הנחיות לאחרים חשובים

משפחה וחברים הם קורבנות מדי הפרעות אכילה מדי

חברים ובני משפחה הם לרוב הקורבנות הנשכחים של הפרעות אכילה. אם למישהו שאכפת לך ממנו יש הפרעת אכילה, קשה לדעת מה לעשות למען האדם או עבור עצמך. לא משנה איזה מאמץ ניתן לנקוט, כגון עזרה במציאת מטפל, ישיבה כל הלילה בשיחה, סילוק משלשלים וכדומה, בסופו של דבר אין לך כוח על התנהגותו של אדם אחר.

יש לך כוח על מה שאתה בוחר לעשות בקשר למצב, וככל שאתה יודע ומוכן יותר, כך יש לך סיכוי טוב יותר להצלחה. גם כשאינך יודע כיצד יגיב חברך או אהובך לדאגה שלך, חשוב שתביע זאת ותציע לעזור. גם אם הדאגה או העזרה שלך מתקבלות בצורה לא טובה, אל תוותר. קשה אך חשוב שחברי משפחה ובני משפחה ימשיכו לנסות לפנות לאהוב סובל כדי לאפשר לאדם לקבל עזרה ולתמוך בה במהלך מאבקה. המאמצים, האהבה והעידוד שלך עשויים להיות מכריעים להחלמתו של יקירך. אנשים שהחלימו מהפרעות אכילה מציינים לעיתים קרובות כי הם נאהבים, מאמינים בהם ולא מוותרים עליהם כגורמים מכריעים לקבלת עזרה ולהבריאה.

אם הבחנת בהתנהגויות אצל חברים או יקיריהם ודואגת שיש להם בעיה במזון או במשקל, זו סיבה מספקת לומר להם משהו. אינך צריך לחכות עד שיהיו לך סימנים או הוכחות להפרעת אכילה מלאה. ככל שתקדימו לדון בדברים טובים יותר, לטובתכם ועבורם.

כיצד לגשת ולשוחח עם מישהו שאתה חושד שיש לו הפרעת אכילה

בחרו זמן ומקום בו לא יהיו הפרעות ושום צורך להזדקק

עליכם לאפשר פרטיות והרבה זמן גם לכם וגם לחברכם או לאהובכם לומר את כל מה שצריך לומר.

היה אמפטיבי ומבין

השלב הראשון, והדבר החשוב ביותר שיש לזכור לאורך כל החוויה שלך עם אדם אהוב הסובל מהפרעת אכילה, הוא להיות אמפתיה. הדרך הטובה ביותר לתאר אמפתיה היא שזה כמו לעמוד בנעליו של מישהו אחר. אמפתיה היא מאמץ להבין את החוויה של מישהו כפי שהיא חווה אותה ולהעביר אותה הבנה. הדרך היחידה לעשות זאת היא לא להשקיע בשינוי האדם או לגרום לה לשנות את נקודת המבט שלה; זה יכול לבוא אחר כך. לפני שאדם אהוב יוכל לראות נקודת מבט אחרת, היא תצטרך לדעת שמישהו מכיר בלגיטימיות ובחשיבות שלה.

אל תדאגו שאמפטיה לא מספיקה ושעליך לעשות משהו או לגרום לאהובך לנקוט בפעולה. זה נכון שאם אתה עוצר באמפתיה אתה יכול "לאהוב ולהבין מישהו עם הפרעת אכילה עד מוות", אבל אמפתיה היא צעד ראשון הכרחי וחייבת להיות מתוחזק ללא הרף. ברגע שאדם יודע שאתה מבין ולא מתכוון לנסות להשתלט או לקחת את הפרעת האכילה, אתה יכול להתחיל עזרה בדרכים אחרות, כגון קבלת מידע, מציאת מומחים, קביעת פגישות, הרגעה ואפילו התמודדות. רק זכרו שכל זה צריך להתרחש לאחר שאדם מרגיש לראשונה מובנה ומקובל.

