האם מחלת נפש היא תירוץ להתנהגות רעה?

יולי, 3 2019 בשעה 10:43 בערב

יוני, 11 2018 בשעה 12:39 בערב

עברתי כמה חוויות איומות עם בעיות בריאות הנפש של מישהו אחר. ראשית, אבי הוא דו קוטבי ולא עבד מזה 13 שנים. הוא לא טיפוס כל כך נורא ופוטנציאלי מסוכן כמו שאני יודע שיש אנשים עם bp, כלומר אני מעולם לא היה אלים או השתמש בסמים או משהו כזה. הוא פשוט כל כך עצלן ומרוכז בעצמו. הוא משתמש ב- bp כתירוץ לעשות כל דבר פרודוקטיבי עבור מישהו אחר, ובכל זאת בכל פעם שמדובר במשהו שהוא רוצה לעשות, bp לעולם לא יכול לעצור אותו. הוא הופך להיות לא פופולרי מאסיבי בכל מה שהיה מעורב בו, זה כל כך מביך. הוא נהג להוציא את ההטבות שלו ואת הרווחים של אימא שלי ללא שליטה, זה בטח היה כל כך מלחיץ עבור אמא שלי. ההורים שלי התגרשו בסופו של דבר בגלל זה, והוא התרחק 200 מיילים משם, בקושי יש לי קשר איתו יותר. הוא תמיד הולך לרופא וקבוצות עזרה עצמית ולא מתבייש לדבר על מצבו. אבל שמתי לב, הוא שומר על האנשים התומכים בהתנהגותו, אם פסיכולוג אי פעם מאתגר אותו הוא לוקח את זה כביקורת וסרב להתייחס אליהם יותר. אם הוא רוצה להשתפר, בטח שהוא היה מקבל את הביקורת. לעתים קרובות אני תוהה אם הוא באמת אוהב את אורח החיים הזה - אין עבודה, אין אחריות, כסף מרוויח, צ'אט נחמד עם פסיכולוג שלא מאתגר אותו? בכנות, זה היה כמו לחיות עם נער אחר, הוא לא היה באמת אב בשבילנו.
לפני שנתיים קיבלתי עבודה באותו מקום של החברה הכי טובה שלי. ביום שאמרתי לה שאנחנו עומדים לעבוד יחד, היא הייתה מאוכזבת בעליל. עד אותו יום עשינו כל כך הרבה יחד ותמיד נהגנו לומר שאנחנו עדיין נהיה חברים כשהיינו בני 80. זה כאב כל כך כשהיא הסתובבה עלי.
באותה תקופה לא הייתה לי מכונית, ולכן בהיותנו גרים כל כך קרוב אחד לשני, שאלתי אם אוכל לנסוע איתה, היא הסכימה אבל תמיד הרגשתי כמו אי נוחות. היא הייתה כל כך איומה בשבילי במכונית כשהיינו לבד, אבל הייתה נחמדה לחלוטין לכולם כשאנחנו בעבודה והיא בקושי טרחה איתי שוב חברתית. הרגשתי שאני לא יכולה לספר לאף אחד כי הם לא יאמינו לי, היא הייתה כל כך נחמדה ו"רגילה "עם כולם, למה הם יאמינו שהיא יכולה להיות כל כך איומה כשאנחנו לבד. הייתי בלחץ רב כל כך שמרתי את זה מכולם, לא ידעתי מה לעשות הכי טוב. חשבתי כל כך הרבה פעמים על סירוב להיות לבד איתה, אבל זה יהפוך את הדברים למביכים עבור כולם.
