איך להתרחק מהתעללות מילולית

אף אחד לא יאמין לי שבעלי כל כך מרושע לי בבית. הוא הבעל המושלם, משבח אותי לכל אז בבית אומר לי שאני אידיוט, מטומטם, מתלונן שהבית הוא בלגן (לא ממש), אומר שהוא ואחרים שאנחנו מכירים הם חכמים יותר יותר טוב ממני. הוא אמר שאני אכזבה, ומתחרט שנישא אותי. הוא אמר שאחרים יודעים שאני לא חכמה.
6 חודשים אחרי שהתחתנו הוא אמר לי שהוא מרגיש שהאהבה שלי אליו היא אהבה נוחה, בעיקרון אוהבת אותו על מה שאני יכולה לצאת ממנו. הוא שאל אותי "בשביל מה אתה טוב?"
בהתחלה נפגעתי מכדי לעשות הרבה מלבד לנסות להסביר להתגונן ולבכות. והשם שמתקשר החמיר, ואז הנדחף.
היום הוא הכה אותי בזרוע אבל הוא אמר שזה בגלל שאני זז הצידה שהוא הכה בזרוע שלי ואני הייתי. ואז הוא דחף אותי לאחור כשצעד קדימה והכה אותי בחזהו.
ואז לפני כשנה-שנתיים קראתי לו שם (שהוא השתמש איתי), ועכשיו כשאנחנו טוענים שזה העלבונות הולכים קדימה ואחורה. אני לא גאה בעצמי ולא נשבעתי ככה קודם - אבל הוא טוען שהוא תמיד היה שם בתוכי, להתנהג כך, ואין לו שום קשר לירידות או העלבונות הבלתי פוסקים שלי כלפיי.
אני לא מאמין בגירושים... כולם אוהבים אותו, חושבים שהוא סבלני, נחמד, נהדר וכו '... אף אחד לא יאמין לי.

איך משאירים קשר פוגעני?
אתה יוצא מהדלת.
קיום תוכנית בטיחות זה חכם אם יש לך זמן לאסוף ניירות, תמונות, תרופות חשובות. עזוב כשהוא לא בבית. עזבתי יום אחד ועזבתי את כל מה שיש לי. שיניתי את מספר הטלפון שלי באותו לילה. חסם אותו ואת כל משפחתו ואת חברינו המשותפים לשעבר ב- FB. אמרתי למשפחה וחברים מהימנים לא להגיב אם הוא יצור קשר איתם.
התעללתי בו מילולית, רגשית ופיזית. הוא עקב אחר כל התבניות שקלי מדבר עליהן כאן. היה שלב המתח (לבי היה מרוץ) הלכתי על קליפות ביצה כדי 'להימנע מגרימתו' לזעם / לפוצץ / לצעוק. אני יודע עכשיו שלא הייתה לי שום שליטה על מעשיו. לא גרמתי לו לעשות שום דבר למרות שהוא גרם לי להאמין שעשיתי.
אחרי שלב המתח הגיעה ההתעללות בפועל, פיצוץ, מילולי או פיזי. מעמידה ישירות מעלי וצעקה בידו במרחק סנטימטרים אחד מהפנים שלי, לתקופה שהוא השליך אותי על הרצפה וחנק אותי. הוא הגיע לטלפון תחילה לאחר ששמע אותי אומר משהו על התקשרות למשטרה ונעצרתי. הוא השתמש בזה מעל ראשי בדרכים רבות כדי לשמור על שליטה. זה גם הפחיד אותי לחזור ולערב שוב את אכיפת החוק. היה לו נשרף שטיח מהתקפות אותי, המדינה שלי חייבת לעצור צד אחד בשיחת DV והייתה לו הפציעה הנראית לעין. לשרוף שטיח. אני אישה מבוגרת ומעולם לא הותקפה - מעולם. הוא לא הצליח מבחינה רגשית לדבר על מערכת היחסים שלנו כמו מבוגר בוגר. הוא היה אומר, "הו, עצור את הפסיכולוג שלך". הוא היה ממציא דברים שכביכול אמרתי מתוך שינה ומעניש אותי במשך שבועות באומרו שזה שמו של אקס. הוא קינא בטירוף ובזעם קרא לי זונה ואומר שמכרתי את עצמי. הוא השתמש במשפחתי כנשק, ואמר לי שהוא מאוים על ידם. מה שאיים עליו היו תשומת ליבי ואהבתי הטבעית למשפחתי, הוא קינא לחלוטין בבני ובמערכת היחסים שלנו. הוא עבד קשה מאוד כדי לקרוע אותו.
