תחושת הפרדה: מתח והתאוששות מהפרעות אכילה
השעה 11:22 בערב. ואני עדיין בוהה במסך המחשב הריק. כואב לי הראש. הבטן שלי מרגישה נעימה. אני עייף.
החלק הכי גרוע? נאבקתי לאכול היום. לא בגלל שקול הפרעת האכילה פגע בי. לא בגלל שהרגשתי חובה לרדת במשקל.
אבל בגלל פשוט לא הרגשתי רעב.
מתח הורג את התיאבון שלי. עכשיו עלי לוודא שזה לא יהרוג את ההחלמה שלי מאנורקסיה.
נסעתי לבקר את משפחתי בסוף השבוע. ויצאתי עם מיגרנה סוערת.
אל תבינו אותי לא נכון. אני אוהב את משפחתי. הם באמת התגברו לאחר שבאמת החרסתי את עצמי בחורף האחרון, חזרתי לאכילה מגבילה וירדתי לאלכוהוליזם והתמכרויות בסמים.
אבל לכל המשפחות יש מוזרויות וסוגיות ודרמה. נראה שלמשפחתי יש יותר מהמאפיינים האלה. הוסף את זה להורים מזדקנים עם בעיות בריאותיות, וזה בטח מרגיש מלחיץ עבור כל אחד.
במיוחד למי שמחלים מהפרעת אכילה.
ואז יש את ההגנה הקרובה לתזה שלי. מחר (או היום לאלו מכם שקראו את זה אחרי חצות).
אני עובדת על התואר השני בהלחנה ותקשורת לאנגלית במשך שלוש שנים. התחלתי בשנת 2009 כשאני חשבתי התאוששתי מאנורקסיה ונישואיי היו עדיין יציבים. לא ידעתי שתהיה לי נסיגה קשה ושהנישואים שלי יתפרקו בשנה הבאה, או שאולי לא ויתרתי על עבודה בטוחה להתחיל את לימודי התואר השני בזמן שנאבקתי עם אלה בעיות.
עם זאת, לא הייתה לי ברירה אלא להמשיך את הלימודים. פרישה לא הייתה אופציה.
כתבתי את התזה שלי בנושא אנורקסיה (אני בטוח שכולם ראו את זה בא). למי שלא מכיר בית הספר לתארים מתקדמים, הגנה על עבודת הגמר היא בעצם היכן שתלמיד מדבר ועונה על שאלות לגבי שלו או העבודה שלה. מחלקות מסוימות הופכות את ההגנה לבחינה; עם זאת, המחלקה לאנגלית באוניברסיטה שבה אני משתתפת רואה אותה יותר כמו דיון.
בכל מקרה, המיגרנה התחילה ביום ראשון בבוקר והייתה אטומה בפני משככי כאבים ללא מרשם.
התחלתי להיאבק באכילה אתמול, ותהיתי לראשונה אם זה סימפטום של בעיות דימוי גוף מתמשכות ודחף ערמומי לרדת במשקל. זה די מסובך, מכיוון שלמרות שאני לא מאמין שהפרעות אכילה נוגעות להבלים ומשקל כשלעצמו, מתח וחוסר כישורי התמודדות יכולים להתבטא בכפייה לשלוט במשקלו. (אם הייתי יכול להסביר במלואם את הגורמים להפרעות אכילה, הייתי יכול לכתוב ספר ולשכוח מבית הספר לתארים מתקדמים!)
ואז היום כל מה שאכלתי היה בר גרנולה עד כמעט חמש אחר הצהריים. זה לא נעשה באופן מודע, "אני חושב שאגביל את האוכל שלי ואחזור חזרה לכרכב הלהקה האנורקסית". זה היה יותר על תחושת עצבנות מההגנה שלי ומשפחתי וכל הדרמה שלאחר מכן התרחשה, והתוצאה הסופית הייתה, איפספו פקטו, לא אכלתי.
הדבר הטוב, הדבר הבריא, הוא שעכשיו אני מודע לחלוטין לכך שמשום מה הגבלת האוכל היא פונקציה מסתגלת עבורי. וזה אומר לגרום לעצמי לאכול גם כשאני לא רוצה.
זה מרגיז אותי ברמה אחת. כלומר אנשים אחרים יכולים לדלג על ארוחה או שתיים בגלל לחץ או צער או מחלה. לא אני. אני תמיד חייב לאכול. אם אני לא יכול לאכול, אני צריך למצוץ כמה מבטיחים כדי לא לרדת במשקל.
למה? מכיוון שקול הפרעת האכילה נוטה להתחזק כשאני מתחיל להגביל ולרדת במשקל. ואז כנקודה מסוימת, אני מאבד את ההחלמה ומתחיל למקד את כל תשומת ליבי בפרטי הקלוריות, במשקל ובגודל הבגדים עד שזה יהפוך לכל חיי.
החלק הטוב בכל זה? העובדה שאני מודעת לעובדה שאני חייבת להיות מודע על ההתאוששות שלי ועל ההשפעה שיש ללחץ על זה.
האם אני מאמין שיום אחד לא אפנה באופן אוטומטי להגבלה כאשר אני נמצא תחת לחץ? כן.
מצא את אנג'לה א. Gambrel הלאה פייסבוק ו Google+, ו- @angelaegambrel הלאה טוויטר.