בקשת עזרה היא בדרך כלל אחד הדברים הקשים ביותר לסובלים מהפרעות אכילה. הם צריכים ללמוד שבקשת עזרה וקבלה אינה מהווה חולשה והם אינם צריכים להתמודד עם הכל לבד. בסופו של דבר זה עוזר להם ללמוד שהם יכולים לפנות לאנשים במקום להתנהגויות הפרעות האכילה שלהם כדי לברוח מכאבם. גם אם יש גבולות למה שאתה יכול לעשות, הם צריכים לדעת שתוכל לעזור.

הביעו את הדאגה שלכם לגבי מה שראיתם ודיברו מההתנסות שבבעלותכם

חשוב להישאר רגועים ולהקפיד על דוגמאות אישיות ספציפיות. עדיף להשתמש בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה". השימוש בהצהרות "אני" פירושו שרק לדעתך או מנקודת המבט שלך אתה מדבר. השימוש בהצהרות "אתה" נשמע שיפוטי ובעל יכולת ליצור תגובה הגנתית.

במקום להגיד:

אתה רזה מדי, אמר, אני מסתכל עליך ורואה שאתה מבזבז ואני מפחד.

אתה צריך להפסיק להקיא, נגיד שמעתי אותך מקיא ואני דואג לבריאות שלך.

אתה הורס את מערכת היחסים בינינו, נגיד, אני דואג לך והרגשתי שהייתי צריך לומר משהו או ששנינו היינו מסתכנים באי-יושר זה עם זה.

עליכם לקבל עזרה, נגיד, אני רוצה לעזור לכם למצוא עזרה.

היזהר שלא להשתמש בהצהרות "אתה" המחופשות להצהרות "אני" (למשל, "אני חושב שאתה רק מנסה להשיג תשומת לב"). אל תמקדו את כל הדיון שלכם באוכל, במשקל, בפעילות גופנית או במוצרי בריאות אחרים. קל להיתקע ולהתקע בדיון על התנהגויותיו של יקירכם, כמו לאכול מעט מדי, לא לשקול מספיק, להעמיס יותר מדי, לנקות וכו '. אלה חששות תקפים וחשוב להעיר עליהם, אך התמקדות בהתנהגויות בלבד יכולה להיות פרודוקטיבית.

לדוגמא, אדם עם אנורקסיה נרבוזה ישמח ולא יבהל לשמוע שהיא רזה עד כאב. זכור, הסוגיות הבסיסיות, ולא רק ההתנהגויות, חשובות. אהובים עשויים להיות פחות הגנתיים כשפונים אליהם ברעיון שהם נראים עצובים, לא "עצמם" או לא מרוצים. סביר להניח שהם פחות מאוימים על דיון בבעיות אלה.

לספק מידע אודות משאבים לטיפול

חכם להיות מוכנים עם מידע והצעות מועילות למקרה שחברכם או אהובכם יהיו מוכנים ומוכנים לקבלם. נסה לקבל שם של רופא ו / או מטפל, את שכר הטרחה שהם גובים וכיצד לקבוע פגישה. אם יש צורך בתוכנית טיפול, ציין גם מידע זה. בקש מהיקיר לך לשקול ללכת לפחות לפגישה אחת ולהציע ללכת יחד. כמובן שאם אתה הורה לקטין תצטרך ללכת לקביעת המינוי הראשונה ואתה צריך להיכלל ברמה מסוימת. חשוב שאהובך ירגיש בטוח ובטוח שהמטפל שלו שם בשבילו.

---

אל תסתדר או תיכנס למערכת כוח

צפו לדחייה בהתחלה ואל תוותרו. סביר מאוד להניח שהאדם שאתה מודאג לגביו יכחיש את הבעיה, יכעס או יסרב לקבל עזרה. לא מועיל להתווכח. היצמד לתחושותיך, איך אתה חווה את המצב, ותקווה שהאדם יקבל עזרה. בסופו של דבר הורים יצטרכו להשתמש בסמכותם על ילד ולאלץ אותם ללכת לטיפול. במצב זה תן למטפל לעזור במשא ומתן על מאבקי כוח.

