הורות ואימון לבני הנוער הרגישים
האם הנער שלך לוקח את הכל באופן אישי מדי? למומחה ההורות שלנו יש עצות להורים לילד רגיש-יתר.
ההורים כותבים: מה אתה מציע לעשות על בתנו בת הארבע-עשרה שנראית שלוקחת הכל באופן אישי מדי?
בין האתגרים האופייניים להדרכת ילדים דרך גיל ההתבגרות טמונה האחד המטריד והמבלבל ביותר עבור ההורים: רגישות יתר. התגובות יתר למגעים הנתפסים, פרשנות שגויה של אירועים ותנודתיות רגשית גורמים להורה להרגיש שעליו ללכת על קליפות ביצה. עבור המתבגר המתמודד עם התזוזות בין מצב רוח יציב לזה שמתקרב לעקיצת פצע אגו, החיים מרגישים בלתי ניתנים לחיזוי ויוצאים משליטה. לעתים קרובות, הורים טועים בבעיה משום שאנוכיות או ריכוז עצמי, הסערה מתלקחת ויחסים משפחתיים סובלים. האשמות כועסות מובילות לנסיגה הדדית בתקופה בה ילדים זקוקים להורים יותר, לא פחות.
אם הנסיבה העצובה הזו נשמעת מוכרת, שקול את עצות האימון שלהלן כדי להפוך את הנער הרגיש שלך ליותר נאור ומאוזן:
- הכירו והתנגדו למלכודות ההורות של קליפות ביצה. כדי לשמור על שלום המשפחה, הורים רבים נופלים במלכודת של להתעלם מדי, לצנזר משוב ולצפות למעט מדי. בטווח הקצר הדבר עשוי למנוע התייחסות יתר, אך בטווח הארוך רק מציב את הבמה עבור הנער לפתח ציפיות לא מציאותיות מאחרים ולא להתמודד מספיק עם החבורות הבלתי נמנעות שבתוכה יחסים. אם הנער שלך יהפוך לחוסן ובעלי תושייה כשאתה מתמודד עם ביקורת, הדרה ו"חומרי גלם "אחרים במערכות יחסים, הם חייבים לעשות צעד רציני לפני הבגרות. הורים חייבים לילדם להשתמש בזמן שנותר בבית כדי להבטיח כי ניסיונות צמיחה רגשיים לא יתבזבזו.
- תייג את הבעיה, לא את המתבגר. כמו שהורה היה מחנך את ילדם לבעיה בריאותית כדי שיוכלו להסתדר עם זה, יש לדון בהתאמה לרגישות יתר. אם ההורה חולק נטיות דומות, ורבים כן, חושפים בהכנעה את "הנקודות החמות הרגישות שלך", אם כי הנער כנראה מכיר אותן עד עכשיו. ליקן רגישות יתר למתג אור ללא דימר; רגשות מתעוררים במהירות ובעוצמה מלאה. עם הזמן דפוסי התגובה העקשניים הללו הופכים להרגלים רעים. האדם לא מודע לבעיה לעיתים מכיוון שרגשות קיצוניים מקשים לחשוב בבירור על תפקידו של האדם באופן בו הדברים מופעלים כל כך רגשית. הביעו בבירור שיש להם בעיה זו בין אם הם רוצים להודות בכך או לא.
- הדגיש את החשיבות הקריטית של נקיטת פעולה חיובית לריפוי הבעיה. רגישות יתר לרגישות יתר מנציחה את עצמה מכיוון שבני נוער אינם ששים להרפות עליהם ולדון ברגשות. הורים פרואקטיביים מטפלים בזה כשזה קורה, ומדגישים עד כמה חיוני שבני הנוער ידברו דרך הכאב שלהם בלי לפגוע בגבם. הציגו את המושג "סולם אגו פצוע" שמכמת בין 1-10 את המידה בה הם פוגעים, ומאפשר לדיון להמשיך עם יותר אובייקטיביות. התאם את הסולם הזה עם שאלות שעליהן לקחת בחשבון כאשר הן פוגעות מעל חמש. "איך עוד אוכל לחשוב על המתרחש?" "האם האדם הזה מנסה לפגוע בי באותה מידה שאני פוגע?" ו "האם אני נותן למשהו לפגוע בזה יותר ממה שהוא צריך?" מועילים לקחת בחשבון.
- הבהירו כי למרות שהורים יכולים לעזור, האחריות הסופית להתגבר על רגישות יתר מוטלת על המתבגר. כתבי עת, סקירת אינטראקציות בעבר, תסריטים דרכים לתקשר רגשות ללא עומס רגשי, וכן תפיסת אירועים ללא הגבלות של "עיני האגו" הם אמצעים מועילים נוספים העוזרים להתפתח בעיה. כל אחד מהצעדים הללו כרוך בהפעלת פרשנות אובייקטיבית לאירועים כדי להחליף את ההרגל הרגיש-יתר לנטילת דברים באופן אישי מדי - אחד מסימני ההיכר של בגרות רגשית.