אחרי כשלושה חודשים של סבל בשקט, סיפרתי לה איך היא מרגישה אותי. היא הייתה מתגוננת ומזלזלת וגרמה לי להרגיש כאילו אני סתם פתטית. בסופו של דבר, לאחר שניתנה מספר דוגמאות להתנהגותה, היא הודתה שהיא עושה זאת מכיוון שיש לה חרדה. אם החרדה גרמה לה לעשות זאת, איך היא יכולה להיות נחמדה לחלוטין לכולם, מדוע זה היה רק ​​בשבילי? ברגע שחזרנו לעבודה, היא הייתה אפילו יותר גרועה, כאילו הכעסתי אותה עוד יותר כי אתגרתי אותה. אחרי 3 חודשים נוספים, היא סירבה לאפשר לי לנסוע איתה עוד כי "הייתי זה כל כך בלתי נסבל לטייל איתו". זה מה שהיא אמרה לקולגות שלנו. היא הפכה את כל המצב באשמתי, ולא משנה כמה ניסיתי לומר את האמת על מה שקרה, כולם פשוט חשבו שבדיוק היה לנו ויכוח מטופש. כשסיפרתי לבוס שלי כמה נורא היה במשך 6 החודשים האחרונים, היא פשוט ביטלה את זה ב"בסדר שיש לה בעיות, ואם היא לא רוצה עזרה, אנחנו לא יכולים לגרום לה ". בטח הבוס שלך יכול לגרום לך לקבל עזרה אם אתה גורם לבעיות מסיביות לאחרים במקום העבודה, אבל הבוס שלי פשוט לא היה מעוניין, כנראה בגלל שזה לא השפיע עליה.
מהיום שהכל יצא בשטח פתוח, וכל השאר היו מודעים למצבנו, היא הייתה יוצאת מגדרה להיות נחמדה לי מדי, זה היה כל כך מזויף. אם היא באמת הייתה רוצה לשפר את המצב, היא הייתה מתנצלת ואומרת לכולם את האמת. לא יכולתי להסתיר אפילו להסתכל עליה, קל וחומר לדבר איתה.
בסופו של דבר עזבתי את העבודה הזו, וראיתי אותה רק שלוש פעמים בשנה האחרונה, רק מכיוון שעדיין היו לנו חברים משותפים. בהתחלה, החברים האלה תמכו בי, הם הסכימו שהיא זו שלא בסדר, אבל איכשהו היא הצליחה לשכנע אותם שאנחנו פשוט לא מסתדרים יותר ופשוט נסחפנו מלבד. זה לא יכול היה להיות רחוק יותר מהאמת, היא הציקה אותי במשך חודשים והשתנתה במהלך הלילה כשקיבלתי את העבודה. היא גם הצליחה לזכות באהדתם עד כמה החרדה שלה גרועה. זה כמו שהם חושבים שהורשו לה לעשות את מה שעשתה בגלל שיש לה חרדה.
אני מנסה להסביר לחברים שלי כמה רע זה היה, אבל נראה שהם לא ממש מאמינים לי, זה כאילו שהם פשוט לא יכולים לדמיין את זה, כי היא כמובן נחמדה אליהם. הם חושבים שהכל הסתיים כשעזבתי את העבודה בשנה שעברה, והם תוהים מדוע אני עדיין מדבר על זה. אבל הם לא יכולים (או לא) ממש להבין איך היא בריון, ואיך היא אפילו לא התנצלה על זה. הם לא ינסו לדבר איתה על זה כי הם לא רוצים להעליב אותה.
הייתי כל כך לחוצה בשנתיים האחרונות, אפילו נאלצתי לבקש ייעוץ בעצמי, כי אני נאבקת בהתמודדות עם המצב שהיא השאירה אותי. יש לי חברים אחרים, ואני תמיד מעוניין ליצור חדשים, אבל למצוא חברים חדשים לוקח זמן אז אני פשוט לא ממש שם.
בעיקרון מה שאני מנסה לומר הוא, האם היא באמת סבלה מחרדה, אם היא רק הייתה איומה בשבילי? אני חושב שזה היה יותר כמו קנאה כי קיבלתי את התפקיד, אבל ברור שהיא לא רוצה להודות בזה. כמו כן, הטאבו סביב בריאות הנפש עשה תפנית U שלמה. זה עבר מאנשים שסובלים מבעיות בריאות הנפש יכולים לומר ולעשות כל מה שהם רוצים בגלל שהם "חולים", ולשארנו שנמצאים בסוף התנהגותם, עלינו לסבול שתיקה. אבי אובחן בשנת 2008, אבל "חברתי" מעולם לא עשתה אבחנה, היא רק אומרת שיש לה חרדה. אנחנו אפילו לא צריכים אבחנה, אנחנו יכולים פשוט להחליט איזה נושא בריאות הנפש יש לנו אז יש לנו כרטיס אשראי מכל דבר רע שאנחנו עושים. שטויות מוחלטות!

