תפקיד המשפחה והחברים בחייו של אדם דו קוטבי
כשמנסים לתמוך באדם הסובל מהפרעה דו קוטבית, איך אתה הגיוני את העליות, המורדות ולעיתים טירוף גמור?
דו קוטבי במשפחה: קשה לכולם
כאשר אחד מבני המשפחה סובל מהפרעה דו קוטבית, מחלה פוגעת בכל בני המשפחה. בני משפחה חשים לעתים קרובות מבולבלים ומנוכרים כאשר אדם מקיים פרק ואינו מתנהג כמוהו או היא. במהלך פרקים או שלבים מאניים, משפחה וחברים עשויים לצפות באי אמון כאשר יקירם הופך לאדם שהם לא מכירים ואינם יכולים לתקשר איתו. במהלך פרקי דיכאון, כולם יכולים להיות מתוסכלים, מנסים נואשות לעודד את האדם המדוכא. ולפעמים מצבי רוחו של אדם כה בלתי צפויים, עד שבני משפחה עשויים להרגיש שהם תקועים בנסיעה ברכבת הרים שלא בשליטה.
זה יכול להיות קשה, אבל בני משפחה וחברים צריכים לזכור את זה הפרעה דו קוטבית אינה אשמתו של האדם הפגוע. תמיכה ביקירם יכולה לעשות את כל ההבדל - האם זה אומר לקחת אחריות נוספת סביב הבית במהלך אפיזודה דיכאונית, או הכניסה של אדם אהוב לבית החולים במהלך מאניה קשה שלב.
לא תמיד קל להתמודד עם הפרעה דו קוטבית עבור בני משפחה וחברים. למרבה המזל, קבוצות תמיכה זמינות לבני משפחה וחברים של אדם הסובל מהפרעה דו קוטבית. הרופא או איש המקצוע שלך בתחום בריאות הנפש יכול לתת לך מידע על קבוצות תמיכה באזור שלך.
הבנה, הכרת תסמינים של הפרעה דו קוטבית
לעולם אל תשכח כי לאדם הסובל מהפרעה דו קוטבית אין שליטה על מצב הרוח שלו. אלה מאיתנו שאינם סובלים מהפרעת מצב רוח מצפים לעתים כי מטופלים עם הפרעת מצב הרוח יוכלו להפעיל אותה שליטה על רגשותיהם והתנהגותם שאנו עצמנו מסוגלים. כאשר אנו חשים שאנו נותנים לרגשות שלנו להשתפר ואנחנו רוצים להפעיל עליהם קצת שליטה, אנו אומרים לעצמנו דברים כמו "תפסיק מזה", "תפס את עצמך", "תוציא את עצמך מזה." מלמדים אותנו ששליטה עצמית היא סימן של בגרות משמעת עצמית. אנו מרוכזים לחשוב על אנשים שאינם שולטים ברגשותיהם כמו שהם בוגרים, עצלנים, מפנקים או שטותיים. אבל אתה יכול להפעיל שליטה עצמית רק אם מנגנוני הבקרה פועלים כראוי, ובאנשים עם הפרעות במצב הרוח, הם לא.
אנשים עם הפרעות במצב הרוח לא יכולים "לחלץ מזה", כמו שהם היו רוצים (וחשוב לזכור שהם רוצים נואשות להיות מסוגלים). לספר לאדם מדוכא דברים כמו "למשוך את עצמך מזה" הוא אכזרי ועלול, למעשה, לחזק את תחושות חוסר הערך, האשמה והכישלון שכבר קיימים כתסמינים של המחלה. לומר לאדם מאני "להאט ולקבל את עצמך" זו פשוט משאלת לב; אותו אדם הוא כמו קרוואן הטרקטור המטפל בכביש מהיר בהר ללא בלמים.
לכן האתגר הראשון שעומד בפני בני משפחה וחברים הוא לשנות את אופן ההתבוננות בהתנהגויות שעלולות להיות תסמינים של הפרעה דו קוטבית - התנהגויות כמו לא לרצות לקום מהמיטה, להיות עצבניים וקצרי מזג, להיות "היפר" ופזיזות או ביקורתיות ופסימיות מדי. התגובה הראשונה שלנו לסוגי ההתנהגויות והגישות הללו היא להתייחס אליהם כאל עצלנות, רגשנות או חוסר בגרות ולהיות ביקורתיים כלפיהם. אצל אדם עם הפרעה דו קוטבית זה כמעט תמיד מחמיר את המצב; ביקורת מחזקת את תחושות חוסר הערך והכישלון של המטופל בדיכאון, והיא מתנכרת מכעיס את החולה ההיפומני או המאני.
