חרדה גורמת לך להרגיש לא מציאותית ומנותקת

אוגוסט 8 2018 בשעה 10:43 בבוקר

אין עבירה, אך אינך יכול להבטיח שהדבר לא יימשך לנצח מכיוון שהוא יכול. סבלתי מחרדות והתקפי חרדה מאז הגן. הייתי בן חמש וחשבתי שאני גוסס. כל. יחיד. יום. ברור שזה עדיין לא קרה, אבל התחושות והפחדים רק התחזקו עם השנים ככל שההיפוכונדריה הפרנואידית, האגורפוביה והדיכאון האובדני הצטרפו למסיבה.
אני בן 42 עכשיו. 37 שנים אני נמצא על סף התער. ממש אין לי מושג איך זה להיות רגיל. אני לא יודע איך זה שלא להרגיש באמת שאתה מת בסוף היום / שבוע / חודש / שנה. אני לא יודע איך זה לקיים אינטראקציה עם אדם אחר בלי חרדה מוחלטת ובבהלה, מערכות יחסים ממש לא יעלות על הדעת. אני לא יודע איך זה ללכת יום בלי כאב פיזי והעינויים הפסיכולוגיים של "לדעת" שאני גוסס. אני לא יכול לישון בשקט בלי קסאנקס ו / או אלכוהול ומכיוון שאני שונא לעשות את זה, אני לא ישן הרבה או טוב. כבר יותר משנה לא הרגשתי מנוחה אמיתית ואני לא רואה שום סוף באופק בחזית ההיא.

ינואר, 21 2018 בשעה 12:03 בערב

אפריל, 10 2018 בשעה 22:06

שלום, מצאתי את המאמר שלך מבריק ומרענן לקריאה, כי אני עסקתי בכמה בעיות חרדה מעורערות בעצמי. נראה שיש לי פרקים שלא נראה לי שהם יכולים למצוא בשום מקום ברשת, אולי זו החרדה שלי מדברת, אבל אני רוצה לנסות ולתאר לך את זה. אולי אתה יכול להציע עצות. אני כל הזמן חושב על תנועות גופי. אני מתבלבל מאיך שהמוח שלי שולט בגופי ואני מסוגל לשלוט בו. אני יודע שזה אולי נשמע מוזר אבל משהו עמוק בתוכי מבולבל ולא נראה לי שאמצא תשובות. לפעמים אני לא חושב על זה והכל בסדר אבל כשאני כן, אני חוזר ללולאה המדאיגה הזו. אני חושש שאאבד שליטה על גופי יום אחד ויהפוך לירק. אני מבולבל מאיך שגופי פועל, אני מוצא את הכל כל כך מוזר, מפחיד ולא מציאותי. אני מרגיש שאני מאבד את דעתי לפעמים. אני לא ממש יכול לתאר את זה כי זה אפילו לא הגיוני בעיניי. עברתי את הפרקים האלה בעבר ושרדתי אותם אבל אני מקבל אותם שוב... מדוע מחשבות אלה אינן יכולות להשאיר אותי לבד? מה אוכל לעשות כדי לעזור לעצמי? האם מישהו אחר חווה זאת?

בדיוק כשהתעוררתי, לא יכולתי כי לא הבנתי מספיק כדי להבדיל בין ניגודים ברורים כמו שינה והתעוררות, הגעה ויציאה, לדעת ולא לדעת; כל המשמעות אבדה. לא משנה מה זה לא היה לה שום תחתית ולא היו לה גבולות אבל זה היה... מה שקראתי אחר כך רגע סכיזופרני; האם זה? נתקלתי בבעיות חרדה בגלל הודעת הפיטורים

