הורים לילדים חולי נפש עורכים מסע ארוך וקשה

אני רוצה לחלוק את החוויה שלי עם DMDD ואיך אחרי כמעט 8 שנים מצאנו עזרה. (הוא גם אומץ מלידה)
חיינו, וחיי שודדי, התרכזו בפיצוצים של בני, שהחלו בינקותם. לעתים קרובות היו לו כמה ביום, ומעולם לא היה יום בלי לפחות יום אחד. לא הלכנו למקומות ולא עשינו דברים שמשפחות אחרות עשו, כי פעילויות רגילות היו פשוט בלתי אפשריות. אחרי כמעט 8 שנים של זה, כמעט ולא הרגשתי אנושית.
ניסינו כל שיטה שנוכל למצוא. ניסינו מטפלים ומרכז ילדים ידוע וקיבלנו אבחנה של ODD, אך האבחנה לא עזרה. נבהלנו שההתנהגות שלו תהיה קשה עוד יותר לניהול כאשר הוא מתבגר וחזק יותר, ולא היה לנו מושג מה לעשות.
כשבנו היה כמעט בן 8, דאגנו להתקדמותו כבית הספר. התברר שהוא לא מסוגל למקד את עצמו או לבטא את בניו. זה הוביל להערכה נוירו-פסיכולוגית, ולבסוף הייתה לנו אבחנה מועילה: DMDD, ADHD וכמה הפרעות עיבוד. להיתקל באבחנות אלה נראה פלא. זה נתן לנו שמות לנושאים שלו, ודרך ברורה ללכת.
1: התחלנו לראות פסיכיאטר. היא רשמה את גואנפצין, תרופה נגד לחץ דם, במקום לעבור ישירות לתרופות להפרעות קשב וריכוז. רק 1.5 מ"ג הספיקו כדי לא להקפיץ את הקירות מבלי להפוך אותו לזומבי. עדיין היה לו המון אנרגיה, אבל מצב רוחו היה נורא, ולילות בילו בזעם ובנפץ דברים בזמן שסגרנו את הדלת שלו. הוספנו מעט פרוזאק (רק 4 מג '), ואחרי שבוע היה לנו יום שלם בלי פיצוץ. ואז היה לנו עוד אחד, ועוד אחד.

זו תשובה לאנה בתגובה הראשונה. אני לא יכול להודות לך מספיק על הכנות שלך. אתה טיטאן. לעולם אל תשכח את זה. אני אוהב אותך ומתפלל עבורך. הבן שלי בן 27, במקום רע מאוד ברגע זה. אנו עשויים להיות חדשות Google של מחר, הסיוט הגרוע ביותר שלי. הוא אושפז 9 פעמים, התחייב במשך 30 יום 3 פעמים השנה. הם תמיד שולחים אותו הביתה אחרי כשבוע, פסיכוטי לחלוטין. עליי לשמור עליו מפני מהומה מוחלטת. בעלי מניע את הלול כמנגנון התמודדות. אני פעיל ב- NAMI אבל אפילו לזה אין תשובות אמיתיות. המערכת קשורה כך שלמשפחות אין עזרה ממשית, אך כאשר הדבר הגרוע ביותר קורה, אנו נותרים אחריות. הבן שלי מעולם לא ביקש את המחלה הזו, אבל יש הרבה פעמים שהלוואי שהוא פשוט עבר. הייתי אמא מבוגרת, בת 34 עם בני, והתענגתי לגמרי על האימהות. תקופה כל כך שמחה עבורי, וילדות אידילית בשבילו - משפחה מורחבת, טיפוח אדיר, ארוחות ביתיות וכו '. זה לא משנה. סכיזופרניה קיבלה אותו. הבת שלי, צעירה רק 18 חודשים, א-אוקי, או בריאה מבחינה נוירולוגית, וזה היה ביטחון גדול שלא גרמתי לזה. אבל אולי עשיתי זאת! מי יודע, אולי עברתי זיהום נגיפי? הוא נולד בפברואר, ולידות חורף יש שכיחות של מחלות נפשיות. מה שתגיד. בשלב זה, עשר שנים לתוכו, אני מאבד את דעתי. שותה יותר מדי יין, מתפרק, מבודד... זה מסלול מביש ובודד לדרוך. אני אסיר תודה ומושפל מהפוסטים האחרים כאן, ולמרות ששתיתי יותר מדי יין, אני מאמין ויש לי תקווה דרך רוח הקודש ומילת אלוהים. תודה על הקשבה! ואלוהים יברך את כולכם בחוץ שמרגישים שאין תשובה. יום אחד נראה מדוע הכל קרה.

