קומבידואידי PTSD מורכב עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית

תהיתי איך DID משפיע על PTSD? האם זה מגביל את הזיכרון של ה- ptsd או שהוא גוזר פרטים חשובים? כל תשובה תעזור

יש לי Cptsd ופשוט אובחנתי כסובלים מבעיות דיסוציאטיביות מטראומות ילדות. אני מזהה רק 6 אלטרים.. אני בסדר איתם למעט זה שמחזיק את הרגשות... לא רוצה שום קשר איתה... איך עוברים את זה? אני יודע שאני צריך... אבל כל מה שבי לא רוצה שום קשר לחלקים הרגשיים.

אני כל כך שמחה שנתקלתי בבלוג הזה, מאוד עזר לקרוא. אף אחד (מטפלים) לא יכול היה להסביר מדוע יש לי DID מכיוון שלא עמדתי בכל הקריטריונים כדי לאפשר זאת, כמו שהייתי זקנה מדי כאשר הטראומה הגיעה במקרה ש- DID היה אפשרי. אבל כשמטפלת הטראומה שלי גילתה שאני בספקטרום האוטיזם, הכל היה הרבה יותר הגיוני בעיניה. עברתי טראומה מאז שהייתי צעיר מאוד בגלל חוסר קשר (בעיות התקשרות) מהאוטיזם הפרעת עיבוד חושית שאומרת לי כל הזמן שאני לא בטוחה בעולם וזה כמובן היה מוקדם גיל. מעניין גם שהייתי בקריאה בדף תמיכה בקבוצת התמיכה בעיבוד חושי וציינתי כמה מאותם אנשים סובלים גם מהאבחנה של DID. זה גרם לי לתהות אם יש מתאם בין SPD ל- DID. לחיות עם סוגיות חושיות גורם לאדם להרגיש כאילו הוא לעולם לא בטוח וזה תמיד תקיפה על הגוף בצורה מאוד פיזית. אני מאוד מעריך את הפוסט הזה ואת כל מי ששיתף. תודה.

אני משוכנע ש- PTSD הוא הפרעה דיסוציאטיבית. בכל פעם שהתייחסתי אליו כאל במהלך 22 השנים האחרונות הלקוח השתפר. טיעון זה נמשך מאז 1889. הסיבה לכך של- PTSD היו תוצאות כה גרועות נובעת מכך שמטפלים לא מכירים ומתייחסים אליו כהפרעה דיסוציאטיבית. הפרעות דיסוציאטיביות ניתנות לריפוי של 100%. כאשר מטפלים בהפרעה דיסוציאטיבית ניתן לרפא PTSD.

שלום לכולם, המטפל שלי פשוט נתן לי אבחנה של PTSD והפרעה דיסוציאטיבית. היא אמרה שהמטפל האחר שלי נתן לי אבחנה של DID... היא עדיין לא ראתה אותי מתחלפת. אני לא בטוח איך אני מרגיש עם זה. אולי קצת כועס, מפוחד ואין לי מושג מה עוד.

הדרך היחידה שבה הצלחתי סוף סוף להבין מה אני מרגיש הייתה להיפגש עם מדריכה שאבחנה אותי. זה נשמע כאילו אתה מתנתק מכיוון שאתה מרגיש צעיר יותר לפעמים. אבל, מטפל יוכל לדעת בוודאות. יש עזרה בחוץ... ואור בקצה המנהרה. אה, אולי תרצו לקרוא את הבלוג האחרון שנכתב כאן על ידי קריסטל. מצאתי שזה מועיל מאוד מכיוון שיש לי תסמינים שלא כמו אחרים שקראתי עליהם.

