גילוי מחדש של החיים לאחר אנורקסיה

כמעט חמש שנים נאבקתי ונלחמתי להשתחרר מאנורקסיה.

זה היה כואב ומלא דמעות.

זה לא היה קל. הבנת השנה.

זה מה שקרה:

טיסה נבהלת מהתוכנית להפרעות אכילה של בית החולים רוג'רס. שמונה אשפוזים ביחידה הפסיכיאטרית בבית חולים אזורי. כשל מרהיב במהלך שהות של שישה שבועות במרפאת ריבר סנטר. צוללת אלכוהול וסמים. הישנות מרובות.

עכשיו אני יכול סוף סוף ראה את הצד השני.

כמו שהאנורקסיה מצמצמת את חייו של האדם, ההחלמה מרחיבה אותם ומחזירה אותם למיקוד חד.

אנורקסיה היו חיים של אפרוריות מרה. נעתי כמו בערפל, לא ממש הרגשתי או ראיתי משהו. החיבורים אבדו; מערכות יחסים מטרידות.

אני במערה עמוקה, לא נגע ברגש. אני מעבר לצרכים אנושיים. אני לא צריך לאכול או לקחת נוזלים. אני מעבר לזה, ואני חזק.

כמובן, לא הייתי ממש חזק. התעוררתי כל יום והלוואי שנפטרתי, פשוט כי החיים היו קשים מדי כמו אנורקסיים ולא ידעתי להשתחרר.

ועכשיו אני הופך לחופשי.

זה התחיל באוכל. בהתחלה, כמובן, בזתי לאוכל. כך לפחות חשבתי.

יכול להיות שאני אוכל, אבל אוכל לא אוהב. כל אוכל. הכל רק דלק. לאכול כדי לחיות, לא לחיות לאכול.

הכחשתי שמשהו היה טעים. שוקולד? לא. יוגורט? Meh. חמאת בוטנים? פיהוק.

פשוט אכלתי. והכחשתי לעצמי להנאת האוכל. זה הרגיש... כל כך לא בסדר. כל כך חלש.

הפסיכיאטר שלי בהפרעות אכילה ניסה להכניס לי את המושג ליהנות מאוכל, אבל פשוט צחקתי עליו.

אני, נהנה מאוכל? כן בטח.

ההחלמה הייתה איטית. דיכאון וחרדה גברו עלי לרוב. לפעמים הגבלתי לפעמים. עם זאת, היו יותר ימים שאכלתי מאשר לא, ובסופו של דבר הרגשתי טוב יותר.

ערני יותר. חי יותר. פתוחים יותר לאפשרויות.

התחלתי לקרוא להנאה וללמוד שוב. קראתי ספרים מגוונים כמו החיים האלמותיים של הנרייטה לאקס ו הליכה ארוכה לחופש: האוטוביוגרפיה של נלסון מנדלה. סקרנית לגבי כל ההייפ, קראתי את הטרילוגיה של משחקי הרעב.

הבנתי שיש עולם ומלואו מעבר למשקל ומספרים ואוכל. התחלתי לסקרן את עצמי וקראתי על כל דבר. נכנסתי לוויכוחים בפייסבוק על הבחירות הקרובות, זכויות הפלות והזכות לאנשים להביע את דעתם גם אם אני לא מסכים איתם. התרגשתי כשקראתי על עבודתו הענייה ביותר של קמבודיה ואדם אחד כדי לעזור להם. בכיתי כשקראתי על אהבת האישה לילדה התינוקת, שנולדה ללא עיניים והמכסים התמזגו.

גיליתי מחדש את האנושיות שלי.

התחברתי מחדש עם משפחתי וחברי ואלוהי. יצאתי לארוחות צהריים ואכלתי קינוח ללא (כמעט) ללא חרדה. שיחקתי עם הרוטווילרים של אחותי וניהלתי שיחות ארוכות עם גיסתי. הודיתי לאלוהים שהוא היה איתי כל השנים ועזר לי להגיע להחלמה.

הרחתי את עשב הקיץ המעוטר טרי, מתפעלתי שהוא יכול להיראות כל כך פריך וירוק ואמיתי, והעברתי את אצבעותיי ברטיבותו הטלית והבנתי שאני חי. הלכתי בשכונה והבטתי למטה אל העלים האדומים והצהובים שנפלו, הרגשתי חיבור לאדמה, בידיעה שאחרים שלפני גם הפארו ביופיו של העולם הזה.

כל זה אבד לי כשהייתי בעיצומה של אנורקסיה. הייתי קר ורעב, אף כי הכחשתי בכך, וחסר חיים. חיי, בפשטות, גוועו ברעב.

ההיררכיה של הצרכים של מאסלו תאוריזת שבני האדם צריכים תחילה לספק את צרכיהם הבסיסיים למזון ומים. אז אנו מסוגלים להתמקד בצרכים אחרים, כמו יצירתיות, הישגיות, חברויות, משפחה ואינטימיות. כאשר צרכי היסוד שלנו לא מתקיימים או לא מספקים מענה, אנו תקועים במצב הישרדותי. אני מאמין שזה נכון בין אם זה מחוסר משאבים או הפרעת אכילה. אנחנו לא מסוגלים להרבה, מכיוון שיש לנו כל כך מעט רגש ואנרגיה לחסוך.

עכשיו אני מגלה את החיים מחדש לאחר אנורקסיה. וזה טוב.