שיקום הערכה עצמית לאחר התעללות מילולית

הערכה עצמית מכה כשאתה חי עם התעללות מילולית, אבל אתה יכול לעשות משהו בנידון. כך תוכלו לבנות מחדש את ההערכה העצמית שלכם לאחר התעללות מילולית.

הרבה מהפוסטים בבלוג שלי מתמקדים בשלב שאחרי יציאה ממערכת יחסים פוגעת מילוליתוזה בגלל שאני חושב שכולם חווים התעללות מילולית קצת אחרת. אני חושב שהתעללות מילולית יכולה להיות אחד הדברים הקשים ביותר לזיהוי במערכת יחסים מסיבות רבות: לטעות בזה אישיותו של המתעלל, חושב שזה לא מספיק אינטנסיבי לעזוב, לראות שזה לא קורה כל יום בזוגיות וכו '. עם זאת, דבר אחד שלדעתי מרבית הקורבנות של התעללות מילולית במערכות יחסים משותפות הוא שיום אחד, אנו מבינים שהיחסים היו פוגעים. יום אחד מתברר, וכשאנחנו מבצעים שינויים.

הרגשתי את גלי הזעזועים במהלך הקשר, אך המכות לביטחוני התרחשו לאחר הפירוק, ואז הבנתי שזה שורש מאחורי הבחירה שלי לעזוב, גם אם במודע. חבר אמר לי שחוויתי התעללותהייתי מבולבל על מה שהוא מדבר. ואז זה הפך להיות אמיתי מאוד עבורי. זו הייתה תחושה עצובה ומבלבלת.

לאחר שלבים של הרגשת מבוכה, כועסים ולא בטוחים במי הייתי, למדתי להשתמש בסיפור שלי כלימוד התנסו בו והשתמשו בו כדשן לגידול קדימה ואני מקווה לעודד אתכם לעשות את אותו הדבר כשאתם מרגישים נכון. אלה שני התחומים שהכי השפיעו עלי וכיצד למדתי מהם.

כיצד התאוששתי מההערכה העצמית שלי לאחר שחוויתי התעללות מילולית

1. מגלה מחדש את הביטחון הרגשי שלי

כמה מהשיחות שזכורה לי בצורה המוחלטת ביותר מהפינות הלא בריאות של היחסים ביני היו טיעונים. הם לא היו לעתים קרובות רועשים או נפיצים; במקום זאת, הרגשנו שאנחנו מדברים שפות שונות. תמיד היה אלמנט של תחושה לא מובנת ומבולבלת כמו שהאדם האחר נמצא במישור חשיבה אחר לחלוטין ומעולם לא ידעתי להגיב. אם הוויכוח התחיל מכיוון שאמרתי שהוא פגע ברגשותי בגלל משהו, הוא מאשים אותי בכך שהייתי מתכוון לתוכנית המורכבת והמרושעת הזו כדי לעורר איתו ויכוח על תשומת לב בכך שהוא מעמיד פנים שאני עצוב. אסור היה לי לקבוע איך אני מרגיש, ועמוק מזה אפילו לא הרשו לי להרגיש.

המסעדה שלי: היית מרוכז להפליא עם הרגשות והרגשות שלך בזמן שהאדם האחר לא היה. בדיעבד, אני רואה שמדובר במניפולציה שהתחפשה לבגידה, שם אתגרה זכויותי לרגישות ועמידה בפני עצמי. אבל במציאות, למרות זאת, עדיין הרגשתי רגשות עזים, וטוב שכך. הרגשות שלי היו לא רק תקפים, אלא גם פירושו שהייתי נוכח רגשית יותר ממה שבן זוגי היה אי פעם. חשבתי על ההרגל שלו לסובב תמיד את נקודת המבט שלי כדי להיות מניפולטיבית כלפיו והבנתי שזה אמר יותר על חוסר הביטחון הפנימי שלו משלי וכי הרגשות שלי היו סבירים במקום שההנמקה שלו מעולם לא היה.

2. תיקון האמון הגופני שלי

איפה שרוב החוויות של חיפוש אלבומי תמונות עם בן זוג חדש יכולות להיות קלות ומשפילות במתיקות, הרגע שאני זוכר אותו היה כשהוא אמר שזרועותיי היו ממש רזות אז. זו הייתה ההערה הראשונה מתוך רבים שנראו לו כנראה נורמליים אבל באמת הרס את הדימוי העצמי שלי. תמיד היו לי בעיות אמון, כך שאומרים לי שהייתי יותר מושכת בימי התיכון שלי מאשר עכשיו, והזכרתי כל יום שעלי להיות בחדר הכושר, היה לי קשה מאוד במהלך ואחרי זה מערכת יחסים.

הניתוק שלי: אם אתה מרגיש לא נוח, עצוב, כועס וכו ', אתה יודע שהדברים שנאמרים לך אינם בסדר. זה יכול להיות קל מדי לתת להתעללות מילולית בצורה זו להיכנס להרגלים המודעים לעצמך, אך איננו יכולים להתעלם מאותה תחושת סלידה ראשונית. הרגע הזה הוא האישור שהמילים וכוונותיהם היו לא בריאות ופוגעות, ובזה אני מתמקד עכשיו. אינסטינקט זיהה זאת כהתעללות מילולית לפני שעשיתי. למדתי לסמוך עליו אחר כך מה שעזר לי להרגיש שקיבלו תוקף של פגיעות וחזקות מההבנה שזה לא קשור לאמת או למשיכה, אלא לשפה לא הולמת. יכולתי להמשיך מזה הרבה יותר בביטחון.

לקיים שיחות מזיקות ולהפוך אותם לשיעורים בריאים לקח הרבה זמן וסבלנות, אבל אפילו היכולת לעשות זאת שנים אחר כך יכולה לעזור בריפוי הפצעים הללו. האמת, לשינויים הפוגעים הקטנים אך המשמעותיים הללו יכולות להיות השלכות חזקות וארוכות יותר ממה שאתה עשוי לחשוב, ופנייה אליהם בהמשך חיי סיפקה לי הקלה וביטחון אפילו היום. אני מעודד אותך לחקור את הרעיון הזה ולהילחם באור במקום שהיה פעם חשוך בלבד.