חיפשתי בכל האינטרנט והבלוג הזה הוא הכי קרוב שיכולתי למצוא לתשובה, אך עדיין אין תשובות.
אובחנתי כחולה ptsd, אבל מתנתק ואני לא יודע מה אני יודע אם יש לי כפל או רק 'רגרסיה' הרבה. אני לא יכול למצוא הרבה על רגרסיה, אבל אני מרגיש באופן ספונטני כמו ילד צעיר מאוד (לפעמים רק בזמן הקיצוני שלי רגעי פחד, לפעמים כשאני נפגעת קלה פיזית או רגשית ולעיתים ללא סיבה אני יכולה למצוא). כשאני אומר שאני מרגיש צעיר, לפעמים זה כל כך קיצוני שאני משתמש בכריות כדי להרגיש כאילו אני בעריסה כדי להרגיש טוב יותר. אני מבחין גם במה שיש כאלו שמזכירים בהרגשת ה'דבר 'הילדותי הזה בפנים, אפילו כשאני לא ממש מרגיש את אותה הרגשה צעירה ונסגרת. אבל אני לא יכול לומר שאני מרגיש שיש לי אנשים מרובים. אני מרגיש שאני 'מדבר עם עצמי' אבל מי לא. אבל אני צועק על הילד הכווייני הזה ואומר לו שתצא ממנו.. אני לא יודע מה נורמלי לאנשים, מה יכול להיות רגעי רגרסיה, או איך לדעת אם זה נעשה (mpd) ואני רק מבין את זה.
כל תובנה תעזור כל כך כי זה לא ברור לי כרגע.

יש לי הצלחה רבה בטיפול ב- PTSD שלי על ידי שילוב האלטרנטים וריפוי כל אחת מהטראומות שלהם. באופן מדהים ברגע שהטראומות שלהם נרפאות, חלק ממך מתחיל להרגיש בטוח. לרבים מהם אין מושג שהם למעשה מבוגרים בוגרים שיכולים להגן על עצמם ולהפוך את עצמם לבטוחים. הם חושבים שהם עדיין ילדים שממתינים בטרור לסבב ההתעללות הבא.

הי דנה, אני קוראת את זה. אני לא יודע את הספציפיות של החוויות או נסיבות החיים שלך, אבל אני יודע שהתקשרתי לקו החם הבא - הם יעזרו לך אם תהיה רגשית במצוקה, לא משנה אם אתה מרגיש אובדני ובין אם לא, והיה לי חוויה טובה איתם: 1-800-273-8255, הצלת חיים ארצית למניעת התאבדות (קראתי להם שבוע שעבר). כמו כן הייתי ממליץ להתקשר 2-1-1 לאזור שלך (אם אתה בארצות הברית) ולבקש משאבים, כולל מקלט אם אתה צריך את זה ומשאבי ייעוץ לטראומה נמוכים או ללא עלות... יש ערים שאינן גדולות אפילו, כמו שלי, יש מקומות כמו זה. אתה יכול גם להתקשר ל RAINN, אם לא התקשרת אליהם או שאין לך 2-1-1 באזור שלך. המספר שלהם הוא 1.800.656.4673 והם מאוישים 24/7, כמו גם המספר הראשון שנתתי לך. עברתי התעללות מינית קשה בשנות העשרה המוקדמות שלי ולא ידעתי איך לקבל עזרה. סוף סוף התחלתי טיפול בסוף שנות העשרים שלי. אל תחכה כל כך הרבה זמן כדי לקבל עזרה. תסמיני PTSD הם נוראיים, מה שקרה לך נורא ואני לא מתיימר שהיה לי חוויה שווה ערך או חבורה של תשובות, אבל מגיע לך לחיות ולהשתפר. לכל אחד מגיע לחיות ולהשתפר ולקבל טיפול. יש בך אור ששמונה השנים האחרונות לא הצליחו לכבות. היכנס לשם ואל תאמין לדו"ח שהרגשות שלך מעניקים לך בימים הגרועים ביותר. אכפת לי מאנשים כמוך, ואנשים כמוני. אנא פרסם בחזרה אלינו כאן והודיע ​​לאנשים מה אתה עושה.

היי,
מישהו יכול לספר לי יותר על מבחן העיניים הזה?
הקישור לא עובד בשבילי.
תודה,
זל.