יש לי בן בן 27 שמעולם לא אובחן כראוי בתשע השנים שחלפו מאז ההפסקה הפסיכוטית הראשונה שלו בגיל 19. למיטב ידיעתי, יש לו הפרעה סכיזואפקטיבית, שניהם הפרעת מחשבה (חושבת שהממשלה מרגלת אחריו, חושב שהחתול שלנו הוא אנושי ויכול לקרוא את מוחו וכו ') והפרעת מצב רוח, החל מאניה שהיא אוהבת ועד קיצוני, אובדני דיכאון. הוא מכור לסיר ולאדרדל ואיים בהתאבדות אם הוא לא מקבל את אדדרל, אז בעלי ואני איפשרנו לו בטיפשות למצוא רופא שרשם את זה. למעשה, הוא נמצא ברופא השלישי שלו שרשם את זה, שיש לו יכולת להראות תקינה ולהטעות את המסמכים האלה שהוא סובל מהפרעות קשב וריכוז. סגרנו את שני המסמכים הקודמים, אבל עכשיו הוא מצא אחר. גם אני וגם בעלי מאפשרים לבננו להשיג את אדדרל מכיוון שאנו נואשים לשלום, ובנו אומר כי אדדרל הוא הדבר היחיד שגורם לו להרגיש "נורמלי" ומאפשר לו אינטראקציה חברתית. אני מתייחס לכל כך הרבה מההערות כאן, על כך שרצוי שלילדך יהיה אושר כלשהו בחייהם, כאשר כל כך הרבה מקיומם הוא גיהינום מוחלט. אבל אחרי 9 אשפוזים, התנהגות ביזארית והרסנית להחריד (הוא ריסק חלונות, זרק גושי חרס דרך השמשה הקדמית של המכונית שלנו, שרף את עצמו עם סיגריות, עושה דפים חוזרים מהיחידה למזגן שלנו במאמץ "להוכיח" את אומץ ליבו, איים להרוג את אביו, נעלם במשך ימים בכל פעם וכו ') ואחרי טון מטרי תרופות, תוכניות חוץ, אשפוזים, מטפלים, פיקוח תמידי, עזרה ממשפחה מורחבת, תפילה - תפילה תרתי משמע - אני נמצא בבית הפסד. התחלתי להתעסק עם NAMI מוקדם, וקפצתי להתנדב מוקדם מדי. הפכתי למנחה NAMI ועזרתי בהובלת שישה שיעורים "משפחה למשפחה", עשיתי דברי קהל, הייתי "מגישה משפחתית" עבור האקדמיה לשריף. קורס הכשרה להתערבות משבר, היה בוועדות הסחת הסוהר, ועדת סנגור מקומית, קראו אינסוף מאמרים ברשת, חקרו תוספי תזונה ו ניסה להשתמש בהם (בסופו של דבר סירב אפילו לוויטמינים, וסירב בעקביות תרופות שנקבעו לו), השתתף וגייס כסף בהליכה של NAMI, מכיר הרבה משפחות אחרות, וכו ' - בשורה התחתונה, אני בעצם חסר רעיונות והתגובה של המערכת היא, ובכן, אתה חרא במזל. הייתי מסוגל להשיג SSI בשבילו ואז Medicaid, אבל זה עדיין לא מספיק. רוב האנשים לא מקבלים SSI בניסיון הראשון, אבל כן, ואני מחשיב את זה כתשובה לתפילה. אני ממשפחה מתפללת מאוד, אבל רוב בני המשפחה נשרו מחוץ לטווח הראייה - לא בשבילי, אלא בשביל בני. אף אחד לא מדבר איתו, מכיוון שהוא כל כך בלתי אפשרי לדעת או לבלות איתו. אני לא אשם בבני דודים של בני, איתם הוא היה קרוב מאוד, מכיוון שהם לא יודעים מה לומר או לעשות. זו חוויה מאוד בודדה ללדת ילד בוגר עם מחלת נפש קשה. בנקודת זמן זו אני מנהל חיים "מפוצלים" מאוד - מצד אחד אני משפחה מסוגלת ואכפתית למדריך המשפחתי, שולח המון מיילים מועילים לכל המשפחות שבאתי במגע עם. אבל בחיי האמיתיים, אני יושב במוסך שלי ומתפלל שבני לא יתעורר, או אם הוא נעלם, שהוא לא ייעצר ואני שותה, עורך שרשרת, ועושה תשבצים כדי לברוח מהמציאות של זה