הפרעה דו קוטבית בעלת תפקוד גבוה

"דו-קוטבית עם תפקוד גבוה?" באופן אישי חייתי עם החלק "אני פשוט בסדר". הייתה לי עבודה בתחום ה- IT. ניהול תפעול. נדנדתי לעבודה שלי. המלכה לפתור בעיות בכל רשת שהיא. זרוק את זה לעברי. אבל אז, היה זה הפרק המאני הפסיכוטי הזה שרק עשה לי. אני חושב שזה שרף לי את המוח. עד אז הייתי גם כל כך גבוהה בתפקוד שלא ממש האמנתי שאני דו קוטבית. יכולתי לעשות כל יום. אמונה שעצרה אותי ליטול תרופות או לפנות לרופא, כי פשוט לא האמנתי שזה נכון. ואולי זה אפילו נעלם. איש לא חינך אותי מה באמת דו-קוטבי. בושה לקהילה הרפואית. עכשיו כבר אין לי את העבודה שלי של 23+ שנים ואני נכה. אני שונא את החיים "החדשים" האלה.

אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש כי אני עושה את אותו היומיום וברגע שאני סוגר את זה זה כאילו אני מסגר כל פיסה אחרונה של אנרגיה שהייתי צריכה לגייס כדי לעבור את היום להיות רגיל ככל האפשר לאנשים כדי לשמור על העבודה שלי שאני אוהבת ולשלם לי שטרות. אז אתה לא לבד! לפעמים אני תוהה איך הצלחתי אפילו לנסוע הביתה.

כל כך נכון. אני כל הזמן אומר שאני לא מרגיש "אני" יותר וקורא את ההערות אני מבין עכשיו שאני עובר את התנועות רק כדי לעבור כל יום ויום. דרוש הרבה עבודה כדי לנהל את המוח הדו קוטבי שלי כמו שאני אומר תמיד. אני יודע איך אני מרגיש בפנים, אבל באמת לא יכולתי להצביע על הסיבה מדוע הרגשתי במצב רובוטי שטוח, ללא קפיצות מעלה או מטה ברגשותיי. אני כל הזמן מאחל לעצמי בחזרה אבל אני צריך לשקול את ההשלכות של אי נטילת תרופות או ניהול מחלה זו. תודה לכולם על התובנה שלך.

כשאני קורא את זה אני נדהם! אני רואה מוח שבאופן מילולי הוא הרשת הזו של שגיאות חשמליות ללא חומר אפור, רק רשת גדולה של מעגלים חשמליים שנדלקת באקראי ואין לה שום החלטה. יש לי מקורב שמתאים למילותיה של נטאשה להתאמה מושלמת. לבי שוקע נפילות והלוואי וידעתי לתקן! דבר אחד שאני יודע זה כשהתרופה על הסיפון - אני רואה אדם שמסוגל לעבור את היום בתפקוד גבוה עם תוצאות עסקיות מצוינות. היא לא יכולה להרשות לעצמה את התרופה וכתוצאה מכך נלחמת על חייה מעבר למה שנחשב לנורמלי. אני שואל את עצמי, האם הנשיא טראמפ יודע ומבין או אפילו אכפת לו? מישהו צריך להיות מודע לטרגדיה הגסה הזו!! כשאין בידי האמצעים לדאוג לבריאותם ולרווחתם, הדבר אינו מקובל בלבי ומכעיס אותי ארסית. כפי שאנו יודעים כי רמה קבועה במערכת של אחד היא המפתח ויש להבטיח שהם יהיו ברשותם תרופות לעשות ולהשאיר זאת על מקומם, כך שהם יוכלו להיות כל מה שהם רוצים. בוודאי שיש בארצות הברית זו של אמריקה לספק את התרופות הדרושות !!!

וואו! כל כך טוב לראות את הכתוב על המתרחש במוח שלי. אני יכול "לתפקד" אבל זה לוקח כל גרם של אנרגיה שלי ומותיר אותי מדולדל. אני לא יכול לעשות עוד, רואה אפשרויות עתידיות אחרות מלבד להגיע לקשיים עד היום. תודה נטשה שהיא אמיצה מספיק כדי לומר את האמיתות שלנו.

מה אתה עושה אם מאובחנת כראוי דו-קוטבית? אני אינטליגנטית מאוד ומתפקדת. לאחר שגיליתי בשנה שעברה שיש לי סוכרת מסוג 2 או שיש לי סוכר גבוה בדם. אף אחד לא הסביר מה צריכות להיות רמות הסוכר בדם שלי ומכיוון שלא, סירבתי לאינסולין. אכיפת החוק איימה על אשתי במעצר כי לא טיפלה בי כראוי אם לא הייתה חותמת על ניירת חוק בייקר. הם החזיקו אותי 8 ימים כדי לכסות את מה שאכיפת החוק עשתה שלא כראוי. עכשיו יש לי "אבחנה" של הימצאות דו קוטבית. אין סימנים, שום תסמינים ובשום אופן לא הושפעו כמו כולם. איך מסירים את זה לגמרי? כל הצעות יהיו מוערכות.

בעלי הוא בעל תפקוד גבוה אך מסרב להאמין שיש לו הפרעה דו קוטבית. למרות שאובחן לפני 35 שנה, לאחרונה רופא חדש אמר שהוא לא דו קוטבי כיוון שהוא הצליח לשמור על עבודה כל השנים. אני כל כך מתוסכל! בעלי גר בהיפומניה ואוהב את זה שם. אני לא יודע מה לעשות. בשלב זה אני נוטה לתת לו להתרסק. כל עצה תוערך מאוד.

דצמבר, 14 2017 בשעה 3:49 בבוקר

זה כל כך יחסי ואני אסיר תודה שנכתב. כולנו זקוקים לתמיכה, גם אם לא בא לנו לצאת ולקבל אותה, רק הידיעה שנוכל לקרוא על זה בפיג'מה שלנו עוזרת מאוד.