אז אני בת 19. מגיל 11 עברתי התעללות מינית, נאנסת מספר פעמים בעבדות ילדים במשך 4 שנים. נשלחתי לפלורידה בקרוואן ונשלחתי לגרמניה במטוס מטען. אני לא יודע אם מישהו קורא את זה. אם מישהו יחרבן. אני לא יודע. בדיוק חזרתי למדינות באוגוסט וחשבתי שאוכל פשוט לחזור ולקיים את חיי יחד. מסתבר שזה לא עובד ככה. בהתחלה הכל היה ממש טוב הייתי הכי מאושרת כי סוף סוף הייתי חופשייה. אבל בסופו של דבר זה פגע בי. הכל בבת אחת. אני לא יכול לישון בלי שהאורות דולקים. אני מרגיש שמישהו יביא אותי. אני כל כך עייף כל יום. אני לא יכול לעשות שום דבר. אני לא יכול לנהל שיחה, אני לא יכול להביט באף אחד בעיניים. אני לא יודע למה לעזאזל אני בכלל כותב את זה כרגע. אני רק מקווה שמישהו יעשה זאת. כי אני זקוק לעזרה. ואני לא יודע כמה עוד אוכל להחזיק מעמד.

תודה שהפעלת מילים שאני חווה את עצמי.

אז נתקלתי בבלוג הזה וחיפשתי מידע, תקווה, עזרה וחיבור.
אני אוהב את הפוסטים. מישהו יכול לתת לי כמה טיפים על מציאת פסיכולוג. הלכתי לבדיון בערך 5 שנים והיא נחמדה, אינטליגנטית והייתי ממליץ עליה, אבל אין לה הכשרה ספציפית ב- PTSD איתם אני משתתף כבר 15 שנה. אני מסתכל על הקו והפיתולים הקטנים של אף אחד על עצמם לא מרשימים אותי ברעיון שהם מיומנים במיוחד בעניין. עכשיו לאחר 15 שנים של השתקפות עצמית של אירוע לפני המועד ואחריו והמאבקים הנמשכים אני חושד PTSD מורכב. הנה שאלה נוספת. אני יודע שבאירוע האחרון הייתי מפורשת מזה 3 חודשים, אני זוכר איך זה מרגיש וחלק מהפעמים בהן עשיתי את זה בילדותי. הפרק מתמלא אחרת. לאחרונה עם אירועים קטנים זה גורם לי לתהות אם אני מפלרטט עם זה או מעורב קלות. איך זה מרגיש לאנשים שונים? כל תגובה תהיה מוערכת מאוד.

תודה על התיאור התמציתי הזה של "אמונת הליבה" ב- PTSD, אני באמת מתקשה לנסות לתקשר מי אני אחרי שרדתי ילדות של חוסר אונים לאחר מות ההורה.
אני מאמין שהייתי זקוק לעזרה שלא אוכל לקבל. הזיכרון שלי ספוטטי במיוחד. אני יודע שעברתי אינספור התעללויות ובריונות, וכתוצאה מכך היה צורך להפוך את עצמי לדומה יותר אחים חורגים בניסיון להימנע מהתעללות נוספת אך יחד עם זאת להתמודד עם נזק עצום לעצמי ולי אכפת. אני בטוח שהייתי קרובה למוות להחריד בהזדמנות אחת בה השתתפתי בהופעת בנזין עם אחיו הצעיר. זיכרון של חושך בחדר ופיצוצי ניאון מול עיניי באותה החושך. אני מבועתת ושום דבר לא נעשה כדי להתערב למעני אחרי שהוא נתפס באותו לילה מתגבר. זה באותו לילה בו התרחשה ההתעללות המינית, אם כי אינני בטוח בכך שזה מרגיש כמו ציר זמן אחד.
זה לא כאילו אני מסתובב בתגובה לכל דבר "לא משנה... באחד הימים משהו יהרוג אותי, ייקח הכל "אבל ככה אני מרגיש, יהפוך לעבד למוות הממשמש ובא. אני מרגישה ערה מסיוט שאני רק רוצה לשכוח, אבל במקום זה רק מאכלס אותי. כמו שאף אחד מהם אינו אמיתי ככל שהוא נעלם, אך כה השפעה רבה עליי, שאין לי שום זהות.
אני לא יודע איך להרגיש דרך אחרת מזה. הדרך בה אני עושה כל דבר בעל ערך היא לבצע דברים במקומות שימשיכו להתקיים גם אם באופן זמני ברגע שגופי ייכבה והעצמי שלי יתמוסס.

