אנשים שגזרו. זה אני. חותך פציעה עצמית

אני אחד האנשים האלה שחתכו. חותך לפציעה עצמית.

התחלתי לחתוך את עצמי, חיתוך פציעה עצמית, כשהייתי בן 9. זו הייתה תחילת כיתה ה 'עבורי. זו הייתה צריכה להיות שנה טובה. עליתי ללבוש מדים חדשים, חצאית וחולצה במקום מגשר ילדותי. הייתי אחד הכיתות העליונות בבית הספר הקטן, וצעד אחד קרוב יותר לכיתה ח 'כשהייתי בוגר הלימוד, יוצא משם וממשיך לתיכון. אבל באותה שנה, בספטמבר, סבתי נהרגה על ידי נהג שיכור. היו לי קשר מיוחד איתה שקשה להסביר. תמיד ידעתי שהיא מבינה אותי יותר טוב מכל אחד אחר, אפילו מההורים שלי. כשאמא שלי רצתה שיהיו לי יותר חברים או חברות שונות או שאהיה יותר חברתית, סבתי אמרתי לה שהיא תצטרך לקבל אותי כמו שאני מכיוון שלעולם לא אהיה כמו השנייה ילדים. היא אמרה לאמא שלי שכל עוד אני שמח, אין מה לדאוג. ההורים שלי היו טובים בהרבה דברים, אבל איכשהו אמא אמא תמיד הבין אותי טוב יותר. כשהיא נפטרה, נראה היה שאיבדתי יותר מסתם סבתא. איבדתי חבר, איש סוד ומנחה.

אבי העיר אותי בבוקר אחרי שמתה. זה היה מוקדם, לפני שהשעון המעורר שלי כבה. אני זוכר את דבריו המדויקים.

"לורן," אמר. "אתה צריך לקום עכשיו. אמא מתה. זה בסדר לבכות. "ממש ככה. באנג. בדיקת מציאות. דבר קשה שאבא יצטרך לספר לילדו, אני בטוח. האמנתי לו, אבל זה לא נראה אמיתי, לא כשהלכתי לתצפיות או להלוויה או כשהורי הלכו לבית המשפט להעיד נגד הנהג השיכור. ידעתי מה זה מת, אבל לא יכולתי להחיל את זה על אמא שלי. ואז, יום אחד, הבנתי שמת מתכוון שאיש לא יבין אותי לעולם. לפחות ככה זה הרגיש.

איך הפכתי להיות "מאותם אנשים שגזרו"

באותו לילה ישבתי במרתף, מול הטלוויזיה, הוצאתי את סכין הצבא השוויצרי הישן והטוב מכיסי וחתכתי את עצמי, חתך באלכסון בגב זרועי השמאלית. אני לא יודע מה גרם לי לעשות את זה, או למה חשבתי שזה יגרום לי להרגיש טוב יותר, אבל זה קרה. זה גרם לי להרגיש חזק וזה גרם לי לשכוח את העצב שלי. לא ידעתי בדיוק מה עשיתי או את ההשלכות הפוטנציאליות, אבל ידעתי שלא יכולתי לספר להורים שלי. היו להם דברים אחרים לדאוג להם.

לא התנתקתי שוב עד התיכון. חתכתי את עצמי פעמיים בארבע השנים בהן הייתי בתיכון, ואני לא זוכר שהייתי נסער או רגשי במיוחד באותה תקופה. פשוט הייתי צריך לדעת שאני עדיין יכול לעשות את זה, שאני עדיין מספיק חזק. אני זוכר חברים שדיברו על כוויות מחקים על הידיים, אבל לא שקלתי את זה כמו מה שעשיתי. לא חשבתי שאני עושה שום דבר בכלל, בטח לא משהו שיש לו שם או שהיה פוטנציאל ממכר. אני יודע אחרת עכשיו, כמובן.

החיתוך גרם לי להרגיש חזק, בשליטה

כשהלכתי לקולג 'זה הלך והחמיר הרבה יותר. הפכתי לחותך פציעה עצמית מן המניין. אני לא יודע אם זה רק הלחץ של לנסות להסתגל ללהיות מחוץ לבית, או תמיד להרגיש כאילו אני רוצה לבכות, או שלא היה לי מישהו לדבר איתו גרם לי להרגיש כל כך חלש ופגיע. אבל ידעתי שהחתך גרם לי להרגיש חזק ובשליטה ובמובנים מסוימים כדאי. בשעת לילה מאוחרת, לבד בחדר שלי, זה יגרום לי להרגיש טוב יותר, חזק יותר מהילדה שפחדה כל כך, שתמיד רצתה לבכות. חתכתי חתך לזרוע או לרגל או לפרק כף היד, חתכתי עד ששכחתי מהכל חוץ מהחתך. הכאב לא הפריע לי; הדם לא הפריע לי. זה בטח אומר שהייתי חזק. הייתי עושה אותו דבר למחרת ולמחרת, חותך באותו מקום. ככל שהרגשתי יותר טוב עם עצמי, הייתי נותן לחתך לרפא יום ואז חותך אותו שוב, ואז אולי אחכה יומיים עד שאחתוך אותו לפתוח שוב. לאט לאט זה היה נרפא, עד לפעם הבאה שהרגשתי שהרגשות והפחד שלי משיגים את המיטב ממני. בגלל זה, אין לי הרבה צלקות, אלא צלקות של נזק עצמי שיש לי די ברורים.

