בוטחים באנשים לאחר שיצאו ממערכת יחסים פוגעת

פשוט עזב לפני 3 ימים מצב פוגע רגשי. זה היה עדין. הוא נראה חביב, מצחיק ואכפתי. אבל זה הפך אותו לביקורת עלי, אם לשפוט ולהאשמות אבסורדיות. הוא גם היה שולט. אני מרגיש בר מזל כי זה מעולם לא הפך להתעללות גופנית. אבל ההרגשה כל כך קטנה וחסרת ערך גברה את אותותיה. אני מרפא עכשיו, אבל מרגיש כועס ודיכאון. אני מאשים את עצמי בכך שנתתי למישהו להתייחס אליי בצורה כל כך גרועה, אבל יודע בלבי שלא מגיע לי, מעולם לא עשיתי שום דבר לאדם הזה כדי להצדיק את התנהגותו. אז עכשיו, אני חופשי ממנו, ומזכיר לעצמי את אותו יום-יום.

הי קלי וכולם,
לאחר שחוויתי בעצמי זוג מערכות יחסים פוגעות נוראיות, אני חושב שהסיבה שאתה סומך על זרים יותר מאלו שאוהבים אותך, היא מכיוון שאתה עדיין לא סומך על עצמך או אוהב אותך לגמרי, כי עמוק בפנים אתה עדיין מרגיש שמגיע לך איכשהו לכל החוויות הרעות האיומות האלה (אתה לא).
זרים הם צפחה נקייה שאנו יכולים להקרין עליהם את הטוב שלנו, ואילו כל מי שהיית במערכת יחסים ממושכת איתו בשלב מסוים אכזב אותך מטבע הדברים או איכזב אותך.
זה נובע מחשיבה 'שחור לבן', שאנשים הם כולם טובים או כולם רעים, ואילו למעשה אפילו המתעלל הרע ביותר יכול להראות רגעים של מה שנראה כחביבות, שיכול לבלבל את הגיהינום מכם. רובנו זקוקים לריפוי טראומה לאחר התעללות, גוגל.

אני יוצא עם סדיסט נרקיסיסט שמתעלל בי בדרכים שלא אוכל להדפיס. אני לא גר איתו. עזבתי אותו כמה פעמים אבל אני ממשיך לחזור אליו. אני לא יודע למה. אני מרחם עליו ואני לא יכול לא אוהב או לשנוא אותו ככל שהייתי רוצה. הוא מזכיר לי כל כך את האיש שהייתי איתו אחרון שהיה האיש היחיד שאי פעם הייתי אהוב. הוא נפטר. כל מה שקשור בסדיסט הזה מזכיר לי אותו מהמבט, מהדרך שהוא הולך, הכל. יכול להיות שאשאר איתו כי הוא כמו הגבר האחר שאהבתי. אנא עזור לי להבין את זה.

יצאתי מהקשר שלי כבר 3 שנים, אני עושה בעיות עם אלה שאני יוצא איתם עכשיו בגלל חוסר האמון שלי באקס שלי. אבל דבר אחד שאני לומד הוא שאני כבר לא הקורבן. הגיע הזמן לתת לכל הדברים הרעים בחיי, אני לא יכול לשלוט על העבר. אבל אני בטוח יכול לשלוט על העתיד שלי.

אפריל 22 2015 בשעה 02:04 בבוקר

תודה על כך שזה ממש עוזר לדעת שאני לא לבד,
אני יודע שרק עכשיו מלאו לי 16 אבל בדיוק יצאתי מקשר פוגעני מילולי בשבוע שעבר כל כך קשה לא לבכות ולהיות רגשי.
כלומר אני אפילו לא יכול לסמוך על החברים הכי טובים שלי; זה נורא.
הייתי בקשר הזה שנה, אני חושב שאני באמת צריך להתגבר עליו אבל השאלה שאני שואל את עצמי ואת כל מי שאני יכולה היא איך?