אחת הדרכים הבטוחות והטובות ביותר להתמודד עם אנשים חולי נפש היא תמיד להיות שני אנשים נוכחים במיוחד אם אותו אדם אגרסיבי פאסיבי. קיום עד שיהיה מסייע לאותת לאדם חולה הנפש שהוא / היא צריכים לנסות להיות אחראי להתנהגויות. נסה. אמרתי. יש לי, למשל, גיס חולי נפש שהשתולל וצרח במפגשים משפחתיים, הרבה, אני מרגיש, כי אחים היו גדל ו"המשיך הלאה ", וזו הייתה דרכו לנסות למשוך את הדינמיות חזרה לשלב מוקדם יותר ולקבל את תשומת הלב. אדם זה אמר לי פעם כתירוץ לצעקות, "אני חולה נפש."
אמרתי, "כן, אבל למדת להשתמש בזה והאחים שלך לא רוצים להיות בסביבתך" ולבצע התנהגויות תגוביות, הנגרמות כתוצאה מכאב בחייהם שלהם. לאחר מכן האדם מתחיל לשלוט בעצמו הרבה יותר טוב. הדבר הנוסף הוא כששיחות מתחילות לעבור ל"וואי זה אני "ואתה היועץ המיועד של הרגע, פשוט תגיד," הכי טוב שתדבר עם המטפל שלך. ואז הוסיפו שכולנו, חולי נפש או לא, צריכים לפרש את החיים עם המטאפורה הריקה למחצה או הכוס המלאה למחצה. אמר לאדם להכין רשימה של "מה טוב" בחייו ולבחור להתמקד במחשבות הללו כאשר הרעות ו / או הלא הגיוניות עולות.
הנצחת הדינמיקה המשפחתית "החולה" על ידי הכניסה לאדם החולה השולט במצב אינה א. עזור לאדם וב. יש פוטנציאל לחלות לאחרים. היה סמכותי ואוהב, אך קבע גבולות. הם עוזרים לאדם החולה והם עוזרים לך.

לכולכם שפרסמתם בדף זה, התגובות הללו הן בדיוק מה שהייתי צריכה לקרוא ברגע זה. בחר, הפוסט שלך כל כך אינטליגנטי ותובנה. בהמשך לדיונים הטובים ביותר שקראתי בנושא זה.
אובחנתי עם BPII לפני 21 שנה אחרי שנולד בני הגדול. כעת אחיו, בני, בן 16, מראה סימנים והתנהגותו הופכת קשה יותר ויותר עבורי לניהול. תודה לאל שיש לי ניסיון משלי להבין אותו, ובתקווה לעזור לו. הוא מונה לראשונה אצל פסיכיאטר בעוד כמה שבועות. אני מקווה שזה ילך כשורה ושהוא יהיה פתיחה לטיפול בגישור. הוא כל כך כועס עלי עכשיו. זה באמת קשה לקחת, אבל אני מבין מה הוא חווה ואת הייסורים שלו בגלל זה.

@jan אני יודע שזה בא באיחור של כמה חודשים, אז אני מקווה שהדברים השתפרו לך ולבת שלך. ובעוד אני לא מרגיש שהחלוק איתך הניסיון שלי ייתן לך את התשובות שאתה מחפש, אני מקווה שזה יעזור איכשהו.
ראשית, אני רוצה לשבח אותך על אהבתך הברורה לבת שלך ועל המאמצים שאתה עושה כדי לתמוך בה. לא כולנו מקבלים את זה ואני יודע שזה היה אומר לי את העולם. למרות שיש לי את החשד שבגיל ההוא, אני כבר בן 33, יכול להיות שהגבתי מאוד דומה אליה.
הייתה לי התחלה מוקדמת של דו-קוטבית בגיל 13, אני גם סובל מ ptsd ממספר טראומות שחוויתי לאורך חיי החל מגיל 3. למותר לציין שהייתי בלגן רוב חיי. העניין עם הדו קוטבית הוא, למרבה הצער, זה שונה עבור כולנו. אה, אנו חולקים את אותה חוסר יכולת לווסת את מצב הרוח שלנו ובכך לרכוב על אופניים בתוך הספקטרום העצום של הרגש האנושי, אך מכיוון שביטוי לרגשות אכן יש לו משלו הייחודיות לאדם, לא משנה כמה סובלים דו קוטביים אתה מדבר איתם, תביני שלבתך תמיד יהיו הספציפיות שלה שתצטרך להיזהר ולהתאים ל.