ואז שלב ירח הדבש בו לעתים נדירות ניסה להתנצל חלש. הוא מעולם לא התנצל על כך שתקף אותי, זו הייתה אשמתי, הכעסתי אותו, עשיתי בכוונה בכוונה לעשות זאת לדרך. שלבי ירח הדבש שלו הפכו פחותים וחלשים יותר, הזמן שבין אותו שלב למחזור חזרה לשלב המתח היה קצר יותר כל אחד
זמן. די מהר הכל היה מתח. ליבי נהג לרוץ וראשי היה מעונן. פקפקתי בעצמי.
יום אחד אחרי פיצוץ כה חזק בשכונה השקטה שלנו, ידעתי שזהו. התאוששתי מניתוח ופיזית לא הצלחתי
לעזוב כשרציתי. התעלמתי מהמעי; האינטואיציה של הנשים שלי. זה צרח!! חינכתי את עצמי להתעללות. קראתי את האתר של קליס וראיתי את עצמי. ידעתי שהמעי שלי צודק.
התקשרתי למוקד הלאומי לאלימות במשפחה וזה נתן לי את הכוח שהייתי צריך להשאיר. אתה יכול לקרוא להם כמה שאתה רוצה והם מקשיבים, ללא שיפוט. לאחרונה הוא קנה אקדח בלי להתייעץ איתי במסווה של הגנה על ביתו וחפציו מפני בני. כאשר המוקד שמע כי הוא התעלל בי פיזית יחד עם התעללות מילולית / רגשית והכניס אקדח לבית, הם הציעו לי מאוד לעזוב.
התעוררתי יום אחד וידעתי שזה היום. נבהלתי שהוא היה חוזר הביתה בזמן שהכנסתי כמה בגדים לרכב שלי. בלילה הקודם הוא כמעט איבד את זה כיוון ששפך שקית צ'יפס. פניו כה אדומים שחשבתי שהוא והורידים שלו הולכים להתפוצץ. באותה נקודה התרווחתי ובתוך הדפיקות הלב שהתפעלתי בפנים איזה אדם חולה הוא באמת.
השארתי כנראה 6 פעמים בשנתיים וחצי שנה שלנו יחד. יש לי בעיות חמורות בעמוד השדרה והיה לי קשה לישון על ספות של חברים / משפחות. תמיד התעייפתי והתגעגעתי לבית שלי, למיטה משלי. למה אני תמיד צריך לעזוב? הייתי צריך לעשות זאת מכיוון שהייתי שומר על עצמי גם מבלי שידעתי את זה באותה תקופה - לא יכולתי להישאר בסביבה ההיא שנצעקת עלי, מואשמים בדברים שלא עשיתי, אמרתי ל- Out Out לצאת. אם הייתי נשאר הוא היה עוקב אחרי ברחבי הבית צועק, הוא היה מושך חיבה ולא מדבר איתי במשך ימים בכל פעם. הוא היה מפרסם דברים אגרסיביים פסיביים ב- FB. "האם אי פעם טעית שיעור חיים עבור חבר נפש?" היה אחד מהם.
ביום שנסעתי חשבתי שאני הולך להתעלף. הלכתי לבית חברים מהימן. הייתי מותש רגשית. לחיות במצב קבוע של אדרנלין, מוכן להילחם או לצאת לטיסה זה מתיש. למחרת - לאחר ששנינתי את המספר, את הכתובת וקיבלתי תיבת דואר, הגשתי צו הרחקה. המשכתי להתקשר למוקד שקושר אותי למקלטים. הרוב היו מלאים אבל אלוהים אמר לי שיש לי מקום בשבילך. והוא עשה אי פעם. מוקף אותי הנשים החזקות והתומכות ביותר (וכמה גברים נבחרים) שמבינות באמת. זה לא צעד אחורה, זה היה צעד לקראת חיים חדשים - וחיים בלעדיו. אני מתחיל להיות בריא. אני יכול לחשוב שוב בבירור, לקבל החלטות טובות בחיים ולסמוך על עצמי שוב.
אף פעם לא מאוחר מדי לשנות את חייך. יש ארגונים שרוצים לעזור. אני ממליץ לך להתקשר למוקד הלאומי ולהתחיל שם.
לעזוב זה מפחיד. זה בולט מכל מה שמוכר. המתעלל שלי גרם לי להאמין שאני לא מצליח להסתדר בלעדיו למרות שהוא היה צמוד. הוא היה קונה אוכל שציפו לי לבשל, ​​אבל ישתמש בזה בצורה שתסובב את המחשבה שלי שלא אוכל לא בלעדיו.