אני אחת מאותן נקבות אמוציונאליות במיוחד שלוקחת את כל מה שנאמר או קורה כאירוע קטסטרופלי, מה שמוביל להרבה דמעות. כמובן שהמחשבות שלי הן שמעבירות את כל זה. הנושא הגדול ביותר שלי הוא עם הבן שלי בן 20 שחי איתי בזמן הנוכחי. הוא רוצה להיות במקום שלו. הוא אמר לי אתמול שהוא לא יכול לשכוח מדברים שקרה בזמן שגדל; ובמבט לאחור, אני גם לא יכול.

וואו, זו אני. אובחנתי עם דיכאון לפני שנים ופשוט חשבתי שזה מביא כתוצאה ממתח. לאחרונה אובחנתי כחומר דו-קוטבי לאחר ניסיון התאבדות. זה בא לזעזוע לכולם. המאמר הזה מובהק לי. אני מסתכל אחורה ורואה את המאניה עכשיו ואת הפרקים הדיכאוניים. אני מתפקד כמו שצריך בעבודה אבל אני חוזר הביתה ופשוט קורס.

הי נטשה, אני גם דו קוטבית וגם סופר. אני לא חושב שאני כותב כמוך. אני חושב שהכי שכתבתי ביום אחד הוא 2500, 3000 מילים, כנראה אחריו יום מנוחה (אני כותב מאמרים לסטודנטים במכללה: P). למרבה המזל אני עובד ברשת, בבית, זה מאפשר דברים. אני גם רוצה להיות פונקציונלי לחלוטין, אבל זה קשה מבחינת הצורך להיות בשטח - לנהל תופעות לוואי, מינון וכו '. פוסט נהדר!

אני מאובחנת BPI בגיל 20, לא טוב באמצע האוניברסיטה. אם משהו מסביר היכן הייתי, אחרי שהייתי ער במשך שלושה ימים בלי לקחת את שלי
אנשי קשר החוצה, הם דבוקים בעצם בקרניות שלי. הוריקן פלויד עמד לפגוע בנו, ולא קיבלתי שום הודעה או דוא"ל שמכוונים לנוסעים, אם כי הזהירו את חברי שגרו בקמפוס. אז, מאניה לגמרי, בלי יכולת לראות, התכוונתי לנסוע 30 מייל בהוריקן כדי שאוכל לויס ליין את עיתון בית הספר שלי ולקבל את הסיפור. לאחי הצעיר המסכן, היקר והמפוחד לא היה רישיון, אבל הוא לא נתן לי ללכת לבד. אז המשכתי לכבוש בסערה בזמן שאחי צעק הוראות כדי להימנע מעטיף ענפי עצים ולהחזיר אותי לנתיב אחד. כתבתי את הסיפור, שיניתי את מדיניות בית הספר והייתי התלמיד הראשון בבית הספר שלי שזכה בפרס AP של מערכת העריכה במקום הראשון. כך אני רואה זאת כעת, כמבוגר העומד בפני לקויות קוגניטיביות משלי וההכרה בכך שאי פעם אחזיר זאת. יש צער שקט שמגיע לכולנו בסופו של דבר, אני חושב. לא משבר מדבר ואפילו לא פרק, אלא הבנה של כל הקטעים שאיבדנו לאורך הדרך, בין אם בפרק ובין אם לא. לעולם לא אחזיר את זה, אבל חיי נשלטים, ממושמעים ומתריסים. אין ברירה אחרת, באמת.

אינני יכול להסכים יותר עם הטקסט הזה. חוץ מזה בהכחשה, אחרי שהייתה מהפנטה מה שנותר, יש כמה חתיכות קטנות לחזור שוב. אין לי חיי חברה כי זה מעורר היפו בלתי צפוי, ואחרי שהפקתי עבור 3 אנשים אני פשוט מרגיש עייף מאוד שאני צריך לשכב במיטה. על תרופות ו- CBT שבועי... :(. תודה על המאמר שלך.

אני בן 70 ועברתי תפקוד גבוה רוב חיי. במבט לאחור אני יכול לראות את ההשלכות של זיוף זה והצלחה של הכאב. אחרי 20 שנה בקריירה נהדרת ומוצלחת, לא יכולתי להחזיק את זה יחד עבור בוס מניפולטיבי חדש. פשוט ניסיתי יותר ופוטרתי. חזרתי על התבנית הזו במצבים אחרים. תן להיפו המונע לגרום לי להראות אנרגטית וגם לגרום לה רק להיכשל כאשר חרדה ודיכאון צעדו פנימה. תפקוד גבוה יכול להיות מבלבל עבור בני זוג וילדים. אתה רוצה להגן עליהם מפני חוסר אהבה ורגישויות שמגיעים עם דיכאון. אז אתה מזייף את זה וכשקרובים לך תגלה, אני מרגיש שאני לא נורמלי ולעולם לא יהיה מספיק טוב

אלוהים, אני מרגיש שקראתי ביוגרפיה על חיי. אני מבזבז את כל האנרגיה שלי רק כדי לנסות להרחיק את ה"משוגע "שהוא מותיר אותי מותש וחסר תחושה לעתים קרובות יותר מאשר לא. אני כל כך מתפקד עד שאני יכול להטעות את רוב האנשים, ולפעמים זה פשוט מרגיש הונאה. אבל האלטרנטיבה היא שלא הייתי מקובל חברתית.