עם זאת, אני יכול להזדהות עם "ההתנהגות הרעה" אותה אתה מתאר. המאניה שלי הייתה בגילה 13-18. הייתי ללא רפואה והיו לי בעיקר הורים נפקדים. רצתי ברחובות וכל ניסיון לשלוט בי, למרות שידעתי שזה בא ממקום טוב, פשוט התפוצץ בפנים של המפלגות התמימות. זה לא אומר שמי שזה טופל או ניגש אלי בצורה מושלמת, אבל אפילו אלה שבכל מקרה קרבו ככל האפשר מבחינה אנושית, סבלו.
הייתי הגנתי ועצבני והגעתי לנקודות בהן רגשית לא הרגשתי כלום, וזה היה הגרוע ביותר מכיוון שבאותם רגעים יכולתי לחתוך ולפגוע באלה שאהבתי כל כך רע. ורק לאחר שהניתוק ההוא עבר כל הכאב שגרמתי פירושו משהו, שאחר כך ספיר אותי לדיכאון תיעוב עצמי. להיות מאניה זה כמו מנוע שרץ ללא גז, הוא פועל כל כך קשה כל כך הרבה זמן ואז הוא מצליף, מה שמוביל להתרסקות.
קיבלתי כל כך הרבה החלטות גרועות, הכנסתי את עצמי לכל כך הרבה מצבים רעים שבקלות יכולתי להיות מתה כרגע. ואני באמת לא חושב שמישהו יכול היה לעצור אותי, ככל שהייתי רוצה.
חשבתי שיש לי את זה, שאני יכול להתמודד עם כל דבר, יכול לעשות הכל. מבחינתי זה היה חלק מהתסמין הגרנדיוזי שחלקנו סובלים ממנו. בהמשך הבנתי שהרגשתי רק ככה, אחת בגלל המחלה, ושניים, כי בזמנים ההם היו לי מערכת יחסים שהרגשתי שהם תומכים בהם, בדרך כלל חבר.
עם זאת, הם היו תומכים מכיוון שדברים שאמרתי להם מיועדים במיוחד לתגובה זו. אני, כמו אחרים שדיברתי איתם, חושק בתשומת לב זו, במיוחד עם מישהו חדש, ומכאן מדוע ניאוף יכול להיות נושא לסובלים דו קוטביים.
הנטייה שלי היא שהחבר של בנותיך מספק את התשוקה הזו. אך למרבה הצער, תוכל לסמוך על אנשים שעוזבים את צדה ברגע שהם הצטרפו אליו. חלקנו יכולים להיות די מקסימים לצייר אלינו כמעט מייד, אבל ברגע שהמשוגעים יתחילו להראות וזה יברח, כאילו אנחנו מצורעים. ובמידה מסוימת, אנחנו רגשית. אז דע שהיא תחזור והיא תצטרך אותך כל כך נואשת.
מלבד להיות שם כדי לאהוב אותה ולתמוך בה במיוחד באותם זמנים של צורך, עד לנקודה שבריאה לך אכפת לך, אני לא יודע שהייתי מציע לך לעשות משהו אחר. הגשת בקשה לאפוטרופסות, אם זה הייתי אני, הייתה נפגשת עם ההתנגדות החזקה ביותר, מה שאולי מסית אותי לנתק את הקשר ההוא. זה לא נכון מצדי להגיב כך, אבל זה יקרה בכל זאת. אבל אל תיתן לזה לחזק את החלטתך, תדע מה הכי טוב למשפחתך.
הבחירה לאנשים כמונו להשתפר היא בדיוק זו, בחירה. אבל הרשו לי להבהיר, זה לא אומר שנרפא, אין תרופה להפרעה דו קוטבית. אבל ממש כמו בכל מחלה אחרת, סוכרת, סרטן, אנו יכולים לנקוט בצעדים כדי להתמודד עם זה. לחיות את החיים הטובים ביותר שאנחנו יכולים למרות זאת.
