התאוששות מהפרעות הקיץ והפרעות אכילה

השעה 12:20 בערב ואני חם. מיוזע. ובהחלט לא רעבים למרות העובדה שבקושי אכלתי כל היום.

ואז אני מסתכל על הירכיים. הזרועות העליונות שלי. הכיס הקטן של הבטן. ואני גונחת, מבינה שאני כשלושים קילוגרם יותר כמשקל המשקל הנמוך ביותר שלי בעיצומה של אנורקסיה.

אני רוצה להיות בריא, נכון? אני רוצה להיות חופשי מאנורקסיה.. . כן?

או שאני עדיין אמביוולנטית אחרי כל הזמן הזה?

ובכל זאת נותר געגוע בלתי מוסבר לגופי הדק מדי, לירכיים שלא נגעו, לבטן שטוחה וזרועות רזות. כמובן, אני שוכח בנוחות את העור הנפול, נטול שומן.

זה קרה בכל קיץ. החום גורם לי לאבד את התיאבון, וקיצרתי. בהתחלה זה לא מכוון. אני פשוט חם מכדי לאכול.

אבל כידוע, מדובר במדרון חלקלק. ככל שאני אוכל פחות, פחות רוצה לאכול.

אוקיי, אני לא רעב במיוחד, אז סתם אוכל סלט וקצת פרי. זה בריא, נכון?

הממ, אולי עלי להתאים לאכול פחות זבל. זה בריא, נכון?

רק בגלל שיש לי (עברתי?) הפרעת אכילה לא אומר שאני צריך לאכול זבל כל הזמן !!!

התבונן בירכיים שלי! הם ענקיים.. . מה קרה לגופי? שחררתי לעצמי !!!

הדיאלוג הפנימי מכוון היטב ויודע בדיוק מה לומר. זה מכיר את הפגיעויות שלי והולך על הכוסית.

תוסיפו את זה לעובדה שמדובר בעונת ביקיני, עונת הגופות חסרות גוון בלתי אפשרי, ואני לפעמים מוכן לתלוש החלמה ממש דרך החלון.

תמיד הדגשתי כי הפרעות אכילה, ואנורקסיה בפרט לא נגרמת על ידי תמונות מדיה של דוגמניות וסלבריטאים.

אבל זה בהחלט לא עוזר.

אז איך אני נלחם בדברים האלה?

ראשית, תירקתי את כל המגזינים המקדמים סטנדרטים לא מציאותיים של יופי.

בשלב הבא אני מתעמת עם חוסר היכולת שלי לאכול. אין שום דבר שגוי מטבעו באכילה בריאה, כל עוד אין זה מסווה להפרעת אכילה.

אז החלטתי לחזור שוב לחבר ההמתנה הישן שלי, Ensure Plus. אני לא דוגל בהחלפת תוספי מזון במזון, אך חשוב לי שיהיה אוכל קלוריות זמין. יש אנשים שמכינים שייקים או דברים אחרים, אבל יש אנשים שמיומנים יותר במטבח ממני.

ואז אני ממשיך לעבוד קשה כדי להילחם בקול הפנימי השלילי ההוא. פשוט? כן. קשה? בהחלט.