ספטמבר, 22 2014 בשעה 9:41 בבוקר

אני כל כך אסיר תודה על ההפגנות שלך.
ניסיתי באופן פעיל להתנתק מהאקס הנפשי הנפשי שלי, רוקנרולר, לשעבר. נפרדנו לפני כמעט שנה, עם זאת לא הצלחתי שלא להתקשר אליו, לא ליפול לאחור על מה שאני מאמין שהוא קרקע מוצקה. התפיסה שלי ברגעים בודדים מוטה מאוד. אני פועל כעת לשחרור ולשחרר את אלה שאוהבים אותי באמת.
כמעט הפסקתי לנשום כשקראתי, "אני מתקשה מאוד לסמוך על האנשים הקרובים לי ביותר. זרים משיגים את התועלת מהספק, אבל מי שנשאר איתי דרך עבה ורזה לא. "
זה בדיוק מה שנאבקתי איתו. זה נורא! אני מרגיש יותר בנוח לדבר עם זרים על החיים שלהם, מזג האוויר, החיים שלי מאשר אני מסתובב עם חברים קרובים, שהכירו אותי קודם מערכת היחסים הפוגעת שלי (למרבה הצער, אני לא יכול להגיד שהם הכירו אותי בזמן שלא היו הרבה חברים משלי בסביבות החשיכה גילאים!)
זה כמו שהפילטר הפרנואידי המוזר הזה מונח על עיניי, על פי, על פני. אני יכול לראות רק דרך העדשה הזו שמראה את הכל כלא נכון. שמאחורי הפרצופים המחייכים של חברי, הם באמת שופטים אותי, או מקימים אותי, או אומרים דברים רק כדי להגיד את זה, שהם לא יכולים להתכוון.
ואז אני מתחיל להבין שהכל בראש שלי, ואני שונא את עצמי על כך שאני כל כך אגוצנטרית. זה מעוות. ניסיתי לנשום עמוק, לכתוב מתי שאני יכול, לא לאובססיבי ולא להתמכר לאטיות / לישון / דיכאון קל. במקום זאת, נסה לחפש את CLARITY.
אני צריך להזכיר לעצמי שהחיים האלה הם באמת מתנה. אני אסיר תודה על התקלות באתר שלך הערב, באמת שיש בו הרבה מההצהרות שחיפשתי.
אנו מבורכים, למרות המידע שאולי אנו שומעים מאדם שאומר אחרת. אנו חופשיים לבחור, למרות השרשראות שהונחו עלינו, ושאפשרנו לסבך אותנו. אנו חופשיים לבחור את העתיד שלנו, ואת הרגע הזה. אהבה לכולם, והרבה תודה.

עברה קצת יותר משנה מאז שיצאתי סוף סוף בהצלחה ממערכת היחסים הנעדרת שלי. כמו שאמרת התחושה של להיות עצמי שוב לא לפחד מכולם, להסתכל על אנשים בפנים כשמדברים איתם ולעשות את זה לאורך רוב הלילות בלי לצעוק מתוך שינה זה נהדר. זה גורם לי להרגיש כאילו אני מתחיל לרפא, אך נראה כי בעיות האמון המתמשכות אינן יכולות לכבוש והן ממשיכות לגרום לבעיות במערכות היחסים הקרובות שלי. החרדה זוחלת ואני או נסוג ומנתק את היחסים או משתחרר מאנשים שכבר היו כל כך סבלניים איתי. אני מרגיש טוב יותר לדעת שאני לא היחיד.

נאנסתי פעמיים בגיל 12 על ידי שכן ו -15 על ידי אח חורג שסבא וסבתא שלי לא היו תומכים בי בהפנייתם, כי אבי אמר שזה היה שלי תקלות ואז הוטרדו לי "8" פעמים מינית, הבחור השמיני שהמטפל שלי אומר שהוא הטריד אותי, כי הוא היה עובד מקרה בריאות הנפש שהפסיד תפקידו ב"עוזר "לי להתארגן בביתי כשהוא מביא את הפסקת הצהריים שלו כל יום, איתי גורר אותו על הרצפה ומנסה להתרחק, שבסופו של דבר הוביל לתוכנו ילד בן (ובניירות האימוץ הוא אמר שהמטרה שלו הייתה להכניס אותי להריון) - הוא היה אז בן 76, עכשיו הוא בן 80 (פשוט מלאתי 35 לאמצע דצמבר),
והבנתי מהאתר הזה שזה לא רק תלות משותפת רגשית, אלא בכל ההיבטים של לגרום לי לעיר לקניות ופשוט לצאת מהבית באופן כללי עזרה עם הפוביה החברתית שלי (אני לא מתרועע ולא יוצא מחוץ לדלת שלי אלא אם הוא איתי מלבד להשיג את הדואר שלי בגלל פחד להיראות או שמישהו מדבר איתו אני).

שלום:
אני מאמין שראיתי את הטשטוש שלך בפייסבוק וכו '. אני כל כך שמחה לקרוא את מה שאני מרגישה. רק באוגוסט (2) שנים עזבתי את הסוציופת שחייתי איתה ואני עדיין מרגיש בדיוק כמו שאתה מתאר. אני מודה לך שגרמת לי להבין שאני לא לבד.
שמור על עצמך,
קייל