נקיטת עמדה נגד שימוש לרעה דורשת מגע של פחד
אני מרגיש אחראי ללמד את בני הבכור שזה בסדר להתנהג פיזית כשדברים לא הולכים בדרכו. הרשיתי לו לצפות באביו ואני מנציח את מעגל האלימות בביתנו. לא התרחקתי מנישואיי ברגע שהייתי רוצה עכשיו. בני נודע שכאשר אדם מבוגר לא מסדר את דרכו, זה נורמלי שהוא להפחיד פיזית את כל הסובבים אותו עד שהם ייכנעו לרצונו. ואז, זה בסדר לשכוח שזה קרה בלי להתנצל או לדיון כל עוד כמה ההתנהגויות שלו משתפרות. כל עוד הוא מדליק את הקסם ומתיימר להמשיך, אין צורך בשיחה נוספת או חרטה נוספת.
שלשום, ויכוח עם בני הזכיר לי שעשיית הנכון גורמת לי להרגיש מפוחדת כמו לעשות את הרגיל גורמת לי לחוש קהות. ההחלפה החלה בדחיפה האלימה של מארק על כוס קפה מלאה שנשפכה על השולחן, וטפטפה מייד בחיקי כל הגרים בביתנו (למעט זה של מארק). ארבעתנו מיד קפצנו מהשולחן בהפתעה; אינסטינקטיבית רצתי למטבח לתפוס מגבת לניקוי הבלגן.
להרגיע את החיה
כשהרטבתי את המגבת ואז מחיתי את השפך, ושאלתי בנחת את האחרים אם הם בסדר, עלה על דעתי ש זה לא בסדר. הבנתי שאני מתנהג כאילו האקס שלי התפוצץ ואני מנסה להרגיע את החיה וילדיי בכך שהוא מתנהג כאילו זה היה נורמלי. מעמיד פנים זה היה רגיל. הבנתי שאני קהה.
ואז הרגשתי פחד. מצב זה קרא לפעולה. אמיתי, נכון, עשה פעולה שונה. הגיע הזמן לעשות מה שהיה ימין במקום מה שהיה רגיל. הגיע הזמן להגיב באופן שלא יעורר אלימות נוספת באותו רגע הפכפך, ובכל זאת לעמוד איתן על מה שנכון. זה ימין שכולנו נרגיש בטוחים בביתנו. זה ימין להשתלט על עצמי, להדריך את עצמי בצורה בריאה הרחק מקהה, כך שאוכל להגן על האנשים החפים מפשע בבית שלי (כלול עצמי), גם אם זה מפחיד.
חוסר נימוס לעומת ניתוק
במהלך החודשים האחרונים נפלתי באין תחושה; אמרתי לעצמי שאני מתנתק מההתנהגות של מארק, אבל לא הייתי. המשכתי עם מה שהיה רגיל לעשות במהלך 18 השנים בהן הייתי נשואה לגבר מתעלל. נפלתי בהרגל הישן שלי להתכרבל כדי "לעזור" לי להתמודד עם התנהגותו של בני.
הניתוק מרגיש שונה מהקהות. ניתוק מרגיש מעצים, דומה לתרופות שנקבעו שמרפות אותי מדיכאון מבלי לסלק את רגשותיי. נוגדי הדיכאון שלי מאפשרים לי לחוש כל רגש מעצב לשמחה אך לא מאפשרים לאף רגש אחד לעוור אותי במציאות. ללא תרופות או קהות, הרגשות שלי (בעיקר עצב, דאגה ופחד) עוקפים את המציאות. אני לא יכול לעבור על פני השליליות כדי למצוא קרקע מוצקה; המציאות הופכת חשוכה ונוראה במקום לשינוי וזמני. ניתוק מאפשר תנועה ופתרונות; קהות חושים מאפשרת רק את "קיומי", וממצה את כל האנרגיה הקיימת שלי.
בשלבים הראשונים של חוסר תחושה, אני פרודוקטיבי. אני ממשיכה עם האחריות שלי ומעסיקה את יקיריי בשיחה. אני מרגיש טוב עם העתיד, אני מרגיש מסוגל להתמודד טוב עם עצמי. אני מרגיש קשור לכל מי שלא גורם לשיבוש מסוג כלשהו, ומתעלם ממי שעושה את השיבוש.