לעזאזל. השכנים שלי לרוב נפלאים - אנחנו שכנים כבר עשרות שנים, ויש להם כאב משלהם מה שהופך אותם לאוהדים ואמפטיים. שניים משכני הקרובים איבדו בנים בוגרים להתאבדות, ולמשפחה צעירה יותר מעבר לרחוב יש בת (ואישה) עם הפרעה דו קוטבית. אבל יש לנו גם שכנים חדשים יותר עם ילדים קטנים שפוחדים מאיתנו. בני, באופן המוזר שחולי נפש מוצאים תמיד את האזור הפגיע ביותר שלך להתקפה, פיתח אובססיה לאם הצעירה הסמוכה. לאחרונה היא קראה למשטרה לבני, שהיה ככל הנראה שיא ההשפלה והתבוסה שלי. אני חושב שהצעד הבא הוא צו הרחקה... בני הכניס פתק לתיבת הדואר שלה, וזה בהחלט הוביל אותה. אני בן 61 וגדלתי לותרנית (כל החומרה הזאת!) ואמי (שבעצמה התמודדה עם דיכאון ומעליב הילדות) הפכו את "הופעות" לעדיפות המוחלטת מס '1 - לעולם אל תעשה דבר שיגרום לשערוריה או לשלילה תשומת הלב! היא נהגה לרכל על השכנים ברחוב שלנו שגדלים - במחשבה לאחור, היה המון נפשי מחלה ממש ברחוב שלנו, שכונה מהמעמד הבינוני-גבוה ביותר בצפון וירג'יניה, בשנות ה -70... היו לנו שכנים עם ילדים פסיכוטיים, התאבדויות, פדופיל בסמוך... אבל הכל נשמר "תחת כריכות". ובכל זאת כאשר יקרה משהו עם המשפחות הבעייתיות האלה, אמי, שהייתה העמוד המוחלט בכנסיה שלה וכריסטיאנית דוגמנית, הייתה מדברת ומדברת. כתוצאה מכך, אני כל כך מאוכזב מהעובדה ששכני שלי התקשר עכשיו למשטרה בנוגע לבני. אני מבין שזה לא העניין... הבן שלי חי בגיהינום מוחלט, ובכל זאת הבושה שאני חשה בהתנהגותו גרמה לי להשתלח אליו בדרכים איומות. מנגנון ההתמודדות של בעלי הוא לברוח. הוא בחור מצליח מאוד, שהרוויח הרבה כסף בעבודה קשה, ועכשיו הוא בורח לסירה שלו ועוזב במשך שבועות בכל פעם. אני לא מאשים אותו, אבל זה משאיר אותי אוחז בתיק. שלוש האחיות הנפלאות שלי כל כך תומכות, אבל אחרי תשע שנים של משבר תמידי, כמעט כמו ג'רי שפרינגר בחיי, איבדו את הלהט לתמוך בי. שוב, אני לא מאשים אותם. לפעמים אני חושב שאם היה קיים משטר נורא, כמו גרמניה של היטלר, הבן שלי היה נהרג. אני כמעט מקנא בכל האנשים (והיו שש משפחות שהכרתי בשנתיים האחרונות) שילדיהם הבוגרים עם חולי נפש הרגו את עצמם. אז לפחות המשבר ייגמר. הבת שלי, צעירה רק מ -18 חודשים מבני, נהדרת - מורה, ילדה נהדרת, יפה, מצחיקה, שפוי, רגוע וחביב - אז אני יודע שההורות הפגומות שלי אינן אחראיות לחלוטין לבני בעיות. אני אסירת תודה לבתי, כי אם זה לא היה בשבילה, אני יודע שהייתי מאשים את עצמי לגמרי בבני. כשהילדים שלי היו קטנים היו לי הרבה מריבות עם בעלי, שגם הוא סובל מהפרעת מצב רוח ואישיות נרקיסיסטית. נהגתי להודות לאל שהילדים שלי בסדר, כי ידעתי שאם משהו ישתבש בהם, בעלי יאשים אותי. לעתים קרובות אני חושב על המילים האלו מאיוב, "הדבר שחששתי בא עלי." לפעמים דאגתי שאם משהו ישתבש בילדי, כל עולמי יקרוס. ובכן, בני חולה נפש קשה ועולמי מצטמצם לקיום מאוד מוזר. אני אוהבת לבדר ולמען האמת, להיות "עשה טוב" זה קשור בי ושתי משלוש אחיותיי. כך התמודדה אמי עם כל זוועות