אני עושה את הבחירה הזו כל יום פעמיים ביום כשאני לוקח את התרופה שלי. כשאני פונה לפסיכולוג שלי ואומר לו הכל, הטובים והרעים כי אני יודע שכנות תביא לעזרה אמיתית. כשאני תופס את עצמי מביע סימפטום שכואב לאחרים ומפעיל את הכלים שפיתחתי כדי להפסיק להגיב ולהראות לעצמי את המרחב לרכוב עליו. זה האחרון נכשל לא מעט, אבל אני שמח על הניצחון כשהוא לא קורה.
לקח לי 20 שנה להגיע לרמת המודעות הזו. והמחויבות האמיתית שלי לזה לא קרה עד שנולדתי את בתי הראשונה בגיל 20. לעתים קרובות אני אומר שהיא הצילה את חיי. זה היה דרך קשה וארוכה עם כל כך הרבה כאב לב לאורך הדרך ויש לי כל כך הרבה ללכת, אבל יש לי תקווה.
ככל שתוכלו להתמודד עם זה בצורה בריאה, אנא אל תוותרו עליה על התקווה. עודדו אותה לקחת אחריות על שלומה, אל תדחפו ותבטיחו לה שאתם שם כדי לתמוך בה באמצעותה, אם אתם באמת מתכוונים לזה.
סובל אחר אמר כי "היציבות היא מקום בו אנשים דו-קוטביים מבקרים, אף אחד מאיתנו לא גר שם". זה עזר לי לשמור על ראייה מציאותית של המחלה וכך לשמור על ציפיותיי סבירות. שכן שום דבר לא יכול להיות כל כך מנצח וממורמר כמו הרגשה כמו כישלון מכיוון שאנחנו מצפים ליותר ממה שאנחנו באמת מסוגלים.
העצה האמיתית האחת שלי היא לקחת את כל העצות עם גרגר מלח. חלק מהדברים שעובדים עבור אחרים יעבדו גם עבורך וחלק לא, אבל זה לא משתקף באופן שלילי עליך או עליה.
אני מתנצל על האורך בתגובתי אבל מקווה שאתה מסוגל ללקט משהו שמביא לך נחמה אם שום דבר אחר.
אם אתה מעוניין, בכל מה שקשור לתרופות שאני לוקח, למוטריגן (lamictal) הוא נוגד פרכוסים. היו מחקרים שמצאו כי פרקים מאניים בסינפטיקה דומים להתקפים. היה לי רק פרק אחד מזה 6 שנים. נכון לעכשיו אני אמור להיפגש עם פסיכיאטר כדי להתחיל לטפל בדיכאון.
המשפחה שלך בתפילות שלי <3

אני קצת במשבר אבל בחושך, כי הבת שלי בת 18 ולכן היועצת שלה כבר לא מדברת איתי.
הנה המצב. בגיל 16 היועצת שלה (אחרת, שנאלצה להיגמל) הצהירה כי בתי היא אחת משני "דו-קוטביים אמיתיים" שראתה אי פעם בילדים. אז כן, שקלתי את החלק הזה ממנה. בהמשך נאמר לי שהיא כנראה תצטרך לחיות איתנו לנצח, ולכן עלינו לקבל אפוטרופסות מבוגרים. עם זאת, היא דיברה כל העת על רצון לחיות איתנו לנצח, ומכיוון שמעולם לא היו לה חברים, קל וחומר עם תאריך, לא חשבתי דבר על זה. ואז היא מלאכה 18, ושניים שבועות לאחר שפגשה ילד מבוגר ברשת, אמרה שהיא רוצה לצאת. (היא בילתה איתו סוף שבוע זמן קצר אחר כך, וחזרה הביתה וקראה לי "להתאמץ", מילה שמעולם לא שמעתי אותה אומרת על אף אחד. ברור שכל מה שהיא אמרה שם גרם להם להגיב בצורה כזו.) אין לה עבודה, ואנחנו עדיין בעניין תהליך היישום של ניסיון להשיג את ה- SSI שלה, מתוך כוונה להעניק לה השכלה כך שתוכל לפחות לקבל משרה חלקית.