כן, גם אני דו-קוטבית בעלת תפקוד גבוה. לעתים קרובות אני מרגיש בדיוק איך שתיארת את זה. המחשבה הכי גרועה היא כשאתה בעבודה והלחץ המוחלט מגיע אליך ואתה נשבר האזנה להערות של אנשים שאתה צריך להפסיק להיות כל כך סנטימנטלי או לקחת דברים שלא כל כך אישי. לא ניתן להאמין עד כמה אנשים חסרי דבק וחסרי התחשבות. רק רציתי שיוכלו ללכת יום אחד בנעלינו, אני מאמין שהם לא ישרדו את השבוע. כן זהו גם עולם בודד מאוד כשאתה בקושי מצליח לנשום. כן התרופות עובדות קצת אבל הקצוות עדיין שם ויום אחד הם כבר לא יעבדו. זהו מחזור אכזרי מאוד וככל שתבוגר אתה הכי גרוע יהיה עדיין. ברגע שזה יפגע בגיל המעבר אז הכל יסתחרר עוד יותר משליטה. כל שנותר לי זה המשפחה שלי, התרופות והמטפל היקר שלי (בלעדיה הייתי כבר מת)! אבל זה נותן לי תקווה לדעת שאני לא משוגע פשוט לא מתפקד לגמרי נכון ובעיקר אני לא לבד! אני מודה מקרב ליבי על כתיבת המאמר הזה, לא יכולתי לתאר זאת טוב יותר!

מאמר מצוין טרייסי. גם אני נחשב ל"תפקוד גבוה ". דרוש כוח כה גדול לאמץ את העולם החיצון ובכל זאת אני עושה זאת עם חיוך על הפנים. לרוע המזל, בשלב זה של ההפרעה הדו קוטבית שלי, אני לא מסוגל לעבוד בקריירה שלי. למרות זאת! אני מאוד פרודוקטיבי! אני זה שעושה את כל הקניות, משלם את החשבונות, מתחזק את הבית ומבטיח את צרכי המשפחה. אני מסכים מכל הלב שבסופו של כל יום, לאחר הניקיון בארוחת הערב, אני מבלה לחלוטין. אם דחפתי את עצמי חזק מדי עם משימה גדולה יותר אני ארסק אחריה. אם אני מוגזם מגיבוי ממפגש חברתי, אחרי ההתרסקות. אנשים, פרט למשפחתי, לעולם לא רואים את הצד הזה בי. אני יוצא רק בימים "טובים" כך שג'ו פובליק רואה בי "נורמלי:.

תודה על זה. ידעתי את זה כבר, אבל כמו הרבה דברים חשובים בחיי, זה הלך לאיבוד. 'דו-קוטבי' הוא עיסוקי במשרה מלאה, וכל השאר בא במקום השני, השלישי או הרביעי. אתה מכיר את הנוהל. הרבה כבוד. דומיניק

עזרתי לקרוב משפחה שהתאלמן לאחרונה מספר חודשים. היא מסוגלת לגרום לצרכיה היומיומיים להיפגש עם משלוחים ויוצאת עם מוניות. היא יודעת שלא ישנתי נכון ושהייתי דו קוטבית, ובכל זאת המשכתי להדביק אותי לעשות יותר בשבילה. מערכת היחסים שלנו היא רחוב חד כיווני. אנחנו לא קרובים. אני כבר לא יכול להכיל מישהו שעושה אותי כל כך נסער.

