התגברות על בדידות בהפרעות אכילה

תמיד הייתי לבד כי גם אם הייתי כל כך רזה עם עצמות, תמיד הייתי אוכל 3 ארוחות ביום - ארוחות גדולות. אוכל קלורי דל זה יכול להימשך ארוחה במשך 3 שעות אז היו לי פחות קלוריות נהניתי מהאוכל שלי והייתי יותר נהנית לאכול לבד אז להיות עם החברים שלי אז אני לא רואה אותם זה עצוב שאכילה משמחת אותי כי יותר מאשר להיות עם אחרים ...

תודה לך אנג'לה... אשלי אהבתי את הכנות הפתיחות שלך ואת האופי הסנאטיבי שהאיר דרך התגובה שלך.. לפעמים תמיכה מקוונת יכולה לשבור את השקט והבדידות של התאוששות, מלא זמן במה שאתה נהנה. חברה שאני מוצא יכולה לבוא מתוך סרט מצחיק טוב, ספר טוב, ביקור בחנויות מוזרות קטנות, אני אוהבת חנויות מלאכים וכרטיסים חנויות... ללכת לספריה... התאוששות זה עניין להכיר ולכבד את האישיות שלך, וללמוד להזין את אהבת החיים שלך... לחשוב עלייך ולשלוח לך ידידות מילת תקווה ..

ניקולה, רק רציתי לומר לך שאתה אף פעם לא לבד ואתה יכול לכבוש מחדש את החיים שהיו לך. לעתים קרובות אני גם מפחד ואבד. לפעמים אני עדיין צריך לגרום לעצמי לצאת ולעשות דברים עם אנשים.
אשלי, זה מה שהפרעות אכילה עושות לנו - גורמות לנו להרגיש מנותקים מאחרים. אני מקווה שתעבור לטיפול או שתקבל עזרה מעין סוג אחר אם תגלוש להישנות. תגיד לקול השלילי הזה שתשתוק ודע שאנשים כן רוצים לשמוע מה יש לך לומר. אל תאמין לקול הזה!

תמיד הייתי קצת אדם אנטי-חברתי, אבל כשהפרעת האכילה שלי השתלטה הפכתי עוד יותר. אם זה לא היה נועד לחבר שלי, הייתי הולך ללילי שבועות בכל פעם בלי לראות מישהו.
אפילו כשעשיתי טעם של התאוששות, ועכשיו כשאני מחלל לדעיכה, לפעמים אני מרגיש את הבדידות שלי בצורה חריפה עוד יותר כשאני נמצא בתוך קהל, או אפילו בכינוס קטן יותר. לעתים קרובות אני מרגיש מאוים מכל אחד, כאילו הם כל כך הרבה יותר משתלמים ומעניינים ממני. אני מרגיש ניתוק כי אני מרגיש ברמה אחרת לגמרי מאשר אנשים אחרים (לא בצורה טובה - בא לי כולם כל כך טובים ממני, אז למה שהם ירצו להיות סביבי או לשמוע כל מה שאני צריך אמר?). אפילו כשאני משמרת את השומר שלי והופכת להיות יותר יוצאת, כמו האני הרגיל שלי, אני שומעת קול בראשי אומר לי לשתוק, שאף אחד לא אוהב אותי או רוצה לשמוע מה יש לי להגיד. זה הופך את השהייה בבית לבד למושכת עוד יותר, אם כי זה רק מנציח את המחזור, כי אם אני בבית לבד, אני אוהבת ומטהרת.

זה ממש מהדהד איתי ובדיוק איפה שאני מוצא את עצמי..לידי ועצוב... אני רווק, אין עבודה, חברים קיימים רק באופן מקוון או באמצעות הודעת טקסט ב- טלפון ואני תוהה מדוע החיים שלי התגלו כך שגם אני הייתי כל כך מבעבע, מלא חיים, אנשים נהנו מסביבי..עכשיו אני מבלה כל רגע לבד, אבוד מפחד

פעם הייתי מעשן ואוכל הרבה, ובעיקר שותה הרבה סודה דיאטה ועשן שרשרת כדי להתמודד עם בדידות ושעמום מורסו. התנפנפתי מ £ 120 ל £ 190 כאשר הגעתי גם למחלה נפשית קשה מאוד (המכונה סכיזופרניה). אבל עכשיו אני עושה אורווה טובה יותר באביליפי, שאני נוקט באדיקות. המשקל הוא משהו שעדיין צריך עבודה. לאחר שהפסקתי לעשן החל מה -1 באפריל 20011, אני מרגיש שהריאות שלי מוכנות עכשיו לנסות ריצה איטית וארוכה, לעתים קרובות, בלוח הזמנים השבועי שלי. אבל עכשיו יש לי גם מחשב, והשעמום באמת עשה תפנית לטובה. אנשים שמנים כמוני הם לעתים קרובות מאוד בהירים (אני לא יודע עד כמה אני עצמי), אבל אנחנו צריכים להיות החברים שלהם. כולנו ילדי אלוהים, לא רק העם "הרגיל"; רזים או שמנים, בואו נקדיש את הזמן לעזור אחד לשני. שלום.