דיכאון דו קוטבי והרגשת כלום

עברתי 2 טראומות רגשיות מזה 3 שנים. לחזור לפרוזאק מכיוון שהדיכאון חזר והרגשות נעלמו, זה הכניס אותי לשלב מאני. לא הבנתי את זה במשך זמן מה אבל הפרוזאק גרם לי לקנות, לנסוע, לנקות וכו '. אומרים שאתה יכול להיות BP ללא רכיבה על אופניים עד שמדיטון "ישבור את זה" עכשיו כשזה קרה, אני תמיד אהיה מאניה? אל תראה טרופיסט או ד"ר במשך כמה ימים

לצערי אני מרגיש את כל הדברים הרעים (העצב, הכעס, האבל הכבד ביותר) ואף אחד מהדברים הטובים. חשבתי במשך רוב השנה שעברה שהתאהבתי בבן זוגי, ורק עד שהחתול שלי נשכב עלי ומלטף והייתי כל חמוד שלא הרגשתי כלום והבנתי שיש בעיה גדולה יותר אצלי רגשות. הייתי על 300 מ"ג למיקטל כמעט 5 שבועות ואני עדיין לא מרגישה הרבה בקטגוריית הרגש החיובי. אני אצטרך להמציא את זה עם הפסיכיאטר שלי. אבל לפני שטפלו בי, הכל הרגיש אפור, אפילו כשהוא היה בהיר ושטוף שמש. הייתי מאובחנת בטעות בדיכאון במשך שנים עד שמצאתי רופא שהקשיב באופן פעיל לדברים שסיפרתי לו. אני יצירה בתהליך, אבל בהחלט מתייחס למאמר הזה.

תודה רבה לך. אני מרגיש חסר תחושה כבר זמן מה ונאלצתי לקרוא על פסיכופתים (כן ..) כדי לעורר בי תגובה רגשית. ההכרזה השנונה שלך על המלצות תובנות מדהימות ממש גרמה לי לחייך ולהרגיש שוב שמח.

אבל איך נדע שזה יהיה יום אחד שוב? היה לי חוסר תחושה כבר כעשרים שנה. לפחות אני יציב (סרקזם). אני צריך להחזיר את הרגשות שלי, אני לא יכול למות שלא הרגשתי כלום מאז שהייתי נער, וגם אז התחלפו מצבי הרוח כך שהעניינים התעוותו די מהר. עם זאת, פוסט זה גרם לי להרגיש הקלה לשמוע את חוויותי שהושמו במילים. כן, אני פשוט יושב ומחכה שילד שלי יאכל את הגלידה שלו, אני מכריח את עצמי לצאת איתו לטיול, תוהה מתי נוכל להסתובב. יש לי עבודה נהדרת ואני חוששת לקבל משימה חדשה כי אין לי מוטיבציה. לא הבנתי שזה יכול להיות דיכאון. פשוט חשבתי שזה איך היה במצב רוח יציב.

אני לא מרגיש שום דבר. זה נמשך זמן רב ואני החלטתי להתעלם ממנו, וחשבתי שאולי אני פשוט דרמטי וכזה. כשאני מסתובב עם המשפחה או החברים שלי, אני צוחק ומנסה לעשות כיף אבל אני לא חושב שאני באמת מרוצה מאושר בפנים. חשבתי שזוגיות תעזור לי איכשהו לעבור את זה אבל החלק העצוב הוא שזה לא. פעם אחת כשעדיין היינו ביחד, הוא אמר לי שאני 'קרה, חסרת רגש ובלתי מסוגלת לאהוב'. וכאשר היחסים בינינו הסתיימו רק כשהוא עוזב בלי לומר דבר, למעשה לא הרגשתי שום דבר. אפילו לא גוון של כאב. סירבתי לחשוב מה השתבש. סירבתי לחשוב על כל מערכת היחסים שלנו. בעיקרון פשוט המשכתי עם חיי. אפילו לא בכה בשבילו. לעתים נדירות אני מתעצבן, אבל כשאני כן, אני מאבד זאת לחלוטין. זה כאילו שאתה לא מרגיש כלום די הרבה זמן ובבת אחת, אתה תרגיש משהו, למרבה הצער, את הכעס שלו ואתה רק צריך להשליך את זה. אני די שובר את כל מה שאני מקבל עליו בשלב זה. אז אני באמת מנסה לשלוט בכעס. אבל החלק המוזר הוא שאני אוהב לקרוא ספרים עם סיומים עצובים. אולי זה תרם מדוע אני מרגיש כך, אבל הסיבה שקראתי את הדברים האלה היא, זה גורם לי להרגיש כאב. צער. כמו שיכולתי להרגיש את הלב שלי סוחט ואת ההרגשה הזאת, אני נאחז בזה. כי זה משהו שגורם לי להרגיש... בן אנוש...