בן 35 יש לי ניסיון שהייתי בצבא לפני 11 שנים ואני רואה דברים רבים כשהייתי בצבא יום אחד 1 צעירים אני אפילו לא זוכר את שמו הוא שאל אותי אם יש לי סיגריה ואמרתי לו שאין לי כרגע ואחרי 5 דקות הוא התאבד בפצצה הייתי בהלם אני לא יכול לחכות כמו 3 שבועות אני לא יכול לשתות זה היה כמו משוגע אבל במוחי אני חושב כל יום עליו כי אני רואה את הגופה שלו בכל מקום, אחרי 4 שנים שברחתי מצבא אני יודע שאני לא יכול להישאר הרבה במדינה שלי, הלכתי ל מדינה שכנה באופן לא חוקי אז הכניסו אותי לכלא 4 שנים בלי טלפון סלולרי ובלי מחשב נייד אין שום תקשורת עם משפחתי ואז הגעתי לשוודיה כפליטים כרגע אני סובל לקנות PTSD, בזמן הזה אני מרגיש שמישהו אנס אותי אני לא חושב שזה קורה עליי אבל אני לא יודע שזה מרגיש כאילו באמת יש לי הרבה כאב בראש ויש לי הרבה רגש אבל אני לא יודע מה להאמין שאני לא הומו ואני שונא הומואים אבל זה מוזר שאני זקוק לעזרה אמיתית עכשיו אני מפחד אני חושב שאני מאבד את דעתי או את הזיכרון שלי מה האם אני יכול

יוני, 17 2016 בשעה 11:01 בבוקר

שלום לכולם כאן
לפני כחמש שנים הייתי באוניברסיטה ועברתי התקף חרדה ראשון. הנחתי את זה לשגרה לא תפוסה, הרבה שתייה ועישון (טבק ועשבים) והזרז הסופי הוא פרידה עם חברה שלי. החדר שלה היה ממש מול שלי, אז התקשיתי להתגבר, פרנויה חלחלה פנימה וואלה! הייתה לי התמוטטות עצבים. במשך כשבוע של שבוע לא יכולתי להבין כל חיי מה זה. צורך תמידי לקום ולנוע, דפיקות לב, אובדן זיכרון, ניתוק לחברים ולמשפחה, תחושת אבדון ומרווחים, כל תשעה מטרים. בסוף הרגשתי שאני משתגע (העישון או האלכוהול גרמו לי פסיכוזה או גידול). למעשה הייתי צריך להוציא את עצמי מהאוניברסיטה לתקופת הסיום. זה נקרא בצדק 'מוות חי' מכיוון שאתה מרגיש כאילו שעות הערות שלך נשלטות על ידי מחשבות מגעילות, שבדרך כלל מתבקשות על ידי המחשבה הכי מטורפת מכולם לפני שבסופו של דבר אתה מוצא שינה. זה החיים שלי עכשיו... מעולם לא שקלתי להתאבד אבל היה חודש שלם בו רציתי שלא אתעורר, מה שבטוח הרבה אנשים כאן יכולים להתייחס אליו עכשיו או בעבר. היו לי התקפי חרדה בכל מקום, מישהו הסתכל עליי מצחיק ב- H&M פעם אחת והגעתי ישר הביתה, לא יכולתי לעלות לאוטובוס כי פחדתי שהיד שלי רועדת להוציא את השינוי. יתכן שזו התחושה הגרועה ביותר שנצרכת על ידי פחד. ניגשתי למטפל שאמר שיש לי הפרעת חרדה כללית, שהובאה על ידי מקרה לא מאובחן של הפרעות קשב וריכוז כשהייתי צעירה יותר והטראומה וההתעללות הגופנית שעברתי על עצמי באוני. הוא יעץ לי לקחת תרופות אבל סירבתי, והתעקשתי שהמוח שלי עדיין היה שלי (שיש לי תפיסה לא טובה של תרופות). המטפל שלי הכיר לי משהו שנקרא חוסר מחשבות, סוג של מדיטציה שמביא מיקוד ומציע שבמקום להתמודד עם מחשבות מגעילות, פשוט תתעלם מהן. תן להם להחליק ממך. זה היה דרך קשה אבל אחרי חודש או חודשיים של תרגול זה הרגשתי שיפור עצום ותוך פחות מחצי שנה הרגשתי שוב את האני הישן שלי. עברתי מלחשוב על חרדות בכל שנייה בכל יום, לחלוף שבועות שלא חשבתי על זה אפילו. אני מתייחס כעת לחלק ולזמן ההוא בחיי כאל "הבמה המצחיקה" שלי ושבה במקור היו אלה חיים כשאני צורכת טרור, אני רואה בזה דבר טוב, שהיה צריך לקרות, משהו לייצב את הספינה שלי באזור טווח ארוך. בימינו אני מרגיש את תחילתו של הפחד במרחק של קילומטר וחצי ועובר על התנועות, (עיניים עצומות, נשימה, חוסר נפש) ותוך 5-10 דקות אני שוב ושולט בשליטה. אם אני מרגיש מרווח או מתוח אני שואל את עצמי, האם אני שותה או מעשן יותר מדי? השינויים הקוגניטיביים וההתנהגותיים שאני מבצע כעת בחיי שולטים בחרדה שלי, ולא להפך. זה לא אומר שאני לא בן אדם אחר, אני בסך הכל הרבה יותר מתוח ועצבני מדברים מסוימים אבל עכשיו אני הרבה יותר חכם בנושא.
הנקודה בתיאור הארוך-מפותל הזה של חוויותיי שלי עם חרדה (אני מתנצל) היא ליידע את כולם שייתכן והתגברות על חרדה תמיד אפשרית. לא משנה כמה אתה מרגיש כלפי עצמך והעתיד, יש תקווה גם כשאתה לא יכול לראות את זה. זה כבר נאמר כאן לפני כן, לגלות תחילה שאתה לא משוגע, לאבד את דעתך או להשתגע הוא דבר בסיסי. הסימפטומים הפיזיים של פחד (תגובת הלחימה והתעופה) הם מצמצם מגעיל, דה-מימוש הוא ממוצע, קוצר נשימה הוא באגר (אני לגלות שממש נהדר להשתמש במילים כאלה כשממיינים דברים בראש שלך כדי להירגע) אבל כולם לא מזיקים והכל כדי לעזור אתה. האנלוגיה הטובה ביותר ששמעתי מעולם על חרדות ופחדים היא זו של זכוכית הפיינט השופעת ...
נניח שאיננו סובל מחרדות חווה משהו מלחיץ (ראיון עבודה, סוגיות במערכת יחסים) נוסף מים (המסמל לחץ), אך רמות המים נמוכות מספיק כדי שזה לא יסתיים; לכן שום התקלה או התקף חרדה. לחלופין, כוס הלחץ של מישהו שרמת הלחץ שלו כבר גבוהה עשויה להתמלא כאשר הוא נתקל בסטרס. אני תמיד מוצא שזה עוזר לחשוב על הלחץ שלי ככה. אני הולך על בנדר של 3 ימים, המים שלי מרגישים, אז אני ישן, משחרר את הכוס, נרגע. זה עשוי לעזור לך לחשוב על זה ככה :) יתכן שאתה שופע עכשיו, אבל עם הצעדים הנכונים תחזיר אותו לרמה טובה. מבחינתי זה היה כמה חודשים, מפגש טיפולי אחד, הרבה שינה, הרבה מדיטציה, מעט אלכוהול או עישון. זה באמת תלוי בכל מה שעובד בשבילך, פשוט לוקח זמן להבין את זה :)
נ.ב. החלטתי לשתף אתכם כאן מכיוון שיש לי לאחרונה הופעה של מצופי עיניים שיכולים להיות איתי הרבה זמן זה גרם לי למתח רב ואני מרגיש שאני מתחיל להשתלט ללא שליטה חרד. הזמנתי פגישה טיפולית וניסיתי להרגיע את עצמי. אני מרגיש אופטימי מאוד למרות הדאגה שלי, זה המפתח שאני חושב :) הכל בסדר חבר'ה, אנחנו יכולים להביס את זה!