העבר שלה, וטבעו בנו בנות תמיד לעזור לאחרים. אני לא רוצה להישמע כמו תקע, אבל אני אגיד את זה: מחלת נפש מפטרת את היכולת שלך לעשות נחמד דברים עבור אנשים אחרים, מכיוון שאתה כל כך מאוכל בבלגן החורבן שלך שאתה אפילו לא זוכר ימי הולדת. הפכתי עכשיו להיות השותה למדי, ואני נראית כמו חזה ברוב הימים. אני כל כך בר מזל שאני לא עובד... אני קורא את הבלוגים האלה ולא יכול לדמיין שאצטרך לעבוד אחרי שהייתי ער כל הלילה, עם כל הדרמה שקורה. אני כן מתפלל כמו נזירה, כל הזמן... זה כמעט סוג של מחלה נפשית, כמו שאני מתפלל. ללא הרף. ולפעמים אני חושב, ובכן, אולי אם הייתי הופך למישהו שהוא זלוטי שלם עבור האדון, בני היה נרפא! אבל המוח ההגיוני שלי אומר שזו רק חשיבה קסומה. לעתים קרובות אני משתוקק לבני להיות מת, מה שישחרר אותו מסבלו ויאפשר לי לחיות את שארית חיי בצורה כלשהי של שלום. כמובן שהאשמה תהרוג אותי. המערכת מיועדת לזיין את כולנו... אם אתה בר מזל מספיק שקרוב משפחתך לוקח את התרופות שלהם, רואה את המטפל שלו ולא היה יותר מדי שנפגעו במוח על ידי רופאים אסורים ואשפוזים (הם עשו יותר נזק מתועלת), קמו על הברכיים תודה לאל! בכל מקרה, אני אוהב את הפוסט הזה ואשלח אותו לקבוצות השונות שלי. הכאב של אף אחד לא יותר גרוע מכפי אף אחד אחר - הכאב הוא כאב - אבל אני חייב לומר, אני מושפל מכל כך הרבה מהפוסטים כאן, ומה שאנשים סבלו. הדבר נכון גם למשפחות שפגשתי בשיעורי NAMI וקבוצות התמיכה שלי. עבור לקבוצת תמיכה של NAMI, אם אתה יכול. לפעמים אתה פשוט חסר תחושה מכדי אפילו לדבר עם מישהו. אני אוהב את כולכם ורק יכול להתפלל שיום אחד האמת של כל הסבל הזה תתגלה. תודה שנתת לי להשתתף בפוסט הזה ללא הפסקות של פסקאות! מצטער על זה. אהבה לכולם.

שלום לכולם, אמא עמיתה כאן עם שני בני נוער שסבלו מהפרעת חרדה (פאניקה, GAD, חרדה חברתית) מאז שהיו מעט מאוד וזה הסלים לדיכאון בגיל ההתבגרות. אני מקצוען שלמד וחקר חרדות ודיכאון של גיל ההתבגרות, והבנה טובה מאוד לגבי הטיפול הטוב ביותר לקבלת התוצאות הטובות ביותר. מה שמעולם לא קראתי עליו באף אחת מהספרות הוא כיצד להתמודד עם אי ציות. לדוגמה, אתה יודע מה ילדך זקוק, אך ילדך אינו מוכן: ליטול את התרופות שלהם גם כאשר זה אכן עוזר; להשתתף באופן פעיל בתוכנית הטיפולים שלהם (בין אם אשפוז או אשפוז); לקבל שיש להם בעיה בכלל; עקוב אחר הכללים בבית; וכן הלאה והפעלה. אני לא יודע מה שובר יותר לב - הילד שיש לו את כל מה שעומד לרשותו או אותה ומסרב לעזרה או לילד ש הוא מוכן אך העזרה אינה זמינה בגלל בעיות מימון, רשימות המתנה ארוכות ולעיתים הורים שלא מסכימים עם הבעיה הוא. באופן אישי, אני חושב שהאחרון שובר יותר לב. הראשון מקומם!!! זו המציאות שלי. אני חסר אונים. אני לא יכול לשנות את הבת שלי. אני לא יכול לגרום לה לרצות עזרה. אני לא יכול להניע אותה. יש לה כל דבר בהישג יד ככל שהיא מקבלת עזרה והיא לא רוצה את זה. ובכן, למען האמת, היא חוששת - וכאלה הם החיים עם הפרעות חרדה.