זהו שיעור קשה ללמוד. אל תתייחס תמיד להתנהגויות והצהרות בעלות ערך נקוב. למד לשאול את עצמך "יכול להיות שזה סימפטום?" לפני שאתה מגיב. ילדים קטנים אומרים לעתים קרובות "אני שונא אותך" כשהם כועסים על הוריהם, אך הורים טובים יודעים שזה רק הכעס של הרגע המדבר; אלה אינם רגשותיהם האמיתיים של ילדם. חולי מאניה יגידו גם "אני שונא אותך", אבל זו המחלה המדברת, מחלה שחטפה את רגשות המטופל. החולה המדוכא יגיד "זה חסר סיכוי, אני לא רוצה את עזרתך." שוב, זו המחלה ולא אהובך שדוחה את דאגתך.
כעת אזהרה מפני הקיצוניות האחרת: פירוש כל רגש חזק באדם עם הפרעת מצב רוח כתסמין. הקיצון האחר חשוב לא פחות להגן עליו. אפשר לקפוץ למסקנה שכל מה שעושה האבחנה שעשוי להיות מטופש או מסוכן הוא סימפטום של מחלה, אפילו הנקודה בה האדם מועבר למשרדו של הפסיכיאטר לצורך "התאמת תרופות" בכל פעם שהוא או היא לא מסכימים עם בן / בת זוג, בן / בת זוג או הורים. מעגל קסמים יכול להתחיל בו רעיון או התלהבות נועזים, או אפילו טיפשות ישנה רגילה או העקשנות מתויגת כ"הופכת מאנית ", מה שמוביל לתחושות של כעס וטינה אצל האדם הסובל מ אבחנה.
כאשר רגשות זועמים האלה מתבטאים, נראה שהם מאשרים את חשד המשפחה כי האדם "חלה שוב", מה שמוביל לביקורת רבה יותר, לכעס רב יותר וכן הלאה. "הוא שוב חלה" הופך לפעמים לנבואה שמגשימה את עצמה; כל כך הרבה כעסים ומתחים רגשיים נוצרים עד שההישנות מתרחשת מכיוון שהאדם הסובל מהמחלה מפסיק ליטול את התרופה השולט בסימפטומים שלו מתוך תסכול וכעס ובושה: "למה לטרוח להישאר טוב, אם תמיד מתייחסים אלי כאילו הייתי חולה? "
אז איך ניתן ללכת בקו הדק הזה בין אי לקיחת כל תחושה והתנהגות שיש להם ערך נקוב אצל אדם הסובל מהפרעה דו קוטבית לבין אי ביטול רגשות "אמיתיים" על ידי כך שקוראים להם תסמינים? תקשורת היא המפתח: תקשורת כנה ופתוחה. שאלו את האדם הסובל מהמחלה לגבי מצבי רוחו, ערכו תצפיות על התנהגויות, הביעו דאגות בצורה אכפתית ותומכת. המשך עם בן משפחתך לפגישות רופאים, ושתף את התצפיות והדאגות שלך במהלך הביקור בנוכחותו. מעל הכל, אל תתקשר למטפל או לפסיכיאטר ולומר, "אני לא רוצה שהבעל שלי (בעל, אשה, בן, בת, מלא את החסר) שיידע שהתקשרתי אליך, אלא אני חושב שחשוב לומר לך ש... "אין דבר יותר מקומם או משפיל מאשר שמישהו יתגנב מדווח עליך מאחוריך חזור.
זכור שהמטרה שלך היא שבן משפחתך אמון בך כאשר הוא או היא מרגישים הכי פגיעים ושבריריים. הוא או היא כבר מתמודדים עם רגשות של בושה עמוקה, כישלון ואובדן שליטה הקשורים ללקות במחלה פסיכיאטרית. היה תומך, וכן, היה ביקורתי קונסטרוקטיבי כאשר יש צורך בביקורת. אך מעל לכל, היו פתוחים, כנים וכנים.
מאניה דו קוטבית, דיכאון, התאבדות ובטיחות המשפחה
לעולם אל תשכח שהפרעה דו קוטבית יכולה מדי פעם לזרז התנהגות מסוכנת באמת. קיי ג'יימיסון כותב על "האנרגיה האפלה, העזה והנזיקה" של מאניה, והמחזה האפל עוד יותר של אלימות אובדנית רודף את הסובלים מדיכאון קשה. אלימות היא לעתים קרובות נושא שקשה להתמודד איתו מכיוון שהרעיון מוטמע בנו עמוק מ בגיל מוקדם שאלימות היא פרימיטיבית ולא מתורבתת ומייצגת סוג של כישלון או התמוטטות בו דמות. כמובן, אנו מכירים בכך שהאדם שנמצא אחיזה במחלה פסיכיאטרית אינו אלים בגלל כישלון אישי כלשהו, ו אולי בגלל זה יש לפעמים היסוס להודות בצורך בתגובה נאותה למצב שיצא ממנו שליטה; כאשר יש איום כלשהו באלימות, כלפי עצמי או כלפי אחרים.
