שחיקה במחלות: אני יותר מהפרעת האכילה שלי.. .
אני גר בעיירה קטנה, וזה היה מאוד מורגש כשפתחתי לראשונה אנורקסיה לפני ארבע שנים. רכבת ההרים של ההתאוששות וההישנות גם היא בולטת מאוד, ובכל פעם אני מוצאת את עצמי נאלצת להסביר גם ירידה במשקל או עלייה במשקל. זה מתסכל כי אני יותר מהפרעת האכילה שלי.
חשוב לי שאוכל לדבר עם אנשים על הפרעת האכילה שלי. אני מאמין שספר הסיפור שלי הוא דרך טובה לחנך אחרים, ולעזור לחברים ומכרים שיודעים או חושדים שאדם אהוב עלול לסבול מהפרעת אכילה. אני שמחה להצביע עליהם בכיוון הנכון לעבר משאבים שיכולים לעזור להם ולאהוביהם, ולנסות לענות על כל שאלותיהם בכנות ומוחלטת.
אבל הרבה ימים אני מרגיש שאני נמצא בצומת דרכים. כן, אני החלמה מאנורקסיה. עם זאת, אני גם כל כך הרבה יותר.
כן, אני עדיין נאבק באנורקסיה
אני עדיין נאבק במחשבות והתנהגויות אנורקסיות. בחלק מהימים אני שונאת את גופי, ולא נוח לי לשקול משמעותית יותר מששקלתי בשנה שעברה. אני עדיין סופרת את הקלוריות בראשי, ונחרדת אם אני אוכלת משהו שאני לא יודע כמה קלוריות יש בו. אני מדלג מדי פעם על ארוחות מתוך מחשבה שאני צריך להוריד כמה קילוגרמים, למרות שהרופא שלי מבטיח לי שאני במשקל בריא. לבסוף, אני עדיין שואל לפעמים אם אני רוצה להתאושש לחלוטין מאנורקסיה.
אבל אני מרפא
עם זאת, דברים רבים שונים מהשנה שעברה. אני אוכלת את רוב הארוחות ואני אוכלת אוכלים שאינני מכיר את כמות הקלוריות המדויקת וכדאי לי יותר להרפות מהחרדה. אני יכול להסתכל על גופי ולומר לעצמי שזה גוף רזה ובריא. אני מזכירה לעצמי שלא הייתי מושכת ולא בריאה כשהייתי מחולקת.
אני מוכן להתקדם, ואני אומר לעצמי שאני צריך להיות בריא ולהתאושש כדי ליצור את סוג החיים שאני רוצה לחיות; שיש אין חיים באנורקסיה. אני זוכר שהתעוררתי כל יום, רציתי שאנורקסיה הרגה אותי בשנתי ואז משכה את הכיסויים מעלי עד שנאלצתי להכריח את עצמי להתמודד בכל יום. הייתי חרד ומדוכא, והרגשתי לא מסוגלת להתמודד עם החיים.
לאף אחד לא אכפת שיהיה לי יותר מהפרעת האכילה שלי
עכשיו אני שוב יוצא לעולם, אבל נראה כאילו העולם לא רוצה לתת לי לשכוח שפעם הייתי אנורקטית באופן פעיל. אני כותב פרילנסרים עבור העיתון שבעבר עבדתי בו, ואני בהכרח נתקל במישהו שמסתכל עלי ואז מזכיר את העלייה במשקל שלי כשאני מסקר אירוע או מפגש. אני מתכווץ כלפי פנים. אני לא רוצה שמישהו יזכיר את העלייה במשקל שלי. אני רוצה שהאנשים בעיירה הזאת ובחיי ישכחו שיש לי אנורקסיה, ויאפשרו לי להתקדם.
אני יודע שאולי אני לא הוגן. אני יודע שלמחלה כל כך נראית מזמנת הערות. אבל לפעמים ההערות האלה יכולות להיות אכזריות או מעוררות שלא בכוונה, ולגרום לי לרצות לצלול חזרה לאנורקסיה. לעולם לא הייתי מניח להזכיר את המשקל של מישהו אלא אם היא או הוא שאלו אותי ספציפית שאלה, וגם אז הייתי מהססת.
יש הרבה יותר ממי שאני מאשר 'להחלים אנורקסיים'
יש לי כל כך הרבה יותר מזה שאני אנורקסית מתאוששת. אני סטודנט לתואר שני בהלחנה ותקשורת באנגלית, ולימודי כוללים מגוון נושאים החל מספרות ילדים ועד רטוריקה הודית אמריקאית. אני אוהבת לקרוא רומנים, זיכרונות ואוטוביוגרפיות, ספרים על היסטוריה ודת, וקטעים היסטוריים על תקופות ימי הביניים והרנסאנס. אני כותב שירה רק לעצמי.
אני נהנה מסרטי ישן של ג'ימי סטיוארט, ואוהב את הגרסה המקורית של עובד הנס. חיי לא היו שלמים בלי מוזיקה. אני מקשיב לזמרים גרגוריאנים כשאני כותב ולאלטון ג'ון הקלאסי כשאני רוצה לשיר; מוזיקה נוצרית עכשווית כשאני צריך להרים את פטי קלי, כשאני צריכה לדעת שמישהו אחר נשבר גם הלב שלה בחיים האלה. יש לי תארים בפסיכולוגיה וכתיבה, וגם למדתי דת והיסטוריה במכללה. לקחתי חץ וקשת בסתיו שעבר, ולאחרונה התחלתי שיעורי יוגה השנה.
הלוואי שאנשים ידברו איתי על אחד הנושאים האלה, או יספרו לי על חייהם ותחומי העניין שלהם. נמאס לי שידוע רק בגלל שחוויתי אנורקסיה.
אני כל כך הרבה יותר מהפרעת האכילה שלי... וכך כל אחד מכם.