כשהתחלתי לעבוד לראשונה בממשלה הפדרלית לפני שנים לא לקח לי זמן למצוא את העבודה ובוודאי שלא הייתי זקוק להשכלה תיכונית כדי לקבל אותה. אבל איך התחלפו הזמנים והאנשים בה
לפני שלוש שנים יותר ממחצית מעמיתי התעסוקה שלי איבדו את מקום עבודתם בגלל צמצום. הייתי אז אסיר תודה על כך שלא הייתי אחד מהם
זה היה גם לפני 3 שנים שקיבלתי את האבחנה הדו קוטבית שלי לאחר שנחתתי בעצמי בבית חולים לאחר נסיעה קשה במיוחד. באותה תקופה הייתי בלחץ כה רב, אישי ומקצועי כאחד. למרות ניסיונות קדחתניים למצוא עזרה מתאימה עולמי המשיך להתפורר. זו הייתה ההתמוטטות השלישית שלי מזה 15 שנה והרי ללא ספק הגרוע ביותר שלי. למעסיק שלי לא היה אכפת באמת. הם ניסו באגרסיביות כל שביכולתם לשבור אותי, כך שאעזוב מרצוני.
רוב הפקידים איתם אני עובד עכשיו הם עובדים צעירים במשרה חלקית או מונחית שהם בעלי יכולת גסה גבוהה בדרך כלל די להוטים בבקשה על ידי קבלת עבודה נוספת בתקווה נואשת להבטיח קבע במשרה מלאה עמדה.
כשהתחלתי מחלל הנפש שלי השנה התחלתי לראות קצת אור בסוף המנהרה. המעסיק שלי חילץ לי לאחרונה שעון נחמד במשך 35 שנות שירות יחד עם תעודת "הערכה" ממוסגרת לשירותי השירות הללו. זה נחתם על ידי ראש ממשלתנו (ג'סטין טרודו - אמו מרגרט סובלת גם מהפרעה דו קוטבית) ועם רק במרחק של שנה מפנסיון שאפשר להעלות על הדעת לפנסיה מלאה, הרגשתי מלא תקווה ואופטימי לגבי העתיד.
עם שיפור רמת האנרגיה שלי התחלתי גם לחפש עבודה במשרה חלקית כדי להוסיף את הכנסותי בכדי שאקווה לשלם את חובי מוקדם יותר ולהגדיל את חיסכון הפנסיה הדל שלי. ואז בחודש שעבר BAM!!! עוד לפני שהספקתי להבטיח עבודה במשרה חלקית, הסתערתי באופן בלתי צפוי על ידי שני עמיתים לעבודה שזרקו אותי בצורה לא הוגנת מתחת לאוטובוס כדי להציל את התחת שלהם בחמש דקות לסיום. אחד מהם היה עובד מונח (המועדף על ידי ההנהלה) שהיה אמור להקל עלי בחצי השעה האחרונה של היום כדי שאוכל להתאזן בזמן (אני בעיקר קופאית). לרוע המזל מבחינתי היא לא הגיעה עד שהיה מאוחר מדי לעשות את ההבדל. ולמרות שהעובד השני העביר לי את לקוחותיהם ניירות בצורה מתוזמנת לעיבוד הם הזניחו לומר לי שהלקוח עדיין שם ומחכה. כאשר הובא לידי סוף סוף הייתי בטוח שלא יהיה מספיק זמן לקחת תשלום ולעבד את הניירת שלהם לפני סוף היום. לא באמת הייתה לי ברירה אחרת מלבקש מהלקוח לחזור למחרת. אני עדיין נאבקתי לאזן בכוחות עצמי כדי שאדם אחר יוכל לנהל את הדו"ח שלו לפני הסגירה. בלי לעבד את אותו לקוח, עדיין לא סיימתי לאזן אלא לאחר המשמרת שלי. לפעמים, אך לא לעתים קרובות, זה לוקח קצת יותר זמן מהרגיל לסיים וזה היה במקרה אחד מאותם הימים
לרוע המזל מכיוון שהסירתי את הלקוח הזה (רק חמישה דקות קמצניות לפני הסגירה !!!) אני עומד בפני כל מקום ממכתב אזהרה בתיק שלי לחופשה של 10 יום ללא תשלום. מעולם לא התמודדתי עם דבר כזה בעבר בכל קריירת העבודה שלי. הייתי בהלם לחלוטין
איבוד שכר בסוף החודש ישפיע באופן חמור על היכולת שלי לשלם את שכר הדירה בחודש הבא ולממן את הסכום הסעות נחוצות כדי להגיע לעבודה וממנה, שלא לדבר על כל החשבונות האחרים שלי שיחוללו בפיגור בגלל זה. זה מגיע גם בתקופה בה אישור האבטחה שלי עומד להתחדש. אישורנו מתחדש כל 5 שנים. רק בשלוש השנים האחרונות תהליך ההתחדשות דורש בדיקת אשראי ולכן אני לא ממש בטוח למה לצפות. האם אוכל לאבד את מקום עבודתי כתוצאה מאירוע אחד זה וכמה קל יהיה למצוא מקרה אחר ללא התייחסות טובה בגילי, עם השכלתי המוגבלת ורקע הבריאות הנפשית.
כל זה הדגיש אותי לגמרי! אני מרגיש שפשוט הושלכתי מתחת לאוטובוס או יותר נכון נפגעתי על ידי אוטובוס
כעבודה דתית פרפקציוניסטית שלעיתים רחוקות לוקח אפילו הפסקה, באמת כואב לדעת מתי עשיתי כמיטב יכולתי, בהתחשב בכל זאת, שזה עדיין לא היה מספיק טוב. תרגום: אני לא מספיק טוב. אני פשוט חתיכת חרא חסר ערך. כלומר למה אפילו לטרוח לנסות יותר? מה זה עושה לי בכל זאת?
בסוף השבוע הארוך של יום העבודה הזה בילה חולה במיטה עם הצטננות מלהיות כל כך נפילה, בדיכאון עמוק וציני לחלוטין כלפי אנשים והחיים בכלל
כשהגעתי הביתה מהעבודה במהלך השבוע נכנסתי ישר למיטה. לא היה אכפת לי מדבר. זה פשוט כאב יותר מדי בכדי לאפשר לתהליך המחשבה שלי ללכת לשם

הי נטשה,
אני מבין שפרסמת את זה לפני זמן מה, אבל זו הייתה החוויה המדויקת שלי במשך רוב חיי הבוגרים. לאחרונה היו לי כמה שינויים בחיי והייתי יותר מהרגיל והרופאים החליטו להכניס אותי לתרופות. אני לא בטוח לגבי זה, כמו בדרך כלל אני 'מתפקד גבוה'. חווית חוויה דומה? האם אתה חושב שאפשר להיות ללא תרופות?

יש לי את אותו סוגיה. אני עושה כמיטב יכולתי לשמור על הכל ביחד ולעבוד, אבל אותם 5 ימי שמירה על שליטה הם מתישים. כמו שאתה תמיד עייף. אני לא יכול ללכת לישון מוקדם אפילו אם יש לי רק 4 שעות שינה בלילה שלאחר מכן. יכול להיות שאני רק ישן הכי הרבה זה 6 שעות בלילה. רוב השעות האלה פשוט שוכבים שם. אני חייב לומר את זה אנחנו לא "משוגעים". לעולם אל לנו לחשוב על עצמנו בדרך זו.

אני מרגישה כל כך אבודה, כל חיי נאבקתי עם קשרי חברות ויחסים. מתנודד בין אוהב וחביב להיות ישיר עם מזג קצר ולנתק את כולם. אף אחד מהחברים לא התפטר מתפקידי של 8 שנים כי לא יכולתי לזכור שום דבר והייתי פרנואידית וחדה עם כולם. אני נשאר עד השעה שלוש בלילה עד 2 בלילה ונאבק בביצוע המשימה הפשוטה ביותר. אני מרגיש כאילו אי נכשלתי בכל דבר, בלי חברים, הייתי אחות ובת שטויות, אין עבודה, אח שמשלם את המשכנתא שלי, לא מרוצה ודחף את כל מי שאהב או אכפת ממני. הייתי בתפקוד גבוה אבל התרסקתי וכל רגע הוא מאבק שלם. רק להחזיק מעמד!

האם נוכל לשוחח בצ'אט מתישהו? אני כבר dx עם pipolar2 ו ליתיום פלוס AEDs מחלות אותי חולה עם מה שאני חושב NMS. נתתי גם ל- PTSD שנאבקתי עם אשתי שצריכה להתעלל מילולית. אני די אבוד עכשיו וצ'אט ידידותי יהיה נהדר אם אפשר. ג'ופרי פיינברג MEd. BA.AA רק החלק GF ב- fb... ג'וניור גוגל. המאמר שלך היה כתוב היטב.