ככל שמתקשה להתעלם מההפרעות שנגרמות על ידי הקשר הבעייתי, אני שוקע עוד יותר בתוך עצמי, מחפש את "השלום" שבתוכו. כמעט בלתי אפשרי להאמין שיש שלום בתוכו כאשר העולם שמחוץ לעצמי דורש כל כך הרבה אנרגיה להתעלם. אני מתחיל לשחק משחקי מחשב, מתמקם בעולם שלא דורש שום מחשבה. אני מתעלם מהמחשבות שלי למרות שהרגשות שלי אומרים לי לשים לב. בסופו של דבר אני מתעלם מהרגשות שלי. התעלמות מכל כך הרבה שלטי אזהרה גוזלת את כל האנרגיה שלי. אני מאבד את הפרודוקטיביות שלי, אני מאבד את היכולת שלי לתקשר, אני מאבד את העצמי שלי.
עושה מה שנכון
התחושה המפוחדת הזו של לעשות מה שנכון היא זמנית. פחד - להילחם, לעוף, להקפיא - הוא כמעט ההפך הגמור מאדם חסר תחושה. כשאני מתחיל לשים לב למערכת היחסים הבעייתית עם בני, כל סימן אזהרה מודחק נכנס למהרה לתודעה בעוצמה כזאת שאני מרגיש בשליטה על העצמי שלי. אני מרגיש מבועת כי כל שלטי האזהרה שהתעלמתי מהם יגיעו לאסון באופן מיידי. אני מדמיינת את מארק מת. אני מדמיינת את עצמי מת. אני מדמיינת את הבן הצעיר שלי מסרב לבקר בבית שלי מכיוון שהוא לא נוח.
אבל במקום לאפשר לפחד לשלוט בי כמו שחש קהות, אני בוחר לחזור מהפחד רק מעט כדי שהמציאות של מצבי יכולה לגלות את עצמה. ממקום זה של אי-בהלה אני בוחר לעשות דברים שיעזרו.
- אני מכיר את עצמי מחדש עם ניתוק אמיתי, ומעביר מחדש את פגישות הרופאים שהתעלמתי ממנה כשהם קהים, נזכרתי לנשום, להיפתח לאהוביי ולהעביר את מחשבותיי ובאופן כללי לטפל שלי.
- אסרתי על "חבריו" של מארק מביתי באיום לקרוא למשטרה להרחיקם אם הם ייכנסו פנימה (הפחד שלהם ממעצר על כך ש"החזיק "להחזיק אותם במפרץ). סיפרתי למארק ולחברים שראיתי מאז התפרצותו של כוונתי.
- התקשרתי למשטרה אתמול כשמארק איים להרוג את עצמו. למדתי שהאפשרויות המשפטיות שלי הן להתחייב אליו שלא מרצונו במשך 72 שעות בגלל התנהגות אלימה או אובדנית ו / או להוציא מסמכים אזרחיים לפינויו מביתי.
- שלחתי דוא"ל לאביו (האקס שלי) שיידע אותו מה קורה (זה היה אימייל קשה לשלוח!). הושטתי יד לבני משפחה לשעבר אחרים שלדעתי יכולים לעזור למארק.
- אמרתי למארק שאנחנו לא מתעלמים ממה שקרה. עליו להתכונן לדבר איתי מחר או בפעם הבאה שאראה אותו על התנהגותו. אני אגיד לו מה האפשרויות שלי להתמודד עם זה, ואדון בחלופות שהוא יכול לנצל גם של (כמו ייעוץ, מעבר חזרה עם אביו, מעבר לגור עם חברים או סתם פשוט בעקבותיו) חוקים).
פעולות אלה הן מחליפות משחק. הם משקפים את הרצון שלי לעשות מה שנכון למרות שמארק עשוי לראות בהם פוגע. אני חושש עדיין היום, אבל לא מפחד כמו שהייתי לפני 12 שעות. אני לא אהיה זה מפחד בעוד 12 שעות. אני זוכר איך זה לשים קץ לאלימות... זה קשה, בוגדני ומעורר חרדה. אבל עם הזמן, הפחד מתחלף להעצמה. אבין שאומץ מרגיש מפחיד, אך פחדנות היא הרגש היחיד שיכול להרוג את רוחי.
עקוב אחר קלי ג'ו הולי פייסבוק או טוויטר, ותבדוק אותה ספר חדש באתר אמזון!
