יחסים ממכרים ואיך להתגבר עליהם

אתה במערכת יחסים לא טובה, אבל משום מה אתה לא יוצא. למדו כיצד לזהות ולהתמודד עם מערכות יחסים ממכרות.

לעיתים קרובות קשה מאוד לסיים מערכת יחסים באהבה גם כשאתה יודע שזה רע לך. קשר "רע" אינו מהסוג שעובר את התקופות הרגילות של אי הסכמה והתנתקות שהם בלתי נמנעים כששני אנשים נפרדים מתכנסים זה בזה. קשר רע הוא קשר הכרוך בתסכול מתמשך; נראה כי למערכת היחסים יש פוטנציאל אך פוטנציאל זה הוא תמיד מחוץ להישג יד. למעשה, ההתקשרות במערכות יחסים כאלה היא למישהו שהוא "בלתי ניתן להשגה" במובן שהוא מחויב למישהו אחר, לא רוצה מערכת יחסים מחויבת, או שאינו מסוגל לקיים יחסים.

מערכות יחסים גרועות חסרות באופן כרוני במה שצריך אחד מבני הזוג או שניהם. מערכות יחסים כאלה יכולות להרוס את ההערכה העצמית ולמנוע מהמעורבים להמשיך הלאה בקריירה או בחייהם האישיים. לרוב הם מהווים שטחי גידול פוריים לבדידות, זעם וייאוש. במערכות יחסים גרועות, שני בני הזוג לרוב נמצאים באורכי גל שונים כל כך, עד שיש מעט מאוד קרקע משותפת, מעט תקשורת משמעותית והנאה קטנה זה מזה.

הישארות במערכת יחסים גרועה לא רק גורמת ללחץ מתמשך אלא אף עלול להזיק פיזית. פגיעה ברורה היא ההתעללות הפיזית שלעתים קרובות היא חלק ממערכות יחסים כאלה. אולם באופן פחות ברור מאליו, המתחים והשינויים הכימיים הנגרמים כתוצאה מהלחץ המתמיד יכולים לנקז אנרגיה ולהוריד את ההתנגדות למחלות גופניות. המשך במערכות יחסים כה גרועות יכול להוביל לבריחות לא בריאות כמו שימוש לרעה באלכוהול או בסמים ואף יכול להוביל לניסיונות התאבדות.

במערכות יחסים כאלה אנשים נשדדים מכמה חירויות חיוניות

• החופש להיות הטוב ביותר בזוגיות
• החופש לאהוב את האדם האחר באמצעות בחירה ולא דרך תלות
• החופש לעזוב מצב הרסני

למרות הכאב של מערכות יחסים אלה, אנשים רבים רציונליים ומעשיים מגלים שהם אינם מסוגלים לעזוב, למרות שהם יודעים שהיחסים רעים עבורם. חלק אחד מהם רוצה לצאת אבל חלק חזק יותר לכאורה מסרב או מרגיש חסר אונים לנקוט בפעולה כלשהי. במובן זה מערכות היחסים "ממכרות".

האם אתה מכור לאדם או לזוגיות?

להלן מספר סימנים לקשר ממכר. שקול אם הם חלים עליך

1. למרות שאתה יודע שהיחסים רעים לך (ואולי אחרים אמרו לך זאת), אתה לא נוקט בצעדים יעילים לסיום זה.
2. אתה נותן לעצמך סיבות להישאר במערכת היחסים שאינן ממש מדויקות או שאינן חזקות מספיק כדי לנטרל את ההיבטים המזיקים של הקשר.
3. כשאתה חושב על סיום הקשר, אתה מרגיש חרדה ופחד נורא הגורמים לך להיצמד אליו עוד יותר.
4. כשאתה נוקט בצעדים לסיום הקשר, אתה סובל מתסמיני גמילה כואבים, כולל אי ​​נוחות גופנית, שמקלים רק על ידי יצירת קשר מחדש.

אם חלק מהסימנים הללו חלים עליכם, אתם עשויים להיות בזוגיות ממכרת ואיבדתם את היכולת לכוון את חייכם. כדי להתקדם לקראת החלמה, הצעדים הראשונים שלך חייבים להיות להכיר בכך שאתה "מכור" ואז לנסות להבין את בסיס ההתמכרות שלך. באופן זה, אתה זוכה בפרספקטיבה לקבוע האם, במציאות, ניתן לשפר את הקשר או שמא אתה צריך לעזוב אותו.