אני לא מרגיש כלום בחודשים האחרונים אני לא מרגיש עצוב או שום דבר שאני לא יכול לבכות אני יכול לשבת שם ולהצעק אבל עדיין שום דבר זה פשוט כמו שלא אומרים שום דבר בכלל אני לא בטוח מה לעשות אז אני פשוט מנסה להתנהג כרגיל סביביי חברים.

אני לא מרגישה שום דבר Rn אני לא אוהבת אף אחד אני לא כועסת אני אפילו לא עצובה אפילו שיש לי הרבה סיבות להיות זה פשוט ריק זה מוזר ואני מנסה לבכות אבל אני לא יכולה

בעלי עם דו קוטבי, פשוט אמר לי הבוקר שיש לו זמנים בחייו שהוא לא מרגיש כלום. בחיפוש אחר מידע עליו מצאתי את האתר הזה. זה מנחם לדעת שיש אנשים אחרים שמתמודדים עם זה ואיך הם מתמודדים עם זה. אנחנו זוג מתפלל. הוא אומר שלא הרגיש את אלוהים לאורך זמן. הוא עובר על התנועות שמאלצות את עצמו לעבוד או ללכת לכנסייה או להמשיך לחיות מדי יום. הלוואי ויכולתי לעשות יותר כדי לעזור לפרנס אותו. רעיונות יתקבלו בברכה?

כן, אני לא יודע למה אני כאן. אני לא יכול להרגיש שום דבר. אני תוהה "מה הטעם", בכל יום, שיש לי כל דבר שיש לי בבית, דברים יומיומיים, בגדים, תכולת מטבח. כמו הכל. אני תוהה "מה הטעם?" אני יכול לזהות את השמחה שמוציאה ממזינים הציפורים שלי, שבדיוק חזר לפני שבועיים! ותחת עייפות מתישה אני סוף סוף בישלתי לראשונה זה שבועות ושבועות, ואני אוהבת לבשל. אין לי אנרגיה ואני צריך לשכב.
נטשה, שוב אני מחפשת עזרה, לאמת, לאיזה צורה של רפסודת הצלה להיאחז בה, ושוב, אתה שם!
אלוהים זה כל כך קשה, אבל לא משתק, מכיוון שהוא הרבה מאוד ימים (רוב?).
אלוהים אדוני, תודה שהיית שם, רק כדי לדבר. אני כל כך רוצה וצריך שוטו של ויטמין 12, אני חושב, כך שמעתי.
הדיכאון שלי מתיש.
בדיוק עכשיו עליתי לשידור.

אני כל הזמן לא מרגיש כלום. או אם אעשה זאת אשמה על כך שהם לא חשים כלום ומרפים אנשים על כך שלא התלהבו או התלהבו

היי,
אני פוגש בעיה שמעולם לא דמיינתי שאצליח להתמודד יום אחד בכל חיי: אני לא יכול לבכות. אני מרגיש את המים לפני השטח של העין שלי, אבל הם לא ייצאו. כן, יש לי בעיות משלי כרגע, אבל בדרך כלל אני אומר לעצמי שזה ייעלם בקרוב או אחר כך. הפעם זה לא. זה נשאר, ולאט לאט אוכלים את היכולת שלי לחוש משהו. אני לא מרגיש כלום. ממש שום דבר וזה כל כך מפחיד אותי. אני מרגיש שיש איזשהו ריאה בריאה וזה מקשה על הנשימה. כמו כן, בפעם הראשונה בכל חיי, אני רוצה לחתוך את עצמי. לפחות על ידי כך אני מרגיש משהו. מה שזה לא יהיה.

