כאשר האדם האחר רוצה לחשוב איתך בבהירות
הרגע של הלחץ הגדול ביותר הוא: כאשר האדם האחר רוצה לחשוב איתך בבהירות.
רגעי צמצום
זה מושג פשוט להפליא, ובכל זאת רוב האנשים המומים לגלות שבעיות היחסים ביניהם מתרחשות ברגע ספציפי מסוים! הם גם נדהמים כאשר הם לומדים שמה שקורה במצב הרוח המיוחד הזה קובע בדרך כלל כמה גרוע כל הבעיה היא!
מה לעשות על הרגע של הלחץ הגדול ביותר שלך
הרגע הבא שאתה שם לב שלבן הזוג שלך יש את הדחף לחשוב איתך בבירור
שים לב לדברים כמו זה:
- מה האדם האחר עושה בפועל כשהם חשים בדחף הזה. (האם הם ממשיכים לדחף ואומרים משהו מהורהר, האם הם מתאפקים... מה?)
- מה שעשית בפועל בשבריר השניה לפני שהיה להם דחף. (האם הדחף שלהם לחשוב בבהירות איתך "הופעל" על ידי משהו שעשית?)
- מה האדם הבא עושה אחר כך.
- מה אתה עושה הלאה.
- איפה אתה. (האם הסביבה הפיזית "מתאימה" לדחף זה? האם הם "מפעילים" את זה?)
- איך נראה שבן הזוג שלך מרגיש כשהוא פועל לפי הדחף (או כשהוא לא).
- כיצד הפעולה שלהם (או חוסר הפעולה) משפיעה עליך.
- כמה טוב היה בן זוגך בהעברת המסר אליך כי הם רוצים לחשוב איתך בבהירות?
- כמה היית טוב בקבלת ההודעה שלהם?
- איך אחרת הם היו יכולים לנסות להעביר לך הודעה זו?
אם אתה לא לומד הרבה מלהבחין בעשרת הדברים האלה בפעם הראשונה, עשה זאת שוב ושוב עד שאתה חושב שיש לך רעיון טוב למדי למה דברים משתבשים.
המשך הסיפור למטה
זכור, אנו מדברים על הבעיה הגרועה ביותר במערכת היחסים שלך כאן. זה חייב להיות WORTH הזמן שנדרש כדי להבין את זה! זהו שלב "איסוף הנתונים". הדבר היחיד שנותר לאחר איסוף הנתונים הוא פעולה. הנה מה שאני מציע ...
אם התיאוריה שלך קשורה רק לך, הגיע הזמן ל"טיפול עצמי ". שאל את עצמך שאלות כאלה:
"מדוע אני לא שם לב כשבן זוגי רוצה לחשוב איתי בבהירות?"
"איך הגעתי לכאן? מדוע איני מרגיש בנוח כשהם מתחילים לחשוב איתי בבהירות? מתי ואיפה למדתי לא להרגיש בנוח עם דבר טוב כל כך? האם אי הנוחות שלי קשורה לחוויות מהעבר איתם או עם מישהו אחר? "
"מדוע אני ממשיך להגיב באותה דרך שוב ושוב למרות שזה לא עובד לנו טוב?"
"מדוע אני כל הזמן מקווה שהדברים האלה יעבדו למרות כל כך הרבה הוכחות להפך?"
ואז ערוך רשימה ארוכה של כל שאר הדברים שאתה יכול לעשות כשיש להם את הדחף הזה (מלבד הדברים שאתה כל הזמן מנסה שלא עובדים). כל מה שאתה צריך לעשות הוא EXPERIMENT עם רשימת הדברים האחרים שצריך לעשות. רובם יעבדו באופן אוטומטי יותר טוב ממה שעשיתם! חלקם עשויים אפילו לעבוד נפלא עבור שניכם!
אם התיאוריה שלך היא שהם גורמים לבעיה או שאיכשהו לוקח שניכם כדי ליצור את הבעיה, הגיע הזמן לדיון עם בן / בת הזוג. אם אתה מתרגש מהתיאוריה שלך וכמעט בטוח שהיא נכונה:
פשוט תגיד את השותף שלך למה שהצלחת!
אבל היו מוכנים שהם לא יסכימו. ישנן שתי סיבות שהם עשויים לא להסכים:
- הם עשויים לדעת יותר על המצב מכם ואתם צריכים להסביר לכם כמה דברים.
- הם עשויים להיות המומים שאתה בכלל חושב על זה ושאתה פיתרון כל כך טוב! (זה אך ורק טבע אנושי להאמין בטענה של מישהו אחר שהם מצאו תשובה למשהו שנראה "לא ניתן לפתור" רק כמה שניות לפני כן!)
אם אתה לא כל כך בטוח לגבי התיאוריה שלך:
רק תגיד את השותף שלך למה שחשבת על מה אתה מצליח להגיע אליו כל כך.
ואז בקש מהם לעשות את מיטב מחשבתם כדי שתוכלו להבין יותר.
בהתחלה, השניים מכם יגיעו עם תוכנית.
נסה את זה! אם זה עובד, נהדר! אם לא, דבר שוב והגש עם התוכנית הבאה שלך. המשך להתייחס לעשרת הדברים שהצעתי לך לשים לב.
בחזרה ל: חידון יחסים תוכן עניינים
