איך להתמודד עם יריבות בין אחים
משפחות רבות עם ילדים עם הפרעות קשב וריכוז צריך להתמודד עם יריבות בין אחים. להלן כמה הצעות מועילות לניהול יריבות בין אחים.
מבוא
יש הרבה נושאים חדשים העומדים בפני הורים כיום. יריבות בין אחים היא לא אחת מהן. הוא ישן כמו קין והבל.
יריבות בין אחים היא אוניברסלית, אך חשוב מכך, יריבות בין אחים היא תקינה. יותר מהמחקר הנוכחי מראה כי יריבות בין אחים היא סימן למשפחה בריאה. אחד הסימנים לבית לא מתפקד או לבית שיש בו לחץ רב הוא שאין יריבות בין אחים. בבתים אלה הילדים נוטים להיצמד זה לזה לביטחון.
כך שאם יריבות בין אחים היא אוניברסלית והיא נמצאת בבתים רגילים, עליה לשרת מטרה.
היתרונות של יריבות אחים
אחד היתרונות העיקריים של יריבות בין אחים לילדים הוא פתרון סכסוכים. החיים מלאים בקונפליקט. כמבוגרים, פיתחנו מיומנויות לפתור סכסוכים אלה בצורה יעילה ואזרחית. כיצד פיתחנו מיומנויות אלה? למדנו זאת על ידי הלם באחינו הקטן. למדנו זאת על ידי לחימה עם אחותנו הגדולה.
אתה יכול ללמוד מיומנויות מסוימות על ידי ויכוח עם ההורים שלך, אך זה לא אותו דבר. דרך ההורים שלך אתה לומד כיצד להתמודד עם סמכות. אבל אחים הם בני גילם. למידה כיצד להתייחס אליהם כראוי מכינה אותנו להתייחס לחברינו ובני זוגנו. אתה יכול ללמוד פתרון קונפליקטים רק כאשר יש קונפליקט. יריבות בין אחים מספקת מקלט בטוח ומפוקח לילדים ללמוד כיצד לפתור את מחלוקותיהם עם אחרים.
השיעור החשוב השני שאנו לומדים באמצעות יריבות בין אחים הוא שהעולם אינו הוגן. זהו לקח חשוב ומר מאוד ללמוד. תמיד יש מי שיעשה טוב ממך. תמיד יש מישהו עשיר יותר, חכם יותר, שיש לו ילדים טובים יותר, שיש להם נישואים מאושרים יותר. החיים מלאים באי-שוויון. אנחנו אולי לא אוהבים את זה אבל רובנו הסתפקנו באי-שוויון אלה. היכן למדנו לקבל שלא תמיד הכל מופץ באופן שווה? למדנו את זה מאחינו.
כיצד לנהל יריבות בין אחים
כעת, כאשר יש לנו מסגרת עבור מה שילדים משיגים באמצעות יריבות בין אחים, אנו יכולים להבין טוב יותר כיצד אנו כהורים יכולים להשתמש במערכות היחסים של ילדינו זה עם זה כדי לעזור להם לצמוח למבוגרים נורמליים ובריאים.
כיצד לפקח על פתרון הסכסוך
מכיוון שמטרתה של יריבות בין אחים היא ללמוד כיצד לפתור סכסוכים עם אחרים, עליכם לתת ככל האפשר לילדיכם לפתח סכסוכים בעצמם. עליכם לכוון אותם כשצריך, אך הרעיון הוא לתת להם הכי פחות כיוון שאפשר.
מה אתה צריך לעשות
צרו מצב בו המוטיבציה היא לפתור את ההבדלים ביניהם. יש פעמים שהם לא יכולים לפתור את זה, אז אתה מאמן אותם לתת להם רעיונות כיצד להתפשר - אבל הדבר הטוב ביותר הוא לגרום להם לפתור את זה בעצמם.
לדוגמה, נניח שהם נלחמים על צעצוע. ילד אחד אומר שהיה לו קודם. השני אומר שהוא בכלל לא זכה לשחק בזה אתמול ועכשיו הגיע תורו.
מי צודק? אי אפשר לומר. אז מה יכולתם לעשות? תגיד להם שאתה לא יודע מי צודק בצעצוע, אבל אם הם נלחמים עליו שניהם טועים. ואז קח את זה מהם ואמר להם שכאשר הם ימצאו דרך לשתף אותה הם יכולים להחזיר אותו. תתפלאו כמה מהר רוב הילדים יוכלו להבין משהו.
מה אסור לעשות
אל תנסו להבין מי התחיל את זה. ברוב המקרים, לעולם לא תפתור זאת. יותר מזה, כל ניסיון להבין מי התוקפן כמעט תמיד מחמיר את המצב.
בדרך כלל, שני הילדים אשם. להילחם עם מישהו אחר זה לא בסדר. ברגע שיש קטטה שניהם אוטומטית טועים. מה שגרם לקטטה הופך למשני.
למה להיזהר
תפקידכם כהורה אינו לפתור את בעיות ילדיכם, אלא ללמד אותם כיצד לפתור אותם בעצמם. עליהם ללמוד להתפשר. ככל האפשר הם צריכים להיות אלה שעובדים את הפשרה. עם זאת, ישנם כמה דברים שכדאי להקפיד עליהם כדי להיות בטוחים שהם עושים עבודה טובה.
ודא כי פשרה היא סבירה
אתה לא רוצה לתת לילד אחד להבריח את השני בכניעה. צריך לוודא שאין כפייה.
היו בכוננות לילד שהוא טוב מדי
יש ילדים שנמנעים מסכסוך מטבעם. הם מעדיפים להיכנע ולהיות "הטובים" מאשר להשיג את מה שהם במקור אחריו. אם אחד מילדיך הוא כזה אתה צריך להיות על המשמר.
