שימוש לרעה במשפחה יכול לשנות את מי שאתה

לפני חיים שלמים, כשישבתי על מיטתי ולא יכולתי להניח את רגלי על הרצפה ולהתחיל, בכיתי לעצמי, "אני טוב יותר מאשר זה! מגיע לי יותר מאשר זה! "ידעתי אינטלקטואלית שזו שלי היחסים עם בעלי ויל גרמו לי נזק רב, אבל לא ממש הצלחתי לגרום לרגשות ולמוח שלי להתיישר. הראש שלי אמר לי לרוץ, אבל הרגשות שלי בטמו את רגלי במקום. הכי טוב שיכולתי לצאת מהמיטה ההיא היה להגיד לעצמי היום הייתי עוברת לוויל. היום יהיה היום שהובלתי את הלן קלר למשאבת המים... היום וויל יבין. היוםבעלי היה משתנה והיינו פורצים את החומות שבינינו. היום הייתי מבין את זה.

עם מוטיבציה לקויה במקום, הנחתי את רגלי על הרצפה, ניגבתי את דמעותי ונעמדתי איתן על בסיס רעוע בלתי אפשרי. לא הבנתי כל כך הרבה דברים! לא הבנתי שאין כלום... שום דבר... יכולתי לעשות כדי "להבין את זה." לא ידעתי שיכולותיי לתקשר, להיות אמפטיות, לטפח ולהאמין באדם אחר לא יכולות להשפיע אותו. כל התכונות הגדולות שבי התנפלו לרגליו.

אני נפל מת לרגליו יום אחר יום אחר יום. התעוררתי בבכי באותו מחזור. ועדיין, האשמתי את עצמי בכך שלא הגעתי אליו. התסכול שלי גרם גם לי לפעול בדרכים לא רצויות במיוחד. אף אחד לא אוהב להתעורר בכל בוקר מרגיש כמו כישלון, אבל זה לא היה הסוף לזה.

אני יכול להיות ממש ממש מתכוון.

התעללות גרמה לשינוי במי שהייתי בלב

התגובות שלי להתעללות הפכו פחות "רגילות"

עם השנים האדם שלמדתי להיות תוך כדי התעללות הפך להיות מאוד דומה לי. שמעתי את עצמי אומר לו דברים שמעולם לא חשבתי שאגיד. רציתי שדברים רעים יקרה לו כדי שאוכל להיות המושיע שלו. רציתי שמישהו יעשה לו את מה שהוא עשה לי כדי שיוכל להרגיש את הכאב, אבל אף אחד לא יכול עשה לו את מה שעשה לאחרים. הוא גילם כוח על-אנושי מול כאב. הוא לא הגיב כיצד אדם "רגיל" יגיב.

ולאורך השנים, שלי תגובות להתעללותו הפך פחות ופחות "רגיל". התביישתי בעצמי. התכונות הטובות שלי כבר לא היו בעלות ערך - הם הכשילו אותי, כך נראה. הרגשתי פיתוי להתכרבל בכדור שנאה וגדול גדול של ארס, ונטשתי כל מתנה שאלוהים נתן לי.

שינוי מי שאתה גורם לאי-אמינות, חוסר התאמה

יתכן שההשפעה המזיקה ביותר של התעללות מתרחשת כאשר הקורבן "הופך" למישהו שמנותק מטיבו האמיתי כפי שהיה לי. כמה התעללות בקורבנות לעשות להתנתק ומרגישים שהם לפעמים צופים בעצמם מחוץ לגוף שלהם. זה יכול לקרות במהלך התעללות או כאשר הקורבנות מרגישים נאלצים להגיב בדרכים המגנות עליהם, אך נוגדים את מי שהם (כמו תגובות שנאה כלפי אדם אחר, כלפי המתעלל בהם).

התעללות במשפחה והתנתקות מעצמנו האמיתיים

התעללות במשפחה יכולה לעודד תחושות של דיסוציאציה וחוסר התאמה (שלנו תחושות של הונאה או מתביישים בהתנהגות שלנו). המתעלל מעודד רגשות אלה על ידי כך שקורא לנו צבועים, חלשים וכיוצא בזה, מאחר ואימות רגשותינו השליליים שומר עלינו תחת שליטה. אבל זה עשוי לעזור לך לדעת זאת כל אדם מתישהו חש חוסר עקביות דומה בין מי שהם לבין אופן פעולתם. כאשר אדם שאינו מנוצל לרעה מרגיש כך, לרוב קשה להם כמו שתשים את אצבעו על הבעיה.

שימוש לרעה משנה את מי שאתה, אך אתה יכול להחזיר אותך

לאחרונה קראתי את ספרה של ברנדון בורצ'ארד המטען: הפעלת 10 הכוננים האנושיים שגורמים לך להרגיש חי. הוא טוען שהדחף שלנו להתמדה גורם לתחושות שליליות כאשר ההתנהגויות / המחשבות שלנו אינן תואמות את מי שאנחנו חושבים שאנחנו. באופן דומה, כאשר אנו קובעים סטנדרטים להתנהגות שלנו ולעמוד בתקנים האלה באופן שגרתי ורגיל, אנו חשים הלימה ומרוצה עם מי שאנחנו. כאשר הדימוי העצמי שלנו מתיישר עם המחשבות וההתנהגויות שלנו, אנו מרגישים טוב עם עצמנו!

מר בורצ'ארד אומר שמטרה ראויה לכולם היא "ליצור סטנדרטים וציפיות גבוהים יותר לעצמנו ואז "הכניסו את הסטנדרטים והציפיות האלה לאופן שבו [אנו] מתקשרים עם העולם." המנטרה שלו בשבילנו הוא

"תחשוב יותר על עצמך, ודרש מהמעשים שלך להיות חופפים למיטב מי שאתה ומי שאתה יכול להיות."

כמובן שבעולם ההתעללות, לפעמים אינסטינקטים ההישרדות הבסיסיים שלך (כמו "להישאר בחיים"!) עולים על הרצון להיות אדם חופף. אם חייך נמצאים בסיכון, עשה את כל מה שאתה צריך לעשות כדי להישאר בחיים, אז תוציא משם לעזאזל (כיצד לדווח על אלימות במשפחה, על התעללות במשפחה ועל קווי רשת).

אך לרוב, אנו יכולים לבחור הלימה על פני אי-הלימה. אם תקבעו לעצמכם סטנדרט התנהגות ואז תחיו את הסטנדרט הזה במחשבות ובמעשים שלכם, תרגישו עוצמתיים. תבינו את זה אתה שולט בך במקום להרגיש נשלטת רגשית על ידי המתעלל שלך. כשאתה מרגיש חזק יותר, אתה יכול טוב יותר לראות את האמת של מצבך. אתה תראה שההתעללות מתבהרת וממוקדת רחוק ממך (במקום שתהיה מוקד ההתעללות).

היום, אני מאתגר אתכם לבחור באחת התכונות הטובות ביותר שלכם ולחיות את זה. אם אתה חכם, עשה משהו כדי שיהיה לך יותר חכם. אם אתה אוהב, עשה משהו כדי להפיץ אהבה בסביבתך (מילת עצה: לאהוב את המתעללים שלך נעצרת לרגליהם - הם לא ממשיכים את מעגל האהבה, אז אל תבזבזו עליהם). אם אתה שונא את עצמך כשאתה צועק, בחר לדבר רק בווליום נייטרלי. האפשרויות אינסופיות.

אתה צריך לבחור מי אתה. אני מעז לעשות זאת.