כיצד לפתור בעיות יחסים
קונפליקטים במערכות יחסים קורים כל הזמן. האופן בו אתה פותר בעיות במערכת היחסים יעזור לקבוע את איכות מערכת היחסים שלך. להלן כמה הצעות מצוינות להתמודדות עם סוגיות במערכת היחסים.
ישנם זמנים בכל מערכות היחסים שבהם הדברים אינם מתנהלים בצורה חלקה. לעיתים קרובות, הסיבה לכך היא שלאנשים יש ציפיות מנוגדות, מוסחות עם נושאים אחרים או מתקשים להביע את מה שעולה על דעתם בדרכים שאנשים אחרים באמת יכולים לשמוע ולהבין את הנאמר. לפעמים הם פשוט לא יודעים מה לעשות ליצור קשר טוב. המידע הבא מכסה דרכים להעצמת מערכות יחסים ועבודה עם בעיות נפוצות.
בעיות יחסים נפוצות
תמיכה רגשית
נתחיל בתמיכה רגשית לעומת דרישות רגשיות. תמיכה רגשית זה בזה היא קריטית. משמעות הדבר היא לתת לבן הזוג שלך תחושה של גיבוי, תמיכה; אתה מאחוריו או אותה לא משנה מה. זה לא אומר בהכרח להסכים זה עם זה כל הזמן. באופן מציאותי, שני אנשים לא יסכימו בכל המקרים. משמעות הדבר היא התייחסות לבן / בת הזוג שלך באופן שאומר "אני אוהב אותך וסומך עליך, ואני איתך דרך כל דבר."
דרישות רגשיות יכולות לפגוע במערכת היחסים. להתעקש שבן זוגך יבלה איתך את כל זמנו, מתעקש שהם יוותרו על חבריהם או ששניכם מסתובבים רק עם חבריך, להתעקש שתאשר את הבגדים שהם לובשים, וודא שאתה מקבל את כל ההחלטות לגבי הבילוי שלך ביחד ולאן אתה הולך כשאתה צאו החוצה, גורמים להם לחוש אשמה כשהם מבלים עם משפחותיהם, דואגים שתזכו בכל הוויכוחים, ותמיד מתעקשים שהרגשות שלכם הם הכי טובים חשוב... כל אחד מאלה הוא דרישה רגשית ויש לו פוטנציאל לפגיעה במערכת היחסים.
תמיכה רגשית כוללת קבלת ההבדלים של בן / בת הזוג שלך ולא להתעקש שהם יענו על הצרכים שלך רק באופן המדויק שאתה רוצה שהם יפגשו. דוגמה יכולה להיות כאשר אתה רוצה שבן הזוג שלך יגלה לך אהבה על ידי בילוי איתך זמן פנוי, שיתוף ושיהיה פתוח, לשים לב לדאגות ולצרכים שלך. כמובן שמדובר בפעילויות חשובות, אך לעיתים קרובות בן / בת הזוג שלך מראים את אהבתו על ידי ביצוע דברים, כמו שיתוף באחריות בית, הבאת לך מתנות מדי פעם, דיון באירועי היום או בספרים ובסרטים שהיית משותף. גלה כיצד בן זוגך בוחר להראות את אהבתו אליך ואל תקבע קריטריונים שמשמעותם שבן הזוג שלך תמיד צריך להתנהג אחרת לפני שאתה מרוצה. זכור גם שהמילים "אני אוהב אותך. אני אוהב להיות בזוגיות איתך. אתה חשוב לי. "הם לא דרישות וצריך לומר אותם מדי פעם בכל מערכת יחסים.
הזמן שבילה יחד וחוץ מזה
זמן שנמצא בנפרד וזמן בילוי משותף הנו עוד דאגה משותפת לזוגיות. יתכן ותיהנו מהזמן יחד עם בן / בת הזוג ובן / בת הזוג שלכם ירצו זמן משותף איתכם, אך תוכלו גם ליהנות מהזמן לבד, או עם חברים אחרים. אם זה מתפרש כ"בן זוגי לא דואג לי ככל שאני זקוק לו "או" אני מתמרמר על הזמן שבן זוגי מבלה לבד מכיוון שהם אל תרצה לבלות את זה איתי ואסור להם לאהוב אותי באמת, "יתכן שאתה הולך לתוצאה הרת אסון על ידי קפיצה לפג סיכום. בדוק עם בן / בת הזוג מה המשמעות של זמן לבד ושתף את הרגשות שלך לגבי מה שאתה צריך מהקשר במונחים של זמן ביחד. אולי אתה יכול להגיע לפשרה בה אתה מקבל יותר זמן יחד אבל להשאיר לבן הזוג שלך את החופש להיות לבד או עם אחרים פעמים בהן הדבר נחוץ, מבלי שתרגישו דחייתם או שהזנחתם או שתחשבו על בן / ת זוגכם כאנוכיים, לא מתחשבים או לא אכפתיות. הדרישה מה שאתה רוצה, ללא קשר לצרכים של בן / בת הזוג, בדרך כלל בסופו של דבר מגרשת את בן / בת הזוג.
