הנרקיסיסט והפסיכופת משתפר
שאלה:
האם נרקיסיסט יכול להשתפר אי פעם ואם לא, איך בן זוגו צריך לסיים מערכת יחסים עמו?
תשובה:
א הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא מצב מערכתי וכולו חודר, מאוד אוהב הריון: או שיש לך את זה או שלא. ברגע שיש לך את זה, יש לך יום ולילה, זה חלק בלתי נפרד מהאישיות, קבוצה חוזרת של דפוסי התנהגות.
מחקרים עדכניים מראים שיש מצב, שנקרא "חולף או זמני או לטווח קצר נרקיסיזם "לעומת" הדבר האמיתי - הפרעת האישיות הנרקיסיסטית, (NPD) "[Roningstam, 1996]. תופעה של "רגרסיה נרקיסיסטית ריאקטיבית" ידועה: אנשים נסוגים לשלב נרקיסיסטי חולף בתגובה למשבר חיים גדול המאיים על קור רוחם הנפשית.
יש נגיעות נרקיסיסטיות בכל אישיות ובמובן זה כולנו נרקיסיסטים במידה מסוימת. אבל זה רחוק מהפתולוגיה של NPD.
קצת חדשות טובות: אף אחד לא יודע למה, אבל במקרים מסוימים, אם כי לעתים רחוקות, עם הגיל (אצל אחד מהם) ארבעים) נראה כי ההפרעה הולכת ונמוגה, ולבסוף, ממשיכה להיות בצורה של מוטציה מאופקת של עצמה. אולם זה לא מתרחש באופן אוניברסלי.
האם בן זוג צריך להמשיך עם נרקיסיסט בתקווה שההפרעה שלו תוחלף בגלל גיל בשל? זה עניין של שיקול דעת ערכי, העדפות, סדרי עדיפויות, רקע, רגשות ושלל עניינים "לא מדעיים" אחרים. לא יכולה להיות תשובה אחת "נכונה". נראה כי הקריטריון התקף היחיד הוא רווחתו של בן הזוג. אם הוא או היא מרגישים רע במערכת יחסים (ושום כמות של עזרה עצמית או עזרה מקצועית לא משנה את זה) - אז לחפש את דלת היציאה נשמע כמו אסטרטגיה ברת קיימא ובריאה.
זה מעלה את החלק השני של השאלה: קשר עם נרקיסיסט הוא של תלות, אפילו סימביוזה. יתר על כן, הנרקיסיסט הוא מניפולציה רגשית מעולה וסחטנות. בחלק מהמקרים, יש איום ממשי על היציבות הנפשית שלו. אפילו לא ניתן לשלול אפילו התאבדות "מפגינה" (כושלת) ברפרטואר של תגובות נרקיסיסטיות לנטישה. ואפילו כמות צנועה של אהבה שנותרה בידי בן זוגו של הנרקיסיסט מקשה עליו מאוד את הפרידה.
אבל יש נוסחת קסם.
נרקיסיסט נמצא עם בן זוגו מכיוון שהוא רואה IT כמקור לאספקה נרקיסיסטית. הוא מעריך את בן הזוג כמקור כזה. במילים אחרות: ברגע שהשותף מפסיק לספק לו את מה שהוא צריך - הוא מאבד כל עניין ב- IT. (אני משתמש ב- IT בשיקול דעת - הנרקיסיסט מתנגד לשותפיו, מתייחס אליהם כמו שהיה מדליק חפצים.)
המעבר מערך שווי יתר (שהוענק למקורות אספקה נרקיסיסטית) לפיחות (שמור לבני תמותה אחרים) כה מהיר זה עשוי להסב כאב על בן זוגו של הנרקיסיסט, גם אם קודם לכן התפלל שהנרקיסיסט יעזוב ויעזוב אותו לבד. בן הזוג הוא הדוחף של הנרקיסיסט והסם שהוא מציע הוא חזק יותר מכל סם אחר מכיוון שהוא מקיים את מהותו של הנרקיסיסט (העצמי הכוזב שלו).
ללא אספקה נרקיסיסטית הנרקיסיסט מתפורר, מתפורר ומצמצם - ממש כמו שעושים ערפדים בסרטי אימה כאשר הם נחשפים לאור השמש.
כאן טמונה ישועתו של בן הזוג. עצה לך: אם ברצונך לנתק את מערכת היחסים שלך עם הנרקיסיסט, הפסיק לספק לו את מה שהוא צריך. אל מעריצים, מעריצים, מאשרים, מוחאים כפיים או מאשרים דבר שהוא עושה או אומר. לא מסכים עם דעותיו, לזלזל בו (או להציב אותו בפרספקטיבה ופרופורציות), השווה אותו לאחרים, אמר לו שהוא לא ייחודי, ביקר אותו, הציע הצעות, הציע עזרה. בקיצור, שלול ממנו את אותה אשליה המחברת את אישיותו יחד.
הנרקיסיסט הוא פריט ציוד מכוון בעדינות. בסימן הסכנה הראשון לעצמו המנופח, הפנטסטי והגרנדיוזי - הוא ייעלם עליך.
הבא: נרקיסיסטים ופסיכופתים - אחריות ושאר עניינים