אני בת 16 פעם הייתי הבחורה הכי כיפית והרגשתי ככה הרבה זמן עכשיו בכנות חשבתי שזה במה אבל הרגשתי טוב בעצם כלום מאז שהייתי בן 12, כמו שלפעמים אהיה בסדר אבל ברוב הפעמים בסופו של דבר אני מרגיש ריק כמו שום דבר. כשאנשים אומרים לי דברים או שאני רואה דברים קורים גם אם זה רע או עצוב אני לא מרגישה כלום וזה אף פעם לא נעלם, זה תמיד בסופו של דבר חוזר, אפילו יותר גרוע. אני רק רוצה להיות מסוגל לחוש באמת את האושר האמיתי שהרגשתי.

שלום לכולם. לא בטוח איך כל זה הולך. לפני כארבעה חודשים זה התחיל חשבתי שזה סתם שבוע רע. אני ממש מרגיש כאילו זה קרה במהלך הלילה. התעוררתי בוקר אחד ולא הרגשתי כלום... בא לי לבכות המון. אני לא בטוח מה זה אבל אני מפחד. אני רוצה להיות כמו שהייתי פעם. אני רוצה להיות שמח להרגיש את הפרפרים האלה סביב מישהו. יש ימים שאני בסדר ויש לי את הביטחון, אבל השבוע האחרון לא היה אלא לבטוח בעצמי ופשוט להיות במצב רוח עם כולם. אני רוצה שזה ייפסק :(

אני ממש נאבק לעזור לבני הדו קוטבי בן 21 או לפחות זה מה שהרופאים חושדים שהוא. הוא גם קובע שהוא לא חש רגשות. אנו רואים מטפל ומנסים תרופות. אשתי ואנוכי כל כך מודאגים ממנו ומההתנהגות ההרסנית שלו. קריאת חלק מהפוסט הייתה ממש מאכזבת. האם מישהו יכול להציע תקווה להפרעה דו-קוטבית רגשית זו? W
אודה מאוד על כמה מילות עידוד. זה חדש לנו ואנחנו מרגישים כל כך אבודים וחסרי תקווה.

וואו. מישהו אחר שמבין בפועל את האין. אני מרגיש פחות פחות כלום כרגע. אני מניח שזה דבר טוב.

זה באמת עזר. חשבתי שזו אני. שפת הגוף שלי. שאלות התגובה שלי אינן תשובות אמיתיות. מרגיש שהשיחה בין אנשים נאלצת. במחשבה בנושא זה התבנית מתחילה בסיטואציה המערבת צד ג '. יש לי את התשובות והאימפולסיביות הטבעית שלי הייתה פותרת את הבעיה הזו תוך שנייה. אבל אחרים לא יכולים, אז אני מתעצבנת וממשכת ריק ...

הייתי בת 17 וכשהייתי בטיפול הם אבחנו אותי כ דו קוטבית. אני כבר לא בטיפול ואני כבר לא מקבל עזרה וראשונה בפעם הראשונה אני מבין שהקוטב האמיתי וההתחלה שלו משפיעים עלי באמת. פשוט התחלתי מערכת יחסים אם אני מקבל פרפרים לפעמים. אני מחבב אותו אבל פעמים אחרות הוא לגמרי ריק ואני לא חושב שזה הוגן בשבילו לתהות מדוע אני כל כך מורידה כשאנחנו בתאריך שלנו. אני מרגיש שזה מתגנב אליי ואני חושב שזה הולך להיות הרבה יותר גרוע. אני כמו עזרה אבל אני עומד להיות בן 18 אז זה לא הולך להיות חופשי יותר.

אבל נמאס לי לחכות. אין לי את הרצון לחכות עוד. הדבר היחיד שמאריך אותי הוא לדעת שאביא את אימי למטה ולעולם לא אוכל לעשות לה את זה. ברגע שהיא נעלמה, אני כנראה אהרוג את עצמי. הייתי כל כך נסערת והיה לי התמוטטות עצבים ביום שהבנתי שהיא באמת אהבה אותי. פשוט מעולם לא הבנתי את זה עד שאחרי שהייתי בבית חולים בגלל איום בהתאבדות (אי הבנה, ילדים ונוער זה דבר, אני שמח שאני מבוגר עכשיו). גם אם מדברים על בתי חולים, הם לא עוזרים כלל, כמו מיקוד. שכבתי במיטה כמעט כל יום כל יום ולא עשיתי דבר מלבד להיות כועסת שהם לא יתנו לי לעזוב ולחשוב באופן הגיוני על כל הדרכים בהן אדם יכול עדיין להרוג את עצמו.