עם זאת, אני כל כך מתוסכל מההתנהגויות שלה. מעולם לא הכרתי אותה לקחת בעלות על התנהגויותיה שלה, אבל אולי פעמיים. עם זאת, היא נהדרת בהמצאת המלאי של כולם. מישהו אומר "האם אוכל לעזור לך?" נתפסת בגסות רוח אליה. היום הפעלתי מחדש את המחשב, וזה עשה רעש יחיד מאוד חזק. היא התחילה לצרוח עלי ואז הצדיקה את ההתנהגות הזו. אבל כשהייתי פשוט קראתי לה ולא שמעתי את תשובתה, אז התגברתי בקול רם כדי שהיא תוכל לשמוע אותי, היא אמרה שהיא קיבלה "p.o.'ed" עלי על זה שצרחתי עליה, כאילו אני כועסת עליה.
שמעתי אחרים אומרים שהיא פשוט לא יוצרת קשרים. היא באמת לא נראית, אבל בשביל הכמות הזו של בריונות ומניפולציות, מה עוד זה יכול להיות?
אם האחרים צודקים, איזה סוג סוג מונע ממישהו ליצור קשרים אלה? אין לי מושג איך היא תשרוד לבד, אפילו עם חבר, אם היא לא יכולה להבדיל בין מישהו מתקשר אליה בקול רם כי הם לא יכולים לשמוע שהיא בסדר, וצעקה הרצאה שלמה על רעש אחד שלא בסדר.
חשבתי להשיג אפוטרופסות מבוגרים, למנוע מאחרים לנצל אותה, אבל לא בטוח אם זה חכם או לא. בהיותה בת 18 אני אפילו לא יודעת עם מי להתייעץ.
אשמח לדעת מה אחרים חושבים על כל המצב הזה.

אני אישה בת 50 שמתמודדת עם הבעיות שלי כולל דיכאון קליני. מכיוון שאיבדנו את ביתנו, בעלי, ילדיי, ובאנו לגור עם אמי ואחי הסכיזואפקטיבי. זה כאילו אני שוב בת 12, חיה בפחד מאחי הגדול. אני מנסה להיות הבנה כמו אמא שלי, אבל אני פשוט מתקשה להתעלל בו מילולית. הוא אנוכי ופשוט אין לו מושג איזו השפעה יש לו על סביבת המגורים שלנו. לא משנה כמה אדם נחמד ואכפתי לו, הוא עדיין לא מכבד אותך. אנחנו מדוכאים מכעסו. הוא מאמין שאנחנו חייבים לו לעשות עבודות בית בשבילו, בעוד שכל מה שהוא עושה זה להאזין למוזיקה ולגלוש באינטרנט. הוא מתעצבן אם הבית אינו תקין. בשנתיים האחרונות טיפלתי באמי הקשישה ועשיתי את מטלות הבית, אבל התחלתי יש לי בעיה עם התרופות שלי והפכתי לדיכאון קשה מה שאומר שלא יכולתי לטפל בדברים היטב מספיק. זה הכעיס אותו והוא היה צועק על כולנו. זה נתן לי התקפי חרדה אבל עדיין לא הייתה לו חמלה. הבית שלו לא היה נקי. אתה מבין שהוא מאמין שהוא הבעלים של כל מה שאמא שלי מחזיקה. הוא אדון האחוזה במוחו. עלינו לבקש את רשותו להשתמש במכונית של אמי, אחרת הוא זורק התקפי זעם. לעתים קרובות הוא טורק דלתות ושובר אותן. הוא אף פעם לא מתנצל שהוא משפיל אותך, העליב אותך, האמלל אותך מכיוון שהוא כמובן חולה והוא יודע זאת. אנו עוברים בקרוב כשאנחנו מקבלים כסף עבור השכרת בית, אך זה לא יספיק בקרוב. בדיוק התעייפתי מאמא שלי שתסלח לו על הכאב שהוא גורם. במידה מסוימת הוא ראוי לחמלה, אבל אמי פינקה אותו. רגשותיו של אף אחד אחר אינם נחשבים אליו אך שלו מכיוון שהוא כמובן חולה נפש והוא יודע זאת.

