קורבנות ההתעללות עשויים להיות טובים מכדי לעזוב

אתה מנוצל לרעה מכיוון שאתה אישה / בעל טוב? ילד טוב? עובד טוב? מה עוד אתה מלבד "טוב"? אם אינך יודע, אתה יכול להיות תקוע במערכת היחסים הפוגעת שלך במשך זמן רב מאוד.

נשים ובעלות טובות ממלאות את תפקידם כפי שהם מאמינים שאדם "טוב" צריך. אבל נחשו מה? אם אתה מתאר את עצמך כטוב, אז אתה חייב לשמור על איזון נגדי באופק - אתה חייב לשמור על מישהו סביבך שמספק את הרע כי הטוב לא יכול להתקיים בלי שמשהו רע יכול להשוות עצמה.

זה בעייתי עבור שתי הקבוצות של נפגעי התעללות: אלה המעורבים כרגע במערכת היחסים הפוגעניים ואלה שנמלטו ממנה. להיות טוב מחזיק אותך דבוק להתנהגות רעה הנוכחית ו גורם לך לחפש זאת באופן לא מודע לאחר בריחתך.

מדוע הם נשארים? כי הם אנשים טובים. מדוע התחתן עם סוג כזה של אישה? כי הוא בן אדם טוב.

אין יותר אנשים טובים, בבקשה!

מולי הספר "האישיות הניצולה" מאת אל זיברט, PH.D.

ד"ר זיברט אומר שכדי לשרוד ולשגשג מעבר ליחסים הלא תפקודיים שלנו (ותלאות אחרות), עלינו להיות מוכנים להתנהג בכל דרך שהמצב דורש. כדי לשרוד אנחנו חייבים להיות גמיש עם הרעיונות שלנו לגבי העצמי שלנו. כשאנחנו מגבילים את עצמנו להיות טובים, אנו נכים את עצמנו נפשית ורגשית.

ההורים שלנו קבעו את הכללים למה זה אומר להיות ילד טוב: אל תהיה אנוכי, אל תבכה, אל תתלונן, אל תהיה "רע". ילדים רעים מתווכחים, גונבים ולא מצייתים ואף אחד לא אוהב אותם. אל תהיה רע.

המנטליות של "האדם הטוב" עוקבת אחרינו אל תוך חיינו הבוגרים. אנו עושים כמו שאומרים לנו בעבודה במקום להעלות רעיון טוב יותר, אנו מוצצים שטויות פוגעות מבן / בת הזוג שלנו, אנו מקשיבים בצייתנות כמו שאמא שלנו מכנה אותנו טיפשים ועצלנים. אנחנו אנשים טובים כי אנחנו לא עושים מהומה.

להיות אדם טוב זה סוג לא נכון של אדם להיות זהה לזה להיות אדם רע זה לא בסדר. ד"ר זיברט מכריז שהגיע הזמן לוותר על "שם עצם טוב" תוויות שאנו מניחים על עצמנו ופשוט להיות אנשים פשוטים שעושים כמיטב יכולתנו בכל נסיבות שאנו מוצאים את עצמנו.

אלטרנטיבה לטוב שאינו רע

האלטרנטיבה להיות טוב (ולהשלים עם התנהגות פוגעת של מישהו אחר) היא להבין, במילותיו של ד"ר זיברט, שזה בסדר להציג "אופטימיות פסימית,... רגישות קשה, חוסר אנוכיות אנוכית, כעס אוהב,... אי התאמה שיתופית, מרד אחראי,... ועוד הרבה שילובים פרדוקסלים. "

אז אם אנו יכולים להראות התנהגויות אלה, אנו בהחלט יכולים למצוא מילים טובות יותר לתאר את עצמנו מאשר "טובות".

כשגרתי עם המתעלל שלי, דיווחתי לו שאני מחמיא כסף (20 $ לחודש) לחשבון שלי, למקרה שאצטרך לעזוב את הבית באופן זמני בגלל מצבו. הסברתי שאולי אצטרך לקנות גז או ארוחת בוקר למקרה שלא ארגיש בטוח לחזור מייד הביתה. הייתי כנה איתו, כמו אישה טובה.

להיות שם עצם טוב במקרה זה היה גם מטופש. הייתי משרת את שנינו טוב יותר אם לא הייתי אומר דבר - אם הייתי משקר. הוא לא יחמיץ 20 דולר לחודש, הייתי יכול לעזוב לעתים קרובות יותר כאשר המתח היה גבוה מכדי להישאר, והוא בטח לא היה זורק אותי מעל השולחן הזה.

אם הייתי מפסיק לנסות להיות כל כך "טוב" אולי הוא לא היה כל כך "רע". אני לא מתרץ על התנהגותו, אבל מה ציפיתי שיעשה? חייכו והגישו לי 40 דולר כדי להתחיל את החשבון החדש שלי? אם במקום לשאול את עצמי מה צריך לעשות אדם טוב, אמרתי לעצמי "לפעמים אני צריך לשקר כדי להגן על עצמי," ובכן, הדברים היו מסתדרים בצורה שונה באותו היום.

מה הם אתה?

אני כבר לא רוצה לתאר את עצמי כאדם טוב. אני רוצה להיות זהיר באופן מוזר, שקוף באופן מסתורי ומוחצן כלפי פנים. אני רוצה להיות מסוגל לומר דברים כמו "העברתי 9600 דולר מחשבון החיסכון המשותף שלנו בערב שעזבתי" בלי להרגיש את הדחף להסביר את עצמי מכיוון שהפעולות עשויות להישמע רע.

אני יותר טוב או רע. איזה מן בן אדם אתה?