יש לי הרגשה זו ללא הרף, אני לא מרגישה אמיתית, זה הפך לחיים לא נוחים. עברתי את זה מאז שהייתי בת 13, אני עכשיו בן 27. זו הרגשה נוראית, זה מרגיש כאילו אתה מת בפנים. אני מרגיש כמו קליפה ריקה והפחד נורא. אני יודע שאסור לוותר, הבנתי את זה לפני שנתיים אבל כל שנייה של ערות מבאס בגדול

היי לכולם. אז כמו רוב הפוסטים כאן עברתי חוויות מאוד מוזרות עם מצבי הנפשי לאחר התקף חרדה. מעולם לא היה לי כזה לפני בערך 6 ימים שבהם חשבתי לחלוטין שאני מאבד את דעתי. החיים באותו הרגע לא הרגישו אמיתיים והייתי פשוט בעומס יתר של פאניקה. מאז עברתי את אותה תחושת פאניקה ובאמת מאמין שיש לי סכיזופרניה או משהו כזה. אני כן רוצה להזכיר שיש לי OCD קשה עם פוביה של הקאות וחיידקים בזמן שהיה לי פרק לפני התקף הבהלה שלי. אחרי שהייתה לי הרשות הפלסטינית שלי הפוביה שלי פנתה לגמרי מלספוג לסבול מסכיזופרניה / להיות מטורפת. אני באמת מרגיש שיש לי את כל הסימפטומים של מחלה נפשית זו וזה גורם לי לא שפוי. הייתי אצל כמה רופאים וכולם אמרו שזה ה- OCD שלי שנצמד למשהו אחר אבל אני באמת מרגיש שיש משהו יותר לא בסדר. אני מרגישה בזה, אין שום רגש, בבהלה מתמדת כל הזמן, חלמתי חלומות מוזרים לפני שנרדמתי ממש, יש לי חלומות מוזרים פעם ישנה, ​​שנית מנחשת את כל מה שאני עושה / רואה וכו '. אני באמת בשכל כי זו לא דרך שמישהו יצטרך להתמודד עם החיים. בבקשה, מישהו עם הדרכה?