כניעה מתמדת אינה מקובלת. זה לא טוב לילד שנכנע מכיוון שזה מאמן אותו להיות מטרה לניצול קל. זה לא טוב לילד השני מכיוון שזה מלמד אותו לנצל את הטבע הטוב של הזולת. עליכם לוודא שכל ילד מוציא משהו מהפשרה.
מצבים מיוחדים
ילד אימפולסיבי או בלתי גמיש
יש ילדים שיש להם בעיות ספציפיות, כמו להיות אימפולסיבי או בלתי גמיש. זה עשוי לדרוש מכם להתערב בתדירות גבוהה יותר. ובכל זאת, בכל הזדמנות אפשרית עדיף לתת לילדים לפתור את הסכסוכים בעצמם. ברוב המקרים, כשאתם גורמים לילדיכם להיות אחראים לפיתרון הבעיות שלהם בעצמם, הם ימהרו מאוד להבין פיתרון.
בני נוער
שנות העשרה הן נושא מיוחד בפני עצמו וברור שלא די נכתב עליו. עם זאת, אני מתייחס רק לכמה נקודות.
כאשר הנער שלך נלחם עם בן השבע שלך
ישנן שתי סיבות שכיחות מאוד שילד מבוגר ילחם עם ילד צעיר בהרבה. הראשונה היא שהוא מרגיש שהילד הצעיר הוא כפייה. אנו כהורים משתמשים בילדים הגדולים שלנו כדי לעזור לנו עם הצעירים יותר. זה טוב לשני הילדים. אך לעיתים הילד הגדול יכול להרגיש שהוא נאלץ לתפקיד הורי שהוא לא ממש מוכן למלא. כאשר זה יקרה הילד יתחיל להתרעם על עול האחים הצעיר וזה יביא למאבק.
סיבה שכיחה שנייה היא שבני נוער הם רכושניים מאוד משל שלהם. ילד בן שש הממוצע שלך אולי לא מבין זאת. יתכן שהוא רגיל לשחק עם הדברים של אחיו בן התשע, אבל כשהוא לוקח את אותם חירויות עם מה שהוא מוצא על המדף של אחותו הצעירה, מקבל תגובה שונה לגמרי. לבני נוער יש צורך בפרטיות וגבולות סביב משלהם. צורך זה הוא תקין והוא חלק מהשלב ההתפתחותי בו הם נמצאים. כשילד צעיר יותר עובר גבולות אלה יתקיימו קרבות.
התייחסות לילדיך באופן שווה
כפי שציינתי קודם, אחד הדברים שליריבות בין אחים הוא שדברים בחיים לא תמיד הוגנים. עלינו לזכור זאת כאשר אנו מתייחסים לילדינו.
אל תסתבך מההפך
החיים לא הוגנים. אתה בטח יודע את זה כבר עכשיו. גם ילדיכם צריכים ללמוד זאת.
זה לא אומר שאתה רוצה להבחין במכוון בין ילדיך. עם זאת, אל תפסיק את עצמך מנסה להתייחס לכל ילד בצורה שווה, משתי סיבות:
- ילדיכם לא ילמדו את הלקח החשוב שהחיים לא תמיד הוגנים.
- אתה נידון להיכשל. כל מה שתשיג זה לתסכל את עצמך.
אתה לא יכול לעשות דברים הוגנים. אתה גם לא יכול לתת לכל ילד באופן שווה. היחסים שלך עם כל ילד הם יחודיים. זה לא אומר שאתה לא אוהב את ילדיך, אבל לכל אחד מהם יש סוג מיוחד של קשר איתך שהוא הייחודי שלו. עליך להתאמץ כדי להיות בטוח שההבדלים אינם קיצוניים. עליכם להיות בטוחים לתת לכל ילד את מה שהוא או היא צריכים. עם זאת, אינך הורה רע בכך שאתה לא מתייחס לכל אחד מילדיך באופן שווה. אלה החיים.
כשאתה לא יכול למזער את ההבדלים
לא כל הילדים קלים לגדל באותה מידה. חלק מהילדים זקוקים לכמות לא פרופורציונלית מזמנכם ותשומת ליבכם ומשאביכם. זו מציאות. לא תוכלו להפיץ את עצמכם באופן שווה. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה.
אם יש לך ילד שזקוק לכמות מופרזת של תשומת לב, למשל, אם הילד חולה כרונית, עליך לשוחח על כך עם הילדים האחרים. הסבירו להם שאחיהם או אחותם חולים וזקוקים להרבה תשומת לב ברגע זה. אולי אפילו תנסו לגרום להם להיות מעורבים בעזרה לילד החולה.
סיכום
יריבות בין אחים היא אחד הנושאים הפחות דנים בגידול ילדים. עם זאת, יריבות בין אחים היא חלק מכל משפחה כשיש יותר מילד אחד. לא רק זה אלא גם יריבות בין אחים ממלאת תפקיד חשוב בעיצוב כל ילד. אופן התנהגותו של אדם כבוגר הוא בחלק גדול כתוצאה מיחסיו עם אחיו.
התפקיד שלך כהורה הוא לחנך את ילדך כדי להיות מסוגל לתפקד כמבוגר. עליך להשתמש באופן שבו ילדיך מתייחסים זה לזה ככלי, כך שהם יוכלו ללמוד להתייחס לאחרים בעתיד.
אודות המחבר: אנתוני קיין, רופא הוא רופא, מרצה בינלאומי ומנהל חינוך מיוחד. הוא מחבר ספר, מאמרים רבים ומספר קורסים מקוונים העוסקים ב- ADHD, ODD, סוגיות של הורות וחינוך.