חותך פציעה עצמית. תסביר את זה!

גרתי במעונות בקמפוס במשך שנתיים. אני מניח שזה בלתי נמנע שאחד מחברי לדירה יגלה על זה. כלומר, כמה קופסאות של בנדאידים וכריות גזה יכול אדם רגיל להשתמש בכל מקרה? לקראת סוף השנה השנייה שלי, גילתה חברתי לחדר שאני חותך לפגיעה עצמית. ממילא לא אהבתי אותה במיוחד, כך שהיא הייתה האדם האחרון שרציתי להכיר. אבל יום אחד היא צילמה אותי. היא פשוט דפקה בדלת וברגע שפתחתי אותה היא הצליפה בתמונה. תמונה מקסימה שלי עם מבט נבהל מאוד על פניי, ויד ימין שלי אוחזת את הדלת, שורש כף היד מול המצלמה, חותך את כולם. זה לא היה אכפת לי, ואני לא יכול שלא לחייך בעוקצנות כשאני חושב על זה עכשיו. הייתי צריך לדעת יותר טוב מאשר ללבוש שרוולים קצרים בחדר שלי. אז היא התעמתה איתי עם זה אחר כך וכשהראתה לי את התמונה, הודיתי. כן, הייתי חותך לפגיעה עצמית.

ניסיתי להסביר בצורה רגועה ככל שיכולתי, למרות שהייתי מטורפת מדאגה. אנשים שגילו זאת תמיד היו אחד הפחדים הגרועים ביותר שלי. אמרתי לה שכן, לפעמים חתכתי את עצמי. אני מאוד זהיר. מעולם לא התאבדתי. אני לא רוצה שמישהו יידע. והסתכלתי בשעון והבנתי שאני הולך לאחר לשיעור אנגלית. אמרתי לה לא לעשות כלום, שאדבר איתה יותר אחרי השיעור שלי.

הלוואי שקראתי עליו משהו איך לדבר עם מישהו על פגיעה עצמית. אני חושב שאולי זה היה מסתבר יותר טוב אם הייתי מדלג על הכיתה, כי היא כמובן נבהלה ואמרה ל עוזר תושב (שהוא בסך הכל סטודנט לתארים מתקדמים שמקבל מקום ולוח פנוי לגור במעונות ולשמור על כולנו בשורה). הרשות הזמינה אותי למשרדה באותו ערב ואמרה לי שאצטרך לקבל ייעוץ באוניברסיטה מרכז הייעוץ או שאוכלים אותי מהמעון ונכנסים למבחן התנהגותי עד שאני או סיימתי נענה. זה אולי לא נראה כמו איום גדול, אבל הייתי מבועתת. לא יכולתי להיפטר מהמעון. איך הייתי מסביר את זה להורים שלי? ומבחן התנהגותי - הייתי תלמידה טובה בכיתה ובמעון. עקבתי אחר הכללים למכתב. לא רציתי את זה ברשומה.

אז הלכתי אל המדריך, אדם מבוגר עם שיער אפור ארוך וסבוך וכוסות מסגרות. זה לא היה נורא כמו שציפיתי, אבל זה גם לא היה טוב. חתמתי על מסמך שהתעקש שהמידע היחיד שיכול לשחרר אם מישהו ישאל היה שאני שם, כך שזה היה דבר אחד פחות לדאוג לו. וברגע שהצלחתי לשכנע אותו שאני לא מתאבדת, הוא העביר את שארית השעה די הרבה לספר לי דברים שכבר ידעתי. הוא אמר לי שאפשר למסד אותי בגלל שעשיתי את מה שאני עושה, וזה בהחלט תמריץ לפחות להעמיד פנים שאני מתאושש במהירות. בעיקרון הוא אמר שעלי תפסיק לפגוע בעצמי מכיוון שיש דרכים טובות ובריאות יותר להתמודד עם דברים. אז המשכתי כמה חודשים עד שהוא החליט שלא עוזרים לי ושמכיוון שאני לא מתכוון להרוג את עצמי, הייתי בסדר. אני חייב להודות שגם אני לא עשיתי את המאמץ הטוב ביותר שלי. לא רציתי להיות שם והקפדתי שכולם ידעו את זה. השותף שלי לחדר עבר זמן לא רב לאחר שגילתה את הסוד הקטן שלי, ובשנה שלאחר מכן עברתי לדירת חדר מחוץ לקמפוס, אחת ההחלטות הכי טובות שקיבלתי בחיי.

