כיצד להתאושש מטראומה רגשית של התעללות במשפחה

הי אני ניצול ממערכות יחסים אלימות במשפחה מרובות. אחרי כל אחד תהיתי מה עשיתי לא בסדר. למה הכו אותי. מה עשיתי בכדי להכעיס אותו. כל אחת מהן השארתי ושאלתי את עצמי את אותן שאלות. האחרון היה הגרוע ביותר וכמעט לקח את חיי. כשהתחלתי כלום בלי שום דבר ולא לאן ללכת, מצאתי את עצמי נאבק יותר מאי פעם. בוכה ללא שליטה ובזמנים מוזרים. חרדת נדודי שינה וכדומה. חיפשתי עזרה רק כדי למצוא מקלטים וקצינים של שוטרים שרק רצו לחייב את האדם במקום לכוון אותי לעזרה הדרושה לי רגשית ונפשית. אז התחברתי לכושר, זה הדבר היחיד שגרם לי להרגיש טוב יותר בפנים ואיפה שהרגשתי בטוח. חדר הכושר שלי! תמיד מישהו שם אז לא הייתי לבד. הייתי רץ במשך 3-4 שעות ומאבד מסלול שלם של זמן ואבודים, אבל אחרי שהרגשתי טוב יותר. לפעמים הייתי מתחיל לבכות ולא מבין למה? הייתי מעמיד פנים שזה זיעה ואף אחד לא נראה לב או אכפת לו. זה היה הרגע בו הבנתי שאני זקוק לעזרה נוספת שמשהו לא היה בסדר. למרות שהרגשתי יותר טוב, עדיין לא הייתי בסדר. אז מצאתי מטפל והתחלתי להתייעץ. אני לא אחד שאדבר על הנושאים שלי אבל הייתי נואש. בשלב זה אובחנתי כחולה ב- PTSD. מה? הפרעת דחק פוסט טראומטית. הגיוני ככל שחשבתי על זה. בהתחלה זה היה נורא!!! נורא לחלוטין. כל כך נורא אחרי הפגישות הראשונות שאלתי את השפיות וההוויה שלי. חשבתי שאני מחמיר אבל אחרי כל פעם זה לאט לאט התחלתי והרגשתי טוב יותר. לקח 8 חודשים אבל המפגש האחרון שלי לא היה קשור אלי, זה היה על עזיבת ואיך הייתי בסדר. עצוב להיפרד מחברי המהימן שעזר לי לעבוד זרק את הכאב והכעס שלי.