קבל את המגבלות שלך

יש גבול למה שתוכלו לעשות עבור אדם אחר. קל ליפול למלכודת של להאמין שאם היית אומר או עשית את הדבר הנכון, אז החבר שלך או אהובך יעזרו ולא היית מרגיש חסר אונים. יש הרבה מה שאתה יכול לעשות, אבל בסופו של דבר אתה לבד לא יכול לשנות את הבעיה או לגרום לה להיעלם. עליכם ללמוד לקבל את חוסר האונים ואת המגבלות שלכם לגבי מה שאתם יכולים ואינכם יכולים לעשות - אך אל תוותרו. קח בחשבון שלעיתים קרובות אנשים צריכים לשמוע משהו מספר פעמים לפני שהם פועלים על פיו.

חשוב לזכור שלחברך או לאהובך יש זכות לסרב לטיפול. אפילו קטינים שנאלצים ללכת יכולים לשבת בשקט ומסרבים לקבל עזרה. אם אתה מאמין שחייה בסכנה, עליך לקבל עזרה מיידית מאיש מקצוע. לכו לפגישה בעצמכם גם אם יקירכם מסרב. איש מקצוע יכול לעזור לך להתמודד עם אדם שנמצא בהכחשה או מתנגד לטיפול. יתכן שניתן לקבוע התערבות (שתידון בהמשך) שעשויה להקל על יקירכם להסכים לקבל עזרה.

התערבויות - קבל עזרה לאדם שנמצא בהכחשה או מסרב לה

אם אתה חושש שמישהו שאכפת לך ממנו הוא הפרעת אכילה חמורה או מסכנת חיים, ואתה ניסית לדבר איתה על כניסה לטיפול ללא הצלחה, אתה יכול לנסות התערבות. התערבויות ידועות בתחום השימוש בסמים ואלכוהול, אך לא בגלל הפרעות אכילה. התערבות היא אירוע מתוזמר בקפידה המתוכנן בסתר על ידי אחרים משמעותיים בעזרת איש מקצוע לצורך התמודדות עם אדם אהוב כדי לדון בחששות ולכפות את האדם לקבל עזרה בבעיה שלה.

יש לתכנן בקפידה התערבויות, או שהן עלולות להזיק יותר מתועלת. איש המקצוע המעורב צריך להיות בעל ניסיון בהפרעות אכילה ובהתערבויות. התזמון, האנשים המעורבים, מבנה הנאמר, הבאת האדם לשם ואפשרויות תכנית הטיפול - כל אלה הם קריטיים להתערבות מוצלחת.

אם אתה רוצה לעשות התערבות עבור אדם אהוב, אתה צריך לגייס את עזרתו של איש מקצוע וכמה אנשים (נסה ל שש בערך) המשמעותיים בחיי יקירכם, כגון קרובי משפחה, חברים, מאמנים, עמיתים לעבודה, מורים, וכדומה ב. האנשים האלה יצטרכו להיפגש יחד ולתכנן בקפידה את ההתערבות. להלן סיכום ההתערבות.

ביום ההתערבות תבוצע תוכנית בדבר הדרך להביא את האדם להתערבות או להביא אליה את ההתערבות. בהצגת חזית מאוחדת, המשתתפים יספרו לאדם האהוב בצורה אכפתית, חמלה וברורה מה הם צפו באופן אישי ומה הדאגות שלהם. הדוגמאות צריכות לכלול בריאות ותפקוד, לא רק משקל או התנהגות אכילה.

כל אדם צריך לתת דוגמאות ספציפיות ולהביע את הרצון שהאדם האהוב יהיה בריא ומאושר. כיצד יש לדון בהפרעת האכילה על האדם פיזית, רגשית, פסיכולוגית ובזוגיות. למרות שההתערבות מתוכננת מראש, חשוב להיות טבעי ולא פורמלי מספיק כדי לעזור לאדם האהוב להיות נוח ככל האפשר.

צפו כי האדם הסובל מהפרעת האכילה ירגיש ערוך ויכעס. נסה להבין את הכעס ולהרגיע את הפרט שאינך מנסה לשלוט בה אך לא יכולת להמשיך בלי לעשות משהו בקשר למצב. עודדו את יקירכם להביע את כל הרגשות שיש לה ולהקשיב בצורה לא שיפוטית. אל תתווכח אם יש בעיה. אמת את כל מה שהאדם אומר ואז חזור על דאגותיך ועל מה שראית.

