כיצד להפסיק להגיב יתר על המידה כהורה - לפעמים
לרוב ההורים יש הרגל מגעיל של תגובה יתר. וריאציות מתרחשות כמובן בתדירות ובעוצמה, אך רובנו היינו אשמים יותר פעמים מכפי שאכפת לנו להודות. כשלמדתי את בית הספר (לפני ילדים), הסבלנות שלי נראתה אינסופית. לא יכולתי להבין איך הורים יכולים להגיע כל כך היסטריים בגלל הפרות התנהגות קלות של ילדיהם. אחרי הכל, ילדים עושים טעויות; טעויות הן רק חלק מילדות.
זה היה לפני עשרים שנה. אני עכשיו הרבה יותר מבוגר ושני ילדים חכמים יותר. לסבלנות שלי עכשיו יש גבולות. הפכתי לאחד מאותם הורים שהתנהג בצורה מגוחכת בצורה מביכה בגלל עבירות קלות. מדוע אנו נוטים להגיב יתר על המידה על הטעויות של ילדינו? סיבה אחת היא שלעתים קרובות אנו רואים בטעויות כל תקלות. ההתנהגות הלא מקובלת ביותר היא מגוון הטעות הישנות והפשוטות. ילדים אינם מבוגרים זעירים הפועלים בילדותיות. ילדים הם חסרי ניסיון והם צריכים ללמוד את כל מה שמצופה מהם.
כמה פעמים אני צריך להגיד לך?
למשל, כשילד כותב על הקיר בפעם הראשונה זו טעות. יש ללמד ילדים אילו משטחים מקובלים לטושים צבעוניים ואילו לא. רק בגלל שנאמר להם פעם אחת, זה לא אומר שלמדו. כמה דברים למדת רק בשיעור אחד? יש לספר לילדים שוב ושוב בדרכים שונות; הם זקוקים להזדמנויות ללמוד מהניסיון. טעויות הן חלק מהחוויה.
זו הייתה אשמה! עשית את זה בכוונה.
תקלה היא התנהגות "בכוונה" שעשויה להעיד על בעיה בסיסית. הילד פועל בלי להתחשב בתוצאות (הם ידעו טוב יותר אבל בכל זאת רצו לעשות את זה) או שהוא עושה משהו שנועד לפגוע או להסתדר עם מישהו (אמא הייתה בטלפון יותר מדי זמן אז סימנתי בכל רחבי העולם ספה). קל להתעצבן בגלל תקלות, הם בדרך כלל מזעזעים. תגובה מוגזמת במצבים כאלה פירושה בדרך כלל "להעניש" את הילד, אך ענישה עוסקת רק בהתנהגות ולא בבעיה.
שליטה עצמית - מיד אחרי ההתמוססות הזו!
לאחר ההלם הראשוני, נדרשים מאמצים בונים סבירים להתמודד עם הבעיות הבסיסיות. שליטה כזו לרוב קשה להורים למצוא במצבים אלה. לפני ילדים לא הבנתי כמה קשה זה יהיה. כל מה שילד עושה נוטה להיות בעל חשיבות קריטית להורה (במיוחד בפעם הראשונה בסביבה). לעתים קרובות מדי אנו רואים את הילד שלנו עושה משהו ובמקום לחשוב, "זו רק טעות טיפוסית בת ארבע, שמונה או שתים עשרה," אנו מקרינים את המצב לעשרים שנה מהיום וחושבים, "אה לא, הילד שלי הולך לעשות את זה לנצח. "
הורות אינה רציונלית
באופן רציונלי אנו יודעים טוב יותר, אך מי אמר שאי פעם הורים רציונליים? הורות היא חוויה רגשית. מציאת השליטה העצמית הנחוצה להתמודדות עם טעויות אינה קשה כל כך אם נלמד לראות התנהגויות כטעויות פשוטות. כאשר ילד טועה, מדובר בחוסר ניסיון או שיפוט לקוי. אלה התקופות בהן אנו יכולים ללמד את ילדינו, כאשר אנו יכולים להראות להם מה אנו רואים כהתנהגות מקובלת, מה אנו רואים כבלתי קבילים ומדוע.
מההתחלה, ילדים צריכים לשמוע את המילים הבאות המשמשות לתיאור התנהגויות:
- מקובל
- לא מקובל
- מתאים
- לא ראוי
למד לחשוב.
אם אנו היסטריים על טעויות, נלמד את הילד כיצד להפוך אותנו להיסטריים. עלינו לומר לעצמנו, "זו רק טעות, עכשיו מה הילד שלי צריך לדעת כדי להימנע שוב מהטעות הזו." עלינו לחשוב על כמה דברים.
- כיצד ללמד את ילדינו את ההתנהגות המתאימה הנדרשת.
- כיצד לתקן טעויות
- כיצד לאפשר להם לחוות את ההשלכות של מעשיהם שלהם.
בשלב זה אנו חושבים במקום להגיב.
אבל, אני לא יכול לחשוב!
זה מביא אותנו לסיבה האחרת שההורים מגיבים יתר על המידה. לא קל לחשוב בצורה ברורה עם המהומה של ילדים. אנחנו מתמודדים עם דברים אחרים בנוסף לילדים. "הדברים האחרים" האלה לעתים קרובות משאירים אותנו מרגישים עייפים, מתוסכלים, כועסים, מדוכאים, מותשים וכו '. - כל אלה יכולים למנוע תגובות רציונאליות. ילדים לא בוחרים בזמנים הטובים ביותר לטעות. לא תמיד אנו מגיבים כפי שהתכוונו. גם ההורים טועים. למרבה המזל, אנו יכולים לנסות שוב.