אני עם המתעלל שלי כבר 17 שנה (נשוי 15), ואני אם להישאר בבית לשלושה. במשך 7 השנים הראשונות מדובר בעיקר בהתעללות רגשית או מילולית. הרגשתי שאני לא מספיק טובה ושאף פעם לא אוכל לעשות משהו נכון. מה שגרם לי לשאוף להיות "טוב כמוהו". לעיתים היו אירועים של התעללות גופנית. היינו מתווכחים, והוא יכה אותי פעם אחת בכתף, או זורק עלי משהו. הייתי שותק, מתכופף או עוזב ללכת למלון ללילה. אבל תמיד הייתי חוזר, כי לא היה לי כסף משלי, ולא היה לי לאן ללכת. בערך בסימן 7 שנים זה כשהתחלתי להילחם, רגשית ופיזית. הייתי נסוג, ובאירועים של התקפה פיזית הייתי מכה אותו בחזרה, או זורק אליו משהו בחזרה. זה בהכרח יסתיים בכך שהוא יכניע אותי ויחזיק אותי עד שהגשתי. ידעתי שהייתי הופכת בדיוק כמוהו, וזה גרם לי לשנוא את עצמי עוד יותר והכניס אותי עמוק יותר לדיכאון. במהלך השנים לקחתי את שלושת ילדי למלון מספר פעמים, אבל שוב... אני תמיד צריך לחזור. בכל פעם שאני אומר לעצמי "זה היה הקש האחרון", אבל נראה שזה לא כך. הוא עשה את ניהול הכעסים והייעוץ, ועשינו ייעוץ יחד. אבל, הוא שומר את דעתו שהוא לא "מכה אותי", ואני לא "עקרת בית חבוטה", ו"ששמח לי לטפל בזה ". כשהוא מתנצל למחרת, הוא ממזער את אשמתו שלו ומפיל את מעשיו. ולמרות שאין לי עיניים שחורות או עצמות שבורות כתוצאה מכך, יש נזק רגשי חמור שמסלים רק על ידי המשך "המחזור" שלנו. לא אמרתי לו "אני אוהב אותך" כבר שנים, וכל יום כשהוא אומר לי את זה, אני פשוט כועס. הייתה לנו חילוף גופני אמש, שם הוא סטר לי, וזה הסלים לקטטה פיזית בינינו שהסתיימה בסימן על צווארו, והוא השליך אותי על הרצפה, מתייפח. כמו שאמרתי, יש לנו 3 ילדים, ואין לי כסף ואין לי מקום לברוח. שקלתי ללכת למקלט של אישה עם ילדיי, אבל אני לא יודע אם זה ישפר את מצבי. איך שאני רואה את זה אני במצב שאינו מנצח. לקורות החיים שלי יש פער של 15 שנה, אז יהיה לי מזל לקבל משרה בשכר מינימום, מה שיביא את ילדי ואני בעוני, ללא ספק. אני כל הזמן אומר לעצמי שאם אני יכול פשוט להגיע עד שהצעיר ביותר יהיה בתיכון, אז אני יכול לצאת. בשנים האחרונות התמקדתי בפיתוח כישורי התמודדות לניהול, אבל הייתי מניח שיש אמיתות רבות בהצהרה כי "אם אתה עדיין במערכת יחסים פוגעת, ההתאוששות שלך די דפוקה. "המסירה החיובית היחידה היא שבשנים האחרונות אני מרגיש חזק יותר ויותר בטוח. אני יודע שאני טוב יותר מהעלבונות וההאשמות שלו, ואני כבר לא מאמין להם. אין שום דבר שאני יכול לעשות כדי למנוע מהם לעבור לדרכי. אני לא בדיוק יודע מדוע החלטתי להגיב, אולי רק רציתי לפרוק ו / או לפנות לאחרים שעברו, או עוברים את אותו הדבר. ביום אחר יום כמו היום, קל להרגיש חסר אונים וחסר תקווה.

ספטמבר, 1 2019 בשעה 8:08 בבוקר

מרץ, 4 2018 בשעה 12:19 בערב

התעלל באבי, התעלל על ידי אחי, התעלל על ידי ילד בבית הספר, התעלל ואנס על ידי גברים בגיל 16 וכל שנה מאז... שעברו התעללות על ידי מטפל גברי, רציתי להתאושש מהתעללות קודמת... ואני לא יכול לעשות שום דבר בעניין זה. אני תקוע בשקט עם צו איסור פרסום מהמטפל שלי... ואני מתעורר כל יום עם האימה והעוול והטראומה - אין מוצא, אין תקווה. זו באמת פטריארכיה... אבל נשים בבריאות הנפש מתנהגות כמו הכל בסדר... או שיש דרך לקבל עזרה... אבל במציאות, אין ...