אני נאבק למצוא איזון בין התנהגות רעה למחלות נפש. אמו של bf שלי היא דו קוטבית והיא מניפולטיבית, ערמומית, לא הגונה ופוגעת מילולית כלפי בנה וביני. אני משתדל מאוד להיות רחום, מבין וסבלני, אבל יש ימים שאני פשוט לא יכול לתת יותר. אני צריך להרחיק ממנה בימים שבהם היא מחפשת להילחם. נראה כי גבולות אף פעם לא עובדים, היא מפרה את האמון שלנו, את הפרטיות שלנו והיא עושה כל מה שהיא יכולה לעשות כדי לחבל בזוגיות שלי עם בנה. הספקתי והלוואי שה- bf שלי יוכל לראות כמה נזק היא גורמת לו ולמערכת היחסים שלנו. אני יודע שהוא אוהב את אמא שלו, אבל צריך להציב גבולות וגבולות כדי להתקדם. אני מניח שקל יותר לומר מאשר לעשות.

יש לי דו קוטבית II, ולכן אינני זר למחלות נפש. חברתי הקרובה היא סכיזואפקטיבית, ואני שמתי לב שהיא מבקשת בעקביות הלוואות, ורומזת שהיא רוצה שאני ואחרים סביבה נקנה לה דברים, בגדים, ארוחות וכו '. היא מסוגלת לעבוד, מוציאה את כל מה שהיא מרוויחה, ואז אין לה כלום ומצפה שאחרים יצילו אותה. פעם הייתי עושה את זה ויש לי בעיות כסף בעצמי. היא אדם נחמד, אבל גם מאוד מקנא ומעצבן. אני תוהה אם התנהגות מניפולטיבית היא חלק מסכיזופרניה או סתם הדרך שלה להשיג כל מה שהיא רוצה מכיוון שהיא מרגישה שהיא דפוקה בחיים.

כעובד בריאות בקהילה, אני עובד עם לקוחות רבים החותרים לבריאות, ועובדים קשה מאוד כדי להשיג יעדים חיוביים. רוב הלקוחות שלי נאבקים עם נושאים אחרים כמו הכנסה נמוכה, יחסים משפחתיים טראומטיים ומחלות גופניות, מה שמקשה מאוד על ניהול בריאותם הנפשית. מדי פעם אני מתמודד עם האדם שמניפולטיבי, מרמה וכל כך לא סוער מאחרים שאני משתמש בזה ורק תגובה אמיתית לוודא שאדם זה לא יאכל את זמני ומשאבי המיועדים לשלי לקוחות. אני אומר לא. אני אומר לא ללקוחות שמתקשרים אלי בדרישות בקשות בלתי סבירות בכל שעות היממה. אני אומר לא ללקוחות שמתעקשים לשקר על הסימפטומים שלהם, למשל, הם מכריזים שהם לא מסוגלים להתקשר אליהם קבעו את פגישותיהם כאשר הם יכולים להתקשר אליי לדרוש טרמפ לתחנת הדלק במרחק שני רחובות כדי להשיג את הסיגריות שלהם. אני אומר לא ללקוחות האלה אשר ישללו בשמחה את צרכי הלקוח האחר בהתעקשות שהם יעשו זאת "צריך" כדי לספק את הגחמות האישיות שלהם מייד כשאני עם לקוח אחר שיש לו אמיתי צרכי. רוב הלקוחות שלי עובדים קשה כדי להשיג רמה מסוימת של עצמאות ופרודוקטיביות. יש המיעוט של האנשים שישתמשו במערכת כדי לנקז משאבים מאלו שיכולים ליהנות מתמיכתנו, ומעטים אלה הם אלה ששומעים מס 'תקין ומהדהד!

לסירוגין הייתי בקשר למרחקים ארוכים עם גבר עם BP במשך חמש שנים, ולמרות היותי במערכות יחסים אחרות מאז, צפו אל חייו של זה ומחוצה לו במשך שבע השנים האחרונות שנים. שבע!
לשנינו קשה מאוד לשחרר את האדם האחר. הרבה פעמים חשבתי שהוא חבר הנפש שלי, אבל אז היה מותש רגשית מדי, מתוסכל ומאוכזב ממנו התנהגות והייתי מנתקת קשר לזמן מה, חושבת לא משנה מה לא אוכל להיות בקשר כלשהו עם זה אדם.
