זוגות: שותפים פסיביים ושולטים
טיפול עצמי לאנשים שנהנים ללמוד על עצמם
מושלם לכל אחד אחר?
אנשים פסיביים בדרך כלל מוצאים בני זוג שולטים. שליטה בדרך כלל מוצאת בני זוג פסיביים. הם "מושלמים" זה לזה.
אנשים פסיביים כנראה די שמחים להישאר לבד. אין להם הרבה מה לומר, והם יכולים להיראות חירשים כשמנסים לדון איתם בבעיות.
שליטה באנשים מציבה דרישות תמידיות לשותפיהם. יש להם הרבה מה לומר, והם יכולים להתנהג כאילו הם חושבים שנבחרו כדי לספר לכולם איך לחיות את חייהם.
שותפים פסיביים
שותפים פסיביים יכולים להיות מוכרים על ידי מה שהם לא עושים. הם לא יוזמים כלום. לעיתים רחוקות הם משתתפים מכל הלב בכל דבר. נראה שהם מסתפקים בכך שהם נותרים לבדם כשהם מתבוננים בחיים, לרוב דרך מכשיר טלוויזיה.
שותפים לשליטה
כל אחד מהם מכיר בשותפים לשליטה. הם מנסים "להוביל" הכל ולרוב יש להם אנרגיה בלתי מוגבלת. לעיתים רחוקות הם מרוצים, ונראה שהם מתמרמרים על מי שכן.
איך הם דומים
שני בני הזוג הפסיביים והשולטים כאחד נבהלים עמוק.
האדם הפסיבי למעשה חושש שהם יאבדו את דעתו אם היו נעשים פעילים. האדם השולט חושש למעשה שכמעט הכל הוא "חיים או מוות". שני האנשים חוששים "מאבד מעבר לפינה". אנשים פסיביים ושולטים כאחד מגיעים מאותו מלאי. אם היו להם שני הורים, האחד היה פסיבי והשני שולט. אם היה להם רק הורה אחד, ההורה הזה היה שולט. האדם הפסיבי לעולם לא היה מודה בכך, אבל הם חושבים שהוא צריך מישהו שישלוט בהם, כדי "לשמור עליהם ישר." ההורה השולט חושב שהחיים כל כך קשים ומורכבים שהם זקוקים למישהו שיעבוד קשה עבורם בכלל פעמים. (גם הם מודים!)
אם השותף שלך פאסיבי
אם בן הזוג שלך פאסיבי, אתה צריך לבקש מהם מה שאתה רוצה אבל להיות מוכן שהם יסרבו לתת לך את זה. ערוך תוכנית לפני שאתה מבקש. דע מה תעשה אם בן זוגך יסרב לך, ותפעל את התוכנית שלך לפעולה ברגע שתידחה בקשתך.
דוגמא:
אישה מבקשת מבן זוגה לנקות את הסלון. הוא אומר "כן... אחר כך... "והוא לא זז. לאחר מכן היא מבקשת ממנו לעשות זאת בשעה 6:00. הוא שוב אומר "כן... מאוחר יותר... "והוא עדיין לא זז. בשעה 06:01 היא בטלפון מתארגנת לשירות ניקיון. יש לו זכות לסרב, אך יש השלכות טבעיות.
אם השותף שלך שולט
אם בן הזוג שלך שולט, אתה צריך לשאול את בן / בת הזוג שלך מה אתה רוצה, אך מצפה שיהיו להם "תנאים" על הכל. מסרבים בתנאים שלהם, אך המשיכו לבקש מה אתם רוצים.
דוגמא:
אישה מבקשת מבן זוגה להתכרבל. הוא אומר "לא בא לי כי לא טיפלת בילדים בעבר כמו שביקשתי ממך." היא אומרת: "טוב, אני עדיין רוצה להתכרבל."
[יתכן שהיא לא תשיג את החיבוק שהיא רוצה הלילה. אבל אם היא תמיד מגיבה באופן זה יתברר לו בסופו של דבר שהוא יכול לקבל הרבה מהדברים הטובים שהוא רוצה בחיים, אם הוא פשוט יפסיק לשים תנאים על הכל.]
יש לו זכות לסרב, אך יש השלכות טבעיות.
המרפא הבטוח של הבדידות...