ספק מידע לגבי התוכנית או אפשרויות הטיפול. הסבירו כי נעשו הסדרים ומוכנים לביצוע, ובצעו את התוכנית אם האדם יסכים. אם יקירכם ממשיך להכחיש את הבעיה ולסרב לקבל טיפול, תצטרכו לקבל אותה. הזכר לעצמך כי הפרעת האכילה משרתת מטרה בחייה ואינך יכול להכריח אותה לשחרר אותה. אל תוותרו; יתכן ויהיה צורך לטפל בבעיה שוב ושוב לפני שאדם יסכים לקבל עזרה.

לאחר מכן כל אדם המעורב בהתערבות יצטרך להחליט מה הצעד הבא ואיזה מסלול יחסים עם האדם האהוב. לדוגמה, בעלים איימו למעשה להתגרש מנשותיהם אלא אם כן הם יקבלו עזרה. זה אולי נשמע קיצוני ולא הוגן, אבל כשיש ילדים שמעורבים בטיפול באם אנורקסית, אמצעי דרסטי זה קל יותר להבנה ויכול להתברר כמוטיבציה שיוזמת טיפול ואף החלמה. אנא זכור שזה רק למקרים קיצוניים. יש להשתמש בהתערבויות רק כמפלט אחרון, לאחר שמוצו ניסיונות אחרים להשיג עזרה לאדם.

קווים מנחים לאחרים כאשר אדם אהוב נמצא בטיפול

מלבד ההצעות שלעיל לפנייה ודיבור עם אדם עם הפרעת אכילה, ישנן נוספות שיקולים המפורטים להלן להורים או לאחרים משמעותיים שגרים עם ו / או אוהבים מישהו שנמצא בטיפול באכילה הפרעה. זכור, כל מקרה הוא ייחודי ומצדיק תשומת לב אישית. יש לדון ולקיים את ההנחיות המפורטות בעזרת עזרה מקצועית.

---

היה סבלני - אין פתרונות מהירים

ההחלמה מהפרעת אכילה אורכת זמן רב. גם אם אתה מודע לכך, יתכן שאתה נוטה לחשוב כי יקירך צריך להשתפר מהר יותר ויש להתקדם יותר. חשיבה ארוכת טווח וסבלנות אין קץ הם הכרחיים. מחקרים מראים כי ההחלמה מאנורקסיה ובולימיה אורכת כארבע וחצי עד שש וחצי שנים (Strober 1997).

הימנע מבלי כוח

ככל האפשר, מצא חלופות למאבקי כוח, במיוחד כשמדובר באכילה ובמשקל. אל תעשה ארוחות זמן או תאכל קרב צוואות. אל תנסה לכפות או להגביל אכילה. השאר את הנושאים הללו למטפל, לדיאטנית או לבעל מקצוע אחר המטפל אלא אם כן מעורבות נדונה, מבוקשת ומתאמנת בעזרת מטפל או עזרה אחרת מקצועי.

הימנע מהאשמה או דרישה

אל תנסו למצוא סיבות או מישהו להאשים בהפרעת האכילה, ואל תתחננו או תדרשו מאהובכם להפסיק את התנהגויותיה. אף אחד מאלו לא יעזור; הם ישמשו רק לפישול יתר של המצב ויגרמו עוד יותר בושה ואשמה. קל לאהובך להרגיש אחראי לרגשות שלך או של מישהו אחר. אתה יכול לעזור במניעה זו על ידי הימנעות מאשמה או דרישות.

אל תשאלו אהבתכם כיצד תוכלו לעזור - שאלו מקצועיים

יקירכם לא יידע כיצד תוכלו לעזור ועלול להרגיש גרוע יותר אם תבקשו. איש מקצוע נמצא במצב טוב יותר לתת לך עצות.