זה היה קצת מרגיע לקרוא את הפוסטים האלה בידיעה שאני לא היחיד שמרגיש כאילו זה סתם, אף אחד לא אוהב אותי או חושב עלי אני פשוט בזבוז מקום, אני אין לי מושג למה אני עדיין חי או איך להמשיך מסיבות שלא ברור שהילדים שלי הם כולם צעירים ומבוגרים שקשה לי להתמודד איתם, אני רק רוצה להרגיש משהו. אני רק רוצה להיות בחיים, אני דורכת מים ואני פשוט כל כך מותשת עד כדי כך שהייתי רוצה להירדם ולא להתעורר.

כן, אתה מכניס את זה למילים שכולם יבינו. ככה זה דיכאון ואני נאבקתי בזה כבר כמה שנים בחיי, עד שניסיתי את MDMA. אני יודע שזה נשמע מטורף ומסוכן במקצת (כל עוד יש לך קצת מים במערכת שלך אתה טוב) אבל זה שינה לחלוטין את נקודת המבט שלי בחיים באופן כללי. אפילו הייתי אומר שזה הציל אותי מעצמי. הייתי אבוד בעולם. לא הייתי נוכח באותו הרגע משום שרק לא רציתי, לא היה לזה שום טעם. MDMA פשוט עזר לי להבין את הנקודה לאהוב את האנשים שאוהבים אותי והכי חשוב את עצמי. זה נתן משמעות ותכלית לחיים. האפיפניה הגדולה ביותר בחיי עד לנקודה זו. שים לב שעשיתי זאת רק פעם אחת בחיי. יש המון מאמרים באינטרנט המדברים על פסיכותרפיה בסיוע MDMA. זה ממש מעניין.

העניין הוא בשבילי לפחות אני תקוע בקוריקול אני לא יכול לברוח כן בטח אני יכול לעבוד קשה לעשות קצת כסף ולהשאיר את הכל מאחור אבל האם זה אפילו משנה בסוף אני אמות בכל מקרה אז למה אני צריך לנסות אפילו לא הרגשתי מעולם האפוי או עצוב או משהו אחרון שהיה לפני כ 9 שנים ואני באמת לא זוכר איך זה היה להרגיש בכל מקרה אני פשוט מחכה וסופר את ימים שמבזבזים את חיי עד שהיום יבוא לי לעזוב את העולם הזה, החרטה היחידה שלי היא שהייתי יכול לעשות הרבה יותר טוב, אבל עדיין הכל בשביל להתקרב ושום דבר שלא שווה לבזבז אנרגיה אז יא ציה ...

אני אוהב להשתמש במילה "pithed" כמו בכתף ​​כמו מלון - אבל ארנבות הדיכאון האפורות והלא מרושעות חביבות הרבה יותר.

כבר שנה אני לא מרגיש כלום. אני צעיר מאוד ועדיין יש לי את כל חיי לחיות אבל פשוט לא אכפת לי. כשאני בוכה או צוחקת - זה לא מלמטה. רוב הצחוקים שלי מזויפים או סתם עמוקים בעור. כל בכי הוא עמוק בעור.
אני לא רוצה להרגיש ככה.
אני לוקח לא מעט בית ספר של עמיתיי וחושב שזה בגלל שאני עצלן. לא בגלל שזה פשוט לא היה אכפת לי פחות מבית הספר. תודה על העזרה ואנסה לזכור. אני לא רוצה לקחת תרופות ולא ללכת לפסיכיאטר. אני מקווה שיום אחד הארנבות יקפצו שוב.

שלום לך, אני מתחיל להיות סטודנט שנה לגמר הנדסי ואני מתמודד עם הנושא הזה כבר יותר משנה. אני ממש לא מרגיש שום דבר, זה כאילו אני מת לגמרי בפנים. אני בדרך כלל מחייכת או צוחקת אבל עלי להכריח את זה בעיקר. האנשים שאהבתי, אני לא מרגיש יותר מדי בשבילם. החלק הגרוע ביותר הוא שאני אפילו לא מרגישה שום דבר עבור המשפחה שלי. אני רק יודע שאני צריך לטפל בהם, אז אני עושה את זה. עברו שנתיים מאז שבכיתי או חייכתי או צחקתי מבפנים. לפעמים אני רוצה לצעוק ולבכות אבל גם לא מצליח לעשות את זה. זה מבלבל לחלוטין את המתרחש, אני פשוט מרגיש שזו אבן בתוכי. אני לא מתעניין בקבוצות, גם אם נישואים או פונקציה כלשהי אני מרגיש שאני רוצה להיות לבד. אני ממשיך עם אנשים בדרך כלל בגלל שהם מרגישים שאני צריך לעשות את זה. האהבה והטיפול שאני מפגינה הם פשוט כי אני מרגיש שעלי לעשות זאת. הייתי רוצה לדעת מה קורה איתי.