עברתי שני ניתוחים גדולים בשבעה חודשים, אחד מהם ניתוח וטיפול בסרטן. הייתי שחוקה ונזקקתי לעזרה. בכל פעם שעמדתי למטה, הוא התעלל בי מילולית / רגשית. מבחוץ הוא היה נראה כמו המושיע. אבל הם לא יודעים מה נחסך בזמנים שהיינו לבד. הוא אהב לוודא שהשכנים ישמעו את הרודנות שלו, חלק מההשפלה שאהב להעביר לי.
אני חופשי!! אני בחוץ!! אני רגוע, בטוח ובטוח בעצמי. אני שוב סומכת על עצמי. אני אוהב את עצמי. טיפול הוא חלק ממערכת התמיכה במקלט והייתי ממליץ לכל הניצולים להתעלל בהם. יש לי PTSD מההתעללות שלו. טריקת דלת מטלטלת אותי. אבל זה לא הוא שמטיח את זה אז אני בסדר.
תודה לך קלי שאפשרת תקשורת פתוחה בנושא קשה זה!! זה אומר לי שהעולם לקרוא את דבריך ולדעת את זה - זה לא היה התקלות שלי !!!

לא הכרתי את בעלי כל כך טוב לפני שהתחתנו. היו נבואות שאני הייתי מתחתן עם האוונגליסט הזה. שבוע אחרי שהתחתנו, הבנתי שהוא אלכוהוליסט שחור. סירבתי לחיות אתו בזמן שהוא שתה פעיל. הוא הפסיק לשתות לפני כ -18 חודשים. בהתחלה חשבתי שההתפרצויות נבעו מאלכוהוליזם לא מטופל, אבל עכשיו אני מבין שהוא מפגין התנהגות פוגעת בכוונה מראש. יש לי כמה מחלות כואבות כרוניות שיכולות להשאיר אותי ללא תנועה. ואז הוא בוחר לזעם ולחבוט מילולית במשך שעות. אם אני לובש אוזניות הוא יתחיל להתייצב בפני וצועק חזק יותר ויתחיל לזרוק דברים. הוא יודע אם הוא ינסה את זה בטלפון אני אתלות או אם אני מספיק טוב אני אעזוב. אני לא מצליח בקלות לעבור דירה, אני מנסה לבנות את העסק שלי, ולכן מבחינה כלכלית אוכל להעפיל לדירה שלי ולהתגרש ממנו. אופי מחלתי, פיברומיאלגיה, דלקת שלפוחית ​​השתן, עייפות כרונית וכו ', אינו מאפשר לי להמשיך בעבודה במשרה מלאה. אנו עוברים לעיירה פחות יקרה וקטנה יותר, שם אני מתכוון להשתתף בכנסייה פעילה שנמצאת במרחק של קילומטר וחצי משם לתמיכה. אני מרגיש קצת טיפש להסתבך במערכת יחסים פוגעת אחרת. הייתי מעורב באחת קודם, היה לי כמה שנים של ייעוץ וסיימתי את הקשר ההוא. אני מזהה עכשיו את הסימנים, מגיע לי להתייחס אלי בכבוד ועובד על תוכנית יציאה.
אני צריך רעיונות כיצד להתנתק ממנו כשיש לי התלקחויות חריפות. אני יכול רק לחשוב לנסות לא להודיע ​​לו שאני חריף, אבל לפעמים אני מכפיל את הכאב או שיש לי התכווצויות שרירים כל כך גרועות, אני לא יכול ללכת. אני לא עוסק, אני לא מסביר. הניסיון להחליף את הערוץ, או להשתמש בטכניקת ההקלטה השבורה אינם יעילים. חשוב שאנתק כמה שיותר מוקדם, כמו אחרי כשעה של עשייתו המטורפת, והאשמה והאשמות ה- PTSD שלי מהקשר הקודם שלי מופעלות ואני מתחיל לנער ללא שליטה. רעיונות כלשהם? תודה

פעם הייתי אדם עצמאי, שמח ויוצא. אבל עכשיו אני מרגיש שאיבדתי את עצמי. בעלי השתמש בהרבה מילות גנאי עבורי במשך 4 שנים מאז שהתחלנו לחיות יחד בעצמנו. טיפשים, חלשים, עצלנים הם "הקבועים". בעיקר הוא מתעצבן כי אני מטפלת בילדינו ולא הכנסתי כסף. עבדתי על חזרה למקצוע שלי אבל זה לא היה קל (אני עולה). בהתחלה הייתי נלחם בחזרה ומדבר איתו בחזרה. אבל הבנתי שלעולם לא אוכל לנצח, התחלתי פשוט לשתוק בתקווה שאם אני לא אדבר אחורה, הוא לא ימשיך עוד. במשך השנים שלא עבדתי לטפל בילדה הקטנה שלי (יש לי 2 ילדים אחרים), הוא היה מדבר אלי ואמר דברים כמו, איך אתה לא יכול למצוא עבודה?, זה בגלל שאתה לא מספיק חזק / חלש מדי / תלוי מדי / טיפש וכו '... לא נלחמתי יותר, לקחתי את דבריו כמו אמת, הרגשתי שזו באמת אשמתי ושאני באמת חלש או טיפש מדי. מאוחר יותר בשנה שעברה, אני לא יודע איך זה קרה, הגעתי להבנה שאני לא צריך לקחת את זה. עכשיו אני רוצה לצאת, אבל אני לא יודע איך במיוחד עם הילדים שלי. למרות שיש לי אמצעים, אני לא יודע אם זה חוקי. העמוד הזה מעצים מאוד ובכיתי כל הזמן שקראתי אותו. אני מרגיש שהפחד שהוא החדיר בי אט אט נמס ועם הזמן, אני אוכל פשוט לקום ולהתרחק.

