היומן הנקי באופן אובססיבי שלי: מאי 2001
מסע לחופש!
~ תובנה על OCD ~ הפרעה כפייתית אובססיבית
יומני היקר,
מה אני אומר על החודש הזה, אני תוהה? אילו מילים יכולות לסכם את הכל? - שבור לב, פגוע, נרגש, גאה, כועס או סתם המום !!!
אלה כל הרגשות שהיו לי במהלך החודש האחרון, והדרך הטובה ביותר לתאר לאן אני הולך בחיי היא לומר שאני הולך עם הזרם, לאן שזה לוקח אותי!
נראה כי דלת אחת, זו שהובילה לנישואיי בסך הכל 11 שנים, נסגרת בפני. אין לי שליטה על זה, אין לי ברירה ואני לא יכול להשאיר את זה פתוח, לא משנה איך אנסה. אני עצוב, פגוע ונדון בגלל זה; כה קהה, שאני נסגת לעצמי מתישהו ופשוט מסתכלת לחלל... אז אמא שלי אומרת לי!
עם זאת OCD כעת יש שתי דלתות, האחת אומרת שלילית, השנייה אומרת חיובית. הדלת השלילית נסגרת יותר ויותר, ואילו החיובי נפתח בהדרגה. אני עושה יותר כדי להתעמת הפחדים שלי ב- OCD כל הזמן ויחד עם זה אני מקבל עידוד חיובי באמת מכל הדברים החיוביים של ה- OCD שאני עושה.
לפני מספר שבועות התבקשתי לערוך ראיון לאומי ברדיו הלאומי עם רדיו BBC סקוטלנד, אם כי הרגשתי עצבנית כמובן, זה היה רק כמות עצבים רגילה ולא כמות פחד ודאגה משביתת שהייתה משתלטת עלי לפני וכנראה מונעת ממני עושה את זה. מאוד נהניתי והייתי שמח לעשות משהו כזה שוב, אבל לפני שנה מעולם לא הייתי מאמין שיכולתי לעשות את זה.
ישנם כמה אנשים באמת מיוחדים שם בסייברלנד שהפכו לחברים טובים מאוד בזכות אתר האינטרנט, והם עוזרים ותומכים בי באותה מידה שאני עושה אותם. למעשה, למען האמת, אני חושב שהייתי מוותר לגמרי בלי שהכתפיים האדיבות שלהם היו נשענות עליהם! אני מקווה שהם יודעים מי הם. תודה.: o)
מתוך הכל, קרה קצת טוב; חופש, חברויות אוהבות ועוד הגשמה בחיי. כמובן, יש המון פעמים שבהן זה מרגיש כאילו יש אובדן עצום וחלק ממני תמיד יחסר, אבל נכון לעכשיו, אני פשוט להשתדל ולהמשיך עם הזרם, לנסות להיות תומך בכל אחד שצריך וזה כתוצר לוואי לקבל קצת תמיכה ואושר חזור. אני לא מסתכל קדימה רחוק מדי או מתכנן את עתידיי. אני פשוט לוקח כמה עצות משלי ולוקח כל יום בבואו.
מכיוון שאני גרה מחוץ לתחום ההיקף של 3 מייל של הד"ר שלי. הניתוח, הייתי צריך להירשם לחדש שקרוב יותר. אני זוכר כמה הייתי מבועת עם האחרון! האנשים האלה פשוט לא מבינים, לקח לי 10 שנים לקבל מספיק אומץ ללכת לזה האחר! חששתי את זה, אבל ידעתי שצריך לעשות את זה ולכן חרקתי את השיניים ועשיתי את זה. כמובן שיצאתי בהקלה!
תודה שהיית שם חבר'ה, ותודה לכל מי שחתם על לוח המודעות שלי ב- OCD. המילים החביבות וההודעות המרוממות באמת, ממש עוזרות לי, במיוחד כרגע כאשר כל כך הרבה בחיי אינם ידועים ולא בטוחים. אני מניח שכולכם נותנים לי סיבות להמשיך.
נו! זה כל מה שאני יכול לחשוב עליו לומר כרגע. אל תאבדו אמונה ביכולותיכם כולם! אני משתדל מאוד לא לאבד את האמון בשלי!
אהבה ~ סאני ~
7 במאי 2001 (אבל זה לא רשמית הכניסה של מאי)
יומני היקר,
אני מרגיש די למטה ביומיים האחרונים, וקצת חסר תחושה. חשבתי שאני מתמודד די טוב עם משבר הנישואים שלי.
אני ממשיך להסתדר עם דברים ומנסה ממש קשה למנוע ממנו לשלוט במחשבותיי. הבעיה היא שמשהו אחר הרגיז אותי וזה גרם לזרום לתודעתי. אני יודע שהייתי צריך לעשות את מה שעשיתי. אני יודע שלא השתפרתי איפה שהייתי, ואני יודע שרציתי לחזור הביתה מזמן, אבל זה כל כך עצוב שבעלי לא יכול או לא יכול היה לראות את זה ככה.
עבדתי על השגת שליטת OCD לשנינו, ובמקום זאת יש רק אני. אני רגיל להיות 2 ולא 1; זה מתישהו בודד. אני מתגעגע אלינו, במיוחד עכשיו כשאני יכול לעשות כל כך הרבה. זיכרונות מאיתנו, לפני שה- OCD אחזה בי חזק כל כך, נכנסים לראש שלי כל הזמן, ועצבים אותי, כי הם נעלמו ואולי לא נעשה עוד זיכרונות ביחד.
המחלה גרמה לי להתבודד מכל חברי. הם עברו הלאה בחייהם, ולקח זמן ליצור חדשים.
אני לא בטוח אם הסכמתי לחלוטין שהנישואים שלי עשויים להסתיים... פעם ראשונה שכתבתי את זה. :( מאז שראיתי את פיל לאחרונה לא שמעתי ממנו בכלל. זה באמת כואב. זה מרגיש כאילו נדחקתי מחייו לחלוטין, כמו "אנחנו" לא היו ולא הייתי באמת מבין למה.
העניין הוא שאני לא יכול ולא אתן ל- OCD להשתלט שוב. אסור לי, אחרת זה אומר שהכול לא סתם. מתישהו, זה כמו שאני צריך להיות כל כך חזק ולשמור על שליטה וביחד, אבל בתוך ליבי נשבר לרסיסים. הביטחון שלי לקח חבטות, וכואב להביט קדימה, כי אני פשוט רואה אותי... זה הכל, רק אני. :(
עכשיו לישון... חושב שאני צריך קצת שינה, תשמור על אנשים, אוהב ~ Sani ~ xx
אם הייתי יכול לומר לעולם רק דבר אחד
יכול להיות שכולנו בסדר,
ולא לדאוג כי דאגה היא בזבוז
וחסרי תועלת בזמנים כאלה.
אני לא אהיה חסר תועלת,
לא יהיה סרק מייאוש.
אני אאסוף את עצמי סביב האמונה שלי,
זה מאיר את החושך שהחשש ממנו ביותר.
"ידיים" ~ תכשיט
"בסופו של דבר, רק חסד חשוב."
אהבה ~ סאני ~
הבא: היומן הנקי שלי באופן אובססיבי: יולי 2001
~ מאמרים ספריית ocd
~ כל מאמרי הפרעות הקשורות ל- ocd