הדבר היחיד שאני יכול לעשות זה ללמוד לא לאפשר לה. זו העבודה הכי חשובה שלי. היא כמעט בת 20 ובעלי ואני נתנו לה עד ה -1 בנובמבר למצוא מקום אחר לחיות בו. בכיתי ובכיתי והייתי חולה בבטן בגלל זה. אבל אני צריך להביט לאחור על חיי החיים האלה של ניסיון להשיג עזרה לבת שלי. אני, כמו כל כך הרבה - כולנו, עבדנו מאוד מאוד כדי לעזור לילד הסובל הזה שהיה התאבדות במשך שנים, שנאה את עצמה, הייתה משותקת מפחד ותקועה בראשה בגלל הנפש שלה מחלה. זה קורע לב. אני לא יכול לגרום לה לקחת אחריות על בריאותה. אני לא יכול. עד עכשיו היא באמת לא נאלצה לקחת אחריות על זה מכיוון שהייתי כאן בכל שלב בדרך המפציר בה, דוחף אותה, דוחף אותה, מחנך אותה, מכבה את ה- wifi ותלוי אם היא עושה את מה שהיא אמורה או לא. עשה... יכולתי להמשיך עוד ועוד. אז העבודה הכי קשה שלי היא לצאת מהדרך.
כל ילד יחיד וכל משפחה הוא ייחודי.
כולנו חולקים אהבה לילדינו, דאגה עמוקה לילדינו, תשישות נפשית, חסך שינה ולכן גופני תשישות, וצורך להתחבר עם הורים אחרים שיש להם אמפתיה מכיוון שאנו מבינים את המאבקים, למרות ההבדלים ב פרטים.
מניפולציה היא חלק מהתנהגות המשחק. ההתנהגות משרתת מטרה. הבת שלנו לגמרי מתחרפנת וזה עובד. אנחנו מסתדרים ולא מתעקשים שהיא... למלא את הריק (ללכת לבית הספר, לקבל עבודה, לקבל עזרה לקבלת עבודה, לקבל עזרה בבית הספר, להמשיך עם היועץ שלה, להפסיק את התרופה העצמית עם אלכוהול ותלות בקוד ובאינטרנט ...). זה לא אומר שהילד רע ומגיע לו להיענש. המשמעות היא שהילד זקוק לעזרה. אם היא לוקחת את זה או לא זה תלוי בה וכמה כוח שהוא גדול ממני.
כולנו בזה ביחד. כולנו עשינו הרבה דברים נכון. אני יודע שעשיתי המון דברים שאפשרו לילדיי להקל על עצמי. אני חושב שסיימתי להכות לחלוטין את הזבל מעצמי. הייתי במצב הישרדותי הרבה שנים.
חיבוקים ואיחולים ואני מקווה שנוכל למצוא את התמיכה שאנחנו צריכים בכדי לשים את עצמנו את מסכות החמצן.
טרה

אני עוברת את זה עם בתי החורגת בת ה -14. חנה שהתה במתקן חולים 8 פעמים בשנה האחרונה. היא אובחנה כחולה בהפרעת אישיות גבולית. היא מאוד מניפולטיבית וממשיכה לחתוך את עצמה ולאיים על התאבדות. כל המשפחה שלנו מותשת. יש לנו את שירותי החולה המקסימליים במקום, הכוללים פגישה עם פסיכיאטר, מטפל, טיפול קבוצתי, שירותים ביתיים עם עובד סוציאלי אחר ומומחה למשאבים קהילתיים. אנו ברשימת ההמתנה לטיפול מגורים ארוך טווח. אני מקווה שהזמן יגיע בקרוב כי המשפחה שלנו שרופה מהתנהגויות. אנו מקבלים שיחות מדי יום מבית הספר כי יש לה סיבה כזו או אחרת לא ללכת לכיתה. כשהיא מאיימת לפגוע בעצמה אנו לוקחים את זה ברצינות רבה. נכון לעכשיו היא שוהה אצל מטופלים וכשהיא חוזרת הביתה, היא צריכה להיות תחת פיקוח בכל עת. זה קשה לבעלי ואני, מכיוון שהתפקידים שלנו לא מאפשרים לנו הביתה עד בערב בערב בערב. יש לנו בן משפחה לעבור לגור בחודש הבא, כך שהיא תפקח בזמן שאנחנו בעבודה... ואחרי הלימודים. עליה להיות מלווה לכל כיתה ואפילו לשירותים, על ידי עזרה של עמיתים או סטודנטים בבית הספר. זה כמעט כאילו היא אוהבת את 'הטיפול המיוחד' הזה. זה כל כך מוזר לנו. היא העלתה טענות על התעללות מינית, משנה את