OMG, תודה על כל זה. משפחתי שופטת אותי כי אני חוזרת מהעבודה (השבתה עבודה באותה חברה במשך 15 שנה!) ונשכבת ישר למיטה, צופה בטלוויזיה ומשחקת סוליטר. אני מתכנת, אז לא נשאר לי תא מוח אחד אחרי העבודה... לא אני לא יכול לצאת החום הקופץ ולגזום את הדס של הקרפ, לא אני לא יכול לעשות את הכלים, לא אני לא יכול לנהל שיחה סבירה... לפחות לא למשך כשעתיים, תלוי ביום שלי. אני מבלה זמן רב בזומבי. שוב תודה על אימות המאבקים שלי :)

נטאשה! תודה רבה לך על הפוסטים המדהימים שלך!!! הם היכו את הציפורן בראש עבור כל כך הרבה דברים קטנים שחשבתי שהם מוזרים מוזרים אבל למעשה מחוברים ל- BP!! לא מתקלח, לא נותרה אנרגיה לאחר התפקוד הגבוה כל היום, תסיסה פסיכומוטורית (שהיא יותר ייסורים נפשיים מזו הפיזיים)... תודה!

נתקלתי במאמר הזה וזה די דומה לאיך שאני מרגיש, לפחות בחלקים מסוימים, בני המשפחה שלי יודעים שיש בי משהו שונה וכל חברי ילדות, אני נשאר רחוק מכולם כדי שלא אתמודד עם העובדה שאני שונה עכשיו, אני משתמש בסמים עכשיו, לא עשיתי בעבר אבל בכל זאת הרגשתי שמשהו לא בסדר איתי, פעם היה לי עבודה טובה, מכונית חדשה לגמרי (שכמובן הוצאתי מחדש), כאשר ילדתי ​​את התינוק השני שלי (10 חודשים אחרי הראשון) השתגעתי אפשר לומר, כשהוא מזמזם מהר גם כשתינוקות לא היו בסביבה, החלטתי לא לחזור ל העבודה לאחר שיצאתי מהעבודה, כי הרגשתי שאני כבר לא יכולה לקום מהמיטה, רציתי לישון לנצח LITERALLY אבל ללדת תינוקות אתה לא באמת יכול לעשות את זה, והרגשתי חרד כל הזמן, פחד לעזוב את הבית שלי, לא היה עונה לטלפון שלי, לא היה עונה לדלת אם מישהו יתדפק, זה הגיע למצב שבו אני פשוט עמוס על הבית שלי ולא יכולתי תמשיכו עם הבלגן שלי, הרגשתי כל כך חסר תקווה ואז התחלתי להשתמש בסמים, רמות החרדה שלי ירדו מה שהרגיש נהדר, אבל הדיכאון עדיין מאוד נוכח, אז עכשיו אני מכור לסמים, בלי בית, בלי מכונית, בלי עבודה, מכיוון שהביטחון שלי ירד ואני מרגיש אפילו בוסים של עבודה שאני מגיש בקשה להבחין בזה, הטעות הגרועה ביותר בכל זה היא שלא שמתי את התינוקות שלי בראש אז שם אצל סבתא של אבא ואני ברחוב מקפץ, אני מרגיש ממש אבוד בחיי כרגע, אין לי תוכניות, אין מטרות אני מרגיש כאילו אני קפוא בשלב הזה של חיי, אבל שאר העולם הזה עדיין ממשיך, ימי ההולדת של התינוקת שלי מרגישים שהם חולפים כל כך מהר שאני לא מצליח לעמוד בקצב, יש לי צו יוצא דופן למעצר שלי בגלל פרק של תקיפה ו הסוללה על בן / בת הזוג והוונדליזם של רכושם, הלכתי לבריאות הנפש שלוש פעמים עכשיו, אך נראה כי לא ניתן לעמוד בקביעות ו / או ליטול תרופות שנקבעו כאשר היה צורך, בערך הייתי אומר שבועות שלמים הרגשתי נהדר עם התרופות שהעניקו לי (ליתיום, קלונזאפם, בובר או משהו כזה). הרגשתי ששום דבר לא יכול להפיל אותי והייתי הכי שלווה במשך שנייה מחיי זה הרגיש אז ככה נפלתי שוב, אני רוצה להיות יותר טוב, לתינוקות שלי, אני רוצה להיות מסוגל לשים אותם ראשונים ואת התחושה שאני צריך לגרום לי לשים אותם ראשונים כי לא אכפת לי ממה שאף אחד אומר שאני אוהבת את הילדות שלי מכל הלב אבל אני מרגישה שבי משהו כמו קצר למקום בו אני פועלת על פי האינסטינקטים האימהיים האלה שאני יודעת שעלי להיות, מישהו ספר לי מה עלי לעשות!!! אני פשוט כל כך הפסדתי לישון את ימי, המוטיבציה שלי נעלמה ואני צריך את זה בחזרה ...

אחותי מתאימה לתיאור דו-קוטבי דו-קוטבי
עם זאת, היא משתמשת בסמים מסוג "פנאי" ואני מרגישה שהתנהגות מחמירה את הכל וגורמת למוחה מאבקים מיותרים, נוספים. היא לא מסכימה... בחוזקה.
היא מתעללת בשוט זה ובקטמין. האחד מונע ממוחה OXEGEN והשני חומר הרדמה.
היא חושבת שאני לא רגיש ותוהה אם היא יכולה לסמוך עלי כי אני דורשת שתפסיק לעשות את התרופות האלה.
למישהו יש דעה על זה?