כבר 4 שנים יצא לי מהיחסים הפוגעניים של 20+ שנים. הוא עדיין מזריק את עצמו בחיי דרך הילדים שלנו. אני מאפשר בזהירות חלק זה מכיוון שאני חושש מה יקרה אם לא "אאכיל את החיה". עדיין לא הצלחתי לחוש רגש לטראומה. חתכתי אותו ללא מאמץ. אני לא מבין איך נראים קווים בריאים המצוירים מבחינת התנהגות פוגעת. אז אני מטיל ספק בכל דבר ולוקח הכל אישי. אני מרגיע יתר על המידה 24/7, גם כשאני צריך לישון. אני כל הזמן עוסק במאבק כדי לשמור על כוחי כשאף אחד לא מנסה לקחת זאת באמת. אני מפעיל מיד את עמדתי הפוגענית ומיד חותך את הרגש, ואני מודע לכך לחלוטין כשאני עושה את כל האמור לעיל. אני מוצא את עצמי אבוד בגיבוש משפט להגיב לשאלות חשובות או לשיחה עם שלי החבר מכיוון שכל תגובה שאני מעלה איתה היא הגנה ולא יכולה למצוא שום דבר אחר מעבר להגנה אליו להגיב. אז אני לא מגיב בכלל. ובכן שום תגובה שהיא גם לא פגיעה מדי. אז אני פשוט לא יכולה לדבר. זה גורם לי להרגיש לא טוב. אני נמנע מתקרב לסכסוך בכל מחיר, כולל אנשים שאני מכיר. אני אבוד לחלוטין בעולם החדש הזה שלי. לפעמים זה בלתי נסבל ומרגיש חסר סיכוי. אני לא סומך על אף אחד והמפלצת עדיין אורבת. אני אף פעם לא מרגישה בטוחה ולא מאמינה שמישהו פקה או יגן עלי. אני לא יודע כמה זמן אוכל להמשיך בזה. אני לא ולעולם לא ארצה אותו בחזרה. אין לי אהבה אליו, הוא דוחה אותי. אני יודע בדיוק מה הוא חושב כשהוא מסתכל עלי ואני יודע מה משמעות המילים שלו באמת. הוא מתייחס אלי כאל גרוש. לא שמי. הוא משווה את כל הנשים הנוכחיות אלי, בקול רם ובישירות אליהן. הופך את זה למובן מאליו שהוא עדיין מאוד אובססיבי כלפי. זה גורם לעור שלי לזחול. הוא גורם לעור שלי לזחול. אז אין לי רגשות אוהבים כלפיו. אני לא רוצה שהוא בשום מקום בקרבי, שלא לדבר על בחזרה באופן אינטימי. אני פשוט לא יודע שום דבר אחר חוץ ממה שהייתי צריך להיות כדי לשרוד במערכת היחסים. אני עדיין חי כל יום כאילו אני עדיין שם. והחיפוש אחר דרך חיים חדשה שלא ידעת שאף אחת קיימת אפילו זה כמו ללכת בחשכה. מה אני אמור אפילו לחפש?

אוקטובר, 10 2017 בשעה 9:49 בבוקר

במקרה שלי עברתי התעללות קשה פיזית ורגשית בשנתיים האחרונות די הרבה חודשי פיזית וכמעט יומיומית לסירוגין. אני זכר וזה לא שגרתי אבל גדלתי במשפחה רגילה של המעמד הבינוני, מעולם לא הניחתי את ידי על אישה בחיי ולא הייתי במאבק כלשהו.. במשך 13 שנה האדם הזה התעלל בי זה היה מבלבל להיות גבר.. במצב זה ישנם משאבים מעטים או חסרי תמיכה, שכן בדרך כלל הוא זכר על נקבה במצבי DV. לעיתים קרובות האדם היה קורא לי למשטרה.. הייתה לי בעיית שתייה שהוסיפה לרעילות המצב, אבל הייתי עוברת תקופות ארוכות ללא שתייה לא או מתונה מאוד.. זה כל כך מבלבל עכשיו בבוקר כשיצאתי ונפרדנו שוב, את המחסום והתמיד התעללות רגשית הייתה מזיקה יותר מכל דבר כשאני מסתכל אחורה הייתה לנו אהבה נורמלית לכאורה ושמחה בית.. כמה דיכאון דו-קוטבי מאניה דיפרסיה שיחקה חלק בפעולות המתעללים שלי למרות שהיא לא נוטלת דבר לרפואת דיכאון לפרקים הפסיכוטיים.. שזה יקרה היינו שמחים לאהוב ועל עננים תשע יום אחד ואז למחרת בבוקר היה חשוך ומלא בחרדה וכעסים שמופנים בדרך כלל כלפי.. מאשים אותי מאשים את השתייה שלי (גם כשהיא מפוכחת) זה פשוט התחיל להיות יותר מדי.. כל מה שאני יכול לומר זה שלא היה לי מושג.. זה שעובר עלי התעללות רגשית וגם התעללתי פיזית זה ברור.. מכה עם מכונית, מחבט בייסבול, מחבתות קצת בפנים.. המשטרה קראה לי כמעט מפונה מבויש ללא הרף בציבור מול שכנים שעברו התעללות מילולית בכל מאמץ.. לנסות לתקן את המצב. העסקים שלי סבלו והגיעו לחיים שלי איכות החיים שלי הצטמצמה לזו של השהייה בבית אבא בייביסיטר.. עוזרת.. מכיוון שאדם זה לא שמר הרבה סביב הבית שנינו תרמנו כלכלית. זה קורה לגברים יותר ממה שאנשים חושבים ורוב הגברים מתביישים להודות בכך שנשלטים על ידי סוג אישיות פוגעני ואגרסיבי... זה לא היה עד שהתחלתי לחנך את עצמי להתעללות בכל הצורות והגורמים שהבנתי שההתעללות הפיזית היא כואבת, אבל רק קצה הקרחון... נשארתי רק מכיוון שיש לנו ילדים שנאלצתי לצפות בהם כל הזמן כשהם מתפנים למסיבות האישיות שלה.. אני אדם טוב.. אדם חזק אבל אף אחד לא מספיק חזק לסבול טיפול מסוג זה.. השארתי את עצמי בדרך להחלמה ואני זוכה לראות את ילדיי למרבה המזל שזה הולך טוב.. אבל החל מהיסוד הוא האתגר הגדול ביותר להיות לבד ופגוע.. עם כלום.. זה כל כך קשה - אני עושה מדיטציה לשחות יוגה.. צבע אופניים לצייר לקרוא ולעבוד הרבה.. אבל איבדתי את.. השראה ואני מחפש ללכת לקבוצה כלשהי.. אבל כמו שאמרתי המשאבים לגברים כמעט אפסיים... אם גברים אחרים ירקו את זה, קבל ייעוץ למרבה המזל ניסיתי אבל היא לא הייתה הולכת או מתאמץ.. לא, אני אהיה בטיפול במשך זמן מה ואני בטוחה לנסות לרסק מחדש את מה שרק יקרה אם אי פעם אוכל להבין את זה.. אני חושב להמשיך הלאה ולתת קצת זמן להכיר חברים חדשים ולאהוב שוב.. בתקווה.. בן זה מסע סבל נורא, הלוואי שהייתי יוצאת מוקדם יותר.. זה כל מה שאני יכול לומר לא להישאר לכל דבר.. אתה רק פוגע בעצמך יותר אם אתה עושה שימוש לרעה באלימות במשפחה זקוק למודעות רבה יותר הוא כל מה שאני יכול לומר.. אהבה אחת