סבלתי עם זה כל חיי, אני בן 55 ולא אוכל לקבל עזרה. אז אני פשוט מוותרת, הלילה אני אסיים את כל הכאב והייסורים חסרי התכלית הזו. הֱיה שלום.

הולי, זה אולי המקום הלא נכון לזה אבל מצאתי אתר ב- PTSD אוסטרליה שעורך בדיקת עיניים ל- PTSD. יש לי CPTSD שזה מראה לי אבל זה מצאתי טוב מאוד. מה אתה חושב?
http://ptsd.net/ptsd/the-visual-state-marker-for-ptsd/

גשם אתה צודק. עברתי CPTSD במשך שנים זה רק מחמיר. אין לי מקום בטוח להתחיל לרפא. קפיצה ממנה קוראת אליי ללא הרף. אני עדיין כאן. אני מנסה להסביר מדוע אני מתנהג כפי שאני נוהג לפעמים. אף אחד לא מבין. הם פשוט מתרחקים ממני. אני ממילא לא סומכת עליהם. לאף אחד לא אכפת. אבל זה בסדר. אני רגיל להיות אאוטסיידר. בהצלחה לך!

Cptsd חמור הוא לכל החיים, לעולם אל תחפש דרכים לשיפור, בזבוז זמן שאינו קיים. זה אף פעם לא משתפר, זה יכול להיות סימפטומטי יותר תחת לחץ. מעולם לא משתפר יותר ב- cptsd. אל תיתן להם לשקר לך עם סיפורי האגדות שלהם. זה מאסר עולם של מאסר פיזי, עם חוויה גופנית סוריאליסטית, רדומה, אינטימיות, כמעט בלתי אפשרי, וקפיצה מגשר שער הזהב קוראת אליי ללא הרף. המטפלים של פולי החיוביים, מטפלים, משקרים לגבי שיפורים אפשריים בעזרת cptsd קשה. אין אפשרות. זה קבוע.

אני כותב את זה כל הזמן ש- DID הוא סורטה כמו PTSD על סטרואידים.. זה רק החלק שאני מודע אליו. אני מרגיש זאת ללא הפסקה ואובחנתי גם עם חרדה / הפרעת חרדה ודיכאון.
ידעתי על ה- DID במשך 12 שנים, אך לא היה לי שום עזרה או טיפול בזה. מצאתי ד"ר אחד שפרש לגמלאות, שהתחיל לראשונה להבדיל בין 2, DID ו- MPD, ראלף אליסון, פסיכיאטר שהמידע שלו נתן לי הבנה רבה עוד יותר. http://www.dissociation.com/
הוא פרש כבר זמן מה, אבל אני גם קורא את אחד הספרים שלו, 'מחשבות רבות' '.. אני חושב שהוא היה טרייל בשבילנו..
ניסיתי למצוא עזרה, אך עדיין לא מצאתי מישהו שמבין זאת באמת. לפעמים זה מרגיש כמו הר געש בפנים

אני לא מנסה להסיח את דעתו מהפוסט, אבל לקרוא PTSD 'זמני' אם זה מאירוע טראומטי אחד זה פשוט לא נכון. יש המון אנשים ש"אנוסים "רק פעם אחת ויש להם PTSD עד סוף חייהם. זה ממש ממש הפריע לי שתיארת את זה כך, כי עבור אנשים רבים, PTSD אינו זמני אפילו אם אין להם DID לצידו, וזה נראה מזלזל.

תודה הולי על ההודעה, ותודה לכולם על התגובות שלך.
צל, גם זה אני: "מכל מה שקראתי כדי להתחיל לרפא מ- CPTSD אתה צריך להיות במקום בטוח. בשבילי אין מקום בטוח. אין מקום בטוח ".
אם אין מקום בטוח, איך אני אמור להתחיל לרפא? אני לא סומך על אף אחד. אני אפילו לא יכול להתחבר לאיש. אני מעמיד פנים שאני כן, כך שהם לא מרגישים רע, ואני לא נראה כמו פריק מוחלט. אני יכול להיות די טוב בהעמדת פנים.