המשפחה של בן / בת הזוג שלך
עבור אנשים מסוימים ההתמודדות עם משפחת בן / בת הזוג היא קשה. אתם עשויים לתהות כיצד תוכלו לקיים איתם יחסים טובים, או אם תרצו. נניח כבר בהתחלה שרוב ההורים דואגים לילדיהם. הם כן רוצים לשמור על קשר עם ילדיהם. הם כן רוצים לראות אותם, לבקר בהם ולקיים קשר עימם ממשיך. עם זאת, בעיה מתעוררת לעיתים כאשר הורים אלה שוכחים שילדיהם הם אנשים נפרדים וכי יש להם כעת חיים נפרדים וכי עליהם לקבל החלטות משלהם. יש בני משפחה שמתנדבים להרבה עצות לא מוזמנות או מנסים לספר לך ולבן / בת הזוג כיצד לנהל את חייך. אחת הדרכים להתמודד עם זה היא להקשיב בכבוד, להודיע להם שאכפת לך ממה שהם חושבים ומה הם היו עושים, אך לא יבטיחו הבטחות למלא אחר עצתם. פשוט הקשיבו כי יש להם צורך לומר זאת. אם הם מנסים ללחוץ עליכם להסכים איתם, עליכם להיות איתנים באמירה, “אני מכבד את השקפותי ורעיונותיכם. תודה שיידעת אותנו כיצד אתה יכול להתמודד עם זה. נחשוב על זה כשנקבל את ההחלטה שלנו. "יתכן שתצטרך לומר זאת מספר פעמים לפני בני משפחה סוף סוף מקבלים את ההודעה שאתה הולך לקבל החלטות משלך גם לאחר ששמעתם עצה. כמו כן, יהיה חשוב כי אתה ובן / ת הזוג / ת יסכימו / ת כי תתמודד / ת ללא התבקשות עצה בדרך זו כדי שתוכלו לתמוך זה בזה לנוכח מה שיכול להיות כמה אינטנסיבי מאוד "הצעות."
חברים
יש אנשים שכנראה מאמינים ש"אם אני בזוגיות. אני צריך לוותר על כל החברים האישיים שלי אלא אם בן הזוג שלי אוהב אותם כמוני. "ויתור על החברים האישיים שלך לא אמור להיות דרישה להיות במערכת יחסים. אין להניח כי בן הזוג שלך יחבב את חבריך האישיים כמוך, ולכן יתעקש כי חבריך יהיו חברים הם אולי לא הגיוניים. בדיוק כמו בתחומים אחרים במערכת יחסים, אפשר לנהל משא ומתן עם מי ובן / בת הזוג ביחד. אתה יכול לשאול, למשל: "מי מחבריי אתה נהנה לראות ואיזה אתה מעדיף שאראה לבד או באחרים פעמים שאני לא איתך? "בהחלט אין סיבה להסב לבן הזוג שלך חבר שהוא או הוא לא תהנה. אתה יכול לראות את החברים האלה במקום אחר או שאתה יכול לראות אותם בבית בזמן שבן הזוג שלך לא עושה משהו אחר. אתה לא צריך לוותר על חבריך שמשמעותם הרבה מאוד עבורך. אילוץ לוותר על חברים בדרך כלל מביא לטינה. חשוב לשוחח עם בן / בת הזוג על קשרי חברות עם אחרים, לנהל משא ומתן איתם ועם זה הכירו בכך שכל אחד מכם צריך להמשיך בחברויות גם כאשר אתם מעורבים באופן אינטימי זה לזה.
