אנטומיה של הישנות אנורקסיה

זה התחיל מהחום.

לא יכולתי לאכול כי היה לי חם מדי. זו סיבה טובה. ימין?

כמובן שיכולתי לעשות מספר דברים כדי להילחם בזה. עשו שייקים. יש סלטים עם תוספת חלבון של עוף או דגים. שפיכה על גלידה מדי פעם.

ואני עשיתי זאת בהתחלה, באומץ. קיבלתי שייק בננה כתום אצל Barnes & Noble, והרגשתי הו-כל-כך-טוב. ראה, אני מנסה! אני לא מחליק... אני אוכל באופן אינטואיטיבי.

ואז היה לי סלט קיסר עוף במקדונלד'ס. טפטפו עליו כמות דקה של רוטב סלט. אני לא רוצה חסה מעורפלת, נכון? אכל חלק מהעוף, כמה נשיכות של החסה. אוף, חסה קרחון! הם לא מבינים שאין בו כמעט חומרים מזינים ???

אתמול לא אכלתי כמעט כלום.

וזו האנטומיה של הישנות? או לשגות?התאוששות אינה דרך לינארית. יש מטבלים ומסובבים אותך ולוקח לך מקומות שאולי לא תרצה להגיע אליהם. זה מייגע ומפחיד וקשה.

בכל פעם שהתחלתי להתאושש - זה לא הרודיאו הראשון שלי, כמו שאומרים - נאבקתי ונפגעתי ואז חזרתי למסלול. למדתי הרבה דברים, וההחלמה היא במיטבה מסע גילוי.

התחלתי לראות דיאטנית זמן קצר לאחר אשפוזי האחרון. הפעם, רציתי שההחלמה תידבק. כמובן שאמרתי את זה 234332234339 פעמים בעבר. אבל ברוך השם, הפעם אני באמת מתכוון לזה !!!

התחלתי לפוצץ את פגישותי במרץ. חשבתי שהכל נעטף. אכלתי שלוש ארוחות ושני חטיפים, הגעתי למשקל בריא ויכולתי לראות את הסוף באופק.

לאט לאט, התחלתי, שלא במודע, התחלתי להגביל. שני חטיפים הפכו לאחד. שלוש ארוחות הפכו לשתיים וחצי. במקום יוגורט ושתי כוסות גרנולה לארוחת הבוקר, הייתי אוכל אחת. במקום כריך בארוחת הצהריים, היו לי קרקרים. כמובן שזה לא כך שבזבזתי לחם, נכון? ימין?

ואז חטיף אחד הפך לאפס חטיפים. כלומר, רק לגננות היה חלב ועוגיות - או מה שלא יהיה - אחר הצהריים.

ואז התחלתי לקום מאוחר מדי בבוקר, כך שארוחת הבוקר והצהריים הפכו לארוחה אחת.

ואז התחלתי לשכוח מאכילת ארוחת הערב עד 9 או 10 בערב, וזה פשוט מאוחר מדי לארוחת הערב, נכון? ימין? אז היה לי בר גרנולה וקורא לזה טוב.

לפעמים נשברתי. זה קורה כשאתה מגביל, בין אם מבחירה ובין אם לא. לילה אחד מצאתי את עצמי אוכל חצי ליטר גלידה. לילה נוסף, בסופו של דבר, הייתי אוכלת חמאת בוטנים ופיצוחים בחצות כי הבטן שלי כאבה כל כך מרעב.

כמובן, אז הייתי מכה את עצמי בגלל חוסר שליטה כל כך נתפס.

אתמול הכנסתי את זה לראש שלא הייתי צריך לאכול. אכלתי מעט בארוחת הבוקר, ואז שום דבר - לא מים, לא קפה, זילז - עד שנשברתי סוף סוף ושתיתי מבטח כי הבטן שלי שוב כאבה כל כך.

זה היה יום אומלל. ניסיתי לקרוא, אבל המילים לא הגיוניות. ניסיתי לעשות דברים בבית, אבל הייתי עייף מדי. בקושי יכולתי לזוז ופשוט לא יכולתי לחשוב.

האם אף אחד מהטבעות האלה לא צלצל פעמונים ???

אה כן. כן זה כן. אבל בכל פעם שהושטתי יד להתקשר למישהו הפסקתי. לא רציתי להודות שנכשלתי שוב. כעסתי על עצמי. כועסת על היותה כה חלשה. כועס שלא יכולתי פשוט להרעיב את עצמי ולשתוק.

כועסת.

איך מישהו שמושקע במלואו בהחלמה נופל שוב ושוב בפח הזה? זה שונה לכל אדם כמובן. מבחינתי זו התגובה הקלאסית שלי ללחץ פנימי. התירתי לדאגות כסף ודאגות עבודה לכדור השלג בראשי, וזה נסחט בעקבות החלטתי.

לבסוף, אכילה פחות פירושה שקול הפרעת האכילה יכול לקחת שליטה מלאה. זה פשוט לא מסתגר כשאני מגביל, וזה הופך את כל העניין לכדור שלג.

כמעט עד שיהיה מאוחר מדי.

אבל לא מאוחר מדי. מודעות היא המפתח. לפחות עכשיו, אני יודע זאת בעיה. וחלק ממני יודע שאני לא כישלון, אבל במקום זאת אני אנושית ונפסקת ונפילה הם חלק מתהליך ההחלמה.

אל תדאג. אני עדיין מחויב להחלמה מלאה, וזה טוב שאני מכיר עכשיו את נקודות התורפה והטריגרים שלי, שכן זה יהפוך את ההחלמה שלי לחזקה בהרבה.

מצא את אנג'לה א. Gambrel הלאה פייסבוק ו Google+, ו- @angelaegambrel הלאה טוויטר.