ה- DID הגרוע ביותר שלי היה כשהייתי מעל עצמי והסתכלתי על העצמי שלי מדבר עם אדם. כשצפיתי בשיחות העצמיות שלי למטה, אני זוכר את החשיבה העצמית שלי למעלה "לפחות מה שאני אומר הגיוני." כן DID הולך עם CPTSD. מכל מה שקראתי כדי להתחיל לרפא מ- CPTSD אתה צריך להיות במקום בטוח. בשבילי אין מקום בטוח. אין מקום בטוח.

אני קורא את המידע הזה, אני רוצה לשתף, יחד עם הניסיון הראשון שלי לפנות לעזרה על כל מחלתי, שכללה PTSD מורכב, אני רואה כעת וכולל כיום דיסוציאטיבי דברים. אני באמת מתקשה ברגע זה, אבל אני משער שהישג יד זה סימן טוב. אשמח לקבל כל תמיכה וכו '. מכל אחד אחר שעשוי להבין מה עובר עלי.

הי הולי והכול,
היום מעדתי באתר ואני שמח שמצאתי אותו. אובחנתי כחולה ב- DID, דיכאון חמור ועוד כמה דברים שהם לא יתנו לי לחטט. הייתה לי טראמה גדולה לפני 5 שנים שהביאה את כל הדברים שלי לחזית. היו לי 10 אלטרים בפנים. היה לי טוב שנה ואז זה התחיל מחדש. אנו פוגעים בעצמי, אם כי זה לא נפוץ כמו שהיה פעם. פעם קעקענו את הגוף והוא די צבעוני. חלקם טובים בזה יותר מאחרים. העניין הוא שלעולם לא ייעלם אני מניח כמו צלקות. בדיוק הגעתי למטפל חדש שנראה שהוא ישאל את השאלות גם אם אנחנו לא רוצים לשמוע אותן. לאחרונה יצא לי לצאת מכמה מהאלפים הישנים שלי וזה בסדר. הם יודעים את עבודתם, אבל יש שינוי אחד שאני חושש ממנו. הוא כמו עמוד להבה שכולו מעוות. אני שופע אותו. חשבתי שאני יודע ועסקתי בחומרים הרעים אבל כנראה שיש עוד משהו. האם הרגרסיות הללו תקינות. הפסקתי את הטיפול במשך שנה מכיוון שהמטפל שלי לא הגיע לבעיות והפגישות בסופו של דבר היו B.S. מפגש. אני מתנצל אם אני שם את זה במקום הלא נכון. אם אתה רוצה שאתרחק אני אעשה זאת.

שלום שוב הולי,
האם לדעתך היכולת לבנות ולספר את סיפור הטראומה של האדם היא חלק מהותי מההחלמה מ- PTSD ו- DDNOS? שמתי לב שדהן אומר, "אני חושב שה- PTSD נמצא בתאים כמו שההתעללות הייתה בתאים רק שהוא לא נרפא עם שחרורו." אני לא חושב שפשוט אומר את זה המטפל סיפור הטראומה שלי הוא התרופה, אבל אני גם מאמין שאצטרך להקשיב לחלק במערכת שלי שכל הזמן דורש את תשומת ליבי, מנסה לספר לי על העבר התעללות. נראה שזה חלק "נסתר" המחזיק את חוויות ההתעללות אך אינו מרגיש מספיק בטוח עדיין כדי לחשוף הרבה. אני לא יכול לעשות סוג כזה של טראומה ברגע זה. עם זאת, אני חושב שאצטרך לדעת ולקבל את מה שיש לחלק הזה לומר.

