הקדמה ל- Z Zoccolante, מחבר הבלוג 'Surviving ED'

שלום. אני זוקולנטה, סופרת, שחקנית, חולמת אגדות, נולדה וגדלה באי אוהו, הוואי. אני נרגש להצטרף לצוות הכתיבה שורד את ED. העבר שלי עם הפרעות האכילה התחיל אנורקסיה בקיץ הייתי בן 15 ועברתי ל בולימיה מיד אחרי. אנורקסיה עוררה חרדה נכה בולימיה שקעה אותי בדיכאון. מבחוץ חייכתי, אבל במשך 11 שנים קולה של הפרעת האכילה שלי שלט בעולמי הפנימי כמו דיקטטור אכזרי. למרות שרציתי להיות חופשי ומאושר, הייתי מבועת מכך שלקבל עזרה פירושו להשמין. דרך ההחלמה הבנתי את זה הפרעת האכילה גרמה לי להאמין בשקרים. כיום, אני חי שהתאוששתי מכל המחשבות והתבניות המופרעות באכילה, והאוכל אינו נושא. אני מאמין לחלוטין שלם התאוששות מהפרעות אכילה זה אפשרי. אני יודע את מסע ההחלמה מכיוון שנלחמתי בזה, בתנאים שלי, והגיחתי בצד השני. אני התאוששתי לחלוטין ואני מחויב לעזור לאחרים להתאושש לחלוטין ולהחזיר את חייהם.

עבריי הפרועים באכילה

במשך 11 שנים היה לי חבר הכי טוב שמעולם לא עזב. היא אפילו הייתה בחלומות שלי. היא הבטיחה שאשמח ויהיה לי כל מה שרציתי, אם הייתי רק קצת רזה יותר. היא שיקרה.

החיים איתה - הפרעת האכילה שלי - היו התמכרות פוגעת. היא הבטיחה לי את העולם אבל דבריה הבלתי פוסקים שברו אותי, ואז תיקנו אותי, רק כדי לשבור אותי שוב. הייתי הצעצוע שלה. היא הייתה הסוד שלי שהגנתי בכל מחיר.

היא הציגה את עצמה כדיאטה בריאה והזמנתי אותה להכנס כי מי לא אוהב תזונה בריאה? עד מהרה הייתי אנורקטי. ואז התחלפה לבולימיה. הכל היה חלק מהילד שלה חרדה ודיכאון.

כשהיא פיתתה אותי פנימה, האמנתי שאני מיוחדת, הדרך בה התחלות מערכות יחסים עולות בהתרגשות מכל האפשרויות. אחרי שהיא חיברה אותי בחיוכים מתוקים ובשקרים מצופים סוכריות, הניבים יצאו. אבל כבר אז האמנתי לכל מה שהיא אמרה.

הייתי חלש, חסר ערך וכישלון. מעולם לא הייתי מספיק טוב.

התמכרות היא יצור מרתק. עזיבת זה נראה אפשרי בהתחלה, אך בחירה מתמדת מקשה על ההתרחקות.

איך התאוששתי מבולימיה ואנורקסיה

רציתי את חיי אחורה שנים, לפני שהספקתי לעשות משהו בקשר לזה. חייתי במחזורים, חרטתי דפוסים עצביים ופינות כהות של הראש. מבחוץ חייכתי וצחקתי וכולם חשבו שיש לי חיים נהדרים.

אחרי שנים של ניסיונות ונכשלות לבד, בגיל 24 הודיתי לעצמי לסיעוד תוכנית להפרעות אכילה של אשפוז מכיוון שההתמכרות שלי הרסה את האיש איתו הייתי. הלכתי רק לפייס אותו, למרות שקול קטן בחלק האחורי של ראשי לחש, "אולי אוכל להשתפר."

בית החולים הייתה הפעם הראשונה שאמרתי למישהו בקול רם שיש לי הפרעת אכילה. זה היה מפחיד. שנאתי את זה. זה היה נפלא. פגשתי אחרים כמוני. היה לי מטפל ששאל את השאלות הנכונות ועולמי התחיל להיפתח.

נכון לעכשיו, ספר הזיכרונות שלי על מסע להחלמה נמצא בתהליך של מציאת בית הוצאה לאור. זה הסיפור שרציתי לשמוע במהלך ההחלמה שלי. אני משתמש במונח המוכר שהוחלף, אבל בעיניי זה אומר שהיא נעלמה, ואני חופשי.

אני נרגש לכתוב עבורו שורד את ED. ליבי לקהילה זו הוא לספק לך בית במסע ההחלמה שלך, כשאתה נאבק או השראה. השאירו תגובות ושאלו שאלות. אני אוהבת שאלות ורוצה לכתוב על הדברים שאתה הכי רוצה לשמוע. יהי זה מדהים.

מצא Z ב- פייסבוק, טוויטר, Google+ וכן הלאה הבלוג שלה.