חושף מחלת נפש לבן זוג: האם אתה עדיין אוהב אותי?

בעבר תהיתי אם בן זוג חדש יאהב אותי אחרי שידע שיש לי מחלה נפשית. כמובן שזה לא נושא שאתה חושף כשאתה פוגש מישהו בפעם הראשונה: לאכול ארוחת ערב ביחד, או לצפות בסרט. זה כנראה לא משהו שאתה מדבר עליו שלושה שבועות אחר כך, אלא לחיות עם א מחלת נפש היא דבר שצריך לדון בו.

בגיל עשרים ושש אני יכול לקבוע את זה, כן, יש לי הפרעה דו קוטבית - אני מניח שהפניית הפנים והמילים שלי ברשת אינן מאפשרות להימנע ממנה, אך חלק מההחלמה שלי הושפעה מאוד מהיכולת לדבר על מחלות נפש, ולהתחבר לאנשים אחרים החולקים כמה מאותן חוויות.

מערכות יחסים, לעומת זאת, הן סיפור אחר לגמרי (יש לי דו קוטבי - האם מישהו אי פעם יאהב אותי?).

דיון פתיחה אודות מחלת נפש

פגשתי אנשים, אנשים אינטליגנטים, אדיבים ואכפתיים. אנשים שאהבו אותי במיוחד אני. וכך תוך כדי בילינו יחד בעשיית דברים שזוגות עושים, מתנשקים ומחזיקים ידיים, ספרתי את הימים עד שאצטרך סיום הקשר כי הנחתי את זה המחלה שלי הפרידה ביני לבין אחרים, זה אי אפשר את האהבה. אחרים לא יכלו לאהוב אותי. נפגעתי.

יש לי סיפרה לשותפים פוטנציאליים על המחלה שלי בתוך החודשים הראשונים למערכת היחסים שלנו, וחלקם הפסיקו להתקשר אלי למרות שאמרו לי את זה

זה בסדר, אני עדיין אוהב אותך. תחושת דיכאון יכולה להקשות על ההחלמה ממחלת נפש. זה יכול לגרום לך להרגיש כאילו אתה חסר שם ופשוט מחלה.

בן זוגי הנוכחי ואני נקטנו בגישה אחרת. אחרי בילוי של שלושה חודשים יחד אמרתי לו שאנחנו צריכים לנהל שיחה (מעט מאוד אנשים אוהבים את הביטוי הזה, ובצדק). אחרי חודשים של חזרות על מה שהייתי אומר, הסתכלתי עליו בעיניים ואמרתי:

"יש לי הפרעה דו קוטבית."

תכננתי לומר יותר מכך: היו לי נתונים סטטיסטיים מוכנים, ומוח מלא בתשובות לשאלות שעשויות להיות לו. הנחתי שהשיחה תתקיים במהלך ארוחת הערב, אולי תימשך שעתיים, אבל ארבע המילים האלה סיכמו יותר ואז יכולתי לגייס. ציפיתי שהוא יופתע; אולי כועס שלא סיפרתי לו קודם.

הוא ענה:

“הו, ובכן זה הגיוני "ונישק אותי על הלחי. אחרי ששאלתי אותו מה זה הגיוני התכוונתי, ניסיתי להסביר מה הייתה המחלה ומה הייתה החוויה שלי איתה. אמרתי לו שאני בהחלמה, אבל אולי לא תמיד אהיה.

חינוך השותף שלך למחלתך

אינך יכול לפטר מחלת נפש קשה. הרגשתי שהוא צריך להבין איזו הפרעה דו קוטבית באמת, וכי אם היינו מתקדמים יחד, החיים עשויים להיות קצת סוערים מדי פעם. הצגתי בפניו ספרים ועם ספרות; הלכנו יחד לפסיכיאטר שלי כדי שתוכל להסביר את המחלה ולספק לו מידע.

שלוש שנים אחר כך, אנו חיים יחד וחיינו עוברים בצורה חלקה (רוב הזמן), אני עובד כדי להישאר בהחלמה והוא עובד כדי להבין את מחלתי ולעזור לי כשאני לא טוב. גם אני תומך בו. אחרי הכל, כולנו נופלים מדי פעם, ללא קשר לשאלה אם אנו סובלים ממחלה נפשית או לא.

זה חיוני שאנשים יבינו שלקיאת מחלת נפש אין פירוש הדבר אנחנו לא יכולים להיות נאהבים. כמו כל אחד אחר, אנחנו רק צריכים למצוא את בן הזוג המתאים. חשוב לחנך את עצמך על המחלה, אך חשוב באותה מידה ליידע ולחנך את מי שדואג לך ואוהב אותך. ללא בסיס משותף, הבנה של המחלה, מערכות היחסים, ובתורו ההחלמה ממחלת נפש, יכולה להיות קשה יותר מכפי שהיא כבר.

דאגו לעצמכם, ודאגו אחד לשני.