אל תחמיץ את ה- 2:15 להערכה העצמית

כתבתי קצת השבוע על הקשר שבין הפרעות קשב וריכוז והערכה עצמית נמוכה. דיברתי איך ויתרתי על איור פנטזיה עקב מכתבי דחייה וכיצד נתתי לבוס מהגיהנום לצעוק עלי בלי לקום לעצמי. שנות ה -20 לחיי היו מלאות זיכרונות כואבים ומצולקים. אבל האם ידעת שחלק מהזיכרונות האלה בסופו של דבר היו מצחיקים?

כשהם אומרים שהזמן מרפא את כל הפצעים, מעולם לא באמת האמנתי להם. רוב הפצעים שלי נגרמו על ידי עצמי ולעולם לא התכוונתי לסלוח לעצמי עליהם. זה היה אז. מאז היום שהתחלתי לצחוק מהטעויות שלי במקום להכות את עצמי עליהן, עם זאת, פניתי דרך להערכה העצמית לטובה.

זיכרון מסוים ששימש אותי למבוכה חמה כלל אוטובוס. הייתי אמן פרילנסר בסביבות 1993/94 עבור חברה שהמירה משחקי 4 סיביות ישנים למשחקי 8 סיביות למחשב האישי - בעצם לקחתי 16 גרפיקה צבעונית וציירה אותם מחדש כ- 256 גרפיקה צבעונית. זה לא היה משחק גרוע ונהניתי מהעבודה.

לאחר מספר חודשים הנהלה חדשה נכנסה וגזרה שכל אמני הפרילנסרים חייבים לעבוד בתוך הבית. לא הייתה לי מכונית ולכן הייתי צריך לסמוך על מערכת האוטובוסים שתביא אותי לשם. אבל הייתי מאוד עצבני. העבודה האחרונה שלי לא הסתדרה לי כל כך טוב.

ובכל זאת, כל העצבנות בעולם חסרת אונים מפני הסחת דעת. משהו אירח אותי מספיק זמן עד שהתגעגעתי לאוטובוס. הייתי כל כך נבוכה שהתקשרתי ואמרתי להם שאני לא אגיע באותו יום. יש שוב הערכה עצמית נמוכה.

למחרת הייתי נחוש לא לחזור על אותה טעות. התיק שלי היה מוכן. היה לי כל מה שהייתי צריך. הגיע הזמן, והייתי שוב מוסחת. אבל רק לכמה דקות! למרבה המזל, עדיין היה זמן לתפוס את האוטובוס אם ארוץ.

סביב גדרות ומעל שולי דרך וחניונים רצתי כמו טיל. האוטובוס רק נסגר כשהגעתי. אני עשיתי את זה! התמקמתי בקריאת ספר, בטוחה שסיכלתי את קשב וריכוז. כעבור זמן מה יצאתי מההערה שלי ושמתי לב לזמן. לא היינו בשום מקום ליד העבודה שלי והייתי מאחר! איפה היינו? שיחה מהירה עם נהג האוטובוס חשפה שקפצתי על האוטובוס הלא נכון.

אני לא יודע. קשה לפספס את מספרי האוטובוסים הגדולים והישנים האלה, ובכל זאת איכשהו הוסחתי כל כך מאיחור שלא שמתי לב. מאוד הפרעות קשב וריכוז. ישבתי שם באוטובוס ההוא אדום לאוזניי. אם אני זוכר נכון, רכבתי על האוטובוס כל הדרך חזרה למקום אליו הרים אותי. לא היה לי אז טלפון סלולרי באותם ימים ולא הכרתי אף אחד עם מכונית. לא יכולתי להתקשר לעבודה. לא יכולתי לקבל עזרה. כשחזרתי הביתה החלטתי שאני לא יכול לסמוך על היכולת שלי לתפוס אוטובוס, אז התקשרתי לעבודה והפסקתי.

זה סוף עצוב. זה נכון, אבל איזה דבר טיפשי, דבילי לעשות. אני חושב על הילד בן ה 25 באוטובוס שעומד עכשיו לכיוון הלא נכון ואני מצחקק. זה בטח היה ספר כלשהו שמונע ממני לשים לב שאני הולך מערבה במקום צפונה.

איזו חוויה אחרת זה יכול היה להיות אם הייתי מוכן לצחוק על הטעות המטומטמת שלי במקום לשנוא את עצמי בגלל זה. כנראה הייתי יורדת בתחנה הבאה ומשתמשת בטלפון בתשלום כדי להתקשר לעבודה. הייתי אומר בדיחה על כך שיש סיבה שאהבתי לעבוד מחוץ לבית שלי. הייתי שומר על העבודה שלי.

עם זאת, קשה לנחש חוויות למידה. האם הייתי מי שאני עכשיו אם לא הייתי מתעסק עם כשרון כזה? לכל הפחות יש לי סיפורים מצחיקים לחלוק עם הילדים שלי. חיי ה- ADHD הבוגרים שלנו עשויים להיות מלאים בגאפות ובאסונות, אך שנאת עצמנו לא תגרום לטעויות להיעלם. עדיף לצחוק עליהם. נחיה זמן רב יותר ואולי נבדר חברים ומשפחה כדי לאתחל.