ינואר, 5 2016 בשעה 3:26 בערב

אני כל כך שמחה שמצאתי את האתר הזה! עברתי להתקף חרדה קשה ביום חמישי ובניגוד לאחרים זה נמשך כמה שעות בשיאו אני עדיין לא מרגיש חיבור מחדש היום, יום שבת, אז רציתי לתאר את מה שקרה ובתקווה להשיג כמה משוב. ...
יום חמישי בבוקר שתיתי דרך הרבה קפה וללא אוכל ואז הלכתי ולעבוד עבודה גופנית. פתאום זרקתי זיעה... לא יכולתי לנגב אותו מספיק מהר והתחלתי לנער ללא שליטה. האישה שהייתה איתי לא הרשתה לי לנהוג על ידי הברכיים שלי הרגישה כאילו הם הולכים להתכווץ והרעידה הייתה בגופי ודי קיצונית... בהחלט לא רעד. הרגשתי מנותק לחלוטין, כאילו הייתי בערפל חלומי והכל נשמע כאילו היה במנהרה. אמי באה והביאה אותי, הסברתי לה שיש לי 3 כוסות קפה ולא אכלתי. היא מיד הלכה לתסמינים ההיפוגליקמיים וקיבלה לי אוכל. היה לי קשה עם המזון bcuz שפחדתי שאחנק, הקפדתי ללכת על bcuz פחדתי שאפול... עברתי התקפי חרדה ואני יודע שהם נוראיים ואני יודע שיש לנו דרך להפוך כל פרק לגרוע יותר אי פעם... אבל אני עדיין תקוע בתחושה המנותקת ההיא... יומיים אחרי יום ההתחלה ...

אוקטובר, 4 2015 בשעה 11:43 בבוקר

אני חרדתי מאז יום שישי האחרון. יש לי חרדות מאז 2007, ושמתי פקסיל, אני עדיין לוקח 30 מגס פקסיל כל לילה. יש לי פה ושם ימים שאני מרגיש חרדה אבל זה נעלם מהר. התעוררתי ביום שישי והיו לי רגליים נפוחות וכאבי שיניים לא טובות, באותו יום הלכתי לרופא ולרופא השיניים. דוק ניהל חבילות מעבדות ורופא שיניים נתן לי אנטיביוטיקה בגלל שן החוכמה שלי נדבקה ואני צריך לתזמן יום כדי שתמשוך אותה. חשבתי, אוקיי עכשיו כשאחזיר את המעבדות שלי, אם הן תקינות אהיה הקלה כל כך וחוזר להיות העצמי המאושר שלי. ובכן, כולם חזרו בסדר, אבל עדיין הרגשתי כשהייתי בדרך לעבודה למחרת עבר לי התקף חרדה, ניצלתי את זה ואמרתי לעצמי להפסיק, כמה שעות אחר כך עדיין הרגשתי חרדה אז לקחתי את לחץ הדם שלי וזה היה ממש גבוה אז הלכתי בית. המסמך שלי אמר שאני צריך לראות את הפסיכיאטר, אבל אני אפילו לא יכול לגרום לעצמי לעשות זאת. אני מרגיש בסדר כשחברתי או אחותי נוהגים לי, אבל ברגע שאני לבד אני שוב מודאגת, אני אפילו לא יכולה להתקלח או לעזוב את הבית שלי אם אני לבד. זה גורם לי כל כך מתוסכל! אני לא רוצה להעלות את המרשם שלי גבוה מכפי שהוא... אני רואה אנשים שוחים ואני חושב, הלוואי ושוב הייתי מאושר ויכולתי לשחות ולהתבדח ולצחוק שוב... ואני חושש מהעתיד. כמו שצריך ללכת לעבודה ביום ראשון זה מפחיד אותי בגלל שאני חושש שאמשיך להרגיש ככה ..