הי הולי. המטפלים הקודמים שלי לא ששו לתת לי אבחנה והמשיכו להתעקש שאבחון לא היה חשוב מכיוון שהטיפול שלי יהיה זהה. זה גרם לי הרבה מצוקה מסיבה כלשהי, כנראה בגלל חלק מהמערכת שלי שחש מפוטרת וחלק אחר שצורח "אין לך שום דבר רע". רגע לפני שעזבתי, המטפל אבחן DID. המטפל החדש שלי לא מסכים ואומר ש- DDNOS מתאים יותר. כך או כך, לפחות עבורי, נראה שאני זקוק לאבחון. זה מאמת את החוויות שלי ועוזר לי בדרך למודעות.

כל התגובות הללו עזרו כל כך. אני חווה הרבה טריגרים בחודש שקשור לחג הנוצרי של חג הפסחא. אני חושב שלפעמים אני מנסה לרגש את עצמי על ידי מעורב יתר על המידה בטקסים הדתיים האלה שלעתים קרובות שולחים אותי בריצה משירותי הכנסייה. אבל הפיתרון שלי לא תמיד עובד כל כך טוב עבורי. התגובות הסבירו כל כך מדוע לפעמים זה עובד ופעמים אחרות לא. היותו דיסוציאטיבי אכן מסבך את הריפוי. תודה, אני אחתוך לעצמי (ves) קצת רפה. פקעת

היי הולי, המומחה שלי באספרגרס ניסה לעזור לי היום בנושא שלי לבדוק באופן כפייתי את המכונית שלי, לפעמים עד 20 פעמים בכל פעם שאני מחנה אותה. והסברתי לו שאני מאמין אלא אם אבדוק את המכונית 100% כראוי המכונית תתגלגל אחורה ותהרג ילד. ואני יודע שזה נובע מתוך אמונה מנותקת עמוקה שנולדה בילדותי, שאם אני לא 100% דברים רעים יקרים. במתחם האמונה שאני לא אמינה לחלוטין מכיוון שיש לי זיכרון כמו מסננת והסתובבתי ועברתי במהלך תקופות בהן בדקתי משהו חשוב. הוא הציע לי לאתגר את האמונה הזו על ידי לשאול כמה שאלות, אחת מהן הייתה, מה באמת הסיכוי שהדבר הרע הזה יקרה? נתון ההיארעות הופך את זה לתרגיל מסוכן יותר בפגיעה הפוטנציאלית של ילד, מאשר לומר בפועל נהיגה ברכב כל יום. והתגובה שלי הייתה שזה לא משנה אם הסיכויים היו 1 למיליון, בידיעה שהמזל שלי אני אהיה כך. הוא חשב שזה פחד ה- OCD המדבר, ובמידה מסוימת הוא צודק, אבל חזרתי הביתה והסתכלתי על כך קשה היום. והבנתי שאני כן מאמין שדברים איומים קורים כל יום, ושאני באיזשהו אופן נועד לי שדברים איומים יקרו בגלל שאני אבן שואבת לאנשים רעים ולדברים רעים. אני יודע אינטלקטואלית זה לא נכון, אבל עמוק בפנים אני לא מרגיש בטוח בעולם. אני לא סומך על אנשים ולא סומך על גורל שיהיה חביב אלי. זה כאילו אני לא מאמין שאגיע לסוף חיי בלי יותר טראומה, כי ככה הם החיים. ושלום, רוגע, ובטיחות אמיתית אינם בגורלי.
התוצאה היא שאני אדם ערני, יתר-ערני, שמוחו ומערכת העצבים מתפקדים כאילו אני עדיין במצב אזור מלחמה, מוכן לפלישה הבאה של אדם שלי על ידי אחר, מוכן לדבר הרע הבא שנמצא ממש סביב פינה. כל הנפש שלי מסודרת סביב הרעיון של הגנה עצמית קבועה. היו לא מעט פעמים שגדלתי שלא ידעתי אם אראה למחרת, ואני כן מזכיר לעצמי ותיק צבא שהגיע הביתה עדיין רואה סכנה אפשרית בכל פינה. ואז אתה מוסיף לזיכרונות הגוף המתמשכים והמתמשכים, ואני תוהה אם הדברים האלו אינם מעשיים יותר מאשר ה- DID עצמו. רק לאחרונה, ממש התחלתי לקבל את עצמי שאני חווה בעיות פוסט טראומטיות מאז שנות העשרה שלי, וזה נושא חשוב להפליא שאני צריך להתייחס אליו בטיפול. תודה על הפוסט הנהדר הולי, אני חושב שזה נושא מאוד רלוונטי וחשוב לדון בו.

