יוצא החוצה

יש גוש קשה, אפל ועגום מאוד, שמכאיב מעט באמצע החזה שלי. הוא אפור, אך לא האפור החם של גזעי העץ או האפרוחיות. זוהי אפורה מרנינה ואפורה מרושעת, כזו שיש לה את היכולת לזרום את אנרגיות חיי ולהתפתל בי אל בורות הייאוש. זוהי אזהרה - אזהרה שאם אני לא אשים לב לזה, ולאט לאט את זה, היא תגדל עד שהיא תקיף את כל הווייתי ותשלח אותי ל שבועות, אולי חודשים אל נבכי הייאוש והייאוש - מצב שאין בו שום תכונות גואלת ומשאיר אותי מרגיש ריק לבד.

לאורך שנים של דיכאונות חוזרים ונשנים, נודע לי מה המשמעות של הגוש הזה. אני יודע שאני צריך למהר להיפטר מזה, לפני שהוא טוען עוד להוויה שלי - לפני שהאנרגיה שנדרשת כדי למחוק אותה נעלמת.

אני מתחיל לעבוד, קצת בכל פעם. זה הולך וקטן כשאני מתחבר לבת שלי ועם חברים קרובים אחרים לזמן קצת סוער ונגוע. זמן שהם מקשיבים כשאני מפרה את רגשותיי ותסכוליי מהיותי נוסע בכוכב הלכת הזה. וכשאני מסיים ומתמוטטת לתרדמת או לצאת לטייל, זה הולך וקטן עוד יותר.

אני מברך את היום, עדיין חשוך בחוץ, עם חברתי הקרובה בת ארבע שנים, את קופסת האור שלי. קריאת הנייר - דילוג על החלקים הרעים - בזוהר החם הזה ממשיך להרים את רוחי. במהלך היום אני לוקח פסק זמן כדי להירגע, לנשום עמוק ולהאזין למוזיקה טובה. תקופה בה אני נותנת לעבר ולעתיד להתרחק ולהתקיים בהווה. בהיותי ממש טוב לעצמי, אני נרגע באמבט מים חמים מלא בניחוח ליבנה מתוקה או לבנדר או ורד.

אני חוסך כמה דקות בעבודה על השמיכה ההיא שהזנחתי כל כך הרבה זמן, ומשתין את עיניי בצבעים הבהירים והעיצוב, ומשתנה כשאני תופר. אף אחת מהדאגות של העולם לא קיימת כשאני עובדת ליד השמיכה בזמן שהגוש בחזה שלי הולך וגדל.

התכוונתי לקרוא את הספר הזה. כמה שעות איתו וכוס תה עשבים התכרבלה בכורסה הרכה שלי והגוש ממשיך לרדת בגודל ובעוצמתו.

לשינוי קצב הליכה מהלך עם הכלב. יחד אנחנו הולכים ורצים קצת, בוחנים את היערות וכרי הדשא כאילו מעולם לא היינו שם לפני כן. הגוש פשוט מורגש כעת בקושי.

אני בודק את התזונה שלי בימים האחרונים ובדרך כלל מגלה שלא התייחסתי מקרוב להזנה. אז אני פונה לחווה או לקואופרטיב וקונה לעצמי אספקה ​​של אוכל טוב להכנה קלה ובריאה, במסווה של להתכונן לגרוע מכל, פרק דיכאון תלוי ועומד שכבר לא מגיע. אז אני נהנה לאכול את כל האוכל הטוב - במיוחד הזיתים השחורים שנצלו בשום.

בנוסף, קיימת טכניקה חשובה מאוד שהפכה לעמוד התווך בפרוטוקול שלי להפחתת הגוש הזה. זה נקרא "התמקדות". מעולם לא שמעתי על זה עד אחרי הספר הראשון שלי, חוברת העבודה לדיכאון, התפרסם. חברים מאנגליה התקשרו ואמרו, "מרי אלן, אנחנו מאוד אוהבים את הספר שלך, אבל לא הזכרת" להתמקד ". באנגליה אנו משתמשים בו כל הזמן כדי להפחית את הסימפטומים. "הודיתי, באופן מבויש למדי שמעולם לא שמעתי על" התמקדות ". הם כיוונו אותי למספר משאבים והייתי בדרך להפוך ל"מרכז ".

טכניקה קטנה ופשוטה זו לא עולה כלום. קל ללמוד. לא ניתן לעשות זאת לא נכון. הכי טוב לעשות זאת בחלל שקט, אבל עשיתי זאת במטוסים, במשרדים צפופים ואפילו במהלך הרצאות משעממות. זה כמו מדיטציה, אבל במקום לשקט את עצמי לגמרי, אני נותן אוזן למה שהרגשות בגופי מנסים לספר לי (לרוב אני לא טורח להקדיש זמן להקשיב). אני יכול לעשות זאת עם בן זוג מתמקד כמדריך, או בעצמי. אני בדרך כלל עושה את זה לבד כי כשאני מרגיש צורך אין לעתים קרובות אף אחד אחר בסביבה.