מאמר נהדר למעלה, תודה! הייתי נשוי 6 וחצי שנים ומנסה להתגרש כבר תשעה חודשים, אך עדיין בתהליך. אני באמת נהדר כי הגעתי לצד הדברים שבהם התחלתי להחזיר את עצמי! תמיד ראיתי את עצמי אדם חזק וחכם, אבל ההתעללות המילולית / רגשית המתמדת גבתה ממני את אותותיו. הרגשתי באמת שאיבדתי את עצמי לאורך הדרך. הרגשתי למעשה כאדם משוגע כי כששום החלטה שאתה אף פעם לא נכונה, אתה פשוט מפסיק לקבל אותם. בעלי לא רק שלא יתמוך ברוב המאמצים שלי, הוא היה ממש מחבל בי ומתבונן ורוצה שאכשל! זה היה מספק לו כי זה גרם לו להרגיש חשוב וכמו שאני זקוק לו. הוא הזעיף בי, הפיל אותי הרבה ואפילו נזז בי שקמתי באמצע הלילה להשתמש בשירותים אם הייתי צריך! הלכתי על קליפות ביצים ללא הפסקה. לקחתי נוגדי דיכאון כדי להתמודד, אבל התעוררתי יום אחד ואמרתי לא עוד! אמרתי לעצמי שאני לא מתכוון להרגיע את המצב. אמרתי לעצמי שזה הולך למצוץ, אבל אני חייבת להיות מוכנה להרגיש את מלוא המשקל של המצב כדי להתעצבן מספיק כדי לא להיות מניפולטיבית כדי להישאר יחד. תרופות נגד דיכאון לא היו התשובה מבחינתי כי למרות שהייתי בדיכאון, מעולם לא הייתי בדיכאון ומצבי הנפשי היה מהתעללות... לא דיכאון! בעלי למעשה הגיש בקשה לגירושין ממני פעמיים. דרך שניהם המשיך לשכב איתי כדי לבטל את הגירושין. הוא יהיה נחמד ויסדר בילויים משפחתיים ויביא לי פרחים. תקראו לזה מניפולציה, קראו לו להיות מטומטם ולהבין מה הוא איבד, למי אכפת!!! התפייסנו עם הפעם הראשונה, אבל הפעם השנייה שידעתי שזו הייתה זו. אם הייתי חוזר עכשיו זו לא הייתה טעות או שהוא מרמה אותי, אם הייתי חוזר עכשיו זו תהיה הבחירה שלי.
