עזרה לאחיו של ילד עם צרכים מיוחדים / בעיות התנהגות
אחים לילדים עם צרכים מיוחדים או בעיות חברתיות-רגשיות מתמודדים עם שלל סוגיות. למדו כיצד לעזור לאחים לילדכם עם הצרכים המיוחדים.
הורה כותב: איזו עצה יש לך לאחים לילדים עם צרכים מיוחדים בעיות רגשיות וחברתיות? בתנו הצעירה מתחלפת בין פחד, צער ומבוכה בתגובותיה לאחותה הגדולה. האופי הרוחני, הבלתי צפוי של בתנו הגדולה, מקשה לבטוח שהיא לא תתפוצץ ללא אזהרה. איך נוכל לעזור לילד שלנו להתמודד עם אחות כה קשה?
הבעיות של אחים לילד עם צרכים מיוחדים
אחיהם של ילדים נדיפים דורכים קו דק בין חבר לאויב במוחם של אחיהם ואחיותיהם. מערכות יחסים אלה עושות גאות לא נעימות של סערות רגשיות לסירוגין כאשר אחים עדים להתפרצויות שמשקשקות את יסודותיהם. אחים יכולים לשמש גם כמטרות של זעם, אשמה ופרובוקציה. לכן, זה לא נדיר ש"ילד הבאר "יצטרף לשורות הסימפטומטיות, עם חרדה, חוסר שינה ומעצורים קיצוניים בין חלק מההשפעות החוליות.
הורים נוטים להקדיש זמן ותשומת לב כל כך פרופורציונלית לילד האחזקה הגבוהה בזה אחים עשויים להרגיש מועטים, או אפילו גרוע מכך, בסופו של דבר ללכת בדרכם התובעת של אחיהם או אחיות. בעוד שהמטרה לספק חיי משפחה חלקים יחסית אינה מציאותית כאשר ילד אחד מפריע באופן קבוע לשלום המשפחתי, ניתן לשפר את תחושת הבטיחות והביטחון.
הורות לאחיו של ילד עם צרכים מיוחדים סביב התנהגות הילד הקשה
שקול את הצעות ההורות הבאות שיעזרו לגדל ילדים ללא צלקות עמוקות מבוססות אחים:
ההסברים מספקים הקלה מסוימת מהפחד והחרדה. הורים עשויים להתעלם מהצורך לדבר עם הילדים האחרים על התנהגויות קיצוניות של הילד הפכפך. ניתן לשתף מידע על מנת לספק הקשר, להפחית אשמה וטינה ולשמור על קשרי האחים ככל האפשר. הסברים אלה צריכים להיות הולמים את גילם ורמותיהם הקוגניטיביות של הילדים האחרים, ולא צריכים להתאים או לגנות את ההתנהגויות הבלתי הולמות.
ההסברים מומלצים בצורה הטובה ביותר במסגרת אחת על אחד, תוך שימוש בתבנית של מחויבות שאינה מסטיגמה את הילד הפוגע. לדוגמא, הורים יכולים להתייחס לשליטה עצמית או לתנודות במצב הרוח על ידי הסבר כיצד יש אנשים שנולדו עם יכולת פחות או יותר להשתמש בצד החשיבה שלהם כדי לשלוט על הצד המגיב שלהם. כאשר התפרצויות מתרחשות לכאורה ללא אזהרה, הורים יכולים להסביר כיצד פועלים גורמים צדדיים מגיבים בעבודה. אם אחים חשים אחריות, הורים יכולים להבטיח להם שלמרות שיש להם תפקיד, התגובות המופעלות מוגזמות בהרבה מההוגן והסביר. דיונים מסוג זה הם גם הזדמנויות לדון בחמלה, סליחה וקבלה של מה שלא בשליטתנו.
אסטרטגיות מאמן בהן הן יכולות להשתמש כדי להגביר את תחושת הבטיחות שלהם. אחים צעירים יותר, במיוחד, זקוקים במיוחד לכלים לתפוס מקלט כאשר הם נחשפים לסערות רגש. אחת הדרכים היא להנחות אותם ביצירת "בועת הצרות" שלהם, המייצגת מקום נפשי מעמיד פנים להסיח את דעתם מהסכסוך ומהכאוס שמתרחש סביבם. לחץ כיצד "מוח התמונות" שלהם (תמונות חזותיות) ופעילויות מועדפות יכולות לעזור להם ליצור בועת הגנה. הצע להם להחליט מה הם רוצים למקם בתוך הבועה שלהם ולעודד אותם "להיכנס" כשמתחילה צרות. אחים גדולים יותר צריכים לעתים קרובות להיות מאומנים במיומנות לדעת מתי לפרוש ולנסות לעזור לאחיהם או אחותם במצוקה. למרבה הצער, הכוונה לעזור או להרגיע את אחיהם יכולה בקלות להיראות כפרובוקציה או להציב על ידי הילד הרגשי יותר. ציין כיצד כוונות טובות יכולות להחמיר במהירות ומדוע בדרך כלל יותר חכם לאפשר להורים להתמודד עם התפקיד של "כיבוי שריפות".
להרתיע ולדאוג למודלים לא הולמים מצד אחים. הורים דואגים לעתים קרובות שילדים אחרים, ובמיוחד צעירים יותר, "ילמדו שיעורים שגויים" מהילד המודאג. ניתן להפחית זאת על ידי לימוד אחים צעירים יותר על ההשפעות החזקות של למידה תצפיתית. הסביר כיצד על ידי צפייה בהתנהגויות מסוימות הם יכולים להיות מאוחסנים בתודעה כמו קבצי אחסון של מחשבים. קבצים אלה יכולים "להיפתח" בהתנהגויות גרועות כאשר נסיבות דומות קורות. ודא שתהליך האחסון מתרחש יחד עם קלט מההורים. על קלט זה להדגיש את ההשלכות האומללות והביסות עצמית של ההתנהגויות הבלתי הולמות, ולהתייחס לתוצאה השלילית שיש למעשים מסוימים על קשרי חברות.
עודד שאלות, הערות, ומעל לכל, הפוך את הדיאלוג הפרטי הזה לחלק מהקשר המתמשך שלך עם אחים. לא ניתן לטפל בסוגיות הרגישות הללו בדיון "פעם אחת ונעשה".
בדוק מדי פעם את המחשבות של ילדיך האחרים, אך היה מוכן לכך שאולי לא תאהב את כל מה שאתה שומע. ילדים גדולים יותר עשויים להיות ביקורתיים במיוחד לגבי הטיפול שלכם בילד הקשה. אל תאפשר לפצעי האגו שלך לשלוח את ההודעה שאתה לא יכול להתמודד עם הקשבה לדעותיהם. זכור כי אחים צופים בך שמנסים להרגיע את תגובותיהם של אחיהם או אחותם, אז היו מוכנים להעניק להם את היתרון של ראש פתוח. הצע שתבין את נקודת המבט שלהם (זה לא אומר שאתה בהכרח מסכים) ותשקול את זה. אם הם רוצים לדון באירועים פרטיים, עדיף לאפשר זאת. זו יכולה להיות הדרך שלהם לנסות לנקוט עמדה אובייקטיבית כך שלא ייפלו קורבן למודלים או לתסמינים שנולדים כתוצאה ממתח.
