כעס לא הגיוני של מתבגר זקוק לחמלה שלך
האם אמרת פעם "אני מודאגת ממך" לילדך רק כדי שיגיבו לכאורה כעס לא הגיוני? זה כואב. אחרי הכל, אנו דואגים לילדים שלנו מהרגע שאנחנו מצפים את בואם. אנו מתחילים לומר "היזהר" ברגע שהם נושמים. אך האם אנו יכולים לצפות שדאגתנו תעזור להם להרגיש דואגים במקום להיעלב, לזלזל ופגום? כנראה שלא.
הכעס הבלתי הגיוני של מתבגר נובע מהרגשת פגיעות
מתבגרים ידועים כמי שמרגישים בלתי פגיעים, וכשאתה מטיל ספק בפגיעות זו (בכך שהוא מודאג) הילד עלול להתייחס אליו כעלבון. "מדוע להיפגע מתי כולם בגילי הוא בלתי פגיע?! אתה אומר שאני חלש או טיפש או משהו? "
מתבגרים עם הפרעת אכילה חשים זאת ביתר שאת. הם לעתים קרובות, פשוטו כמשמעו, אינם חשים ברע ואינם מבינים את הדאגה שלנו. גרוע מכך, מתבגרים עם אנורקסיה ובולימיה והפרעות אכילה אחרות מתקשים לקרוא רגשות של אחרים או להעריך את עצמם; מה שהופך את עולמם לבלבל ומפחיד (תסמיני הפרעות אכילה).
אמהות ואבות לא אוהבים להכעיס את ילדיהם. זה קשה ומתסכל. אנו יודעים שהמניעים שלנו טובים וזה מפחיד שאהבתו ודאגתו של האדם יידחו ויתפרשו שלא כהלכה.
הכעס הבלתי הגיוני של המתבגר דורש חמלה
מצאתי שזה מועיל ל:
- ראו את הצד של המתבגר. הם תקועים בדפוס שאינו באשמתם. הם לא מעריכים או מכוונים. הם באמת לא מרגישים או רואים מה אתה עושה.
- להבין שהכעס לא קשור אליך. זה לא אישי.
- תרגם כעס לא הגיוני. למדתי לראות בכעס פחד, עצבנות כחרדה, ומחפשת עצמאות כבידוד.
- הכירו בכעס לא הגיוני כזמני. בעזרת טיפול ובניית מיומנויות, מתבגר יכול לעבור שלב זה ולעבר עצמאות ותובנה אמיתית.
- עשה את העבודה שלך בכל מקרה. אני ההורה. אין לחבב או להבין את העבודה שלי, זה להגן ולטפח ובמידת הצורך לא לאהוב אותו ולהתרעם עליו. אפילו שנוא.
- עקוב אחר העצות שלך. כשאנשים סביבי התחילו לומר "אני דואג לך", לקחתי את זה כביקורת על הטיפול שלי במצב. אבל עדיין הייתי צריך תנהל את החרדה שלי טוב יותר ממה שהייתי.
- למד לסבול מצוקה. כישורי בניהול מתח היו ממוצעים לפני שבתי הייתה חולה. הם היו צריכים להיות יוצאי דופן כדי לנהל את המשבר. הייתי צריך ללמוד הרבה על סובלנות למצוקה כדי לעשות את העבודה שלי, והמיומנויות האלה שימשו אותי היטב מאז.