אוגוסט 14 2015 בשעה 18:55

היי,
אז כבר חודשים שלא הצלחתי להרגיש את גופי וזה מרגיש שחלק מגופי חסר. אני מרגיש גם רגשות עזים כל כך של להיות לא מציאותי, לא אנושי. בעיקרון אני מרגיש לא קיים. זה התחיל לאחר התפרקות פתאומית. אני מרגיש שאני נעלם לחלוטין ולא חושב שאחזור אי פעם. אני לא מסוגל לישון ובקושי אני מתפקד. אני מקבל עזרה אבל אני עדיין מרגיש חסר תקווה. האם למישהו היו תופעות אלה בעבר?

שלום,
יש לי OCD ואני מודאג מאוד מהדרך שבה המוח שלי עובד או הפסיק לעבוד. אני מרגיש טיפש ואני לא יכול לחשוב ישר. אני מתעלם מדברים ברורים לעיתים קרובות מאוד ומקבל החלטות מגוחכות בגלל זה. אני אפילו לא מנסה לפתור בעיות פשוטות מכיוון שאני יודע שאני נלחץ ושאם אני לא יכול לפתור אותן, אני הולך לחרד עוד יותר ולהתחיל להרגיש טיפש, מתוסכל ועצוב.
אבי תרם רבות בי בהיותו חסר ביטחון ומודע לעצמו יותר לטעות ולא להיות מסוגל לפתור משימה פשוטה בבית כמו לשים תמונה על הקיר, לתקן את המקלחת בחדר האמבטיה שלי וכו ', כי הוא מתנהג כאילו הוא יודע הכל והוא מאוד חכם ויכול לעשות את זה את כל. לפני קצת יותר משנה המקלחת שלי נחסמה ולא הייתי בטוח מה קורה. לראשונה חשבתי שאין מים בבית, אבל זה לא היה זה ודאגתי מאוד כי ידעתי שאני אצטרך לתקן את זה ולא רציתי שאבא שלי יעזור לי. בסופו של דבר הוא ידע על הבעיה וצעק עליי, "בוא הנה, הבעיה הייתה שבמקלחת היו חול וסלעים בפנים". הוא הופתע כי לא שמתי לב לזה. זה מיד עורר את החרדה שלי וגרם לי להרגיש טיפש. הרגשתי רע מאוד במשך יומיים. דברים כאלה קרו לי לעיתים קרובות מאוד בשנים האחרונות.
יום אחד היו לי כמה סטים של מסמכים מהודקים שרציתי לזרוק למכל המיחזור של בית הספר שלי. לא רציתי לזרוק את הניירות עם סיכות, כך ששאלתי מסיר סיכות הידוק והורדתי את כל המהדק. כשעמדתי לסיים חשבתי: מדוע לא ניתקתי את פינות הניירות, זה היה הרבה יותר מהיר וקל יותר. באותו יום יכולתי לשלוט על הרגיעה ולא עשיתי עסקה בזה כי זה קרה לפני 3 שנים ולא הייתי כל כך טראומה מזה שאני מרגישה מטומטמת. הבעיה היא שהבעיה גדלה וגדלה ועכשיו אני נלחץ בכל פעם שאני רואה מכשיר חדש בבית שלי שדורש לחשוב שזה יעבוד כי אני נחסם ומאוד חרד. מוחי מתרוקן. לדוגמא, אמי קיבלה אתמול מייבש כלים וכשראיתי זאת נחרדתי מאוד כי התחלתי לחשוב אם אוכל להכין מכשיר כזה בלי עזרה. ואז, התעלמתי שהיה בו מגש והתחלתי להילחץ כי רציתי לדעת למה הוא נועד. התקרבתי שוב והמוח שלי חסום. החלטתי להימנע מבדיקת המנקז בזהירות בכדי לברר את מטרת המגש כי כמוני אמרתי, זה נורא בשבילי כשאני לא מצליחה לפתור בעיה כזו ואינני יכולה להבין איך הדברים עבודה. הבוקר ראיתי את המגש מתחת להרחבת המנקז שמניח אותו במצב כך שהמים יוכלו ליפול בכיור. זה מיד עורר את החרדה שלי שוב וגרם לי להרגיש טיפש בגלל שלא חשבתי על זה מיד אחרי שראיתי את המנקז והמגש. אפילו לא ניסיתי את זה כי אני בורח ממצבים כאלה כמו שאמרתי לך להימנע מלהרגיש חרדה.
אני מאוד מודאג כי כשדברים כאלה קורים לי אני מתחיל לקבל רעיונות בראש, רעיונות שיש לי הרבה שנים כי אני מאוד מציע, כמו להרגיש פה מגרד כמו שאני רעב או להרגיש שאני לא מתגעגע יותר לכלב המוות שלי או שאני לא יכול להיות בכל מקום. אני מקבל התקפי חרדה. הראשון מבין הרעיונות האלה היה זה שגרם לי להרגיש רעב כי בתיכון חששתי לעלות במשקל. זו ללא ספק הכפייה הגרועה ביותר שיש לי.
האם אתה יודע אם זה נורמלי שאדם עם OCD סובל ממוח מעורפל ויתקשה לחשוב ישר ולפתור משימות פשוטות?
אני מאוד מעריך את עזרתך מראש.

