תחושת התאבדות וסכיזופרניה, הפרעה סכיזואקטיבית

*** אזהרה: פוסט זה מכיל דיונים גלויים על התאבדות ואובדנות. ***

תחושת התאבדות כשאתה חי עם סכיזופרניה והפרעה סכיזואפקטיבית זה דבר שכיח, ואני לא יוצא מהכלל (סכיזופרניה, הפרעה סכיזואקטיבית, רעיון אובדני). אני מרגיש התאבדות עם הפרעה סכיזואפקטיבית כבר למעלה מעשור - גם כשדברים מסתדרים כשורה, האפשרות להתאבדות אורבת לי במוחי כמו מפלצת ישנה. וכרגע, לא רק שיש לי סכיזופרניה תסמינים סכיזואפקטיביים לדאוג, אבל נראה שהעולם מתפרק סביבי.

מרגיש אובדני בזמן שנלחם בהפרעה סכיזואקטיבית

תן לי לעלות לבמה. חרדה השתלטה על חיי ודונלד טראמפ שהפך לנשיא דלק את כל הפחדים שלי. אני לא יכול להיכנס לפייסבוק בלי שהפוסט ממש מושך אותי, ממש מפחיד אותי בזכויות של נשים, מיעוטים ומהגרים. ביצעתי מעקב אחר דפים ואנשים שמפרסמים המון דברים פוליטיים. אחרי הכל, אם עלות הידיעה פירושה שאני משותק פסיכולוגית, אני לא באמת יכול לעשות שום דבר מועיל עם המידע.

מה שלא הוגן זה שלי מוח חרד, סכיזואפקטיבי. הייתי כבר פרנואידית מאז הפרק הראשון של מחלתי בשנת 1998, אבל עכשיו אני רואה את הפרנויה מביטה בי ממסכי מחשב וטלוויזיה. בגלל אתרי חדשות וניוזלטרים עליהם נרשמתי, אני אפילו לא יכול לבדוק את הדוא"ל שלי מבלי להתעמת עם הלהטט של פחדיהם של אנשים אחרים בחום הפוליטי הנוכחי.

אמש אמש הייתי מוכנה לחלוטין למות בהתאבדות. הלכתי ללכת להשיג יומן לכתוב הערה לאהובים שלי. זה היה הולך להיות איך אני לא יכול לחיות עם רמת חרדה כזו יותר. בכריכת היומן הייתה התמונה מתוך עטיפת האלבום של סמ"ר. להקת מועדון הלבבות של פפר של פפר על זה. הביטלס הביטו בי, והם נראו לי מודאגים. התבוננתי בג'ון לנון וג'ורג 'הריסון - שניהם מתים צעירים מדי. ולא לקחתי את הדחף האובדני הנורא לתוכנית פעולה. אני לא יכול להסביר את זה. זה כאילו הייתי בטראנס והכישוף נשבר.

תחושת אובדנות עם הפרעה בסכיזואפק, סכיזופרניה כשיש לך רשת תמיכה

סיפרתי לבעלי, לאמא שלי ולמטפלת שלי מה כמעט קרה. בעלי אמר שמכיוון שאני תמיד לובש א שרשרת פסיק, אני לא יכול למות בהתאבדות. זה הצחיק אותי, כפי שנועד. אמי דאגה להבנה ממני והמשיכה להתקשר אליי להיכנס אלי. יש לי פגישה עם המטפל שלי בעוד כמה שעות. אני הולך לספר לה על החרדה שאני מרגיש שאני לא יכול יותר להתמודד איתה. זה נמצא בכל מקום. זה קובע מה והיכן אני אוכל לארוחת הצהריים, כמה זמן אני שוכב במיטה אחרי שהתעוררתי בבוקר, מתחנן למוח שלי לחזור לישון. זה אפילו קובע מה אני לובש כל יום.

אני לא באמת יודע מה ממשיך אותי. אני יודע שבעלי הוא מקור כוח גדול, אבל חייתי איתו חרדה חריפה ואדישות אובדניות לפני שפגשתי אותו. אני חושב שביושר, הסיבה העיקרית לכך שאני עדיין חי היא שאני ממש עקשנית. התגובה שלי למשהו שמנסה להרוג אותי היא לעשות כמיטב יכולתי להערים על כך. אתמול בלילה בעבודה ציירתי פסיק בכל ספר הצביעה למבוגרים שלי.

אני חושב שאני הולך להיות בסדר.

אם מתחשק לך לפגוע בעצמך, התקשר אל מספר הטלפון של קו התאבדות עכשיו.

תמונה מאת אליזבת קאודי

מצא את אליזבת ב טוויטר, Google+, פייסבוק, והיא בלוג אישי.

אליזבת קאודי נולדה בשנת 1979 לסופרת וצלמת. היא כותבת מאז שהיתה בת חמש. בעלת תואר BFA מבית הספר למכון לאמנות בשיקאגו ותואר שני בצילום ממכללת קולומביה בשיקגו. היא גרה מחוץ לשיקגו עם בעלה, טום. מצא את אליזבת ב Google+ וכן הלאה הבלוג האישי שלה.