אני מופרד מהמתעלל שלי כבר כמה חודשים. הייתי בביתו ונדרשתי בגלל טיפול בילדים. העניין הוא כל כך מתוק, אבל זה הגיע לנקודה בה חזרתי בזיכרונות העבר וחשבתי שאני צריך למצוא אנשים אחרים שימלאו את זמני כיוון שהזמנים שלו רחוצים. בכל אופן בסופו של דבר חזרתי לעבר מכיוון שלא התאוששתי מהטראומה. חשבתי שאולי הוא יכול היה להעניק לי סגירה, אבל היי אישר לאחור וההתעללות החלה שוב. הוא השפיל אותי מול השכנים. אני כל כך אדירה שאינני גר שם, בעל הבית הוא חבורת הביצים המופקרת שלו עם משפחה. אז ההשפלה היא שלו כי אני לא חוזר לשם, נשבעתי לעצמי. אני לא צריך שהוא ירפא, אני מזהה שאני צריך להתרחק ולרפא את עצמי. עברתי התעללות בדיוק היום ואני אפילו לא גרה איתו. אני בטוח עכשיו ומתאושש.

תודה קלי על המאמר המעודד והמנחם הזה. אני רק מתחיל את שלב השילוב / חיבור מחדש והיה נחמד להכיר גם את השלבים שעברתי כדי להגיע לכאן. מזל טוב על ההתקדמות שעשית וכמה שפרת גם את חייך :) אני מרגישה סופר גאה בכולנו, בכל שלב בו אנו נמצאים. במיוחד אנשים שעדיין מתבררים שזה שלב התעללות, זהו שלב מבלבל מבחינה אפית. לכו אלינו!! -קליי עם Y :)