אתמול הייתי בחוץ עם החברים שלי.
היינו ברכב כיף לנו כמו משוגע, ואז פתאום הרגשתי ריק.
אני לא יודע איך לתאר את זה, פשוט הרגשתי היעדרות.
כעבור זמן מה החברים שלי שמו לב לשינוי במצב הרוח הפתאומי שלי - אם תוכלו לברר את מצבי במצב רוח מסוים.
אז ניסיתי להתנהג מאושר ו'ההופף 'אבל פשוט לא הייתי מסוגל אפילו לנסות.
אני עדיין מרגיש ככה. אני יודע שזה בסופו של דבר, זו לא הפעם הראשונה שזה קורה.
אבל מה שבאמת מפריע לי הוא שאני יודע שזה יכול להיות רעיל לפמליה שלי.

התחושה של כלום היא מה שאני חווה כרגע - תחושה של ריקנות וחוסר כל. הדבר היחיד שממשיך אותי הוא שהייתי כאן בעבר והתאוששתי. חוסר היכולת לחשוב, חוסר היכולת לשוחח הם הסימפטומים שאני הכי נאבק בהם.
לפני פרק זה של מאניה ואחריו דיכאון הייתי ללא סימפטומים במשך 11 שנים. אני צריך להזכיר לעצמי שאין שום סיבה בעזרת מייצב מצב רוח שאיני יכול להשתפר ולהישאר טוב יותר.

קריאת חלק מההערות הללו תגרום לדיכאון רבים. החיים שם בחוץ, נצלו כל נקודה טובה ויש הרבה כאלה, פשוט נפתחו אליהם. סבלתי מאוד - עמדתי בשולי הרציף עם הדחף לקפוץ. כשלוש פעמים נפרדות, דחף, אינן יכולות להסביר כיצד כל נשמתי פעלה אך השכל הישר שלי לא היה - או שהיה? הרכבת הגיעה, ראיתי את עיני הנהגים, ידעתי שהוא יודע שאני רוצה שלום. הוא הינהן בראשו, הכיר בי, ולא - האינטראקציה השבריר השנייה הצילה את חיי. האיש ההוא עם העיניים האלה שדיבר איתי אבל לא במילים. אני דו פולה - הרבה תרופות וניסיונות להרגיש טוב יותר, זה לקח כמה שנים אבל אני בסדר - עדיין יש לי ירידות אבל לא חמורות או לאורך זמן. אני נמצא בתרופות שעוזרות מאוד. אני בן 49 מאז בערך 44 שנה הייתי מאובחנת - כך שבעצם כל חיי הייתי מאובחנת שלא כהלכה. חיי היו מבוזבזים - זה הדבר הגרוע ביותר שאקח לקבר שלי עשיתי את עצמי לא בסדר אבל אני מטופל עכשיו ואני חי לחיות. כן, אני קהה לפעמים - אבל תבכה על דברים עצובים, תצחק על דברים מצחיקים אז אני לא קהה. אל תתפלש- כן, אל תתפלש- יש הבדל. יש הבדל, מצא אותו. קבל עזרה - אני לוקח טבליות ביום והתריס שלי נשבר אבל התרופות האלה, כל תרופות עוזרות. אני רוצה להמשיך עליהם.
ליתיום, סרוקל, תירוקסין, זיבאן, דרלין, ריטלין - ריטלין וסרוקל עוזרים 100% מחשבות מירוץ 85% מהזמן נעלמו. בנוסף ריטלין עוזר מאוד, גם סרוקל וגם ריטלין היו נוראיים בהתחלה אך כששה שבועות גופי הסתגל. Serquel ללא ספק עשה פלאים. דעתי נוחה.
קום וקבל עזרה.

