אתה בולימי? אתה עושה מה ?!

אזהרה: מאמר ספציפי זה גרפי ועשוי להיות מופעל.)

שלי בולימיה היה מזרן של צבעים. כמה שזה יכול היה להישמע חולמני, זה לא היה תמים כמו ספר צביעה, אלא הצבעים היו המדריך שלי. במשך שנים שיננתי את צבעי המאכלים שהייתי צורכת כדי שאדע מתי להפסיק לגרום לעצמי להקיא. אם הייתי מכיר את האוכל 'הרע' האחרון שהיה לי שעות לפני היה נגיד גלידת נענע; הייתי חולה על עצמי עד שזרקתי סרטים של טחב ים ועברתי לזרם קבוע של נוזל צהוב. צהוב פירושו מרה, צהוב פירושו עצירה. צהוב היה טוב.

בייל תמיד היה סימן נהדר. פירוש הדבר שלא נותר לי שום דבר בבטן. כשזה היה קורה, קמתי לאט לאט מתנוחת כריעה, מכבה את אורות האמבטיה, מנגב את פי ומצחצח שיניים. באותה נקודה הייתי מוקף בחושך. חושך מוחלט. מדוע נדלקים, אולי תשאלו? כי אחרי פרק, לא יכולתי להתמודד עם הסתכלות על עצמי; זה היה דבר אחד להרגיש מגעיל, אבל זה היה יכול להיות דבר אחר ממש לראות את עצמי עובר בעקבות ניסיון לנסות לכסות את זה. לפחות בחושך, בזמן שיכולתי לדמיין את הסצינה בעיני רוחי, איכשהו לראות את עצמי במראה עוברת את התנועות היה בלתי נסבל.

נהדף מהתנהגותי הבולימית שלי

במבט לאחור, אני נהדף מההתנהגויות שעשיתי בזמן שהייתי בולימית. אני חושד שזו גם הסיבה שלקח לי הרבה זמן בשלבים המוקדמים מאוד של

התאוששות בולימיה להיפתח לגבי מצבי. הפרעת האכילה שלי הייתה החוויה הכי מבודדת בחיי. הרגשתי את הסטיגמה שהגיעה עם יום החיים, היום עם מחלה נפשית. אולי האלמנט המבודד ביותר היה שהעולם החיצון, אני עדיין נראה בסדר; כלומר, עד שהיה כמעט מאוחר מדי. מהניסיון שלי, החלק הגרוע ביותר בסבל ממחלת נפש היה שנראיתי נורמאלית; אפילו פונקציונלי מאוד, אבל הדימוי הזה שהצגתי בפני העולם לא קשור לאופן שהרגשתי בפנים.

"אני בולימי", ואחריו נגעל וחוסר אמון

גם כשהתחלתי תחשוף את הבולימיה שלי, יכולתי לראות חוסר אמון וגועל בפניהם של חלק מהאנשים אליהם הייתי נפתח. עם הזמן הבנתי למה. הם לא יכלו לדמיין אותי, את האדם שמולם, להרעיב ואז לאכול כל פריט אפשרי במהלך פרק זוויתי, רק כדי להקיא אותו רגעים אחר כך. אם כן הייתי משתף, וגם כשאני עושה זאת עכשיו, בדרך כלל אמרו לי וריאציות רבות של "מעולם לא הייתי מנחש אם לא היית אומר לי." מבחינה פיזית אני נראה נורמלי להפליא. הייתי אוכלת כשאני יוצאת עם חברים, אבל שיננתי את צבעי האוכל בשעה שהגעתי הביתה. העור סביב פי היה יבש מכל כך הרבה מאמץ, אך האמייל על שיני היה לבן רגיל (אם כי עם הזמן האמייל היה נשחק מחומצת הקיבה). המשקל שלי תנוד, אם כי לצערנו, מעולם לא ירדתי בגודל 6 או 138 קילו.

כיום, לפעמים אני תופס את עצמי מסכים בראשי עם ההערות שנאמרו לי לאורך זמן. כן, הבולימיה שלי הייתה חוויה מגעילה ומטרידה, אבל היא לא מורידה מהעובדה שבאותה העת ההתנהגויות הקשורות למחלה היו משהו שלא יכולתי להפסיק לעשות. הייתה לי מחלה נפשית ועם הבגרות של החוויה שמאחורי אני מאמין שמה שמטריד עוד יותר זה לא לדבר על כל העניין. מה שמגעיל יותר הוא להעמיד פנים שזה לא קורה בכלל. עד, אנו מוכנים להודות בכך לעצמנו ולחלוק את החוויות שלנו עם אחרים, באופן קהילתי, אנחנו פשוט מקלים על הבעיה. כמו במקרה של כל מחלה נפשית, התעלמות מהמצב לא תגרום לו להיעלם.

חשיפת בולימיה

ברצוני לסיים את הבלוג הזה על ידי שיתוף איתך בכמה מההתנסויות שלי, לאור הנושא של השבוע. בשלב מסוים, כשאתה מחליט לעשות כן שתף את מצב הפרעת האכילה שלך עם אנשיםהנה כמה דברים שתרצה לקחת בחשבון:

• אם אתה שוקל החלמה או שאתה נמצא בשלב זה מוקדם, הקפד לבחור את מי שתספר. התמודדות עם הערות שגויות או בלתי צפויות עשויה להיות מעוררת. הערות מסוימות עלולות לפגוע מכדי שתוכל לטפל בהן. כמובן, אינך יכול לחזות כיצד מישהו יגיב. אתה יכול ללכת רק עם תחושת הבטן שלך, ומכיוון שבניית אמון בעצמך היא צעד גדול ב תהליך התאוששות, סמוך ובטוח שהאינסטינקטים שלך צודקים כשאת שוקלת לספר למישהו, או לא. במקרה שלי האדם הראשון שסיפרתי הוא רופא. השני היה קול חסר פנים מקו עזרה, והשלישי היה חבר ילדות.
• אם מישהו מגיב לך בכך שאומר לך שמה שאתה עושה מגעיל, זכור שאם אתה לא אוהב את השיחה, אתה תמיד יכול לשנות אותה ו / או ללכת משם. עם זאת, אם אתה רוצה לנסות לגרום לאדם להבין את מצבך, אמור לו שאתה מעריך את המצב שלו יושר, אבל שאם זה נראה מגעיל עבורם, הם יכולים רק לדמיין איך זה צריך להרגיש עבור האדם שחי איתו זה. ואז השתמש בדוגמאות קונקרטיות של רגשות והתנהגויות שאתה חווה על מנת להמחיש את המציאות שלך כמי שסובל מהפרעת אכילה או בהחלמה.

בסופו של יום, דיבור על הפרעת האכילה שלך הוא אחד הצעדים הראשונים בתהליך ההחלמה. בדומה לקנבס ריק, זהו נתז הצבע הראשון שאתה צריך להטיל על מנת לצייר לעצמך מציאות גדולה וטובה יותר.

אשמח אם היית משתף אותי במחשבותיך וחוויותיך לגבי 'לצאת'. איך זה היה? מה מונע ממך את זה אם לא?

אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב גוגל +, טוויטר, פייסבוק, ו לינקדין