עדיין עם בעלי אחרי 45 שנה מסיבות כלכליות (אני נכה גופנית), אבל בדרך להחלמה על ידי מציאת כמה מטפלים מעולים. הראשון שעזר לי להבין את הנרקיסיסט המתעלל והשני באמצעות טיפול EMDR לרפא. מה הכי עזר לי? ההבנה שהמתעלל מצא אותי כי אני מתוקה, חביבה, מתחשבת, אכפתית ונותנת. הוא הלוקח. הוא בחר בי מסיבה זו. ברגע שהבנתי שבמקום שעוברים אלי התעללות מילולית ורגשותי או מחשבותיי מבוטלים, הנחתי סביבי מחסום חזק והתחלתי להתנתק ממנו רגשית. בתור תלות משותפת, גם אני נפטרתי מאנשים ברחוב חד כיווני בחיי. הוא השתנה באופן שהוא מתייחס אלי. אם לא הייתי נשואה אליו כל כך הרבה זמן הייתי עוזב אותו. אז זכרו, המתעלל מצא אותך מכיוון שאתה אדם כה נפלא. ישנם ספרים רבים שיעזרו לך להבין את המתעלל, למצוא מטפל טוב (עברתי 4 לפני מצאו את הנכונים הנכונים), צפו או האזינו לסרטוני YouTube כיצד להשתחרר מהמתעלל ו לרפא. חיבוקים גדולים לכולם.

דווח או לא דווח... מדוע אנשים הופכים לשיפוט לקורבן. במקרה שלי? הפעם השנייה הייתה 20 באוגוסט. הוצאתי מהמשאית שלו בשערי ונפלתי על כתפי... ההתעללות המשיכה הלאה ובמשך 30 דקות והיה לי עין שחורה וסנטר נפוח שחור וכחול. ראש חבול מלמשוך את השיער שלי כל כך חזק, למעשה, התוספות שלי... ולבסוף יצא לי חופשי... נשאר. נסעתי שעתיים הביתה מכאבים. למחרת לא היה ביטוח רפואי וכואב כל כך... הלכתי למתקן טיפול דחוף בפעילות פרטית, רק כדי לגלות שהכתף הימנית שלי שבורה. אם חד - הורית. אובדן שכר והעולם מתרסק עלי... מדוע אני מרגיש כאילו אשמתי או זורם בדיווח על כך. פשוט צלצלתי לזה כדי להיעלם לגמרי ...
מבולבל. עצוב. מדוכא. לבד. שקר לכולם איך זה קרה.

אוקטובר 8 2017 בשעה 16:29

בעלי התעלל באביו. אפילו עכשיו, כמעט 20 שנה לאחר סיום ההתעללות, הוא עדיין מתמודד עם PTSD, חרדה ודיכאון. לפעמים נדמה שהוא מצפה ממני להתעלל, לכעוס או לעזוב אותו. אני אוהב אותו ואני רוצה לעזור לו להחלים. מה אני יכול לעשות?

בדיוק השארתי מערכת יחסים כלכלית, פיזית, פוגעת רגשית של עשר שנים (אתמול). אני הבעלים של הבית שלי ויש לי עבודה נהדרת בתשלום אבל בגלל ההתעללות אני מתמודד עם עיקול והפקעה חוזרת של המכונית שלי. התחושה שאני חווה עכשיו הם טווחי רגשות. כל כך מועיל לקרוא מאמרים אלה ולראות אחרים שחווים או חווים את אותו הדבר. יש לבנות מחדש את ההערכה העצמית שלי. אני צריך לגלות מי אני. נראה שאף אחד ממשפחתי או חברי לא באמת מבין אבל לא הייתי צריך לצפות מהם. יש לי תקווה שאחזק. קיבלתי את הבחירה לעזוב ולעולם לא לחזור. זה היה סיוט יומיומי! אני מאחל לכל טוב לכולכם! אנחנו בזה ביחד. כל בוקר כשאתה פוקח את העיניים שרדת!

אני במערכת יחסים פוגעת פיזית. כרגע יש לי עין שחורה, צלעות חבולות, נבעטתי בחזה שהוא החזיק אותי בניגוד לרצוני. הוא טראום אותי נפשית ואני עדיין מפחד. הוא איום בהריגת אמי את בני ובני משפחה אחרים. אני פשוט לא מבין למה אני לא יכול להשאיר אותו לבד! הוא היה שותה באותו לילה, אני יודע שזה לא תירוץ. הוא כל הזמן מתנצל שוב ושוב. אני פשוט לא מבין למה אני נשאר, אני יודע שפעם הוא מרביץ תמיד.

התעללתי לאחרונה והרגשות הם כמו מעולם לא. אני מאשים את עצמי, אני נועל את עצמי בחדר שלי כל היום. נפרדנו והוא נשבע למשטרה לא להתקרב אליי שוב. אני עדיין מפחד, אני מנותק לכולם והכל, אבל אני מנסה להמשיך. מאמר זה באמת עוזר.