חתיכות הכסף של הנרקיסיסט
כשיש לי כסף, אני יכול לממש את הדחפים הסדיסטיים שלי בחופשיות ועם מעט חשש מהשלכות. כסף מגן עלי מהחיים עצמם, מתוצאות מעשי, הוא מבודד אותי בחום ובבטיחות, כמו שמיכה מיטיבה, כמו נשיקת לילה טובה של אמא. כן, כסף הוא ללא ספק תחליף אהבה. וזה מאפשר לי להיות העצמי המכוער, המושחת והמדועך. כסף קונה לי אבסולוציה וחברות, סליחה וקבלה שלי. עם כסף בבנק אני מרגיש בנוח עם עצמי, חופשי, מתנשא בשחצנות ועולה מעל ההמונים הזלזול.
אני תמיד יכול למצוא אנשים עניים ממני, סיבה לזלזול וגמישות רבה מצידי.
לעתים רחוקות אני משתמש בכסף כדי לקנות, להשחית ולהפחיד. אני לובשת בגדים מרופטים בני 15, אין לי מכונית, אין לי בית, אין לי רכוש. זה כך גם כשאני עשיר. כסף לא קשור לצרכים הגופניים שלי או לאינטראקציות החברתיות שלי. אני אף פעם לא פורס את זה כדי להשיג מעמד או להרשים אחרים. אני מסתיר את זה, אוגר אותו, צובר אותו וכמו הקמצן הפתגם, סופר אותו מדי יום ובחושך. זה הרישיון שלי לחטוא, ההיתר הנרקיסיסטי שלי, ההבטחה והגשמתו בבת אחת. זה משחרר את החיה שבי, ובנטישה, מעודד אותה - לא, מפתה אותה - להיות עצמה.
אני לא אגרוף. אני מוציא כסף על מסעדות וטיולים לחו"ל ועל ספרים ומוצרי בריאות. אני קונה מתנות (אם כי באי רצון). אני משערת והפסדתי מאות אלפי דולרים בהימורים מבוקשים בבורסות. אני לא יודע שובע, תמיד רוצה יותר, תמיד מאבד את המעט שיש לי. אבל אני עושה את כל זה לא בשביל אהבת הכסף, כי אני לא משתמש בזה כדי לספק את עצמי או כדי לספק את צרכיי. לא, אני לא חושקת בכסף ולא מטפלת בזה. אני צריך את הכוח שהוא מעניק לי להעז, להתלקח, לכבוש, להתנגד, להתנגד, להתגרות ולהתייסר.
בכל מערכות היחסים שלי, אני המנוצח או המנצח, או האדון המפואר, או העבד השפל שלו, הדומיננטי או הרסיבי. אני מקיימת אינטראקציה לאורך הציר כלפי מעלה, ולא בצד שמאל-ימין. עולמי היררכי בנוקשות ומרובד בצורה פוגעת. כשאני כנוע, אני בוז כל כך. כשאני שולט, אני מזלזל בזה. חיי הם מטוטלת שמתנדנדת בין מדוכא ומדכא.
כדי לשעבד אחר, צריך להיות גחמני, חסר מצפון, חסר רחמים, אובססיבי, שנאה, נקמני וחודר. יש לאתר את סדקי הפגיעות, את היסודות המתפוררים של רגישות, את הכאבים, את מנגנוני ההדק, את התגובות הפבלוביות של שנאה, ואת הפחד, ואת התקווה, ואת הכעס. כסף משחרר את דעתי. זה מקנה לו את השלווה, הניתוק והחיתול של מדען טבע. כשמחשבי חופשי מהקווידידיאן, אני יכול להתרכז בהשגת המיקום הרצוי - מלמעלה, חרד, נבוך, נמנע - ובכל זאת ציית ודחוי אליו. אחר כך אני ממשיך באי-עניין קריר לבטל את הפאזלים האנושיים, לתפעל את חלקיהם, ליהנות מהתפתלויותיהם כשאני לחשוף את התנהגויותיהם המוטעות הקטנוניות, לנבל על כישלונותיהם, להשוות אותם לבוחרים שלהם ולועגים לחוסר יכולתם, צביעותם ו תפלות. אה, אני מסווה את זה בגלימה מקובלת חברתית - רק כדי לצייר את הפגיון. אני משליך את עצמי בתפקיד איקונוקלסט אמיץ ובלתי ניתן להפרכה, לוחם לצדק חברתי, לעתיד טוב יותר, ליעילות רבה יותר, למטרות טובות. אבל הכל קשור לדחפים הסדיסטיים שלי, באמת. הכל קשור למוות ולא לחיים.
ובכל זאת, התנגדות וניכור למיטיביהם הפוטנציאליים הוא תענוג שאיני יכול להרשות לעצמי בארנק ריק. כשאני מרושש אני מגולם באלטרואיזם - מיטב החברים, האכפתיות ביותר של מורים, מיטיב מדריך, חובב האנושות ולוחם עז נגד נרקיסיזם, סדיזם והתעללות בכל שלל עצותיהם צורות. אני דבק, אני מציית, אני נכנע, אני מסכים בלב שלם, אני משבח, מתבלה, עובד אליל ומוחא כפיים. אני הקהל המושלם, מעריץ ומעריץ, תולעת ואמבה - חסרת שדרה, מסתגלת בצורה, גמישות החלקה עצמה. להתנהג כך הוא בלתי נסבל עבור נרקיסיסט, ומכאן ההתמכרות שלי לכסף (באמת, לחופש) על כל צורותיו. זה הסולם האבולוציוני שלי מרפש לנשגב - לשלוט.
הבא: למען השם
