שנאתי את גופי בגלל מחלת נפש בשם ED

לכל הניצולים סיפורי המלחמה שלהם ואני לא יוצא מן הכלל. במקרה שלי, שדה הקרב היה גופי והאויב היה הבריון שבראשי, הילדה הרעה שאמרה לי לאורך השנים שאני לא יפה, משעממת, שמנה, עצלה ולא חכמה. שלי הפרעת אכילה לא הייתה שלב. זו הייתה מחלה שנולדה בזוויות מוחי וגרמה לי להסתובב בפרקים אינסופיים של זלילה, טיהור ורעב. לזמן הכי ארוך חשבתי שאני לא יכול לדבר עם איש על זה בגלל המילים הפוגעות שהבריון נמצא בהן הראש שלי היה מטיל על עצמי עדיין היו טובים יותר מהתווית שתוקצה לי אם מישהו היה מכיר את שלי סודי.

שנאתי את גופי ולעיתים אני עדיין עושה

התאושש כעת מבולימיה במשך כמעט 5 שנים, אני עדיין בודק את גופי במראה. אני יכול לראות שהצלקת מניתוח חירום בכיס המרה שעברתי סיבוכים הקשורים לבולימיה נעלם. זה נעלם כאילו כל התקופה בחיי מעולם לא קרה. אבל עדיין יש לי את סרט המדידה הוורוד. זה שנהגתי לעקוב בחריצות אחר גודל הירכיים, הירכיים, הזרועות וקו המותניים.

אני שומר את זה שימושי בארון מטבח כדי שאוכל להזכיר לעצמי, ביום קשה, כמה רחוק הגעתי. לפעמים אני מוציא אותה ומסתכל על זה, ומזכיר לעצמי את הבחירה בין פגיעה עצמית ואהבה עצמית. אני זוכר שבמובנים רבים, סרט המדידה הוורוד היה לא רק החוט סביב מותני, אלא גם הרצועה סביב צווארי. אבל התחלתי מאחיזתו בזמן. בחרתי להקשיב ולסמוך על עצמי והצלחתי, עם הזמן, לכבוש את הקול במוחי שהציק לי במשך שנים.

משנאת גוף לקבלת גוף

כחלק מתהליך ההחלמה שליכתבתי מכתב לגופי ביומן שלי לפני מספר שנים. חשבתי שאשתף אותך איתך, כדי שאולי תוכל להתייחס למאבקים הפנימיים שהייתי מתמודד איתם בזמן שנאבקתי בהפרעת האכילה שלי. זה היה דרך ארוכה מאוד עבורי וזה מציע לך הצצה למסע שלי לקבלת גוף.

גוף יקר,

זה מעולם לא הרגיש שאתה שלי. מעולם לא הרגשתי שאתה ואני אמורים להיות. פעם חשבתי עליך בלי סוף ותוהה מדוע אתה לא כמו שרציתי שתהיה; כמו שהייתי זקוק לך כדי להיות בהתאמה לאיך שהמוח שלי רצה שתיראה. בשיעור בלט נכשלת בי בכל פעם שהסתכלתי על המותניים שלך במראה באורך הסטודיו. במשך השנים, כשישמח לי מחמאה, מעולם לא האמנתי שאתה ראוי לזה. אהבתי לשחות כי זה אומר שיכולתי להסתיר אותך מתחת למים, ובכל זאת לעשות משהו שאהבתי בין כניסה ויציאה מהבריכה, מתביישת במה שנראית בספנדקס.

היית הרבה דברים, אבל בעיניי, אף פעם לא הספקת. נפגעת, חבולה, מצולקת, פגועה, נשקת, אהבת, שנאת ווויתרת על. היית רק בובה; בובה, שסיפר סיפור שנאה את דעתך כותבת. אבל זו לא אשמתך. דעתך הייתה חולה. לאורך כל הדרך היית מושלם בכל דרך לא מושלמת. פשוט מעולם לא ראיתי את זה, עד שכמעט איבדתי אותך לתמיד.

אני מסתכל עליך עכשיו ויודע שהגעתי לאהוב אותך כי מעל הכל אתה עדיין עומד. אתה בדרך להתחזק ולשחרר את דעתך. אתה לא בדיוק כמו שאני רוצה להיות; אולי לעולם לא תצליח, אבל כרגע אתה בדיוק מה שאני צריך כדי להיות.

אהבה,

פטרישיה

הישאר מעודכן לקבלת מידע נוסף על קבלת גוף בהמשך השבוע כאשר מחברתי לעבודה ג'סיקה הודג'נס משתפת את מחשבותיה בגופה! כרגיל, אל תהסס להשאיר את ההערות שלך למטה. אני מאוד נהנה לקבל את המשוב שלך ולהתחיל דיאלוג איתכם!

אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב גוגל +, טוויטר, פייסבוק, ו לינקדין