הי דין, אני מרגיש בדיוק באותו אופן.. אני אדם נורא במהלך השפל ואוהב, דואג ומרגיש אשם כל כך כלפי השפל במהלך העליות... מעולם לא ידעתי וגם לא מבין את ההפרעה הזו עד לפני כמה שנים... גם אבי נאבק בזה ואז איש לא ידע מה הולך ב... הייתי צריך למצוא דרך להתמקד בחולשה למרות ולא בנס הרשע... זו מחלה נוראית שיש, וכל כך הרבה צריך לעשות כדי למגר אותה לנצח

היי אן...
מצאתי את התגובות שלך מרתקות. אני כרגע לא מאובחנת כביו-קוטבית. עם זאת, במשך שנים חשבתי שזו הסיבה לפרקים המאניים והדיכאוניים שלי. אני יכול להיות האדם הנורא ביותר בעולם לחיות איתו, ובכל זאת לפעמים לספק הרבה בידור והשראה למשפחה ולחברים כשאני מאני. השגתי כמה פעולות מדהימות באמת כשמאניה ויש לי סיפורים רבים לספר. עם זאת, בגיל 42 עם שלושה ילדים, אני מתחיל לחשוב שאני עשוי להזדקק לטיפול כמו שאני מתרסק, כך גם העסק שלי, וזה לא טוב למשפחה ולעתיד. כתרופה קלה לחיים עם דו-קוטב, הייתי אומר את הדברים הבאים... כגבר צעיר ולא צמוד, יכולתי לסבול את הנמוכות כדי ליהנות מפריון השיאים. אבל כאיש משפחה מבוגר זה מעמיס יותר מדי על מערכות היחסים שלי ושגשוג עתידי.
תודיע לי אם מישהו מכם מרגיש דומה ...
תודה שקראתם - דין

במבט האחורי של החיים אני נאבקת עם דו קוטבית רוב חיי מגיל הגן ואילך. אני עכשיו אישה בת 38 עם 3 ילדים ו -2 מערכות יחסים כושלות. עם זאת, מעולם לא אושפזתי או בצרה עם אכיפת החוק במידה שתתן לי תיעוד. לאחרונה ניסה להשיג עזרה לבני שנאבק כל כך הרבה זמן בחייו (הגן) הרופא (השלישי עד כה) אמר שאתה לא יכול להיות דו קוטבי אלא אם אתה מאושפז בבית חולים או בכלא! יכולתי לתאר כיצד זו הייתה אפשרות, בגלל סירובם של ההורים לעזור כאשר התאבדות או אפילו התנהלות במאניה נדחף מתחת לשטיח. הייתי צריך ללמוד להיות דו-קוטבית בתפקוד גבוה, היו לי רק שתי אפשרויות להתאבד או לזייף אותו עד שתצליח. אני זוכה לתגובה מופתעת כשאני אומרת שאני דו קוטבית, אני לא נראית או מתנהגת בטירוף! ובכן אף אחד לא מכיר את האדם שבתוכו או את הדברים המשוגעים שעשיתי, אבל הם כן יודעים שאני תומך בלתי פוסק בשני ילדי הדו קוטביים ותמיד שם את הצרכים לבריאות הנפש שיש להם בראש. תודה שהצבת מילים לחלק ה"תפקוד הגבוה "של החברה הדו קוטבית שלנו.

האם לזה קוראים לזה? תפקוד גבוה??? כן בטח. אני במשרד נוצרי במשרה מלאה, עובד עם ילדים. אובחנתי עם דיכאון בגיל 24 למרות שזה התמשך מאז גיל 10. אושפזתי לפני שנה, וגם אז הדו-קוטבית לא אובחנה בגלל תסמיני ה- Mania הטיפוסיים שלי. רק לפני 5 חודשים הם סוף סוף לחצו. עכשיו מדובר בתרופות, ובשגרה ופשוט לנסות לא להרוג עמיתים לעבודה פסולים. נאחז נואשות בעבודתי ומרגיש כאילו מועצת הכנסייה עומדת על סף ירי. אני עייף מכדי לחשוב בלילה, עייף מדי להתמודד עם המשפחה שלי ובאופן כללי פשוט מנסה לא להתחיל שוב לחתוך. הדבר הדו קוטבי הזה מבאס, ואף אחד בסביבתך לא מבין שאפילו הדברים הקטנים ביותר דוחים אותך. מתחזק לכולם שם בחוץ.

אני שמח לגלות שישנם אחרים בעלי תפקוד גבוה. גם אני מסוגל לעבוד בעבודת מתח גבוהה אך מגלה שזה בערך כל מה שאני יכול לנהל. למרבה המזל יש לי בן זוג תומך שמוכן לעשות הרבה מעבודות הבית כשהוא מגיע הביתה אחרי העבודה. מה שבאמת חסר לי זה לא להיות מסוגל להתקשר עם אנשים, אני לא יכול לשתות אלכוהול, יש לי יותר מדי לצפות במה אני אוכל, לקחת את התרופות שלי בשעה 19:30 ולהיות במיטה עד השעה 20:30, הכל כדי שאוכל לקום ולעבוד 9-5. אני לא רוצה לבלות ככה בשארית חיי אבל לא באמת יכול למצוא אלטרנטיבה.
רעיונות כלשהם?

הי blitter2014
אני מצטער שאתה עובר תקופה כה כהה בחייך ברגע שאתה מרגיש שאתה צריך להתמודד עם זה לבד
לגבי מה ששווה אני חושב שכולנו חובשים מסיכה כזו או אחרת בין אם יש לנו מחלה נפשית או לא, אבל אני כן משיג את מה שאתה אומר. עם מחלת נפש מגיע שורה שלמה של אתגרים ייחודיים
מבחינתי כשנפגעים שוב בעמק ההוא זו חוויה מאוד צנועה. על מינונים כבדים של תרופות המנסות לטפס על מה שנראה כמו הר בלתי ניתן לסגירה מרגיש בלתי אפשרי, ללא אנרגיה, כוח, כלים או תמיכה נאותה. אני מוצאת שמוכנה ופתוחה לקבל כל עזרה שעשויה להציע היא תמיד התחלה טובה. אני יודע אם אמשיך להילחם בסופו של דבר הדברים יתחילו להשתפר. אתה יכול ללמוד לבנות מחדש את חייך אם לא תאבד תקווה. זה פשוט לוקח זמן... תאמין בעצמך. למד להיות תומך בעצמך ולבקש מה שאתה צריך. נסו לא להשוות את עצמכם עם אחרים שלא חוו את מה שעובר עליכם אחרת תטבעו בבור של ייאוש ושליליות.