כדי להגיע למקום שאני נמצא עכשיו הייתי צריך להגיע למצב שלא היה אכפת לי שאחיה בארגז קרטון, כל עוד הייתה לי הבת שלי והייתי מחוץ לנישואים. שמעתי את השאלה, מה יותר חשוב, כל מה שיש לך או כל מה שאתה? כששמעתי זאת, ידעתי את התשובה. מה שאני חשוב יותר ממה שיש לי. זו הסיבה שבתים, פריטים חומריים וכסף הם כלי מניפולציה טובים של מתעללים רגשיים. ברגע שתשלים עם הרעיון שאתה יותר חשוב מכל דבר אחר וחומר אחר בבית, לא תוכל להחזיק את הדברים האלה בראשך. כדוגמא נאמר לי כל הזמן שאני הולך להיזרק מהבית ואצטרך לחפש מקום מגורים ושהוא ישמור על בתי. כשאמרתי סוף סוף, בסדר אני לא דואגת לבית, קח את זה! היה כשהפסיק להשתמש בזה נגדי. החלק בו הדברים אכן התערבו בשבילי היה על הבת שלי. הוא הגיש פעם ראשונה למשמורת ואמר לי שהוא מתכוון לומר שאני משתמש בסמים, רמאי, אמא ווראכולית, לא כשירה. למעשה הוא כתב בבית המשפט הצהרות שהוא היה המטפל העיקרי בילדנו ושיש לי אינטראקציה מינימלית עם הילד מאז הלידה. * האם ציינתי שזה הולך לינוק?! * בהחלט היו רגעי חולשה שבהם שאלתי את עצמי אם להילחם על הבת שלי היה שווה שתצטרך לשכנע אותו כל הזמן על הדמות שלי ולנסות אני. עם זאת, תמיד העברתי את הרגשות האלה לצד במהירות. הייתי משכיב את חיי לילדיי, ובכל זאת מצאתי את עצמי שואל אם המאבק עם בעלי על משמורת יהיה שווה את זה, וידעתי שזו ההתעללות המדברת... לא אני. במשך תקופה ארוכה שכנעתי את עצמי שאוכל להשלים כמעט עם כל דבר כדי שבתי תוכל להביא איתה שני הורים ככל האפשר. היה לי חבר חכם שיגיד לי שזה קשור לאיכות זמן במקום כמות זמן, והוא צדק! 80% מהזמן שלי איתה בלי להרגיש לחוץ והחרדה רדפה כל הזמן היא טובה יותר ממאה% ממני בזמן שבעלי היה בסביבה. היחסים שלי עם בתי עכשיו טובים יותר וקרובים ממה שהיה אי פעם. אני למעשה צריך להיות אני איתה, והיא זוכה לראות אותי האמיתית עם תשומת ליבי הבלתי מחולקת שניתנה לה. אני צריך להתמקד בלהיות אמא ולא בצד של דרישות עם בעלי. הרגשתי שהייתי אמא טובה בעבר, אבל אני יודע שאני טוב יותר עכשיו. עכשיו, אנחנו נהנים לצחוק הרבה! צחוק אמיתי בימינו, יש הבדל... אני מרגישה את זה כשאני צוחקת. היא בת השבוע בת שש.
מה שעזר לי ...
טיפול. זה לקח לי קצת זמן בטיפול עד שבכלל היה לי שום דימוי שעובר התעללות. אז אם אתם מחפשים באתר זה, אתם כבר מקדימים את המקום בו הייתי! כמה רגעים של 'אהה' מהטיפול: 1. תהיתי מדוע בעלי יתעצבן כל כך שאני משחק כדורגל פעם בשבוע. שיחקתי כדורגל תחרותי מאז שהייתי בן 10. המטפל אמר לי שזה בסדר להשתתף בפעילויות נורמליות ובריאות למבוגרים ושאני לא צריך להרגיש שאני לא יכול או שאני צריך אישור. * זה היה שיחה מטורפת בבית שלי. בן זוג הוא חבר צוות. אם היינו בקבוצת כדורסל והיה לי שחקן נהדר כחבר לקבוצה אבל הוא אף פעם לא העביר את הכדור, האם זה מישהו שהייתי באמת רוצה בקבוצה שלי? לא אומר שהוא לא שחקן כדורסל טוב, הוא פשוט לא מישהו שאתה רוצה להיות בקבוצה איתו. 3. מערכות יחסים הן על 'התייחסות'... אם בן הזוג שלך לא מכיר ברגשותיך או מקשיב לך להסביר איך הדברים גורמים לך להרגיש, אז זה לא בסדר. * נראה הגיוני כעת, אך פורץ דרך באותה תקופה. * 4. כאשר בן / בת הזוג אומר דברים משמעותיים אליך, זה בסדר לחזור בראש שלך ולהגיד לעצמך, "לא, חכה א דקה, אני מכיר את עצמי ולא, זה לא אני. "רק בגלל שבן הזוג שלך אומר שאתה דברים לא הופך אותם נכון. 5. כשאתה מרגיש שמשהו לא בסדר, זה כן. זהו גוף / נפש שאומרים לך שמשהו לא בסדר, וכעס הוא רגש שלא צריך להיפטר כל הזמן. זה בסדר להכיר שאתה כועס על דברים כדי להתחיל להתמודד איתם. אם אתה דוחף את הכעס שלך כל הזמן, סביר להניח שאינך מתמודד עם הסיבות לכעס.
אם אתה חושש מעלות הטיפול, אל תתן לזה לעקוף אותך. מצא דרך לראות מישהו (בעלי פורש מהעבודה כדי להוריד אותי מהביטוח שלו). הייתי מתאר לעצמי שכמעט כל מי שנמצא במצב זה ירוויח מהטיפול. זה לא נעשה שימוש נגדי בבית המשפט, והוא עשה המון דברים כדי לאפשר לך לספר לך שזה לא חזר לרדוף אותי בכל מקרה כמו שחשבתי שזה יכול היה להיות. עם זאת, אם אתה נמצא על מרשמים כלשהם שניתן להעלות לבית המשפט, אך נראה שהשופט לא דואג לשום דבר שנקבע.