סיפוריה. אנו מאמינים שהיא עברה התעללות מינית, עם זאת איננו מאמינים לכל הסיפורים. מכיוון שאני אמה החורגת, הרבה כעסה הופנתה אלי. אמה משרתת כרגע זמן בכלא, ובפעם אחת הייתה אלת. אבל למעשה, אמה הייתה חלק גדול מהבעיה הזו. מפנה את חנה כלפי אביה ואותי, משקרת לה והיה הבחור הטוב ולא משמעת אותה. בעלי ואני עושים כל מה שאנחנו יכולים לעשות כדי לוודא שהיא מטופלת כמו שצריך ואפילו יש לנו את הדברים שהיא רוצה. יש לנו עוד 3 בנים, והם לא רוצים לעשות איתה שום קשר. אני באמת רוצה שהיא תלך למקום אחר לגור בגלל הלחץ שהיא גרמה לבית שלנו. פשוט יש לנו מערכת בריאות נפשית שבורה. אין מספיק משאבים לבני נוער אובדניים במדינת אינדיאנה. רשימות ההמתנה ארוכות... ולחלקן קריטריונים קפדניים. מכיוון שאובחנה כחולה בהפרעת אישיות גבולית, היא תצטרך טיפול במשך מספר שנים. פשוט אין לי את זה להמשיך לעשות בשבילה. אני מותש לחלוטין.

וואו! כל כך הרבה סבל. לבי יוצא לכולכם. לבתי היפה והבהירה יש אוטיזם מתפקד גבוהה, הפרעת מצב רוח, הפרעות קשב וריכוז ו- ODD. בעוד שרוב העולם רואה ילדה "נורמלית", יפה ומוזרה, ידידותית, אנו מטות את הבוהן סביב דוב גריזלי בלתי מוטיבץ, עצבני, חרד ומתוסכל. וזה ביום טוב. ביום רע היא תוקפנית פיזית ומילולית. יש לנו חורים בכל קיר ובכל דלת. החדר שלה נראה כמו עט בגן החיות. כל ידית על לוח המחוונים שלנו במכוניות שלנו מנופפת. שיחי פרחים נמשכים ונזרקים סביב החצר. ירקתי, נשכתי, היכה, חבטתי, בעטתי ודחפתי. היא אפילו נשפה עלי נזלת. אם אני מרתק היא משוגעת, אם אני לא מרתקת היא משוגעת. היא תמיד מחפשת תירוץ לפוצץ. אם היא תאבד משהו היא תאשים אותי ותפעל. אם הבגדים שלה לא יבשים במייבש, היא תאשים אותי ותפעל. אם אני מתקן את הדבר הלא נכון לארוחת הערב - צא החוצה! אנו מתכננים תוכניות מהוססות בלבד ומודאגים כאשר אנו מתקיימים אירוע, כמו חתונה או סיום לימודים של ילד אחר, שלא נוכל לבטל. היא מאושפזת לעיתים קרובות וסיימה תכניות טיפול ל -4 ימים וכן שיעורי DBT וייעוץ וכל מה שנוכל לזרוק על הקיר. אנו עובדים עם יועץ ופסיכיאטרית נפלאים המתמחים בנושאים שלה, אך שום דבר לא עובד לאורך זמן. בעלי ואני מותשים וילדינו האחרים מוזנחים. אני חש אשמה מתמדת. אנו חינוך ביתי כדי שנוכל לשמור עליה. כל יום אני מתעורר עם סלע במעיים ותוהה איזו בת תהיה לי כשאעיר אותה. היא מצליחה להאשים כל טעות בודדת, בחירה גרועה, השלכה עלינו וההיגיון אינו חלק מהחשיבה שלה בכלל. הצלחנו טוב עד שהיא הייתה בת 14 ואז החלף כפכפים וזו הייתה נסיעה ברכבת הרים מפחידה שלא נוכל לצאת ממנה מאז. בתי המסכנה לא רוצה להיות ככה, או להרגיש את הדברים האלה או להתנהג כך. אני רואה בה כל כך הרבה גדלות, אבל שום כמות של אהבה, תמיכה או דחיפה או משיכה לא יכולה להשאיר אותה על המסלול במשך יותר מדקה. אבל כשאני באמצע לזרוק מסיבת רחמים פרועה, או מרגיש שאני מותש מדי ושחוק ומוכה עד תמשיך הלאה, אני שומע על כאבי לב ותלאות של מישהו אחר וזה מזכיר לי שאלוהים באמת צריך להיות אמונה בכל לנו. הוא הפקיד את ילדיו היקרים והמאבקים לנו. תודה לכולם ששיתפתם. הזכרת לי שאנחנו יכולים לעשות את זה! אהבה והבנה לכולכם!