להתמודד עם רגשות של כל חברי המשפחה

בני משפחה הם לרוב הקורבנות הנשכחים, ובמיוחד ילדים אחרים. הם צריכים לדבר על רגשותיהם. זה לא עוזר להחזיק רגשות בבקבוק בפנים; לפיכך, מועיל לכל בני המשפחה לבטא את עצמם בכתבי-עת, במכתבים או מילולית כדרך להוציא את רגשותיהם ולתקשר.

הראה את האפקט וההערכה בצורה מילולית ופיסיתית

אהבה קטנה ללא תנאי עוברת דרך ארוכה. ישנן דרכים רבות להפגין חיבה ותמיכה מלבד לדבר - למשל, לחבק הרבה או לבלות יחד זמן מיוחד. שקלו לכתוב מכתבים או סתם הערות קטנות לאהובכם, גם אם אתם גרים יחד. זוהי דרך טובה להביע עידוד, דאגה ותמיכה מבלי לצפות לתגובה או לשים את האדם במקום.

אל תגיב על המשקל והדומות

הימנע מלהפוך את המראה למוקד. אל תגיב על המראה של יקירך או של אנשים אחרים. המראה הגופני הפך לחשוב מדי בחברה שלנו ובמיוחד בחייו של הפרעת האכילה. עדיף להתרחק מנושא המשקל לגמרי. זוהי מלכודת לענות על שאלות כמו "האם אני נראית שמנה?"

אם אתה אומר לא, לא תאמינו לך, ואם תאמר כן או אפילו תהסס לרגע, התגובה שלך עשויה לשמש כתירוץ לעסוק בהתנהגות של הפרעות אכילה. לספר למישהי עם אנורקסיה שהיא נראית רזה מדי זו טעות כי רוב הסיכויים שזה מה שהיא רוצה לשמוע. אם תספר על בולימיה שהיא נראית טוב ביום מסוים עשויה לחזק את התנהגויות הטיהור שלה אם היא מאמינה שהם אחראים למחמאה.

אל תשתמש בשוחד, בתגמולים או בהכנסה לבקרה על אוכלוסייתך האוהבת

שוחד, אם זה עובד בכלל, הוא זמני בלבד ודוחה את ההתמודדות של האדם באמצעים פנימיים לשליטה על התנהגויותיה.

אל תלך באופן בלתי סביר מהדרך שלך לרכישה או להכנה של מזון מיוחד

זה בסדר לעזור בקנייה של אוכלים שאהובכם אוהב ומרגיש בטוח לאכול - עד לנקודה מסוימת. אל תיסע עד חנות היוגורט הקפוא כי זה כל מה שהאדם יאכל. אל תידחף לפעולה כלשהי על ידי האיום, "אני לא אוכל אלא אם כן... "אם אדם מסרב לאכול אלא אם כן מקפידים על נסיבות מאוד מחמירות, ייתכן שהם יצטרכו בסופו של דבר טיפול באשפוז. כניעה לכל גחמה רק תדחה את הבלתי נמנע.

אל תפקח על מישהו אחר מבצעיה, אפילו כשהיא נשאלה

אל תהפוך למשטרת האוכל או השירותים. יקרים לעיתים קרובות יבקשו מכם להפסיק אותם אם אתם רואים אותם אוכלים יותר מדי או תגידו להם כשתראו שהם עלו יותר מדי במשקל. הם עשויים לחפש את שבחיך לכמות האוכל שהם אוכלים. מעקב אחר התנהגויותיו של יקירכם עשוי לעבוד למשך זמן קצר אך תמיד בסופו של דבר יסתיים. קבל עזרה מקצועית ואל תהפוך למוניטור עד למועד בו מבקש המקצוע אחרת.

אל תאפשר לאהבתך לאחד את המנוחה של אוכלים של אוכלים מהמשפחה

בזמן טיפוחם של אחרים, אנשים עם הפרעות אכילה לעיתים קרובות יכחישו את הצרכים שלהם למזון. ככל האפשר, יש לשמור על דפוסי האכילה הרגילים של המשפחה אלא אם כן הם זקוקים לשינויים. אל תתנו לאדם הסובל מהפרעת אכילה לחנות, לבשל או להאכיל את המשפחה אלא אם כן היא אוכלת את הפריטים שקנו, הכינו והגישו.