ואז אני שואל את עצמי את השאלה, "מה ביני לבין ההרגשה בסדר עכשיו?" אני לא עונה במוח שלי. אני נותן לתשובות לבוא מהלב שלי, מהנשמה שלי. ככל שהתשובות מגיעות, אני לא נותן להן תשומת לב. אני פשוט מכין רשימה נפשית שלהם. אחת הרשימות האחרונות שלי כללה הרגשה מוצפת בגלל שיש לי יותר מדי מה לעשות ולא מספיק זמן לעשות את זה, חששות מהורה קשיש, חולה, אותו מקום מצחיק בשד שאני אמור לחכות ולראות עליו, הערה פוגעת של חבר טוב, מערכת יחסים עדינה עם מבוגר ילד.

אני שואל את עצמי שוב, "האם יש עוד משהו שצריך להיות ברשימה הזו?" ואם נשמתי מדברת, אני מוסיף את ההערות לרשימה. אה, כן, הידיעה הטלוויזיונית האיומה ההיא על מעשי זוועה בחלק הרחוק של העולם.

ברגע שיש לי סדר לרשימה שלי ונראה שהיא שלמה, אני שואל את עצמי "איזה מהפריטים האלה בולט - מה הכי חשוב?" שוב, אני סוגרת את מוחי ונותנת לנשמתי לענות. בדרך כלל אני מופתע. מה שחשבתי שיהיה מספר אחת הוא לא מספר אחד! מערכת היחסים הזו עם ילדתי ​​הבוגרת באמת שבולטת. אה אה! אני לומד.

ואז אני שואל את עצמי "האם זה בסדר לבלות קצת עם הנושא הזה?" אם הנשמה שלי מגיבה בחיוב, אני ממשיכה. אם אני מקבל לא, אני יכול לחזור לרשימה ולקבל משהו אחר שבולט כזקוק לתשומת לב.

אני ממקד את תשומת ליבי לא באספקטים שונים של נושא זה כאילו כדי לפתור בעיה, אלא בתחושה שהנושא הזה יוצר בגופי. אני נותן לנשמה שלי לבוא עם מילה, ביטוי או תמונה שתואמים את התחושה הזו בגופי. אני מקבל את הדימוי של אגרטל קרמיקה גדול, אדום וכחול, אך שביר מאוד, מראה סימני פיצוח. אני הולך קדימה ואחורה בין המילה, הביטוי או הדימוי לתחושה, בודק אם הם באמת התאמה. אם הם לא, אני מרשה לדימוי הזה לבחור ולבחור תמונה אחרת עד שאצליח להתאים לי את המשחק. הפעם נראה כי האגרטל השבריר מתאים. אני מבלה כמה רגעים, כל מה שמרגיש נכון, הלוך ושוב בין המילה, הביטוי או הדימוי והתחושה בגופי. בתהליך הזה אני מבחין בשינוי בהרגשת גופי - שינוי. אני מתמהמה עם תחושה חדשה זו לכמה רגעים. זה מרגיש טוב יותר, כמו שחרור.

ואז אני שואל את עצמי אם אני צריך ללכת רחוק יותר, או אם זה מקום טוב לעצור בו. הפעם אני ממשיך, שואל את עצמי שאלה פשוטה כמו:

• "מה הבעיה בבעיה שגורמת לי להרגיש כל כך ____ (מילה או תמונה)?"
• "מה הגרוע ביותר בתחושה הזו?"
• "מה באמת כל כך רע בזה?"
• "מה זה צריך?"
• "מה צריך לקרות?"
• "איך זה היה מרגיש אם הכל בסדר?"
• "מה בדרך להרגיש את זה?"

אני נרגע ונותן לתשובות לבוא אלי, פשוט להיות עם התשובות שמגיעות מהנשמה שלי, תמיד זוכר להשאיר את המוח האנליטי והביקורתי שלי מזה. ואז אני מבלה זמן עם התשובות שהגיעו, במיוחד שמתי לב לשינויים ברגשותי. לאט לאט אני פורש את חלקי חיי שעלולים לגרום להחמרת תחושת הדיכאון הזו.

אם זה מרגיש נכון, אני יכול לעשות סיבוב נוסף של התמקדות, או לחדש את חיי הקדחתניים בתחושה חדשה של רווחה, הגוש בחזה שאולי נעלם, או כמעט נעלם. אם הוא עדיין שם, אני חוזר על כל האמור לעיל עד שהוא נעלם לטובת שמירה טובה על תיק הטריקים שלי מוכן לפעם הבאה.

הבא: מה המשמעות של ההתאוששות עבורנו: התחלפות של חוסר תקווה
~ חזרה לדף הבית של התאוששות בריאות הנפש
~ מאמרי ספריית דיכאון
~ כל המאמרים בנושא דיכאון