התחושות שלא ניתן לדעת רק לזו שבבעלותה הנשמה ההיא,
האמצעי חסר הלב נועד להמשיך, רק חצי שם, מכופף מהכאב בפנים.
כמה אור קטן, מחשבה קלושה ומרוחק בא והולך.
זה בא בצורות שונות, קולו של אדם אהוב או הודעה מחבר.
יכול להיות שהשמחה הזו בחוץ שנתת לך טרמפ.
יתכן שהוא מחוספס ורחוק מהטוב ביותר, האם הוא ישתנה כשנעבור את המבחן הזה?

'כולם אפורים ולא מרושעים'... שלמעשה גרם לי לחייך ממקום חסר תחושה. תודה על זה :)

שלום לכולם. אני מארגנטינה, אז תתנצל על האנגלית שלי. אני מרגיש עצוב כל יום, אני רוצה למות כל יום. אני רק רוצה להתפוגג... אני לא יכול למצוא שמחה בכל דבר. לפני כמה שנים החבר שלי התאבד בגלל שעזבתי אותו... מאז אותו רגע אני חושב שהפכתי לזומבי... אין לי יעדים, אין לי חברים, המשפחה שלי לא מבינה אותי. אני לא יודע מה לעשות. טיפלתי בתרופות נגד דיכאון אבל שום דבר לא עבד עד עכשיו... איך אוכל לצאת מהחור הגדול הזה? האם זה אפשרי ???

רק רציתי לזרוק את זה שם. התמודדתי עם דיכאון וגם עם אחי הקטן. הוא עבד עם רופא הומאופתי שזיהה לא רק ויטמינים שהוא נמוך בהם אלא גם הורמונים באמצעות בדיקות דם.
כרגע אני בעיקר מחקה לפחות את החלק הוויטמין. אני מקבלת גם 35 דקות אימון ביום (מהירות הליכה). אני יודע שאני יודע שזו התקופה הגרועה ביותר בשנה להתחיל שגרת אימונים אבל אני עושה את זה בכל מקרה. אני נכנס שבועיים לזה.
אני עושה משפט של 30 יום כדי לראות לאן אני מגיע.
אם אתה מעוניין ברופא החבר שלי השתמש ב- Google "המרפאה לי" זו התוצאה הראשונה נכון להיום. אתה אפילו לא צריך להיות ליד VA כדי לעבוד איתו. הוא יכול לעבוד איתך בטלפון. אחי הולך לרופא / מרפאה כדי לבצע בדיקות דם והתוצאות נשלחות לרופא.
אני באופן אישי לא השתמשתי בו כיוון שאין לי כסף כרגע (הוא קצת יקר אבל הביטוח צריך לכסות נתח טוב מזה) ואני גם רואה לאן אני יכול להגיע עם מה שאני עושה.
אני בעיקר מפרסם את זה כדי לתת לאחרים אפשרות שעבדה עבור אחי. ויטמינים נראים כמו אפשרות הגונה שלא שקלתי הרבה לפני שאחי התחיל לעבוד עם הרופא הזה. אני פשוט מחקה את מה שמצאתי מהאתר של ד"ר לי שעזר לאחי.
למדתי שלא כל הויטמינים נוצרים שווים. למדתי שצורות מסוימות של אותו ויטמין נספגות בגוף טוב יותר מאחרות.

אני מרגיש שאנחנו האנשים שיש להם את זה נכון שהעולם חסר טעם או שזה או שיש לי משהו כל כך לא בסדר שאני צריך פשוט לסיים את זה, כל זה נראה חסר טעם לי פעם חשבתי שאני מאושרת אבל עכשיו אני מרגיש שהייתי פשוט צעיר ותמים וביום אחד התעוררתי והבנתי שחיינו בעולם עצוב עצוב שבו אלא אם כן יש לך את היכולת להיות basterd חסר לב אתה ותמיד לא יהיה שום דבר מצליח בשום דבר כי אין שמחה אמיתית בעולם הזה וכשכל מה שאתה רוצה זה תשובות שאף אחד לא יכול תן את הסיבה האמיתית היחידה שאני כאן זה בגלל שאחרים אומרים שהם אוהבים אותי וזה נותן קצת נסיעה אבל לא הרבה כי אם הכל מרגיש כמו שקרים כדי להשאיר אותך איפשהו אתה לא רוצה להיות

