גבולות לעזרה לחבר
למדו כיצד לעזור לחבר וחשיבות הגבולות; כמה רחוק אתה צריך ללכת לעזור לחבר.
עזרה לאדם אחר כרוך בהקשבה, הבנה, אכפתיות ותכנון יחד. להלן כמה הנחיות שעליכם לקחת בחשבון כשאתם מקבלים תפקיד עוזר.
שלב ראשון בעזרה לחבר
המפתח לכולם העזרה היא הקשבה, וזה עשוי להיות קשה יותר ממה שהוא עשוי להיראות. הקשבה פירושה מיקוד תשומת לבנו למחשבות, מילים ורגשות של אדם אחר. הקשבה כוללת התחשבות בדאגות של אדם אחר מנקודת מבטו. אנחנו לא מקשיבים טוב אם אנחנו עסוקים בניסיון לחשוב מה לומר בתמורה או אם אנחנו חושבים על הבעיות שלנו. לעתים קרובות אנו מתפתים לתת עצות ופתרונות. אכן העצה שלנו ניתנת מתוך רצון כן לעזור לאדם להרגיש טוב יותר. עם זאת עצות רבות אינן מועילות או אינן מועילות, במיוחד כאשר היא ניתנת לפני שהאדם האחר קיבל את ההזדמנות לדבר על הבעיה ולהביע אותה או את רגשותיו באופן מלא.
הקשבה עשויה להיראות פסיבית, כמו שאנחנו לא עושים כלום. עם זאת, הקשבה יעילה מחייבת אותנו להעביר את תשומת הלב שלנו לאדם המדבר. זה עשוי להיות כרוך בהסתכלות ישירות על האדם, לבקש ממנו להבהיר דברים שאינך מבין, לגעת בו פיזית בצורה מרגיעה, לנסות סיכמו את מה שהם אומרים כדי להיות בטוחים שאתם יודעים שאתם מבינים, או שואלים שאלות שיעזרו להם להתבונן מקרוב במה שהם אומר. אם אתה מוצא את האדם דוחה את מה שיש לך לומר, או מתווכח איתך, ייתכן שתרצה לשאול את עצמך אם אתה מקשיב היטב. יתכן שהחלקת למצב של מתן עצות או אולי התחלת לדבר על בעיות של אנשים משלך או של אנשים אחרים ולא על אלה שחברך מציג.
שלב שני בעזרה לחבר
החלק השני החשוב ביותר בעזרה הוא יצירת אווירה בה האדם האחר יכול לבטא רגשות של עצב, תסכול, כעס או ייאוש. לעתים קרובות אנו מתפתים לנתק רגשות על ידי הצהרות מרגיעות שהכל יהיה בסדר. כשאנחנו חווים את אי הנוחות של מישהו שאכפת לנו ממנו, התגובה הראשונה שלנו היא לעיתים קרובות לעשות או לומר משהו שעשוי לעזור לו או לה להרגיש טוב יותר. אם נעבור מהר מדי לעשות זאת, האנשים ירגישו שהם לא הביעו את רגשותיהם לחלוטין. הם עשויים אפילו להרגיש כאילו יש לעצור את רגשותיהם מכיוון שהרגשות הם "רעים מדי".
לפני שאנשים יכולים להתחיל להתמודד עם רגשותיהם באופן מלא, הם צריכים להיות מסוגלים לבטא אותם באופן מלא. שאלות כמו "איך הרגשת מה קרה?" יכול לעזור לאנשים ליצור קשר עם רגשותיהם לגבי המצב. לעתים קרובות תגלו שלאנשים יש תחושות מגוונות, שחלקן נראות מנוגדות לאדם. פשוט לשבת עם מישהו בזמן שהוא מביע את רגשותיו השונים לגבי המתרחש יכול להועיל מאוד. ההבנה והנוכחות התומכת שלך בזמן שהם מנסים למיין את המחשבות השונות שלהם רגשות הם בדרך כלל חשובים ויעילים יותר מכל עצה שתוכלו לנסות לפתור את הבעיה.