בסיס ההתמכרות לזוגיות

ישנם כמה גורמים שיכולים להשפיע על החלטתך להישאר במערכת יחסים לא טובה. ברמה השטחית ביותר קיימים שיקולים מעשיים כמו הסתבכות פיננסית, מגורים משותפים, השפעה פוטנציאלית על ילדים, חשש מאי אישור מאחרים ושיבוש אפשרי בביצועים או בקריירה האקדמית תוכניות.

ברמה העמוקה יותר נמצאות האמונות שאתה מקיים לגבי מערכות יחסים בכלל, על מערכת יחסים ספציפית זו ועל עצמך. אמונות אלה עשויות ללבוש צורה של מסרים חברתיים מלומדים כמו "אהבה היא לנצח", "אתה כישלון אם אתה מסיים מערכת יחסים", "להיות לבד זה דבר נורא", "ולעולם אסור לך לפגוע אף אחד רלוונטי. אמונות לגבי עצמך כמו "לעולם לא אמצא אף אחד אחר", "אני לא מספיק מושך או מעניין" או "אם אני עובד מספיק קשה הייתי צריך להציל את זה מערכת יחסים."

ברמה העמוקה ביותר נמצאים רגשות לא מודעים שיכולים להיתקע לך. רגשות אלו מתפתחים בשלב מוקדם בילדותם, לרוב פועלים ללא מודעות שלכם ויכולים להשפיע רבות על חייכם. ילדים צריכים להיות נאהבים, לטפח אותם ולעודד אותם בעצמאותם. במידה והורים מצליחים לעשות זאת, ילדיהם יוכלו להרגיש בטוחים כמבוגרים במעבר ויוצאים ממערכות יחסים. במידה שלא נענה על צרכים אלה, ילדיהם עשויים להשאיר "נזקקים" כמבוגרים ועלולים להיות פגיעים יותר למערכות יחסים תלותיות.

---

אסטרטגיות להתגברות על התמכרויות לזוגיות

בספרה "נשים שאוהבות יותר מדי"הסופרת רובין נורווד מתווה תוכנית בת עשרה שלבים להתגברות על התמכרות לזוגיות. בעוד ספר זה מופנה כלפי נשים, עקרונותיו תקפים באותה מידה לגברים. כאן מוצע (מסודר ולעתים מופרך), נורווד מציע את הדברים הבאים:

1. הפוך את "ההחלמה" שלך לעדיפות הראשונה בחייך.
2. הפוך להיות "אנוכי", כלומר, התמקד בהגשת צרכים משלך בצורה יעילה יותר.
3. התמודד באומץ עם הבעיות והחסרונות שלך.
4. טפחו את כל מה שצריך לפתח בעצמכם, כלומר מלאו פערים שגרמו לכם להרגיש לא ראויים או רעים לעצמכם.
5. למד להפסיק לנהל ולשלוט באחרים; על ידי התמקדות יותר בצרכים שלך, לא תצטרך עוד לבקש ביטחון על ידי ניסיון לגרום לאחרים להשתנות.
6. פיתוח הצד "הרוחני" שלך, כלומר גלה מה מביא לך שלווה ושלווה ולהתחייב זמן, לפחות חצי שעה ביום, למטרה זו.
7. למד לא "להתחבר" למשחקי מערכות היחסים; הימנע מתפקידים מסוכנים אליהם אתה נוטה ליפול, למשל, "מציל" (עוזר), "רודף" (blamer), "קורבן" (אחד חסר אונים).
8. מצא קבוצת תמיכה של חברים שמבינים.
9. שתף עם אחרים את מה שחווית ולמדת.
10. שקול לקבל עזרה מקצועית.

מתי לחפש עזרה מקצועית להתמכרות לזוגיות

ניתן להיעזר בייעוץ מסוים כאשר קיימת אחת מארבע הנסיבות הללו:

1. כשאתה מאוד לא מאושר במערכת יחסים אך אינך בטוח אם עליך לקבל את זה כמו שהוא, עשה מאמצים נוספים כדי לשפר אותו, או לצאת מזה.
2. לאחר שהגעת למסקנה שעליך לסיים מערכת יחסים, ניסית לגרום לעצמך לסיים את זה, אך להישאר תקוע.
3. כאשר אתה חושד שאתה נשאר במערכת יחסים מסיבות לא נכונות, כמו רגשות של אשמה או פחד להיות לבד ולא הצלחת להתגבר על ההשפעות המשתקות של כאלה רגשות.
4. כשאתה מכיר בכך שיש לך דפוס של להישאר במערכות יחסים גרועות וכי לא הצלחת לשנות את הדפוס הזה בעצמך.