תודה לכולם ששיתפתם. אני כל כך מתקשה להסביר לפסיכיאטר שלי כשאנחנו מתאימים את התרופות שלי.
זה היה בערך 15 שנה של דיכאון וחרדה עבורי. הטיפולים עבדו ואז נפסקו.
לפני שנתיים חשבתי שאני יותר טוב. כל התחושה שלי חזרה אלי ממהרת פתאומית. הרגשתי כאילו התאבלתי על הפסדיי וסלחתי על כל הגידות נגדי. זה הרגיש רוחני באמת.
הם קוראים לזה היפו מאניה. המסע שלי שלא יפוטר דרש הוכחה רפואית למחלה שלי. החוצה יצאה לחיפוש אספרגרס עם הפרעות קשב וריכוז ומגיעה דו קוטבית עם הפרעת קומוניציה חברתית.
לפני ה"עזרה "הבריאות הנפשית שלי הייתה טובה לדעתי. הרגשתי מרוצה ושלווה. תרגול המדיטציה שלי מעולם לא עבד טוב יותר, דרך שמונה שנות תרגול. כן היה "אירוע" ודעתם שונה משלי. בהחלט לא היו לי זכויות והייתי בטראומה. ובכל זאת, אם היית חוזר על הסקרניו ברגע זה, הייתי עושה כמו שעשיתי. הרצון שלי לקבל עזרה עדיין נראה לי רציונלי.
נשארתי במצב "היפו מאניה" זה שנה. הרגשתי כמוני, האדם שהייתי לפני הדיכאון אכל לי. עשיתי את מה שהייתי אמור לעשות. הלכתי לפסיכיאטרים (אני זקוק ל- SSRI). עם האבחנה הדו קוטבית הם "היו צריכים" להוסיף משהו ...
עכשיו אני שוב שטוח. כמעט 9 חודשים של דירה. אני יורד וזה מחמיר. אני אוהבת את המשפחה שלי, וזו אהבה ריקה. דברים עצובים קורים ואני לא בוכה. אני לא מרגיש, אלא אם כן זה נורא.
אני מחכה ומקווה שאמצא את דרכי שוב. אני יודע שאין דרך לאושר; אושר הוא הדרך... אני פשוט לא יודע למה אני לא או לא יכול לעשות את מה שאני יודע שניתן לעשות

מבט שוב ​​ושם היית נטאשה. הרגשתי סוג של תחושה מצחיקה כל היום. לדעת בשקט לדעת שמשהו לא בסדר. מאוד מודאג. סקרן. מודאגים, מכיוון שיש שום דבר שאני יכול להתופף כדי להסביר מחשבה האטה, הליכה האטה, רעידות ידיים. אבל לא מדוכא מספיק לבכות. פשוט ריק. שקט וריק. לא רוצה לעשות כלום. כן, בגלימה שלי כל היום שוב. אני צריך להגיד לעצמי שזה יעבור. זה "רק" מנותק. הלוואי ויכולתי פשוט ללכת למיטה ולהיעלם. אבל אז הלוואי והרגשתי יותר טוב. זו הסיבה שאני ממשיך להמשיך. אם אני עוזב ומלך למיטה, אני יודע שלעולם לא אצא. אז בסדר, באמצע הדרך, אם תרצו? אני אקח את זה לעת עתה.

אובחנתי כ דו-קוטבית 1 לפני מספר חודשים. לעתים קרובות אני לא מרגיש מחובר לגופי. זה כמו שאני צופה בסרט שאני מככב בו. אני פשוט יושב ומתבונן בלי שום רגש. לפעמים יש לי דמעות מהעיניים שלי אבל אני עדיין לא מרגיש כלום. אני מרגיש שאין לי שליטה על חיי ואני רק צופה. לפעמים אני רק מאחל שהכול ייפסק. אני רק צריך זמן להרגיש משהו. לפחות כשאני חותך אני יכול להרגיש כאב. זה טוב יותר מאשר להרגיש כלום. יש לי חלומות למות דרכים שונות. כשאני חושב על זה אני לא מפחד. אני כבר מרגיש מת. היו חודשים של שינויים ברפואה. זה לא משתפר. כן, אני רשמית בלונדינית משוגעת עכשיו. אני אפילו לא יודע איך מרגיש שמחה. אני מתיימר להיות כי זה מה שאחרים מצפים. נמאס לי להעמיד פנים כשאני מרגיש שאני מת מבפנים.

