כיצד הפרעות אכילה, אנורקסיה ובולימיה, גורמות לסכסוך הורי

שמתי לב שההורים מגיבים לילד אבחון הפרעות אכילה עם מגוון רגשות: פחד, כעס, רוגז, אופטימיות, תקווה, ואפילו הומור. לרוע המזל, אמהות ואבות בדרך כלל לא מגיבים באותה רגש באותו זמן. הפחד של הורה אחד יכול להוביל לנסיגה, בן הזוג השני עשוי לעבור באופן אינסטינקטיבי כדי להגן.

הורים שנישואיהם סוערים או שאינם קיימים עוד בפני מספר רגשות וסיבוכים נוספים: בני זוג אחרים, טענות ארוכות שנים ומגבלות משפטיות.

בעלי הוא יותר איש חירום: הוא חוסך את האנרגיה שלו למשימות גדולות ופעולות קונקרטיות במקום לעבור למצב אזעקה מיידי כמוני. ככל שהדאגה שלי העמיקה, מצאתי את עצמי מבזבזת אנרגיה מנסה לשכנע אותו להיבהל באותה מידה, בדיוק כשניסה לגרום לי לאמץ את הניתוק הרגוע שלו. איש מאיתנו לא צדק - היינו צריכים לשלב דחיפות ושלווה - אך הסכסוך בינינו מנע מאיתנו לקבל החלטות נבונות. הרגשתי פוטר, הוא הרגיש ביקורת. אני פוגש משפחות רבות כאלה, אבל גם רואה את המשפחות בהן אבחון האנורקסיה או הבולימיה הופך לגרסה אחרת של קיימת תלונה: "אתה תמיד מקפיד לה", "אתה אף פעם לא כאן בשביל הילדים." משפחות אחרות ממש משתמשות במשבר כנשק נגד אחר.

אנורקסיה ובולימיה ככלי חטיבה משפחתית

דבר אחד ברור לי אחרי שנים של התבוננות במשפחות שעוברות חוויה זו: הפרעות אכילה אוהבות כל קונפליקט בין המטפלות. הפרעת האכילה היא מומחית לניצול ההבדלים בין אמא לאבא בדיוק כפי שהיא בין הורים למרפאים. הקלינאי החכם מזהיר הורים מפני אפשרות זו ו מציע כלים לעזור במניעת מה שמכונה לעתים קרובות "פיצול". דפוס זה הוא סיבה טובה נוספת לכך שא גישה משפחתית לטיפול באנורקסיה ובולימיה שומר על כולם מיושר ומתקשר.

אני רואה המון הורים, בעיקר אמהות, שעושות המון מחקר וקריאה ומדברים כדי לבוא עם תוכנית כוללת - לעיתים תכנית שמבוססת על פרקטיקות טובות ומדע - אך אינה יכולה לשכנע את בן הזוג האחר משתפים פעולה. הם "צודקים" אך בסופו של דבר הם עוזרים להפרעת האכילה ממש כאילו הם "טועים" מכיוון שללא חזית משותפת, "התוכנית" היא להיכשל.

אני רואה המון הורים, בעיקר אבות, שנתקעים ברגשות ובביקורת של בן / בת הזוג ולא מצליחים לראות את הבעיה שם כדי להיפתר.

מובן, הורה שרואה דרך לצאת מהגיהינום הנוכחי ולקראת החלמתו של אדם אהוב, לא רוצה לבזבז זמן על קבלת אנשים על הסיפון. הם צודקים ולכן כל אחד צריך להסכים על בסיס העובדות וחשיבות הנושא.

מובן גם ההורה שרואה את כולם מתפרקים ואת בן / בת הזוג ההורים שלהם הרס רגשי ורוצה להכניס את זה לשליטה לפני שהוא עובר לתוכנית או בעיה מופשטת כלשהי.

כיצד להתמודד כאשר הפרעת אכילה מפצלת את ההורים

כך למדנו בעלי ואני להפסיק להיות כלים של ED:

מסיבה שלישית. התייעצנו עם מטפל בנישואין ומשפחה שעזר לנו לשמוע זה את מחשבותיו ורגשותיו של זה כדי שנוכל לפתור בעיות. המטפל ידע ששנינו משתקים מאותו רגש (טרור) אך היו לו דרכים שונות להביע ולפעול עליו.

עבודה לחוזקות. מסתבר כששנינו הרגשנו, בבסיסם, את האמון על ידי האחר, הצלחנו להאציל משימות על סמך נקודות החוזק שלנו ולא לאלץ אחד את השני לעשות דברים ולראות דברים באופן שווה. בעלי מצא שהוא יכול לסמוך עלי כמערכת התרעה מוקדמת וכחוקרת ראשית. נודע לי שראשו היציב וחוש ההומור שלו היו נכסים שפשוט לא היו לי באותה עת, אך היו חיוניים לתפקוד המשפחתי.

כלל הלחץ.לחץ הופכת את רוב האנשים לקריקטורות של עצמם הרגילים. אנשים אכפתיים יכולים להיות מעורבים מאוד, ואנשים מגנים יכולים להיות ערניים ביותר. נכסים בנסיבות רגילות יכולים להפוך להתחייבויות. הזיכרון להעריך את התכונות הללו עזר לשנינו לקחת את התפקידים האלה ללא הקצוות... מתי יכולנו.

אויב משותף. הפרעת האכילה הייתה הבעיה. לא הבת שלנו, ולא אנחנו. תפקידנו היה למצוא את הכלים שיעזרו לנו להוציא את הפרעת האכילה מהתמונה ואת בתנו ובני משפחתנו למסלול. הפרעת האכילה הייתה זו שהועילה כשאחד מאיתנו צדק ואחד לא בסדר. הפרעת האכילה סבלה כאשר שמנו את הברית מעל לכל סדרי העדיפויות האחרים.

רצון טוב. לא משנה מה הטעויות המוטעות שלנו במהלך שנינו רצינו את הטוב ביותר עבור ילדינו ומשפחתנו זה לזה.