היומן הנקי באופן אובססיבי שלי: פברואר ומרץ 2002

מסע לחופש!

~ תובנה על OCD ~ הפרעה כפייתית אובססיבית
יומני היקר,
אני מתנצל. אני מאחר מאוד עם הכניסה הזו, וכשאני כותב את זה, זה כבר אפריל! אני מקווה שלכולם חג הפסחא טוב! לא, לא ויתרתי על יומן OCD שלי, וזה לא בגלל שעליתי דברים טובים יותר והזנחתי אותו.
האמת היא שמאז חג המולד לא ממש ידעתי מה לכתוב! עד אז חשבתי שאוכל להיות מספיק חזק. ניסיתי להיות, למרות שבפנים לא הייתי. אני מבין שעכשיו רק כיסיתי דברים, הסתירתי רגשות ונרתעתי מהם. כל כך פחדתי להרגיש את הכאב וכואב לי יותר מדי; פחדתי שלא אוכל להתמודד עם הרגשות האלה ופחדתי שזה יפסיק אותי.
לאבי היו התמוטטויות עצבים בחייו, וגם אני נשברתי בגלל ה- OCD בעבר. זו תחושה מאוד מפחידה לא להיות בשליטה על הדברים וגם להרגיש לבד.
אני יודע שיש לי קומץ אנשים שאכפת לי ממני, וזה יותר מכמה שיש, אבל אתה יכול להיות בחדר מלא ועדיין להרגיש לבד ואני מרגיש לבד מאוד לפעמים.
חג המולד היה לי קשה מנשוא. התגעגעתי כל כך לפיל והבנתי עד כמה אני אוהבת אותו. זה היכה אותי כמו טון של לבנים, הריק והחלל, החור הגדול והענק שהשאיר בחיי.
תודה לאל הייתי עם אמא שלי כי היא הבינה איך אני מרגישה. הדרך הטובה ביותר לתאר את זה, לדעתי, היא להשוות את זה לאבל. איבדתי מישהו שהייתי הכי קרוב אליו בכל העולם, מישהו שנישאתי לו והאמנתי שאהיה איתו לנצח, עד שנהיה זקנים ואפורים. לפתע האדם הזה נחטף ממני. לא הייתה לי שום אמירה בזה. הייתי חסר אונים כדי למנוע את זה.

ניסיתי לחסום את האבל מההפסד הזה על ידי עבודה מתמדת על המחשב, מתנפנמת יום אחרי יום, לברוח לעולם אחר ברשת ופשוט לקוות שאוכל להיות חזק ולעבור את זה בלי פיצוח! חג המולד הביא את אובדני לקדמת הבמה, וזה כאב כמו שום כאב אחר שאי פעם הרגשתי. לא טיפלתי בדברים, הסתרתי אותם!
הודעות הטקסט שהיו לי במהלך חג המולד מפיל הראו סוף סוף רגש והרגישו גם בי. חברה אמרה לי שהיא חושבת שאנחנו באמת צריכים להיפגש לשיחה ולראות מה יש בינינו ואני חושבת שהיא צודקת. האדם שאני אוהב ונשוי איתו לא מת וזה לא בלתי אפשרי שעדיין נוכל להיות יחד עתיד. אז אולי עלינו לחקור זאת! מי יודע?
פיל ואני דיברנו בטלפון מאז חג המולד וזו הייתה שיחה חיובית באמת. אפילו הצלחנו לצחוק קצת יחד! הוא אמר לזמן מה שאם שני אנשים יכולים לעבור את כל זה ביחד נוכל ואולי זה נכון!
אני בטוח שההסדר הנוכחי שלו אינו מושלם בשום דרך ואני מרגיש שחלק טוב ממנו רוצה לתת לנו סיכוי ביחד. הלוואי שהוא יעשה זאת. זה לא יותר מששנינו ראויים! הוא מודע לכך שאדם אחר ייפגע בכל זה, כך כמובן שזה יהיה קשה, אבל קשה לנו גם כזוג! אנחנו נשואים והיינו כבר 10 שנים. אנחנו לא צריכים לזרוק את זה אם אנחנו לא צריכים ואפילו לא אם זה אומר שמישהו אחר ייפגע בדרך! בכל אופן אני לגמרי פתוח לרעיון ופשוט אחכה לראות איך העניינים מתנהלים.
OCD שלי זהה באמת! יציב ודי בשליטה. יש דברים שמדאיגים אותי וגורמים לי לשטוף את הידיים זמן נוסף, אבל זה זה ולכן אני לא באמת יכול להתלונן!
אחרי שנים של כבול בחדר, אני נוהג עכשיו!! הלילה נסעתי איפה שהוא לבדי בפעם הראשונה מזה שנים וזה היה ממש נהדר!: 0) תמיד ידעתי שאני יכול לעשות את זה שוב אבל אף פעם לא באמת ידעתי אם הייתי רוצה!
זה מרגיש ממש כמו באביב כאן בסוף השבוע הזה ונחמד להיות מסוגל לצאת באוויר הצח ובשמש.
אני אנסה להיות יותר מתוזמן עם הכניסה הבאה ליומן: 0)

אהבה וחיבוקים, סאני. xx

הבא: היומן הנקי באופן אובססיבי שלי: אפריל ומאי 2002
~ מאמרים ספריית ocd
~ כל מאמרי הפרעות הקשורות ל- ocd