מה שאני מאחל שההורים שלי ידעו על הפרעת האכילה שלי
במקרה שלי, מעולם לא היה לי דיון לשבת רשמית עם ההורים שלי על הפרעת האכילה שלי. אני התחלתי התאוששות מהפרעות אכילה באמצע שנות העשרים שלי, הרבה אחרי שעברתי לגור. עד אז סיימתי את לימודי המשפטים והזמן הרגיש לי נכון. סיפרתי לכל הורה בנפרד על הפרעת האכילה שלי (הם גרושים), ולא נוח כמו שהשיחה הייתה, באופן מפתיע, התגובה שלהם הייתה אחת הקלות. לאורך כל הדרך, הם ידעו שמשהו לא ממש בסדר ביחס להרגלי האכילה שלי ולדימוי הגוף שלי, והם גם ידעו שהסירתי את כיס המרה כמה שנים קודם לכן. אז להם, ככל שניסיתי להסתיר את זה, הם ידעו שמשהו לא מסתכם, אבל הם פשוט לא ידעו מה. (לקרוא:כיצד לספר להורים שלך על הפרעת האכילה שלך)
אמא. אבא. אני רוצה לספר לכם על הפרעת האכילה שלי
בדיעבד, הנה מה שהייתי רוצה שההורים שלי יידעו על הפרעת האכילה שלי, שנים לפני, בזמן שאני נאבקתי לבד:
- במשך זמן רב חשבתי שהבעיות שלי עם צריכת מזון ו פגיעה עצמית היה קשור לאיך שנראיתי. זה לא היה. במקרה שלי, זה היה על שליטה, על היכולת להפעיל כוח על גופי ולהעמיס יתר על אוכל, או להעניש. לפעמים את גופי על ידי הגבלה או טיהור כשאני לא נמדד מול 'אני' האידיאלי שיצרתי אכפת. זה היה דרך הטיפול שהבנתי שזה קשור לתחושות הנסתרות האלה ולא רק לאוכל;
- לא דיברתי עם ההורים על הפרעת האכילה שלי כי ברמה מסוימת (שגיליתי באמצעות טיפול), הבנתי שהרבה מהטריגרים שלי קשורים לילדות שלי. מכיוון שאני אוהבת את הורי, חששתי שהם יראו בכך כישלונם כהורים. כיום, לאחר שהחלפתי את הפצעים הללו באמצעות טיפול וסליחה, הצלחתי להעביר שזו לא אשמתם. אני באמת מאמין שההורים שלי עשו הכי טוב שהם יכלו באותה תקופה תוך כדי התמודדות עם הנושאים שלהם. לדוגמה, המאבקים של אמי עצמה עם הפרעה דו קוטבית, לא הקלו עליה לגדל ילד, וגם לא הקלו על אבי להתמודד עם כל זה;
- עד כמה שהמחלה הרסה את חיי, עדיין הרגשתי תחושת אבדן נהדרת כשהרהרתי והתחלתי את החלמתי. לא לזלזל במונח הקליני, אבל הדרך הקרובה ביותר לתאר את החוויה שלי היא שזה היה כמו לחיות דרך תסמונת שטוקהולם משלי. התחברתי למתעלל שלי, לבריון במוחי, שפגע בי כשאמר לי שאני צריך לטהר, להרעיב, להתעמל יותר וכו '. לקח הרבה זמן להודות בפני עצמי שמגיע לי החלמה ושהפרעת האכילה שלי לא הייתה חלק בלתי נפרד או הכרחי מזהותי;
- שלצערי ההתמודדות עם הפרעת האכילה שלי תהיה קרב לכל החיים. למרות שהיום, כמעט 32 ו התאושש מבולימיה עכשיו במשך 5 שנים, לפעמים, כשההורים שלי מעירים הערות על מראהי, אני נלחם בדחף לחשוב אוטומטית שזה קשור למשקל שלי. ביום מחוספס (אשר לכל אחד יכול להיות מדי פעם), הערה "פשוטה", כמו "אתה נראה עייף" יכולה לגרום לי להרגיש שאני לא מספקת בעיניהם מבחינה של דימוי גוף. ההבדל היחיד הוא עכשיו, אני מנסה במודע ובאופן פעיל לרענן את התגובה באור אחר.
אני לא חושב שהסיפור שלי הוא ייחודי, אז אני בטוח שרבים מכם שאלתם כיצד לשתף את אלה שגידלו אתכם. אשמח לשמוע סיפורים שאולי תרצו לחלוק על דברים שתרצו שתספרו להורים שלכם על הפרעת האכילה שלכם, אך עדיין לא הצלחתם לעשות זאת. או לאלו מכם ששיתפתם, איך הייתה החוויה בשבילכם?
אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב גוגל +, טוויטר, פייסבוק, ו לינקדין