ספר. באתר Audible.com האהבה של כריסטי פול לא מועילה לפגוע. היא עברה את זה וביסודו סיפקה תיאור תובנה לגבי מי, מה, למה הכל. האזנה לספר זה עזרה לי לזהות מצבים נוספים שלא זיהיתי אפילו כהתעללות... כמו מתי קפאתי וחולה יום אחד והוא סירב לעזוב 1.5 שעות עבודה מוקדם כדי להביא את הבת שלנו מהיום אכפת. יש לה המון טיפים ייחודיים כיצד למצוא את היתרונות של התעללות מילולית. נשמע מוזר בהתחלה אבל זה מרפא מאוד. הספר הזה ריפא אותי יותר בימים ממה שיכולתי לעשות לבד בשנים.
ספר. מאת קארן קייסי. כל יום התחלה חדשה. זהו ספר ייעוץ יומי לנשים. במקור נוצר למכורים מחלימים ומשתמשים באלכוהול, אך זה מתאים לכל הנשים.
פינטרסט. יש לי לוח המוקדש לציטוטים. ואז הכנתי אחד המוקדש ל DIVORCE. כשאני מרגיש חלש, קראתי את לוח הגירושים שלי בציטוטים הטובים שלי וזה לא מחזק אותי. המון מועדפים כולל "בעלי ואני התגרשנו בגלל הבדלים דתיים... הוא חשב שהוא אלוהים ואני לא! "" לא השתניתי, אתה אף פעם לא הכרת אותי. "" לעולם אל תתקנא כשאתה רואה את האקס שלך עם מישהו אחרת, מכיוון שהורינו לימדו אותנו לתת את הצעצועים המשומשים שלנו למזל המזל. "" בצד השני של הפחד טמון החופש. "" לפניך אבחן את עצמך עם דיכאון או הערכה עצמית נמוכה, ודא תחילה שאתה לא מוקף חורים. "ברור שהם נעים בין רציני עד מצחיק. אני לא אשים עוד כדי שתוכל לגלות כמה מהאבני חן האלה בעצמך.
חפש התנהגות שולטת. קראתי מאמר מקוון לפני כמה ימים על איך שליטה בגברים / נשים מנסים להסיר כל סוג של גירויים חיצוניים בחיים שלך כולל משפחה, חברים, עבודה, פעילויות. הם משתתפים בהאשמות בלתי פוסקות של רמאות (גם בספרו של כריסטי פול). ועוד.
התחמם עם מכשיר הקלטה. כשהדברים נהיו ממש גרועים הייתי פשוט שוכב שם ומתווכח ומתעסק איתם. סוף סוף התחלתי להקליט דברים אחרי שהוא אמר לי שהוא ישקר עלי בבית המשפט. הרגשתי שאני צריך דרך להוכיח שהוא לא בסדר. המקליט בטלפון שלי מקליט כמעט שעה. אתה יכול להוריד גם אפליקציית מקליט שיחות שמתעדת את כל שיחות הטלפון ותוכל למחוק את כל אלה שאתה לא צריך לשמור. הגעתי בזהב בכמה הקלטות אבל אחת במיוחד במקום בו הוא נכנס לאחר שעבר והחל לבצע חילופי דברים. הוא השליך עלי משהו והכה אותי בפרצוף והעיר את בתי שהייתה במיטה לצידי. ביקשתי שיעזוב שוב ושוב ולבסוף אמרתי שאתקשר למשטרה. הוא אמר לי שאין לי שום הוכחה לסירוגין וזו הייתה רק מעשה צד שלישי מכיוון שלא היה לי חבורה בעין. אולי כאן עלי להזכיר שבעלי קצין משטרה. אז זה היה די מפחיד בידיעה שאני אצטרך להתמודד מולו בבית המשפט. מילות זהירות בנושא: מעולם לא סיפרתי לו על ההקלטות ואף פעם לא שיחקתי אותן עבור אף אחד חוץ מעורך הדין שלי. אתה לא יכול לאפשר להקלטות להיות אי פעם ידועות או להשתמש בהן כמנוף בפני בית המשפט. אתה צריך לגבות אותם לאחסון ענן במקרה שקורה משהו לטלפון שלך. עליכם להגן על הטלפון באמצעות סיסמה אלא אם כן תוכלו להעביר את כל ההקלטות שלכם לאחסון אינטרנט / ענן. אם מישהו מתקשר תוך כדי שימוש במכשיר ההקלטה הוא מפסיק את ההקלטה הזו והוא לא יופעל מחדש מעצמו. עליך להפעיל מחדש ידנית את אפליקציית ההקלטה או להכניס טלפון למטוס כדי להימנע משיחות.. הוא לא ידע על ההקלטות הללו עד ליום בית המשפט. עורך דינו עדיין ניסה להאשים אותי באשמת ההחלפה והאשים אותי שרדפתי אחריו לחדר הסמוך להמשיך את ההחלפה כשאני מבקש ממנו לעזוב. * האם ציינתי שזה הולך לינוק?! * עליך להוריד גם אפליקציית צילום מסך. זה מועיל להרבה דברים, כולל לצלם תמונות של יומני השיחות שלי כאשר בעלי מאשים אותי שלא נתתי לו לדבר עם הבת שלנו כדי להראות שהם מדברים או שהוא מעולם לא התקשר. אני פשוט מצרף את תמונת המסך בדוא"ל ושולח לעורך הדין שלי.
