השתקת העצמי: מציאת קולך בהתאוששות ED
הרזון שלי הוא ביטוי כלפי חוץ של הכאב הפנימי שלי שאיני מצליח להשמיע.
זו השנה האחרונה שלי ללימודי התואר הראשון והתחלתי לעבוד על התזה שלי. זו תהיה קטע יצירתי שאינו בדיוני המחולק לשני חלקים. חלק אחד יהיה על מאבקי עם אנורקסיה נרבוזה, וההחלטה הסופית שלי להתחיל במלאכת ההחלמה בעיצומו של כאוס אישי. היצירה האחרת תסקור את זיכרונותיה וכתביו הלא-בדיוניים היצירתיים שנכתבו על ידי נשים שחוו אנורקסיה ו / או בולימיה.
בחרתי בכוונה לכתוב את התזה שלי על נשים בלבד, בין השאר מכיוון שאני מתכוון ליישם תיאוריה פמיניסטית על התזה שלי ואני מאמין שהפרעות אכילה מתפתחות בצורה שונה אצל נשים וגברים.
הייתי מעורב בכתבים על הפרעות אכילה בשבועות האחרונים, ומצאתי חוט משותף לאורך כל הכתבים שמהדהדים את ההתנסויות שלי עם אנורקסיה.
שתיקה. בשלב מסוים, כל אחת מהנשים הללו כתבה על הרגשת שתיקה ונאלצת להחזיר את קולה במהלך ההחלמה.
אני מאמין בלב שהפרעות אכילה הן מחלות של שתיקה, של חוסר יכולת לדבר עליהן כאב פנימי, לתת קול למה שאנחנו מרגישים ועוברים בשטח העמוק ביותר של שלנו נשמות.
ישנם אנשים בקהילה בהפרעות אכילה שעלולים לא להסכים איתי. זה בסדר. שמעתי תיאוריות רבות על הפרעות אכילה. שמדובר במחלות של שליטה. ש- EDs נגרמים על ידי גנטיקה. שילדות צעירות מפתחות הפרעות אכילה בקצב מדאיג בגלל האובססיה המתמשכת של החברה שלנו לרזון כסוג הגוף האידיאלי של נשים. כי הסובלים מאנורקסיה מרעבים את עצמם כתגובה לחרדה ודיכאון.
ואני לא מסכים עם זה. החברה אכן לוחצת על נערות צעירות, ועל גברים צעירים יותר ויותר, לנסות ולהתאים את גופן לצורה נוקשה אחת. ישנם מחקרים העוסקים בגנטיקה שמראים הבטחה רבה ויכולים להציע תקווה ועזרה לריפוי הפרעות אכילה בעתיד. חרדה ודיכאון משתוללים בקרב אוכלוסיית הפרעות האכילה, אם כי מוטלת בספק אם הגיעה ראשונה.
אבל אני מדבר על משהו אחר. אני מדבר על ביטוי השתיקה שנראה שחלחל לסובלים מהפרעות אכילה. פעם הייתי אדם מאוד נאום, אבל נוכחתי לאחרונה שהשקתי הרבה מעצמי.
אני צועק בשתיקה כבר שנים, ובכל זאת מרגיש כאילו אף אחד לא שומע אותי. המילים שהבאתי בתחילת הפוסט הזה היו התשובה שלי למה הרעבתי את עצמי באופן לא הגיוני במשך שנים. לא יכולתי להשמיע את הכאב שהרגשתי בתוכי, ולכן הרעבה את עצמי הייתה הדרך היחידה שיכולתי לדבר.
ונראה כאילו נשים רבות שפגשתי או קראתי עליהן עם הפרעות אכילה הביעו בצורה כזו או אחרת כי נראה שגם הן לא יכולות לדבר על הכאב הפנימי שלהן. הם שקטים, ביישנים כשמדברים על הבעיות שלהם, כאילו הם חוששים מכדי להיות רועשים מדי ולצעוק את כאבם.
כשעליתי במשקל ובריאות מצאתי את קולי חוזר אלי. הושטתי יד לחברים ודיברתי איתם איך אני מרגיש. התחלתי לספר לאנשים על מה באמת כואב לי בפנים.
מצאתי את קולי שוב.
הפחד שלי הוא שאני עדיין שומע בתוכי להיות שקט, לא לתפוס יותר מדי מקום או להשמיע יותר מדי רעש. הפרעות אכילה לא מוותרות בלי להילחם, ובגלל כמה מתח אישי קיצוני, הפרעת האכילה שלי הייתה רועשת במיוחד בזמן האחרון. אני מוצא את עצמי שקט כשאני צריך לדבר, וקובר רגשות ומחשבות כשאני צריך לשחרר אותם.
אני יודע מה עלי לעשות. אני צריך למצוא את האומץ והכוח להתקדם בהתאוששות וזה כולל כבר לא לשתוק ולא משנה מה. כל דבר פחות יפחית אותי וייצור אווירה שעלולה להיות מסוכנת עבורי.
אני כבר לא יכול לשתוק. אני צריך להמשיך למצוא את הקול שלי ואז להשתמש בו. אני צריך לתפוס מקום בעולם ולא להתנצל על כך.
אני צריך להפסיק להשתיק את עצמי.
