אנשים מתו ללמד אותי כיצד לנהל את הפרעות קשב וריכוז שלי

לפעמים רגשות חזקים כמו מבוכה יכולים להעניק למבוגר הסובלים מהתמכרות והפרעות קשב וריכוז. למידה לנצל את הבהירות הזו יכולה להפוך את הפרעת קשב וריכוז מהחיסרון למצב הפוך. אחרי הכל, חשוב על כל ההזדמנויות שתצטרך להעלות על עצמך בחיים!

מאז שהייתי שוב רווק ועברתי לדירה קטנה יותר, אני משליך דברים משמאל לימין, הפיכת לאסון סביבתי באדם אחד כשמטמנות שלמות מוצו בעקבותיי מאמצים. אפשר לאסוף הרבה זבל במשך 23 שנות נישואים, במיוחד אם יש כאלה הפרעות קשב וריכוז וסלידה משעמום. היה לי קופסה לכל מערכת משחקים גדולה שיצאה משנת 1989 עד 2010, עם עשרות משחקים לכל מערכת. היו לי יותר ספרים מאשר מדפי ספרים לשים אותם. לעולם אל תעזוב את ערימת הקלטות VHS שנאספה בכל עונה בזמן שהקלטתי את התוכניות האהובות עלי. גם אם הייתי נוטה אליו, לא היה לי זמן לצפות בכל קלטות הווידיאו האלה. איזה בלאגן!

תוך כדי בדיקת החור השחור שהיה ידוע אחרת כארון התיוק שלי, לא יכולתי להאמין לכל פיסות הנייר חסרות התועלת שהגשתי כמחשיבות.

אה! כל כך שמחתי שהחזקתי את הצהרות הבנק הישנות משנת 1996! לעולם אינך יודע מתי מס הכנסה עומד לבצע ביקורת מעמיקה עד ללידה. וקטלוג התמונות של בטי פייג 'משנת 1992... מה לעזאזל חשבתי? שש! למזבלה זה הלך.

ואז נתקלתי בתיקיה שכותרתה "דברים שצריך לכתוב אליהם". גבותיי התרוממו כשהבנתי שמדובר באוסף ישן של מכתבים וטפסים שהתכוונתי להשיב להם. רוב זה היה מצחיק, כמו הצעות קופסאות דגנים משנת 1989 שעדיין ממתינות לסט מלא של טופונים. אבל אז נתקלתי במכתב מסבתא שלי בהמתנה לתשובתי.

היא נפטרה בשנת 1992.

לרגע הרגשתי 19 שנות אשמה. גדול. עכשיו הייתה ההזדמנות שהוחמצה. למרבה המזל אני זוכר שיצרתי איתה קשר לא מעט פעמים לפני שהיא נפטרה, אבל כל נושא שחשבתי שאני צריך לכתוב עליה ספציפית אבד לפני עידנים.

זה מזכיר לי את הזמן שבסופו של דבר ניסיתי להחזיר קצת תוכנת אמיגה ששאלתי מבחור שפגשתי. התכוונתי להחזיר לו את זה. כן, עשיתי זאת. אחרי שחלפו השנים, והמחשב האמיגה האדיר היה דודו, מצאתי סוף סוף את מספר הטלפון שלו ונתתי לו שיחה. אשתו ענתה לטלפון. זו הייתה שיחת טלפון מביכה, בעיקר בגלל שהוא נפטר לפני כמה שנים.

כאשר דודי דומיניק נפטר לפני שאי פעם הודיתי לו על 100 הדולר שהוא נתן לי בקולג ', זו הייתה הקש האחרון. משהו בי השתנה ומעולם לא עשיתי טעויות כאלה שוב. במקום שזה יהיה מקרה נוסף שבו הפרעות קשב וריכוז לימדו אותי לחוש חרטההחלטתי לצייר קו בחול. התחלתי להשאיר לעצמי פתקים, וחשוב מכך, התחלתי לעקוב אחריהם. התחלתי להאמין שאין לי ברירה אלא להסתדר עם הפרעות קשב וריכוז או מבוכי הפנים עד ליום מותי.

כשאנשים אומרים לי שאני לא ממש סובלת מהפרעות קשב וריכוז מכיוון שאני מצליחה את מצבי ללא תרופות, אני צוחקת. הם לא גרים איתי. אבל אני נבדל מהרבים מהם בהיבט מפתח אחד: אני מאמין שאני יכול להסתדר עם הפרעות קשב וריכוז שלי אם אנסה מספיק. אני לא תמיד מצליח, אבל אני הרבה יותר טוב מהילד הצעיר בן ה -20 שהיה לי פעם שנותן לאנשים למות לפני שהם כותבים להם.

אתה לא צריך לחכות עד שאנשים יתחילו למות בכדי למצוא את הכונן לתפוס את דעתך. אתה רק צריך השתמש במתנה זו עם הפרעות קשב וריכוז, היפוקוס, כדי לתת לך דחיפה בכיוון הנכון. לעתים קרובות מצאתי שרגשות חזקים כמו השפלה הם מניעים חזקים לשינוי. לאחר שהייתי מוטיבציה, אני מכוון את ההיפוקוס שלי כלפי פנים ולעיתים קרובות משפיע על שינוי קבוע בהתנהגותי. בימינו אני לא זקוק לאירועים טראומטיים כדי להפעיל את ההיפוקוס הפנימי הזה. אבל זה לקח תרגול.

שוב, היית צריך לראות עד כמה המוטיבציה לשינוי הפכתי לאחר שאשתי בת 23 שנה זרקה אותי. דברו על בהירות חזון! אני כמעט כמו גבר חדש בימינו.

מה איתך? האם מצאת בהירות לאחר שחווית אירוע מביך או טראומטי? האם הצלחת לכוון את הבהירות הזו פנימה כדי להביא לשינוי? האם למדת כיצד לזמן את סוג הבהירות מבלי לטפל בטראומת המבוכה?