אתה לא לבד. חבר את מערכת התמיכה שלך ביחד. משפחה, חברים, עורך דין. הבין ששופטים ראו שליטה שוב ושוב על התנהגות וצריכים להיות מסוגלים לזהות אותה בקלות רבה. למרות עורך דינו העקום, קיבלתי כמעט את כל מה שביקשתי, וגם אם לא הייתי מוכנה לחיות בקופסת קרטון כל עוד הייתה לי בתי. זה לא רגשי לשופט. זה עסק. אתה צריך להתחיל לטפל בזה גם ככה.
אל תוותר על הזכויות שלך. בעלי ניסה שאוותר על זכותי למשפט במחוז המגורים הזוגי שלנו. המשמעות היא שאני נוהג אליו לכל דיון בבית המשפט. הוא ניסה לשכנע ולהרעיד אותי שוב ושוב שלא היה לי עורך דין והאשים אותי שאני אידיוט שבזבזתי את כספי. הוא ניסה לגרום לי להסתפק בדרך פחותה ממה שהייתי זכאי לו, והייתי מסכים לדברים מסוימים בלי לדעת רק כדי להוריד אותו מגבי, אך עורך הדין שלי לא הרשה לי. תשלם $ 2500- $ 5000 עבור עורך דין אבל אתה זקוק למישהו בפינה שלך שיודע את החוק ולמה אתה זכאי. אם תוותרו על $ 100 לחודש במזונות ילדים, זה $ 1200 לשנה במשך שנים רבות ככל שיהיו עד שילדיכם יהיו בני 18. עורך הדין שלך יכול לקבוע צו ניכוי הכנסה כך שאתה לא נמצא בגחמה (שליטה) של בני זוגך לגבי קבלת כספי פשרה.
כתב עת. המטפל שלי הציע לכתוב מכתב שלעולם לא אשלח אליו מכל מה שרציתי לומר. חשבתי שזה יהיה טיפשי, אבל זה היה נהדר! והכי חשוב שלא הייתה שום ויכוח ממנו ואני תמיד מקבל את המילה האחרונה.
רשומות. רשמו רשימות של טקסטים, אימיילים, תמונות, תמונות רלוונטיות לעניינכם (כמו השלבים של הוא / היא זורקים דברים), הקלטות, הודעות קוליות ואפילו רשמו דברים שנאמרו בתאריכים, זמנים, וכו ' תחשוב על זה כמו קופה. בכל פעם שאתה מפקיד פיסת מידע אתה מכניס רבע לבנקי החזיר הווירטואלי שלך. ככל שהבנק שלך גדול יותר כך תוכל לעשות זאת בהמשך, ואתה רוצה שהחזירון הווירטואלי שלך יהיה גדול יותר משל בן / בת הזוג שלך. אם העניינים מסתדרים כשורה, אולי לא תצטרך להשתמש באף אחד מהם, אבל אם הם חמצמצים, אתה יכול לרסק את החזירון ההוא במצב חירום. מועדים ושעות כתובים מועילים. תמונות שוות אלף מילים. הקלטות שוות פי 10 מזה.
