דיכאון, הפרעות אכילה והתאוששות

דיכאון ואנורקסיה הולכים יד ביד.

וזה לא נגמר בזמן ההחלמה.

זה התחיל לאט.

לא עוקב אחר תוכנית הארוחות שלי. ביטול אוכל פה ושם.

זה בסדר. אני עדיין אוכל.

ואז האדישות החלה. נראה שלא יכולתי לעשות שום דבר. המנות נעלמו. כביסה נערמה. חדר העבודה שלי התפוצץ מנייר וספרים, ערימות בכל מקום. שכבה דקה של חלאות סבון שהצטברה על פני האמבט. שטרות לא קיבלו שכר.

לא יכולתי לקרוא. לא יכולתי לנשום. לא יכולתי לכתוב. אפילו לא יכולתי לחשוב.

ואז ביום ראשון בערב לקחתי חבילה משלשלים.

למה?

התאוששות זה דבר מדהים. זה מרגיש אותך בשמחה ובפליאה. כשהתחלתי לאכול שוב גיליתי עונג מחדש.

תענוג בהרבה דברים יומיומיים. השמש. החתול שלי מנקר, מתכרבל ומניח בעדינות את ראשה הקטן מתחת לי לליטוף. הכנסייה ביום ראשון בבוקר, אור השמש של הבוקר המוקדם זורם דרך חלונות התמונה הגדולים. שיחות עם משפחה וחברים, התחברות מחדש לאחר שנים של אדישות.

הדיכאון התרומם בחודשי ההחלמה הראשונים. צחקתי בקלות ואהבתי את כולם, סלחתי על תקלותיהם. התחלתי לסלוח לעצמי, והתחלתי להאמין בעתיד נטול דאגות לגבי אוכל ומשקל וקלוריות. משוחרר מהשנאה העצמית והדיכאון הבלתי נלאה שהיו סימני ההיכר של אנורקסיה.

התאוששות זה דבר מדהים. למעט כשזה לא.

התאוששות זה כל אותם דברים שכתבתי עליהם לעיל. אבל זה גם הרבה קשה ולעיתים קרובות עבודה כואבת. אני חייב לאכול חמש פעמים ביום. עכשיו, אנשים רבים לא יחשבו דבר על זה. כלומר, האם רוב האנשים לא אוכלים לפחות שלוש פעמים ביום? אבל עבור מי שלעתים קרובות אפילו לא חשב על אוכל עד השינה, זה יכול להיות סם מוחלט. אני צריך לקום, להבין מה אני הולך לאכול לארוחת הבוקר (לרוב מנסה לבחור משהו שלא יגרום לי להרגיש אשמה ו / או שמנה... אני עדיין עובד על זה.) ואז, שעתיים מאוחר יותר, עלי לעשות זאת שוב! לאחר מכן, שעתיים נוספות אחר כך, זמן לארוחת צהריים! לאחר מכן שעתיים מאוחר יותר.. אין פלא שגרמתי את תוכנית הארוחות שלי פעמים רבות!

בנימה רצינית יותר, אני חווה עכשיו רגשות שקברו זמן רב ברעב. לפעמים אני מרגיש מדוכא ועצוב ובודד, ותוהה אם אני הולך להיות כזה לנצח. אני מרגיש פגיע. לעתים קרובות אני חושש ללכת לישון ולהישאר עד שתיים או שלוש בלילה. אני דואג שזה יהיה כל חיי - לנצח.

הפרעת האכילה של כולם ותהליך ההחלמה הם כמובן שונים. הייתה לי אדישות פנומנלית לאוכל כשהייתי פעיל אנורקטי. פשוט לא היה אכפת לי מזה.

אלא כשחלמתי על זה. או שקועתי בבלוגי אוכל.

אבל אני סוטה.

לנסות לדאוג לאוכל זה כמו לנסות לדאוג לספורט. אני פשוט לא מבין את הערעור.

התחלתי לנהל יומן אוכל ומצב רוח. אני כותב במזונות שאני אוכל כל יום ואיך אני מרגיש. שמתי לב שכשאני אוכל טוב אני מרגיש טוב יותר. כשאני לא אוכל ולא אוכל שטויות כמו עשרה אורוסים לארוחת ערב, אני מרגיש מדוכא וחרד.

עם זאת המשכתי לאתגר את עצמי. סיקרתי אירוע של יום שלם בשבת ואכלתי מאפין אגוזי בננה, רק התחלחלתי מה 360 הקלוריות למשך כמה שניות. היה לי נקניקיה על לחמניה לבנה לארוחת צהריים. שתיתי לימונדה מזויפת מסוכרת וקולה גדולה. ביום ראשון אכלתי שתי קערות גלידה בגלידה החברתית של הכנסייה שלי.

בהרגשה טובה עם העובדה שיש לי פינוקים ולא הדגשתי יותר מדי על זה הלכתי לאלכוהוליסטים אנונימי ודיברתי ביושר ובגלוי על הסיבה שהרעבתי את עצמי, שתיתי וקפצתי כדורים בעבר נפילה.

ואז נבהלתי. ולקח את המשלשלים.

למה?

הסתכלתי למטה וראיתי א ענק בטן. וירכיים. ושדיים.

בהתחמק עמוק יותר, ראיתי פגיעות אדירה שגיליתי ב- AA והרגשתי צורך להסתיר ולהחזיר את השליטה.

משלשלים גרמו לי להיות חולה באלימות. כשאחזתי את בטני ונאבקתי לא להקיא, התפללתי לאלוהים שיעזור לי. הבטחתי, "לעולם לא עוד!" (וכמה פעמים הבטחתי?)

ישנתי על הספה - אם אפשר לקרוא לזה לישון אחרי מספר ריצות אמבטיה - והיו לי חלומות ממש מוזרים.

עכשיו הייתי באמת מדוכא כששכבתי על הספה למחרת בבוקר, עדיין מרגיש חצי מת (או הצטערתי שהייתי) וחושב מה בזבוז כל הפרעת האכילה שלי הייתה. כל הליטונים התחילו שוב: שנים של עבדות בסדר גודל / קלוריות / מספרים / משקולות / אשליות שווא. שנים של כמעט ללא קשרים עם משפחתי או חברי. שמונה אשפוזים. אינספור קופסאות משלשלים שנזרקו לפח. הישנות מרובות. נישואין כושלים ...

אני בר מזל שהפסיכיאטר בהפרעות האכילה שלי הוא אדם הרבה יותר אופטימי ממני. דיברתי איתו אחר כך, והוא אמר שהדברים האלה קורים, אבל אני יכול להשיג החלמה מלאה.

וכך אני ממשיך הלאה.