פעמיים בשנה האחרונה הוא הצהיר על אהבה עמוקה אלי, אמר שהוא יציב, ורצה לנסות שוב את מערכת היחסים שלנו, בצורה אמיתית (גם לא הפעם למרחקים ארוכים, לחיות יחד). לא הייתי אומר הרבה במהלך השיחות האלה. למדתי להיות זהיר מאוד. זמן לא רב לאחר ההצהרות הללו, היה לו הפסקה מאנית ביו"ק בשלב מסוים שהוא לקח סמים. אני יודע שהוא השתמש בעשבים שוטים, אלכוהול, אפילו פסיכדלים ואפילו אפילו פעם אחת, אני מאמין!
אני יכול לקבל ולאהוב את ה- BP - אני חושב שזו ברכה וקללה, כשמתייחסים אליו נכון. אבל הוא אובחן כבר כמעט עשור (הוא כמעט בן 29) והוא עדיין משתמש בסמים, יודע היטב עד כמה הם משפיעים עליו.
אני מרגיש טיפש שפותח שוב ושוב את התיבה של פנדורה. BP או לא, השימוש בסמים הזה (ועשבים זה אולי דבר אחד, אבל מת מפחיד אותי) אינו מקובל. זה משך את רגשותיי לקיצוניות כזו שאני מרגיש תלות בקוד, כאילו אני מאבד את הבהירות / היציבות שיש לי.
זה היה הקש האחרון עבורי, השבירה המאנית האחרונה שלו בה אמר לי שהוא אוהב אותי אבל זה לא יסתדר והוא יצא לדייט עם מישהו אחר. זה קרה השבוע. הייתי צריך לצייר ודבקתי בקו הזה מזמן, B / C זה היה אותו מחזור ארור שוב ושוב.
זה לא ה- BP, זו ההתמכרויות הארורות.

אני מאוד מעריך את כל הסיפורים והעצות המשותפים שכולם פרסמו כאן. אני יוצא עם שוטר כבר למעלה משנה, ואני מאוד אוהב אותו. הוא מדוכא מאוד, ואומר שהוא היה חלק ניכר מחייו. הוא נישא פעמיים ושתי הנשים עזבו אותו ונישאו בשנית זמן קצר לאחר מכן. מן הסתם הייתי צריך לקחת את העובדות הללו כ" דגלים אדומים ", עם זאת, המשכתי לצאת איתו.
אחד התחביבים האהובים עליו הוא "גיימינג", המחלק את תשומת ליבו ממני ולדעתי מוקדם מדי לזה בעוד שנה בלבד. הוא יכול לשבת במחשב במשך 14 שעות לשחק בלי שום היסוס, והוא עושה זאת לעיתים קרובות מכיוון שזה שקע הדיכאון / מתח שלו. בכל פעם שאני מעלה גיימינג (שעלתה מספר פעמים), הוא מאבד שליטה וקורא לי בשמות מחרידים, זורק עלי דברים ואפילו אתמול אגרוף לי אגרוף בפנים. הוא מאיים לזרוק אותי מהחלונות. הוא מאיים על "איבד את עבודתו" כדי לגרום לי לשלם על כך שלא מכבד אותו. כמובן שיותר משחקיות עלה לנו כנושאים. שיחות סבירות אף פעם אינן אפשריות.
הוא מעולם לא אובחן כחולה בהפרעה דו קוטבית, אך הרבה מהסיפורים האלה מרגישים קרובים מאוד לבית בשבילי. הוא שונא את הרעיון ליטול תרופות לבריאותו הנפשית, מה גם שזה עשוי להשפיע על הקריירה שלו, אבל אני כן אני באמת רוצה להיות מסוגל לתת לו עצות או הדרכה כיצד לגשת לנטילת תרופות (מה שאני חושב שהוא עשוי להועיל לו מ). הוא לקח נוגדי דיכאון במשך יותר מששה שבועות ואמר שלפעמים הוא הרגיש "גרוע יותר" בגללם. אפילו עוד הוכחות לדו קוטביות? אני לא יודע, אני מחפש עזרה כאן.
בכל פעם שאני מזכיר שאעבור כדי לתת לו מרחב ולשנינו להמשיך הלאה עם חיינו (ולנסות אושר במקום אחר) הוא פורץ בבכי והוא שבר נפשי. הוא מתנצל, לפעמים אומר לי לעזוב... אני אף פעם לא יכול לחזות את תוצאת השעה אבל זה תמיד מגיע ל"אני אוהב אותך יותר מכל דבר ואני רוצה שתישאר בחיי ".
שוב תודה לכולם.