מסכות. זה תמיד קשור למסכות. אנו מסתתרים מאחוריהם בניסיון להיראות נורמלי.
אני מחזיקה משרה חלקית בעבודות לניקוי שירותים ציבוריים. עד לפני שנתיים בניתי בתים למחייתם. הייתה לי התמוטטות עצבים באמצע איוב ובסופו של דבר נאלצתי להתרחק מכל זה בעבודה נבונה. זה הלחץ עצום על הנישואים והילד שלי, כיוון שתפקדתי בחינם במשך חמש שנים. חיי עומדים כעת על שטויות שלמות, והימים שלי מלבד העבודה בסופי שבוע מורכבים מעבודות בית ולא הרבה יותר. אני רואה את הכלים שלי בסככה וחלק ממני מייחל לחיי הקודמים. לפני 16 שנה עברתי תקופה דומה, איבדתי עסק משפחתי של אשה הכל אבל הצלחתי לבנות מחדש. הפעם הזיכרון שלי מושפע עד כדי כך, שלא נראה לי שאעבוד שוב בענף הבניין. בשנות ה -40 לחיי וזה מרגיש כאילו אני בן 70 כי זה עכשיו רמת האינטראקציה שלי. דרוש הכל כדי להחזיק את המסכה למשפחתי ואת הכמות הקטנה שאני צריך לצאת בפומבי. האמת היא שאיש אינו רוצה לראות את מחלת הנפש. הם גם לא מבינים. זה מעורר אם חבל, אבל לא אמפתיה. אני לא חושב שזה יכול, אלא אם כן יש לך את זה.
אני נאבק מדי יום במחשבות אובדניות אם כי תרופות חזקות. מה הטעם אם זה הטוב ביותר שיש עכשיו לחיים להציע. אני מאמין ביוצר, אולם האמונה שלי אינה מסלקת את המאבק היומיומי. אני גם מבין באופן מציאותי את חוסר החשיבות שלי בתכנית הדברים הגדולה. החיים מתישים לפני שאתה יוצא מהדלת, לפני שאתה שואף את הנשימה הראשונה שלך בבוקר, וקשה לשכנע את עצמך ששווה את המאבק.
הורדתי את הציפיות שלי. אני יודע שיש לי יכולת להרבה יותר, ובכל זאת לא היכולת להתמודד עם זה. ממש בכישלון הזה יש תזכורת מתמדת למחלה שאתה בעיקר צריך להסתיר. שיהיה לך רגל שבורה שאנשים יבינו וזה יבריא. דו קוטבית, אנשים נשארים זמן מה ואז עוזבים, זה פשוט הופך להיות יותר מדי. שוב, למה לטרוח עם המסכות. כי אלא אם כן אתה רוצה לחיות כמו מצורע, אין לנו ברירה. ונצטרך להחזיק אותו יחד לאורך כל פרק זמן, כן אנו יכולים לעשות זאת. הכעס, התסכול, חוסר הזיכרון מחלחלים ומראים בסופו של דבר ואנשים מבחינים בכך. ואז כשמרחקים מכולם אתה לגמרי מתפרק. אתה נהיה ממש לא כיף. אשתי אומרת שכל הזמן, אין לך כיף. זה לא מבחירה. אבל אתה יכול להאשים אותם. לא. אז אנחנו נאבקים ונלחמים לבד.
ומבחינתי זה החלק הכי קשה. לאחר שאנשים סביבך מרגישים לגמרי לבד ונטושים.

כשקראתי את הפוסט הזה הרגשתי שמישהו סוף סוף מבין אותי ומכניס לי מילים את הדברים שאני תמיד צורח עליהם במוחי. אני מורה במכללה וביליתי שנים מחיי בניסיון לנחות עבודה טובה. כרגע אני עובדת במשרה חלקית בשתי מכללות (16 שעות בסך הכל - כפול מהזמן להכנה ביתית). אני בקושי מסוגל לבצע את העבודה. יש לי גם דיכאון עמיד והשנה חזרו והיה סיוט חי. אני חשה בושה כזו שזה מדהים. כשאני מתעורר בבוקר ומתחשק לי שטויות מכל התרופות שאני נמצאת בהן ועדיין צריך ללכת לעבודה ולהעמיד פנים שאני בסדר. והם יודעים שמשהו לא בסדר כי אני נראה כמו פראמפ, כאילו לא אכפת לי מהמראה שלי. זה גם נראה כאילו אני נעדרת אופקים ואני תמיד מאחור עם עבודות וסימון מאמרים וזה לא משקף היטב אותי. אז סירבתי לשיעור בשעות הבוקר המוקדמות מכיוון שאיני מסוגל לנהוג כל כך מוקדם ונאמר לי בשום פנים ואופן לא וודאות כי בשנה הבאה אני לא מועסק. יש לי מעט מאוד אנרגיה. הכל מרגיש כמו מטלה. אני לא האדם שפעם הייתי, אותו אדם רגוע שהיה לו אנרגיה אדירה ויכול היה להשיג כל כך הרבה ביום אחד. עכשיו צריך להכניס הכל ללוח זמנים. וודא שאני אראה את החברים שלי כדי שלא אאבד אותם. וודא שאני בסדר עם הארוס שלי, כך שהוא לא מרגיש שנשאר בחוץ. וודא שאני עובד מספיק כדי לשמור על העבודה שלי... אני תמיד רץ, מנסה לעשות את זה בחיים שלא נוצרו עבורנו אבל לאנשים שאין להם בעיות, הם בריאים. הסיבה היחידה שאני לא מתייחסת לנכות היא מכיוון שהכסף שהם נותנים בארצי הם כה מעטים עד שאתה ממש רעב! הגעתי לנקודה אם כי אני מבין שאני לא מסוגל לעבוד במשרה מלאה ולהגשים את החלום שלי. העלות אדירה. עבוד כמו כולם במשך שבוע והתמוטט לשניים! עשו את מה שאחרים עושים ביום אחד ובכו על השניים הבאים. אני יודע את הפיתרון. זה לקצץ בשעות העבודה עוד יותר. להיות "אנושי" לעצמי. אבל האשמה והבושה חוזרים ונושכים אותי מאחורי. שלוש תארות תואר שני, כל כך הרבה שנים של לימודים לשבת בבית ולהעמיד פנים שאני עובד?? האם לזה הסתכמו חיי? משחק של "העמד פנים"? להעמיד פנים לחברים שהיה לי הצטננות כי לא יכולתי ללכת למסיבה שלהם? להעמיד פנים לבוס שלי שיש לי בעיות משפחתיות קשות אז הם מרחמים עלי? להעמיד פנים שלא אכפת לי מחומרים שטחיים כמו מראה ועליה במשקל הקיצוני שלי ושאני לא רואה את המראה על פניהם? והחיים לא נפסקים מכיוון שאנחנו לא מסוגלים להאיץ כמו שאר האנשים? בגלל שאנחנו נלחמים עם תרופות ונשנות כל הזמן? הקרב הסודי שאנחנו נותנים בכל יום שאיש אינו יודע עליו.