אני אישה שביליתי 10 שנים בטיפול ב- MPD סופר (ככה קראו לזה אז כשהיית מאות) אז סיימתי עם 3 שנים בקבוצת אונס (מאוד מרפאת) והייתי היחיד עם MPD בתחום קבוצה. היה לי אינטגרציה גדולה מתרחשת באופן טבעי. למרות שאני כבר לא מחליף וצריך להרגיש את הרגשות... יש לי ילד ליבה שהוא מאוד PTSD ולא יכול לתפקד כרגיל. אני חושב שה- PTSD נמצא בתאים כמו שההתעללות הייתה בתאים רק שהוא לא נרפא עם שחרורו. כמו כן, תמיד חשדתי שמשהו היה שם לפני ההתעללות... חשבתי שלילד זה היה אוטיזם בחיפושים שלי לפני שנים אבל פסל את זה כי היו תסמינים שלא התאימו... אבל לאחרונה גיליתי תסמינים של תסמונת אספרגר (רגישה-חושית). זה מתאים לה כמו כפפה בתחומים רבים. עשה את המבחן עבורו וזה חזר שאפשר עם הניקוד. זו רק תצפית. האם תווית עוזרת כאן? כן זה יהיה. זה יסביר רבים... מדוע. זה יעזור לי להיות חמלה יותר והגישה שלי לריפוי עשויה להשתנות. זה יסביר מדוע התרופה הזו עובדת או שהתרופה הזו לא עובדת. זה מסביר רעשים חזקים, והידע, וההמונים וכו '. והאלגברה והאמנות. MPD לא הסביר את הכל. PTSD גם לא. בהחלט לא עכשיו. האינטגרציה התרחשה לפני שנים ואני לא מחליף כעת הגנה. ה- PTSD עדיין כאן ולא מסביר את כל זה אז אני מסתכלת ומקשיבה כלאחר יד ומרגישה את דרכי. אני נהנה מכל מה ששיתפתם כולכם. תודה!

אני מניח שלא הבנתי את מה שאמרת אז. טראומה שאינה נפתרת ויש בה ריבוי פנים (כמו הדוגמא שלך להתרסקות מכונית ללא פתרון) תמיד הייתה תווית במשך עשרות שנים בשם PTSD, סוג כרוני. אז אני מניח שאני פשוט לא מבין מה ההבחנה הגדולה בין מה שכבר קיים לבין מה שהציע הרמן. אני יודע שזה די מקובל עכשיו ואנשים משתמשים בו (גם אם זה לא ב- DSM) ועלי פשוט להתגבר על זה. אבל בלי קשר לזה אני עדיין לא רואה את הצורך בזה. אני מניח שזו ההטיה שלי כנגד שימוש יתר במילה מורכבת. השימוש במילה מורכבת בהתייחסות לכל דבר הנוגע להתנהגות אנושית הוא סוג של מיותר. אז אני באופן אישי חושב שפה מרושלת. פסיכיאטרים משתמשים לרוב בשפה מרושלת.

אני לא מנסה לחטוף פיק. אבל PTSD מורכב אינו PTSD לטווח ארוך. PTSD לטווח ארוך נקרא רק PTSD כרוני. PTSD מורכב הוא קונסטרוקציה, שהוצעה על ידי ג'ודית הרמן בספר, שנועדה להקיף כמה תכונות הרווחות בתגובות הטראומה וכוללות דיסוציאציה. באופן אישי אני חושב שזה רק הופך את הדברים למורכבים יותר. האם זה עוזר להוסיף עוד תוויות?