קבל את המגבלות שלך

קבלת הרגשות שלך והמגבלות שלך פירושה ללמוד לקבוע חוקים או לומר "לא" בצורה אכפתית וסבירה אך תקיפה ועקבית. לדוגמה, יתכן ותצטרך לדון בניקיון האמבטיה, הגבלת כמות האוכל שעובר יקירך, או לחייב אותה בגין אוכל מקושט. יתכן שתצטרך להגיד לאהובך שאתה לא תמיד יכול להיות שם כשהיא צריכה לדבר וכי להתקשר אליך בעבודה זה לא מקובל. יתכן שתרצה לקבוע כללים מסוימים - למשל, שמותר להשתמש במשלשלים או בסירופ איפקאצ 'בבית. אם המחלה מתקדמת, יתכן שתצטרך להוסיף עוד חוקים רבים ולהעריך מחדש את המגבלות שלך. אל תשתתף במעורבות יתר ותשתדל להיות תחליף לטיפול מקצועי. הפרעות אכילה מאוד מסובכות וקשות לטיפול; קבלת עזרה מקצועית היא הכרחית.

קבל עזרה ותמיכה לעצמך

אם אכפת לך ממישהו שיש לו הפרעת אכילה, זה יכול להיות כואב, מתסכל ומבלבל. אתה זקוק לידע, הדרכה ותמיכה בהתמודדות עם המצב. ככל שיש לכם יותר ידע אודות הגורמים להפרעות אכילה ולמה לצפות ביחס לטיפול, כך יהיה לכם קל יותר. עיין בקטע המשאב שבגב ספר זה לקבלת חומר קריאה והצעות אחרות למשאבים.

אתם עומדים לחוות מגוון של רגשות: מחוסר אונים וכעס לייאוש. אתה עלול למצוא את עצמך מאבד שליטה על הרגשות והמעשים שלך. אתה עלול אפילו להיות עסוק באכילה ובמשפחה שלך ושל בני משפחה אחרים. חשוב לקבל עזרה לעצמכם.

אתה צריך לדבר על רגשותיך שלך ולקבל הדרכה כיצד להתמודד עם יקירך. חברים טובים הם חשובים, אך גם מטפל או קבוצת תמיכה עשויים להיות נחוצים. ישנן קבוצות תמיכה וקבוצות טיפול בהן תוכלו להשתתף הכוללות את יקירכם וקבוצות להורים ואחרים משמעותיים בלבד. קשה למצוא קבוצות אלה, וכדאי לכם להקדיש לעצמכם קבוצת תמיכה ולתת לתוכניות מקומיות, מטפלים ורופאים מקומיים לדעת על כך. תוכלו למצוא מידע על קבוצות תמיכה בקטע המשאב. מטפל אינדיבידואלי עשוי גם להיות חשוב, כך שתוכלו לדון בפירוט במצב הספציפי שלכם, ברגשותיכם ובצרכים הספציפיים שלכם.

בין אם מישהו אחר או אהובך עם הפרעת האכילה שלך מקבל עזרה, יידע אותה שאתה מקבל עזרה לעצמך. זה עשוי לעזור לאדם האהוב שלך להתייחס למצב ברצינות רבה יותר, אבל גם אם זה לא קורה, עליך לדאוג לעצמך. אם אתה לא נשאר בריא וחזק, לא תוכל לעזור למישהו אחר. זוכר את ההוראות בטיסת תעופה לשים תחילה מסכת חמצן משלך, ואז לשים אחת על ילדך? עם "מסכת חמצן" משלך, אתה יכול לחקור בבטחה, לרדוף ולהשתתף בעזרה ותמיכה באלה שאכפת לך מהם ואוהבים.

מאת קרולין קוסטין, MA, M.Ed., MFCC - הפניה רפואית מתוך "ספר המקור להפרעות אכילה"

הבא:עזרה למישהו עם הפרעת אכילה
~ ספריית הפרעות אכילה
~ כל המאמרים בנושא הפרעות אכילה