אני מרגיש ריק. אייב חשבתי חשוך על חיי בעבר. לפעמים אני מרגישה כל כך הרבה אנרגיה ואושר וחברתי. אבל אז אני מרגיש נבוך בנוכחותי. לא ניתן לחלוק על נוכחותי. אני מתחבא. זה מרגיע ואני מרגיש שאהיה מרוצה את חברי. אני צעיר מאוד. ואני לא יודע מה לעשות עם עצמי.

אני סטודנט בן 20 במכללה הסובל מהפרעה דו קוטבית. ברוב הימים אני לא מצליחה לצאת מהמיטה כדי להגיע לשיעור, או להיאבק בעבודה ביוזמה להשלמת כל משימה. תהיתי אם מישהו אחר עם הבעיה הזאת מרגיש שהם לא קשורים לשום דבר? הדרך הטובה ביותר להעלות על הדעת היא שאני עוברת את החיים בלי עוגן. יש לי חברים ואוהבים אותם, אבל אני פשוט לא מרגיש קשר עם מישהו או כל דבר אחר ואני מרגיש שהם לא קשורים אליי בצורה מסוימת. אני פשוט מרגיש כל כך אבוד לפעמים וקשה לתאר איך אני מרגיש. אני מדבר עם המטפל שלי על זה, אבל אני צריך מישהו שיכול להבין מה עובר עלי ולעזור לי.

תודה לכולם ששיתפתם, חשבתי שאני היחיד
אובחנתי עם דיכאון כרוני קשה לפני 5 שנים והייתי בטיפול תרופתי, החיים שלי התהפכו.
אני לא הייתי האדם שהייתי יותר ולא יכולתי להחזיק את הנישואים שלי ואז נפרדתי ובסופו של דבר התגרשתי.
לאחרונה פגשתי מישהו ובפגישות הראשונות הייתי בסדר חשבתי שאני שוב רגילה. הרגשתי קרוב אליה ואז פתאום מכחול אני לא מרגיש כמו שעשיתי לפני שפגשתי אותה. בעיקרון אני לא יכולה להיות במערכת יחסים שמפחידה מחויבות ואני לא רוצה לפגוע באדם האחר.
זה מרגיש שאני יכול לנטוש את כל מי שקרוב אלי ברגע. נראה שאני לא יכולה להרגיש משהו.
אני לא יודע מתי בפעם האחרונה הרגשתי חי, הרגשתי אושר.
אני פשוט לוקח כל יום כיוון שהוא לא מתרגש מכלום שאני לא יודע איך מרגיש התרגשות.
מה אני עושה ???

יש לי במיוחד את הבעיה הזו כשהייתי עם חברה שלי. אני חושב שאני אוהב אותה, אבל כשאני אומר את זה, אני לא ממש מתאר הרגשה. אני פשוט נשאר איתה כי אני יודע שהיא בן אדם נחמד ומכיוון שאכפת לי ממנה ואני חושב שיש לי אחריות. אבל זו לא יכולה להיות "האהבה" שכולם כועסים עליה, נכון?
לעיתים קרובות אני מרגיש מאושר כשאני מבלה עם החברים שלי, אבל כשאני חוזר הביתה וחושב עליהם, אני לא מרגיש כלום, וזה גורם לי מרגיש כאילו בילוי איתם רק משמח אותי כי זה מוכיח שיש אנשים שחושבים שאני בסדר ולא חסרי רגש צדף.
אני חושב שכשאני מקנא או משהו, זה לא בגלל שאני מרגיש כל כך כלפי החברה שלי, זה כי אני חושש לאבד את ההערכה הזו שאומרת לי שבני אדם אחרים לא רואים אותי כמו שאני רואה עצמי. למען האמת, אני לא יכול לאפשר לבני אדם אחרים לראות איך אני, כי זה יהפוך אותם ממני ולא יהיה לי מישהו שיראה לי שאני אנושי פשוט יהיו בעלי השלכות בלתי נתפסות. אני לא אובדני ומעולם לא הייתי, אבל אני די בטוח שמאפשר לאנשים לראות שאני לא להרגיש שכל דבר שיביא אותם ממני, ישאיר אותי צורך בהערכה אובדני.
אז כן, אני מניחה שאני חייבת להמשיך ללבוש את המסכה הזו.