שלום לכולם. לכולנו יש סיפורים כאלה לספר. הילד שלי נמצא כרגע בלוח ועוסק בתכנית למטה. אחרי האשפוז האחרון הזה בשנת 2015 החלטנו שאנחנו לא מתכוונים לקבל את ביתה עוד, ולכן סירבנו לה להשתחרר הביתה. הבנו שהבאתה הביתה אחרי אשפוז (היו רבים לאורך כל השנים), היא תחזור בהדרגה לחייה הרגילים, לא ישנה, ​​לא אוכלת כמו שצריך, לא לקחה כדורים כשתבקש אותה, לא הייתה מכבדת, וולגרית ואלימה, לא מתקדמת וכו ', ועל סמך המלצת הרופא בבית החולים, היא הייתה שמור. היא בת 29 וסובלת מהפרעה סכיזואפקטיבית. היו לנו בעיות איתה מאז שהיא הייתה בת 12. זה התחיל עם אבחנה של הפרעת אופוזיציה ל דו-קוטבית וכשהייתה בת 17 אז הלכה לסכיזואפקטיבית ויש לה מאובחנת בעקביות כסכיזואפקטיבית על ידי רופאים רבים רבים במקומות שונים, כך שלדעתי זה די טוב אישור. שלחנו אותה למתקן לטיפול מגורים כשהיא הייתה בת 15 במשך שנה. זה היה בית ספר ומתקן לטיפול ביוטה (אנחנו בקליפורניה). בעיקרון שמר עליה על בטחון במשך שנה. למדנו שהיא מתפקדת טוב יותר בסביבה מאורגנת / מגבילה. מחוז בית הספר אכן העלה את העלות באותה העת. בעיקרון במשך 17 השנה האחרונות בערך מאז, עסקנו בילד / מבוגר קשה. היו כמה רמזים עוד לפני כן, אך בעיקר התנהגות פרצה בסביבות 12 ואז החמירה בגיל 17 עם פסיכוזה שהובילה לאבחון הנוכחי של סכיזואפקטיביות. כשנסיעה על רכבת ההרים הזו עולה ויורדת ומעלה ומטה, תוכלו לחזות את השביל ולהבין שהוא לא הולך להשתנות. אז היינו צריכים לשלול ממנה לחזור הביתה הפעם מכיוון שזה לא היה לטובתה והיה גם מסוכן מאוד עבורנו. זה דבר נורא שתצטרך להתקשר למשטרה על ילדך. הייתי צריך פעמים. לא כיף לנסות להגן על התינוק שלך מפני פגיעה במישהו או בעצמה, במיוחד כשאתה חושב על כל הפעמים בהן היא יכולה להיות כל כך מתוקה. להיות וולגרי כלפינו מילולית זה רע מספיק, אבל היא הייתה בעבר וכרגע בהתהפך איתנו יותר פיזית כשלא קיבלה את מבוקשה. הבנו שעזרה היא מה שהיא זקוקה לו, אם בכלל אפשרית, ולכן על ידינו שלא לוקחים אותה בחזרה, אילצו את המערכת להתמודד איתה, על ידי שמירתה והצבתה בתוכנית. האם זה יעזור? אני לא יודע. אבל זה נותן לנו תקווה שהיא תלמד כמה כישורי חיים / חיים כך שהיא יכולה להיות טובה ככל שהיא יכולה ואם זה אומר לחיות לוח וטיפול, אז יהיה זה. אנו לא מתכוונים להיות בסביבה לנצח ואחיה ואחותה חייהם ואף אחד לא אכפת לך כמו ילדך, כפי שכולנו יודעים. זה נותן לנו תקווה ונוחות ברגע זה שכרגע היא די בטוחה ומקבלת עזרה כלשהי, ואנחנו מקבלים הפסקה נחוצה.