אנשים עם הפרעה דו קוטבית נמצאת בסיכון גבוה בהרבה להתנהגות אובדנית מהאוכלוסייה הכללית. למרות שלא ניתן וצריך לצפות בבני משפחה למלא את מקומם של אנשי מקצוע פסיכיאטרים בהערכת סיכון להתאבדות, חשוב להכיר קצת את הנושא. חולים שמתחילים לחוות מחשבות אובדניות מתביישים בהם לעתים קרובות מאוד. לעיתים קרובות הם רומזים על "להרגיש נואשים", על "אי יכולת להמשיך", אך יתכן שהם לא ימללו מילולי את המחשבות ההרסניות העצמית. חשוב לא להתעלם מהצהרות אלה אלא להבהיר אותן. אל תפחד לשאול "האם אתה חושב על פגיעה בעצמך?" בדרך כלל הקלה על אנשים להיות מסוגלים לדבר על רגשות אלה ולהוציא אותם לרחבה שם ניתן להתמודד איתם. אך יתכן שהם יצטרכו אישור ותמיכה בכדי לעשות זאת.
זכרו שתקופת ההחלמה מאפיזודה דיכאונית יכולה להיות אחת הסיכון הגבוה במיוחד להתנהגות אובדנית. אנשים שהונעו מהדיכאון מפתחים לפעמים סיכון גבוה יותר לפגוע בעצמם כשהם מתחילים להשתפר ורמת האנרגיה שלהם ויכולת הפעולה שלהם משתפרת. חולים הסובלים מתסמינים מעורבים - מצב רוח מדוכא והתנהגות נסערת, חסרת מנוחה והיפראקטיבית - עשויים להיות גם בסיכון גבוה יותר לפגיעה עצמית.
גורם נוסף המגדיל את הסיכון להתאבדות הוא שימוש בסמים ובעיקר שימוש לרעה באלכוהול. אלכוהול לא רק מחמיר את מצב הרוח, אלא גם מוריד עכבות. אנשים יעשו דברים כשהם שיכורים שהם לא היו עושים אחרת. שימוש מוגבר באלכוהול מגדיל את הסיכון להתנהגויות אובדניות והוא בהחלט התפתחות מדאיגה שיש להתמודד איתה ולפעול עליה.
שורה תחתונה
השלום עם המחלה זה הרבה יותר קשה ממה שאנשים בריאים מבינים. אך השיעור הקשה יותר הוא למידה שאין דרך שאף אחד יכול להכריח אדם לקחת אחריות עליו טיפול בהפרעה דו קוטבית. אלא אם כן המטופל מתחייב לעשות זאת, שום כמות של אהבה ותמיכה, אהדה והבנה, שידולים או אפילו איומים, לא יכולה לגרום למישהו לעשות את הצעד הזה. אפילו בני משפחה וחברים שמבינים זאת ברמה מסוימת עשויים לחוש אשמה, לא מספקים וכועסים לפעמים בהתמודדות עם המצב הזה. אלה רגשות נורמליים מאוד. בני משפחה וחברים לא צריכים להתבייש בתחושות התסכול והכעס האלה אלא לקבל עזרה איתם.
גם כאשר המטופל אכן לוקח אחריות ומנסה להישאר טוב, עלולים להיווצר הישנות. בני משפחה עשויים אז לתהות מה הם עשו לא בסדר. לחץתי יותר מדי לחץ? יכולתי להיות תומכת יותר? מדוע לא שמתי לב לתסמינים המופיעים יותר מוקדם והבאתי אותו או אותה לרופא? מאה שאלות, אלף "ולו רק", סיבוב נוסף של אשמה, תסכול וכעס.
בצד השני של סוגיה זו יש קבוצה נוספת של שאלות. כמה הבנה ותמיכה לאדם הדו קוטבי עשויה להיות יותר מדי? מה מגן ומה מוגן יתר על המידה? האם אתה צריך להתקשר לבוס של אהובך בתירוצים מדוע הוא או היא לא בעבודה? האם עליכם לשלם חובות בכרטיסי אשראי מרחבי ההוצאה ההיפומניים הנגרמים כתוצאה מנשירה מהטיפול? אילו פעולות מהוות עזרה לאדם חולה, ואילו פעולות עוזרות לאדם להיות חולה? אלה שאלות קוצניות ומורכבות שאין להן תשובות קלות.
כמו מחלות כרוניות רבות, הפרעה דו קוטבית פוגעת במחלה אך היא משפיעה על רבים במשפחה. חשוב שכל הנפגעים יקבלו את העזרה, התמיכה והעידוד שהם צריכים.
