השארת פרטנר פוגעני מילולית: מה נקודת השבירה?
באיזו שלב אתה משאיר בן זוג מתעלל מילולית? הנקודה בה אתה מתרחק מבן זוג אלים יכולה להיות חבורה, צלע שבורה או אפילו פחד לחייך, אבל איך אתה יודע מתי הגיע הזמן לעזוב את המתעלל שלך כאשר ההתעללות היא מילולית? ה סימני התעללות פסיכולוגית או רגשית לעיתים קרובות קל לפטור אותם, כלומר אנו מתעלמים מהדגלים האדומים הבוהקים שאומרים לנו לצאת. עם זאת, יש נקודה שההתעללות בה תהיה יותר מדי ואנחנו פשוט לא יכולים לקחת אותה יותר. אולי אנו נסוגים נפשית מבן זוגנו המתעלל בעל-פה, מתחילים לערוך סידורים לחיים במקום אחר, או לעזוב לגמרי. נקודת השבירה שלך כשאתה עוזב בן זוג מתעלל מילולית הוא הרגע שאתה נאלץ להודות על המצב הוא פוגעני - אבל איך אתה יודע מתי מספיק זה מספיק?
איתור הסימנים כדי להשאיר בן זוג פוגעני מילולית
אחת השאלות הרבות שאנו שואלים את עצמנו לאחר שמסתיים מערכת יחסים עם בן זוג פוגע מילולית היא הסיבה שאנחנו מסתובבים כל כך הרבה זמן, למרות הסימנים הברורים (קורבנות ההתעללות עשויים להיות טובים מכדי לעזוב). מבחינתי, מה שמצחיק זה שהיו אלפי תקריות שהיו צריכות לצלצל פעמוני אזעקה במהלך השנתיים שהייתי עם החבר שלי לשעבר, אבל העליתי עין מכולן. בחרתי במקום זאת למקד את תשומת ליבי בזמנים הוא היה בחור נחמד וטוב לי.
אבל היו כמה סימני אזהרה מוקדמים להתעללות שאמר לי שהיחסים לא משתחררים. הפעם הוא דחף אותי אל הדלת ואיים להכות אותי, למשל. או בלילה ששפכתי קטשופ במכוניתו והוא הסיע אותי לשולי צוק ואמר לי, "זה לא חמוד או חמוד אתה עושה טעויות ככה - זה מציק מעצבן וכל מה שהוא עושה זה להוכיח את האנוכיות שלך, ושלא אכפת לך אני. "
הוא אמר לי אם לא אשנה את דרכי, הוא יעזוב אותי. הוא קבע לי אמות מידה בלתי אפשריות לעמוד בכללים ועליי לנהוג אחריו, דברים שהוא ידע שאיכשל בהם כדי שיהיו לו סיבות להחריב אותי עוד יותר. הוא אמר לי שאני פגום, שמגיע לו יותר טוב ממני. שוב, דבקתי בנאמנות לצידו, משוכנע שאני אשם בגלל האומללות שלו.
זה לא כל כך שלא ידעתי שהוא טועה או מה שהוא עושה ואומר שהוא לא הוגן. עשיתי זאת, אבל בכל פעם שניסיתי להשמיע את קולי הוא פשוט דיבר אותי במעגלים עד לבסוף, אחרי שעות על גבי שעות של אותה שיחה שוב ושוב, נאלצתי להודות תבוסה. במוקדם או במאוחר, הבנתי לא היה טעם להתווכח אתו. הוא צדק. זו הייתה תמיד, תמיד אשמתי.
עזיבת בן זוגי המתעלל מילולי: נקודת השבירה שלי
אולם פעם אחת הייתה שונה. זו הייתה נקודת השבירה האישית שלי.
נפרדנו רשמית כמה חודשים לפני כן ועבדתי קשה כדי להחזיר את חיי למסלול, למצוא מקום אחר לחיות ולהמשיך הלאה. והצלחתי. הרגשתי שמח וחופשי; אבל משום מה, לאחר שנסע בלילה לומר לי שהוא רוצה לחזור יחד, עניתי ברצון מכור האהבה התלוי בקוד הייתי. הוא שכנע אותי שהוא השתנה ומוכן לקבל אחריות על התנהגותו. חזרתי אליו ללא מחשבה שנייה.
הדבר הראשון שהוא עשה היה לדרוש לדעת אם הייתי עם מישהו אחר. ואז הוא רצה לדעת למה צבעתי את השיער שלי ולבשתי בגדים חדשים. אלה היו צריכים להיות דגלים אדומים ששום דבר לא השתנה, אבל (למרבה הצער) הייתי מרוצה שהוא עדיין היה אכפת מספיק לקנא.
כמה שבועות אחר כך בילינו את הערב בדירתו (בעבר הדירה שלנו) והגעתי בדיוק מהעבודה והייתי רעב. הוא לא הציע להכין לי כלום, אז פשטתי על המקרר (עדיין היה לי אוכל שם) והכנתי לעצמי כמה צ'יפס עם שום ופרמזן כחטיף מאוחר בלילה.
זה היה ברגע שהוא התפרץ. אחסוך מכם את הפרטים על איך בדיוק הגיב לי להכין אוכל לעצמי, אבל הוא רתח מזעם שהשתמשתי בגבינה "היקרה ביותר". הוא אמר שאם לא הייתי אנוכי לחלוטין ובוז, הייתי משתמש במקום "הצ'דר הזול", שהיה כל מה שמגיע לי. זה עורר שעות של התעללות מילולית, שבמהלכן הוא תיאר בקפדנות את כל הכישלונות שלי כאדם וכחברה, לפני שאמר לי שהרסתי את מערכת היחסים שלנו שוב ושוב. הוא עשה לי חשק הייתי המתעלל.
נקודות שבירה מספרות לנו את מה שאנחנו כבר יודעים - עלינו להשאיר את בן זוגנו המתעלל באופן מילולי
זה נשמע מגוחך כי כך היה. אני לא יודע למה זו הייתה נקודת השבירה עבורי ולא מיליוני הפעמים האחרות שהוא מת על ביקורת, סחיטה, מניפולציה ו הדליק אותי, אבל כל מה שיכולתי לחשוב בזמן שהיה לנו את הטיעון המייגע הזה הוא שבטח שאם אתה אוהב מישהו כמו שהוא טען שהוא אוהב אותי, היית רוצה שיהיה להם את כל הגבינות היקרות בעולם.
הייתי נותן לו כל דבר - מכרתי את נשמתי לשטן אם זה היה משמח אותו. עם זאת, הוא לא יכול היה לסבול ממני את הכמות הקטנה ביותר של יוקרה או נוחות. הוא עבר עבירה אישית בכל מהלך שעשיתי. פשוט לא יכולתי, ולא הייתי רוצה, לחיות כך יותר.
זו הייתה החוויה שלי, אבל נקודת השבירה של כולם שונה (מה ציר הזמן להשאיר מתעלל?).
אם אתם נמצאים במערכת יחסים מסוג זה, שאלו את עצמכם את השאלה הזו: כמה רע צריך לגרום לכם לעזוב את בן זוגכם המתעלל בעל פה? מה נקודת השבירה שלך?