נתקלתי בשרשור זה כשחיפשתי קבוצת תמיכה. הבת שלי, בת 11, סובלת מכמה בעיות קשות, כולל אלימות (מכה אותי וארוסתי, מכניסה חורים בקירות, זורקת דברים, מנקה את ראשה בקיר, מכה את עצמה) בכל זמן שהיא תגיע להרגיז. היא תמיד זרקה התקפי זעם, אבל חשבתי שהם יפסיקו. ככל שהתבגרה התברר שזו בעיה לגיטימית ולא רק שלב שניים שנמשך. התחלתי לנסות לקבל את הטיפול הנפשי שלה כשהיתה בת 7. זה לקח עד שהיתה בת 8 כדי לקבוע פגישה ולשוחח עם מישהו. ראשית, הם אבחנו אותה כ דו קוטבית והתחילו אותה ב- Abilify. היא פגשה מטפל בקביעות. נראה שזה הועיל קצת לזמן מה, אבל זה היה קצר מועד. בערך באותה תקופה היינו צריכים לעבור - התקבלתי ללימודי בית ספר במדינה אחרת. כשעברנו למטה מצאנו רופא ומטפל חדש. הם התנגדו לאבחנה הקודם שלה בהפרעה דו קוטבית וקבעו שהם בדרך כלל לא מאבחנים ילדים עם הפרעה דו קוטבית. מי שרשמה את התרופה (אחות-מתרגלת - אפילו לא רופאה!) אמרה שהיא חשבה שזו רק חרדה והתחילה לסלק את בתי מהאבליפי והתחילה אותה בבוספר. העניינים ירדו במהירות, אך מכיוון שהיו שינויים בתרופות, ניסינו לבלוט את זה כדי לאפשר לדברים לצאת. למרבה הצער, בסופו של דבר נאלצנו לאשפז אותה בבית החולים מכיוון שהיא מדברת על פגיעה בעצמה וברצונה הייתה מתה לאחר אחד ההתפרצויות הזעם שלה (זה נראה דפוס - היא מתעצבנת ופוגעת בכולם, ואז מרגישה רע ושונאת עצמה). היא הייתה בבית החולים כ 24 שעות - הרופא שם איבחן אותה עם הפרעה בהפרעת מצב רוח משבשת והמשיך אותה ב- Abilify. היא חזרה הביתה, והדברים עדיין היו די קשוחים. דיברתי עם המטפלת שלה כי כשבתי לא נסערת, היא המלאך הכי מתוק, חביב, מועיל בעולם. זה הצד שלה הם רואים בדרך כלל, ולדעתי זה מקשה עליהם להבין איך זה בבית כשהיא כועסת. זה הגיע לנקודה שבכל פעם שהיא לא שומעת לא או שמשהו לא הולך כמו שהיא רצתה, היא הייתה מאבדת את דעתה ותוקפת את כולם. היא חזרה לבית החולים פעמיים נוספות, השוטרים היו בבית שלנו 5 פעמים בגלל שהיא תקפה אותנו ואת עצמה. אנו עומדים להתחיל תוכנית בה צוות טיפול יגיע לביתנו פעמיים בשבוע כדי לנסות להבין מה קורה ומה אנו יכולים לעשות כדי לתקן את זה. אני מקווה שזה יצליח - אני באמת מרגיש שזו האופציה האחרונה לפני מרכז טיפולים למגורים (או אולם לנוער אם היא כל הזמן תקיפה אנשים). אני לא רוצה שהיא תיסע לאף אחד מהמקומות האלה, אבל אני מרגישה שניסיתי הכל ושום דבר לא עוזר. אני חש טינה ותסכול כלפיה מכיוון שאני מקריב כל כך הרבה ועובד כל כך קשה כדי לשפר את חייה, אך עם זאת אינני יכול לעשות דבר בלי שהיא הכה אותי (היום פשוט ניסיתי להוציא את המשפחה למסעדה האהובה עלינו לארוחת ערב, ובסוף הותקפתי במשך 2 שעה (ות). ואז התרעומת והתסכול גורמים לי להרגיש כמו אם נוראה. אני אוהב אותה, אבל כשהיא הכה אותי בפעם הרביעית השבוע, אני מתקשה לחבב אותה. המחלה שלה הופכת את ביתי למקום אומלל לחיות בו. היה לי גם הדחף להסיע את המכונית שלי מהכביש, ולפעמים אני חושש לחזור הביתה כי אני יודע שזה רק עניין של זמן עד שהסערה תתחיל שוב. ואני אפילו לא יכול להיכנס לפחד וחוסר אונים שאני מרגיש כשחושב על העתיד. היא כבר משתתפת בהתנהגות מסוכנת (היא גנבה את הסיסמה לבקרת ההורים של המחשב פרופיל בפייסבוק ודיברתי עם גברים בגיל העמידה שהיא לא הכירה), ואני דואג שזה יקרה להחמיר. אני מקווה שכל מי שמצא את האתר הזה מתחיל לקבל כמה תשובות והדברים מתחילים להשתפר, גם לך וגם לילדים שלך.