ענייני כסף
איך אתה ובן / בת הזוג מקבלים החלטות לגבי טיפול בכסף? האם החלטות מתקבלות באופן פרטני או הדדי? כיצד נקבעים העדיפויות לגבי הכסף שיש להרוויח? בילו? מי משלם את החשבונות? כמה כסף נכנס לחיסכון ולאילו מטרות? כיצד מחליטים פריטי "כרטיס גדול" (שכר לימוד, טיפול בילדים, שכר דירה, תשלומי רכב)? האם כל אחד מחברי השותפות שולט בכספיו או בכספו שלו או שהוא מאוחד? האם כל אחד מבני הזוג צפוי להוסיף להכנסה ההדדית? אם רק אחד יעבוד, איך מחליטים מי זה יהיה? אם אתה מגלה שיש לך ולבן זוגך ציפיות שונות, הגיוני שתצטרך לפנות זמן לדבר עליהם לאחר הצהרת הרגשות, המשאלות והרצונות שלך והקשבה בזהירות לאלה שלך בת זוג. ההחלטות שעשויות להיות קלות לקבל כשאתם מקבלות אותן רק לעצמכם עשויות להיות קשות יותר כאשר הם מעורבים מישהו אחר והפתרונות הטובים ביותר עשויים שלא להיות אלה שאתה חושב עליהם רק לבד. דיון ושיתוף פעולה עשויים לא לספק פתרונות קסם לבעיות כלכליות קשות, אך הידיעה שאתה ובן / בת הזוג מסכימים על אופן הגישה למצב תקל על לפחות חלק מהמצב לחץ.
התמודדות עם שינוי ציפיות במערכת היחסים
מערכות יחסים משתנות עם הזמן. זה לא דבר טוב ולא רע, אבל זו עובדה. מה שאתה רוצה ממערכת יחסים בשלבי הכרויות עשוי להיות שונה לגמרי ממה שאתה רוצה אחרי שהיית ביחד מספר שנים. לשינויים בתחומים אחרים בחיים שלך, מחוץ לזוגיות שלך, תהיה השפעה על מה שאתה רוצה וצריך מהקשר. אתה צריך להיות בטוח שאתה ובן / ת הזוג שלך מפנים זמן לדון בציפיות שלך ולנהל משא ומתן עם האחריות. הדבר החשוב ביותר הוא שתצטרכו לעשות הרבה האזנה מכובדת ומכבדת למה שכל אחד רוצה, והרבה תקשורת ברורה וזהירה על מה שכל אחד מכם רוצה. שינוי מכל סוג נוטה להיות מעט מלחיץ, ובכל זאת מכיוון שהוא בלתי נמנע, מסביר פנים שינוי כהזדמנות לשפר את מערכת היחסים הוא פורה יותר מאשר לנסות לשמור על שינוי מתרחש. תכנון לשינויים יחד יכול להוביל את הקשר למקומות חדשים ומרתקים.
שבעה שלבים בסיסיים לשמירה על מערכת יחסים טובה
- היו מודעים למה שאתם ובן / בת הזוג רוצים בעצמכם ומה אתם רוצים מהקשר.
- תן זה לזה לדעת מה הצרכים שלך.
- הבין שבן זוגך לא יוכל לענות על כל צרכיך. בחלק מהצרכים הללו יהיה צורך לספק מענה מחוץ למערכת היחסים.
- היו מוכנים לנהל משא ומתן ולהתפשר על הדברים שאתם רוצים זה מזה.
- אל תדרוש מבן זוג להחליף כדי לעמוד בכל הציפיות שלך. עבדו לקבל את ההבדלים שאתם רואים בין האידיאל שלכם למציאות.
- נסה לראות דברים מנקודת מבטו של האחר. זה לא אומר שאתה חייב להסכים אחד עם השני, אלא שאתה יכול לצפות לעצמך ו לבן הזוג שלך להבין ולכבד את ההבדלים שלך, את נקודות המבט שלך ואת הנפרד שלך צרכי.
- במקום בו קיימים הבדלים קריטיים בציפיות, בצרכים, בדעות או בדעות שלך, נסה לנהל משא ומתן.
אם אתם כרגע בבעיות במערכת יחסים וטיפים אלה אינם מועילים, אולי עליכם להתייעץ עם יועץ מקצועי באזורכם.
הערה: מסמך זה מבוסס על תסריט שמע הקולנוע שפותח על ידי אוניברסיטת טקסס, אוסטין. ברשותם, הוא תוקן ושונה לצורתו הנוכחית.