מאי, 19 2015 בשעה 1:19 בערב

אני כרגע בתרופות לחרדה ודיכאון. אני מרגיש טוב יותר, אבל התחושה המנותקת נראית כאילו היא המשוכה שעלי להתגבר עליה. אני מרגיש מנותק ומנותק וזה משגע אותי. יש לי יועץ ופסיכיאטר. שניהם אומרים לי להתעסק בעשייה והרגשות האלה ייעלמו. יכול להיות שאני חושב יותר מדי על זה ולכן נשארתי תקועה. הצעות ??

אפריל, 11 2015 בשעה 13:41 בערב

אני סובל ממחשבות / פחדים לאבד את דעתי או לשכוח פתאום הכל. אני שומר מחשבות כמו שאתה הולך לשכוח איך לפתוח את דלת, אולי יש לך אפילפסיה, אתה לא יודע איפה אתה ולמעשה אני יודע איפה אני כל הזמן, אתה הולך להכניס נפשי בית חולים. בסך הכל פחדים לא הגיוניים.. לאחרונה התחלתי את lexapro לפני 3 שבועות 10 מג... האם אני משתגע או שזה רק החרדה והבהלה שלי... אני יודע שאלוהים יש לי אבל לפעמים זה מאוד אינטנסיבי. הרגשתי את זה בעבר ותמיד יצא מהצד השני

אפריל, 1 2015 בשעה 10:22 בבוקר

פברואר, 23 2015 בשעה 3:36 בערב

אף אחד לא שמע על התייחסות לריסול או להתאמה אישית? זה נשמע אותו דבר, אתה מרגיש תלוש מעצמך והמציאות, כמו שלך בחלום וכל מה שקורה סביבך לא מרגיש חלק ממנו. זה מפחיד, קיבלתי אותו כשהייתי בן 13 והצלחתי להיפטר ממנו אבל זה עתה חזרתי אליו שוב בגיל 16. זה נראה כל כך גרוע ממה שהיה בפעם הראשונה למרות שאני יודע שזה כנראה לא. יש לי רק מחשבות מוזרות ומטרידות יותר, למשל אני חולה פסיכוזה כי אני כל כך מנותק ואני לא מתכוון לעשות את זה. אני לא יכול להסתכל על עצמי במראה כי זה נראה כמו פרצוף אחר ואני יוצא מחוויות גוף בגלל כל כך הרבה פאניקה. כל הזיכרונות שלי מרגישים כמו חיים אחרים ולפעמים אני לא יכול להבין מהם הזכרונות ומה היו חלומות. הבית שלי לא נראה כמו הבית שחייתי בו רוב חיי והעיירה שלי מרגישה כמו במקום אחר. זה כאילו אני מתעורר לנוף אחר לגמרי בכל יום, גם הכל נראה לא מציאותי וחלומי. בשניה שאני מתעורר אני מרגיש כל כך הרבה חרדה ופשוט רוצה להתכרבל בכדור ולחזור לישון. אני רק מנסה להיות חיובי כרגע למרות שזה ממש קשה ותמיד יש לי מה להסתכל קדימה אליו הוא פשוט לחזור לשגרה ולחזור למציאות. כל אחד אחר הסובל מכך אתה ישתפר! יש לי עדיין תקווה כי עשיתי את זה פעם אחת קודם. בהצלחה!