אנשים שגוזרים זקוקים להבנה, תמיכה

השותף לחדר ההוא היה רק ​​אחד מכמה אנשים שידעו על הפגיעה העצמית שלי. כמה סיפרתי ברצון. אחרים גילו לבד. מבין כל האנשים שהכירו, אנג'לה וקלי ללא ספק טיפלו בזה בצורה הטובה ביותר. הם היו החברים הכי טובים שלי בקולג 'והם כנראה יודעים עלי יותר מכל אחד אחר, שני רק על החבר שלי. כשאמרתי להם שחתכתי את עצמי, הם לא נבהלו ולא סירבו לראות אותי שוב. במקום זאת הם הלכו לספריה והדפיסו מידע רב ככל שיכלו לרדת מהאינטרנט. זה היה הרגע שבו הבנתי שאני לא צריך להתמודד עם זה לבד. לא רק שלאנשים אחרים הייתה אותה בעיה, אלא שהיו לי חברים שהיו מוכנים ללמוד על זה לצידי. (ראה תגובות לגילוי נזק עצמי חשובות)

חותך פציעה עצמית, מדוע?

במילים שלה

מדוע אני פוגע בעצמי? חתכתי מכיוון שגזירה גורמת לי להרגיש חזק ובשליטה כאשר הרגשות גורמים לי להרגיש חלש ופגיע. זו דרך להעניש את עצמי על היותי רגשי. זו דרך להסיח את דעתי מדברים. זו דרך להוכיח לעצמי שאני חזקה כשדברים גורמים לי להרגיש חלש ופגיע. אני חושב שאם כאב ודם לא מפריע לי, אז זה הופך אותי לחזק, ואני רוצה להיות חזק יותר מכל דבר אחר. זו דרך להתרגל לכאב. זה עלול להזיק, אבל אני צריך לדעת שאני יכול לקחת את זה, כי אני רוצה להיות קשוח ומספק את עצמו ובשליטה. אלה כל הסיבות שאני פוגע בעצמי. אני לא רוצה שאנשים יידעו שחתכתי את עצמי בכוונה; זה הדבר האחרון שאני רוצה שאנשים יידעו עלי, אבל לפעמים אני רוצה שאנשים יראו את הקיצוצים, שיראו את הצלקות. זה גורם לי לחשוב שככה אני יכול להראות לאנשים כמה אני חזק. וזה גורם לי להרגיש אשמה, כי זה מבקש תשומת לב בצורה מסוימת, ולא הייתי צריך לעשות את זה. גם בשורה של אנשים שרואים את התוצאות של הפגיעה העצמית שלי, לפעמים אני רוצה שאנשים ישימו לב כך שהם ידאגו.

לפני שתתחיל לחשוב שאני אינני אלא מחפש תשומת לב מרוכז-עצמית-מניפולטיבי. אני שונאת אשמה, ושום דבר לא גורם לי להרגיש אשם מאשר לדעת שמישהו מודאג ממני, במיוחד אם מישהו שאני אוהב ואכפת לו ממנו. אני לא רוצה שאנשים ידאגו לי. איך אני? אני בסדר. אני תמיד בסדר, אבל יש חלק ממני בחלק האחורי של מוחי איפשהו שמשווה לדאגה לאכפתיות. מבחינה הגיונית, אני יודע שהשניים לא צריכים ללכת יד ביד. אתה יכול להיות אכפת בלי לדאוג, אבל אני לא יכול להגיד למישהו שאני לא בסדר, כי אז ארגיש רע לבכיינות ולהתלונן. אבל אם אני חותך את עצמי, בוא נקרא לזה תאונה כי מבחינת כל אחד זה מה שזה, אז אנשים יכולים לראות שמשהו לא בסדר בלי שאני אגיד להם משהו. זה לא מה שבאמת לא בסדר. זה לא מה שאני רוצה שהם ידאגו לו, אבל לפחות אם הם ישימו לב, ויגידו משהו, אז אני יודע שאכפת להם. זו דרך חשיבה מעוותת, אני מבין את זה, אבל אני לא יודע בדיוק איך לשנות את זה.

ואני מניח שחתכתי לפעמים בגלל שאני שונא את עצמי, או שאני שונא את האופן בו אני מרגיש ומתנהג.

פציעה עצמית היא התמכרות, וכמו התמכרויות אחרות, לפעמים אני עושה את זה בלי שום סיבה טובה. אין שום טריגר ספציפי, אני רק רוצה ואני לא יכול לחשוב על שום דבר אחר עד שאעשה זאת. לעתים קרובות יותר ויותר, אני לא יכול להצביע על הסיבות שלי לחיתוך אלא לומר שהרגשתי שאני צריך לעשות את זה. זה הכי מפחיד אותי מכיוון שזה יותר אקראי, פחות בשליטה, פחות קל להסביר.

אד. הערה: אם אתה תוהה מדוע אתה פוגע בעצמך, זה מבחן פגיעה עצמית יכול לעזור. ואם אתה חושב לספר לחבר, להורה או לאדם אהוב, המאמר הזה נמשך איך לומר למישהו שאתה פוגע בעצמי יכול לעזור.