מכיוון שגם לאנשים השולטים וגם לאנשים פסיביים יש מערכות יחסים גרועות, הם חווים הרבה בדידות. לאחר זמן רב כל הבדידות הזו מסתכמת וגורמת להם להבין שהם יכולים לשרוד בעצמם!
ואז הם יכולים להפסיק לנסות לשנות את בן זוגם ופשוט ליהנות מהם כמו שהם! לרוע המזל, שני האנשים צריכים ללמוד מהבדידות שלהם - כך שהם יכולים לצמוח לאנשים שרוצים זה את זה במקום אנשים שחושבים שהם זקוקים זה לזה.
השותף הפאסיבי "מנצח" במירוץ הארוך
יש אנשים שמתייחסים זה לזה באופן זה בסופו של דבר מגדילים אותו. אבל האנשים שלא מגדלים את זה בסופו של דבר לחיות חיים שהם "מתים רגשית". בטווח הרחוק האדם הפסיבי כמעט תמיד "מנצח".
אם אתה מכיר את עצמך...
לרוע המזל, התנהגויות פסיביות ושולטות לא קלות לשנות בעצמך - מכיוון ששניהם מבוססים על כמה פחדים חזקים למדי.
אם אתה מזהה את עצמך ואת בן / בת הזוג שלך בתיאור זה, שאל את עצמך תחילה לגבי התואר אליו אתה כל פסיבי ושולט. (ותהיה מוכן להודות שאתה כנראה פסיבי או שולט באותה מידה כמו שבן / בת הזוג שלך הוא ההפך... כנראה שזה יהיה קשה לכם להודות ...)
ואז פשוט עשה הכל כדי לעצור את ההתנהגויות הפסיביות שלך או לשלוט בהן. אם אתה פסיבי, למד לתת את המילה שלך רק כשאתה מתכוון לזה והשאיר תמיד את המילה שלך! הבין שזו אחריותך באותה מידה לבצע מחצית מהמטלות כמו זו של בן זוגך... לפחות על החצי שאפילו אתה מסכים צריך לעשות! (אתם עשויים לחשוב שהדבר יגרום לכם להתאמץ יותר מדי יום, אבל זה לא - מכיוון שתחסכו את כל הזמן והאנרגיה שהשתמשתם בוויכוחים…)
אם אתה שולט, הבין שאתה ובן זוגך רק צריכים לחלוק את החובות שאתה BOTH מסכים שהם הכרחיים בחייכם המשותפים! (במילים אחרות, הבין שלבן הזוג שלך אין שום חובה לעמוד בסטנדרטים הגבוהים יותר שלך... זה עשוי לעזור לך להוריד את הסטנדרטים שלך, מה שבטח יהיה טוב מאוד לך בכל מקרה ...)
אבל בעולם האמיתי...
למען האמת, מרבית האנשים הסובלים מבעיות אלה במידה רבה אינם יכולים לשנות מספיק בעצמם. בעוד שהם יכולים לשנות את התנהגותם, כל אחד מהם גם פוחד מאוד ברגע שהוא מתחיל אפילו לחשוב על זה.
הזוגות האלה היו מצליחים ב"טיפול זוגי ". לחלופין, אם בן הזוג הפסיבי מסרב (כפי שקורה בדרך כלל ...), בן הזוג השולט יכול לבצע שינויים משלו באמצעות טיפול פרטני. מטפל טוב יכול לעזור לשני הצדדים כאשר הם לומדים לשנות, וככל שהם לומדים שהם יכולים להישאר בטוחים בזמן שהם משתנים.
אם השותף שלך אשל...
אם יש אלימות במערכת היחסים ביניכם, ייתכן שהמידע בנושא זה "מתאים" עבורך, אבל אני למעשה תחשוב שעליך להתעלם מנושא זה וכל דבר אחר שתקרא אי פעם המדבר על "תיקון" מערכת היחסים שלך!
לאלימות אין מקום במערכת יחסים, כך שהאלימות צריכה להסתיים או שהזוגיות צריכה להסתיים... ולדעתי, כל מי שחווה אלימות צריך להשתמש ב"תוכנית בריחה "טובה. אין טעם לעבוד "לתקן" מערכת יחסים אלימה. המטרה צריכה להיות בטיחות מיידית, הקלה מהאלימות, ובסופו של דבר למצוא את דרכך למערכת יחסים חדשה, שונה לחלוטין ומדהימה.
הבא: ניתוח יחסים 2