למעשה, ככל שאני נתקלת בהפרעות דיסוציאטיביות יותר, כך פחות נמצא שכיחות ptsd. אם אתה מסתכל על המספרים, והתסמינים חופפים, הרבה מאוד אנשים עם DID אין ptsd

השבוע בטיפול המטפל שלי שאל אם אני מרגיש בטוח במשרדה. שאלתי אותה מה זה בטוח.

מוקדם יותר היום פשוט קראתי קצת מידע על PTSD מורכב, והגעתי לכאן הערב וגיליתי שכתבת על זה. די מגניב שאני מגיע לבוא לכאן ולקרוא על הנושא המדויק שהיה לי בראש היום!
המטפל הנוכחי שלי איבחן אותי עם PTSD לפני כמעט תשע שנים, (לפני אבחנת ה- DID שלי). מאז היא מתייחסת אליי. לא קיבלתי את ההצעה שאקבל DID באותה תקופה, ולכן PTSD היה כל מה שהיא יכלה להתמקד בה באמת עד שהתחלתי לראות ולקבל את סימני ה- DID לעצמי, ובסופו של דבר הסכמתי להמשיך את ה- DID אבחנה.
עכשיו אני מתחיל לתהות אם PTSD יהיה מצב לכל החיים. אני אומר את זה כי אחרי תשע שנים רק השתפרתי מעט עם התסמינים שלי.
חקרתי PTSD מורכב מכיוון שאני מזדהה עם זה, אבל אני לא בטוח אם ניתן לאבחן אותו באופן רשמי מכיוון שהוא עדיין לא נמצא ב- DSM. אבל זה לא אומר שלא ניתן לטפל בזה בגלל זה, נכון? אני לא בטוח אם הטיפול יהיה שונה בהרבה מהטיפול ב- PTSD.
כל מה שאני באמת יודע זה שקשה מאוד לחיות איתו.
"אני לא מסתובב במודע וחושב את הדברים הספציפיים האלה. אבל האמונות האלה צובעות את תפיסתי את העולם, אנשים אחרים, את עצמי, את הכל.
כן. אני לגמרי מתייחס לזה.
מה שמרתק אותי עכשיו הוא איך אמרת שכשם ש- DID עזר לך להתמודד בעבר עם לחץ ילדותך, DID עוזר לך להתמודד כמבוגר עם PTSD מורכב. זה כל כך הגיוני. זה באמת עושה!
אם רק הייתי יכול לגרום למטפל שלי להבין איך אני חווה את ה- DID שלי כדי שתוכל להפסיק לחשוב שאני עדיין מכחיש את האבחנה שלי ומתכוון בכוונה להיות קשה... אבל זה אחרת לגמרי נושא. הפגישה האחרונה שלי הייתה כל כך מתסכלת מבחינתי, ובשבילה. רציתי מאוד להפסיק את הטיפול, אבל אני מתכוון להכריח את עצמי להישאר עם זה לעת עתה. ברור שיש לי כל כך הרבה דברים ללמוד ולעבוד עליהם. אני רק רוצה שיהיה יותר קל !!

תודה הולי על שתיארת את הקשר בין PTSD מורכב ל- DID. בשלב מוקדם של הטיפול נאמר לי שיש לי PTSD מורכב, אבל מה שלא הבנתי בזמנו, היה מדוע הייתי בימים מסוימים להיות מופעלות קשה על ידי סיטואציה מסוימת, ובימים אחרים אותה פעולה של אותו אדם לא הייתה חולה להשפיע. בחודשים שלאחר מכן התברר שמשהו אחר קורה והבנתי (בעזרת המטפל שלי) שיש לי DID. היבטים שונים של PTSD מורכבים מוחזקים על ידי חלקים שונים במערכת שלי. יש לי חלק שרוצה לפגוע בעצמי; חלק שמופעל על ידי נטישה נתפסת; חלק שמפחד עד כדי פרנויה; פלוס חלקים פונקציונליים והגיוניים למדי ויכולים "להמשיך עם זה". DID עוזר לי להתמודד עם PTSD מורכב על ידי הבטחת שאני לא מופעלת כל הזמן. מצד שני, אני חושב שזה מסבך את תהליך הריפוי.