שלב שלישי בעזרה לחבר
ההיבט החשוב השלישי של העזרה הוא יצירת חלופות ואופציות והשיקול הקפדני של כל אחת מהחלופות והאופציות. אמנם זה אולי לא נראה כך לאדם במצוקה, אך בדרך כלל ישנן מספר אפשרויות אפשריות בכל מצב בעייתי. חלק מהאפשרויות יכולות להיות כאלה שהאדם לא רוצה לחשוב עליהן וחלק יכולות להיות אפשרויות שמעולם לא עלו עליה או אותו. לדוגמא, למי שנכשל בבחינה יש כמה אפשרויות: לקבל שיעורים בחומר הקורס, לפתח לימודים חדשים הרגלים, ארגון מחדש של לוחות הזמנים ליצירת זמן לימודים נוסף, לשיחה עם הפרופסור, להחלפת ראשי תיבות או נשר מבית הספר. חלק מאלו עשויים, כמובן, להיות אפשרויות לא מציאותיות אם הם מתנגשים עם יעדים ויעדים אחרים, אך אפילו בתחילה, אפשרויות בלתי מציאותיות עשויות להפוך לנחשקות ככל שהאדם מעריך את עמדתו יותר או יותר באופן אובייקטיבי.
שלב אחרון בעזרה לחבר
השלב האחרון הוא לקבוע תוכנית פעולה ספציפית. למרות שאנו, כחברים, יכולים לסייע בהגדרת האלטרנטיבות ובהבהרת ההשלכות של כל אחת מהאפשרויות, ההחלטה הסופית צריכה להישאר אצל האדם האחר. לעיתים מפתה לעודד פיתרון מסוים הגיוני לנו. חשוב שהאדם יכין תוכנית פעולה הגיונית עבורו מכיוון, אלא אם כן האדם יכול להתחייב אותו לתוכנית פעולה ספציפית, שום דבר לא צפוי לקרות והבעיה תישאר לא פתור.
דברים אחרים שיש לקחת בחשבון
לא תמיד הכרחי שתצטרך לעבור את כל ארבעת הצעדים עם חבריך כדי לעזור להם. לעתים קרובות אתה רק צריך להיות מאזין טוב. מה שהם עשויים להזדקק באותה תקופה לא בפתרון ספציפי לבעיה מסוימת, אלא סתם סיכוי לבטא את מה שהם חשים ומישהו יקשיב להם.
עלינו להיות מודעים לכך שאדם לא תמיד מרגיש "טוב יותר" לאחר שדיבר איתנו. הם עשויים עדיין להרגיש רע בנוגע למצבם או אובדנם. זה נכון במיוחד אם הם איבדו מערכת יחסים משמעותית ומשמעותית. יתכן והם יצטרכו להתאבל על אובדן זה לאורך תקופה של ימים, שבועות או חודשים. אנו יכולים להועיל בכך שאנו מקבלים ומעבירים את המודעות שלנו לנכונות האבל. התמיכה, ההשלמה וההבנה שלנו לאורך זמן יכולים להועיל לחברנו לעבור למערכות יחסים משמעותיות אחרות ו / או לחדש חיים פעילים ורגילים יותר.
נראה שאנחנו חברים שאנחנו פשוט לא יכולים לעזור להם.
אתה עלול למצוא את עצמך בתפקיד העוזר עם חבר שאינו יכול להגדיר חששות ספציפיים, שאינו יכול לקחת יוזמה לבצע כל פעולה אפשרויות מוגדרות, שמגיעות אליך כל הזמן לדבר על אותה בעיה, או שממשיכות להיות מוטרדות מבלי לנקוט צעדים לפתרון הבעיה בעיה. במקרים כאלה, מומלץ להציע לאדם לפנות לייעוץ מקצועי. אתה יכול לומר משהו כמו: "אנחנו מדברים על אותה בעיה כבר שבועות ונראה ששום דבר לא משתנה עבורך. אני יודע שזו הייתה תקופה קשה עבורכם אבל אני פשוט לא יודע מה לעשות כדי לעזור לכם ואני חושב שאתה צריך לדבר עם מישהו שהוכשר לעזור לאנשים עם הבעיות שלהם. "
אם הם נמצאים בקמפוס במכללה, ייתכן שתציע להם ללכת למרכז הייעוץ או לבריאות הנפש שלהם. ברוב הקהילות יש גם אנשי בריאות נפש מקומיים הזמינים בסוכנויות ציבוריות או בפרקטיקה פרטית. אם חברך מתנגד לפנות לעזרה, יתכן ותרצה להתייעץ עם כמה מהמתרגלים האלה כדי לקבל עזרה בתחושותיך שלך לגבי התמודדות עם חברך בתנאים מלחיצים אלה.
הערה: מסמך זה מבוסס על תסריט קלטת שמע שפותח על ידי אוניברסיטת טקסס, אוסטין. ברשותם, הוא תוקן ושונה לצורתו הנוכחית על ידי צוות המרכז לייעוץ באוניברסיטת פלורידה.