הישאר רגוע. גם לבעלי וגם לעורך דינו הייתה אותה טקטיקה בבית המשפט ומחוצה לו. לגרום לי לאבד את זה. הוא היה מנסה להסית אותי להכות אותו כדי שיוכל לטעון שאני המתעלל הפיזי. עורך דינו היה תוקפני, מאשים, גס רוח, מניפולטיבי ומכשפה אמיתית. היא ניסתה לגרום לי להסית בבית המשפט להיראות כמו אידיוט ולספק סוג כלשהו של תוקף להתעללות בהקלטות. אני לא טיפוס רגוע של אדם, אבל יכולתי לראות בבירור את הטקטיקות שלהם ועשיתי משחק של להיות רגוע. היה חשוב יותר לנצח את המשחק עם עצמי (הפסדתי אם נתתי להם להרגיז אותי) מאשר להפסיד לטקטיקות שלהם. זה המקום בו הקלטות הקלטת עוזרות. הם גם גורמים לך להתנהג הכי טוב שלך. בן / בת הזוג עדיין יתנהגו כמו התלהב הרגיל שלהם. זהו גם תרגול טוב להישאר רגוע ולא לנקוט בבקשה בבית המשפט בהמשך הדרך.
השבת את חשבון הפייסבוק שלך. עורך הדין שלי אמר לי לא לפרסם שום דבר בפייסבוק. חשבתי שזה נראה קצת למעלה. עם זאת, הוא כמעט עקב אחרי. הייתי עצבני איך הוא יגיב להערות של אנשים לדברים קבועים כמו תמונות. הוא גם עיין בחשבון שלי כשבתי הייתה לי האייפד שלנו. הנחתי אותו לביטול, וזה היה כאילו משקל הועלה מכתפי. אני אפילו לא מתגעגע לזה. כל מה שאתה אוהב תאריך, עשה חשבון לאתר היכרויות, או כל דבר שהוא משחק הוגן לבית המשפט עד שהגירושין יהיו סופיים.
מיצים! מיץ פירות וירקות יעניק לגופכם המון חומרים מזינים שגופכם זקוק בכדי להתמודד עם לחץ. אני אוהב מסחטה ויש לי מסחטה ברווי משלי. אתה יכול גם לקבל ירקות טריים מיצים ב- Whole Foods. בעלי שנא אותי גם אני עושה את זה. הוא חשב שזה מטופש.
לפני כמה פסקאות, הבנתי שזה פחות פוסט בבלוג ויותר טרוף, אבל עברתי המון, כפי שאני בטוח שהיית גם כן. הייתה לי ילדות נהדרת, הורים נהדרים, הרבה אחים, תואר אקדמי, שיחקתי המון ספורט, חברים טובים, ילד נהדר ותפקיד טוב. ואיכשהו הגעתי למקום בחיי בו הרגשתי חסרת ערך. מעולם לא יצאתי איתי עם אדם מתעלל, איכשהו התחתנתי עם מישהו. הייתי (ועדיין מעט) תמימה לגבי האופן בו הנישואין אמורים לעבוד. הנישואים שלי כל כך רעו עד שלא ידעתי אפילו מה היכה אותי! מערכות יחסים פוגעות ושולטות יכולות לקרות לכל אישה (או גבר) מכל גזע, אתניות, השכלה ברמה, רמת הכנסה, איפה אתה גר... זה יכול לקרות לכל אחד. זו לא אשמתך שזה קורה, אבל לאחר שתזהה את הבעיה זו תהיה הבחירה שלך לאחר זמן מה אם תאפשר לה להמשיך. אני מקווה שזה עשוי לעזור למישהו. אני מקווה שזה לא פגע באף אחד. אני מכיר בכך שמתעללים אינם רק גברים. בסיפור שלי זה בעלי. בנוסף, אני די בטוח שהתעללות לא תיעלם. לכן, עליכם לעבוד על עצמכם כדי להתכונן לדרך העומדת לפניכם. אמירה שאני חוזר לעצמי לעיתים קרובות עכשיו היא, "לוקח עשר פעמים להרכיב את עצמך מחדש כמו שזה עושה כדי לאפשר לעצמך ליפול לחוד. "כשאני מרגיש חלש וחסר אונים, זה עוזר לי לא להיכנע לרגשות של לרצות לוותר ופשוט לדרוך את כולם על. לפני שהרגשתי שיידרש את כל הכוח שלי רק כדי לעבור גירושין, ועכשיו אני מרגיש שיש לי כל כך הרבה כוח שלמרות שבעלי המסורבן הוא מגעיל כתמיד, אני רק צריך לשמור על כמות קטנה של כוח להתמודד איתו אותו. חלק גדול משאר האנרגיה שלי עובר לדברים אחרים, כולל הבת שלי ומשחק "גבר מפריע!" כן, זה מטופש משחק שהמצאנו ביני מקליד את זה ומשחק איתה היום היכן שהיא יושבת בתוך הקופה וגורמת לזה לדבר כמו איש. שוב, המאשר שהצחוק החדש שלי נמצא עמוק ועשיר יותר.
היה נחמד לעצמך!