שלום לכולכם!
נחשו שכולנו באותה סירה. אובחן כחולה בדם בגיל 16 לאחר 3 ניסיונות התאבדות בין 12 ל- 16 שנה. עברתי התאבדות במספר עליות ונמוכות מאז שהייתי בת 9. כשהתחלתי להתייעץ, הפסיכיאטר לא אבחן אותי מייד מכיוון שהיא אמרה "זה יכול להיות פשוט תסמינים של בני נוער". איזו חבורה של שטויות! אני עכשיו בן 21 ולא לוקח שום תרופה. לא באמת יכול להרשות לעצמו את זה ואפשר לומר את האמת, אני לא רוצה. התחושה של נטילת תרופות כדי לנסות ולהיות "רגילה" פלוס העובדה שלוקח שנים עד למצוא את התמהיל הנכון נשמעת מעצבנת. כנראה שפחות מלהרגיש ולחיות את עליותיי ומורדותי. יש לי פרקים ארוכים, בין חודשים למספר שנים. בדרך כלל הצלחתי להיות בתפקוד גבוה, אבל ארבע השנים האחרונות היו הרות אסון. נשר מבית הספר, לא יכולתי לצאת מהמיטה שלי, ארוז על 50 פאונד... אני רק מתחיל לצאת מזה אבל אני חושש שאחזור. אין דרך להסביר את זה לאנשים. זה כאילו יש לך ועבודה ואז יש את העולם החיצון. אתה נמצא בזה, אבל לא ממש. קודוס לכולכם שיש משפחה. זה בטח כל כך קשה לתחזק את הכל על גבי זה. אני לא יכול להתמודד עם עצמי. לעולם לא יהיו לי ילדים אם זה אומר להיות מסוגל להגן עליהם מפני ההתנהגות שלי, הפרקים שלי וכל מה שמגיע עם bd. חס וחלילה שאפיל אותם איתי. יש לי יותר שפל מגבהים ועדיין לא הרגשתי הרגשה אמיתית של אושר או הכרת תודה על היותי בחיים. אני פשוט לא רואה את עצמי בכלל יוצא מזה. אני לא יודע מה אתם, אבל אני מרגיש שכל מה שקורה, בכל פעם שזה יקרה, אני עדיין אשיג את חיי. ככה אני רואה שזה נגמר, גם אם אני משתפר.

זה מיועד לוסי עם הבעל עם זקיקי הדלקת. אני דו קוטבית 2 ובשנה שעברה עברתי folliculitis. בליטות נוראיות וכואבות דמויי פצעון בכל ראשי. הייתי במינונים גדולים של סטרואידים שיכולים לגרום הרס נפשי עם אדם "רגיל". אז יש לי אמפתיה לבעלך אם הוא נמצא בסטרואידים.
עם זאת, אני יודע כמה קשה כשאף אחד לא מבין מה קורה בתוך הראש שלך. הזמן שהיה לי פוליקוליטיס היה ככל הנראה הזמן הגרוע ביותר שהיה לי עם ה- BPD שלי, הן מבפנים והן של פנים מחוץ לראש הסתובבו נגדי ואני לא בטוח שלמשפחתי היה מושג מה אני הולך דרך.

אני בן 40 והייתי במאבק עם כל זה אבל לא הבנתי מה זה היה. הלכתי לכמה פסיכיאטרים, פסיכולוגים והרבה. כולם אבחנו אותי עם ADD למבוגרים ורשמו את Adderall. זה הרגיש נפלא בהתחלה, אבל בסופו של דבר רק החמירו את הבעיות. העליות היו גבוהות יותר אבל השפל היה נמוך ככל שתוכלו להגיע לנקודה של ישיבה זקופה בשעה 3:30 בבוקר במיטה פחות או יותר צורח על כמה החיים רעים מצצו ולא רציתי להיות כאן יותר. זה היה יותר ממה שאשתי יכלה להתמודד והיא אמרה לי לרדת מהאדרדר ולמצוא רופא אחר כי היא לא ידעה כמה זמן היא עוד יכולה להתמודד עם שינויי מצב הרוח האלה, באותה נקודה היינו נשואים 18 שנה ועכשיו בדיעבד, היא התמודדה עם כל השנים האלה הכי טוב שהיא יכול.
החלפתי רופאי משפחה לפני שנתיים לראות את אותו רופא שאמי עושה. חשבתי שזה עשוי לעזור כיוון שהוא מכיר את הרקע שלה. שלא כמו פסיכיאטרים שראיתי בעבר בהם 130 $ = 15 דקות של כלום לדעתי הרופא הכללי היה הרבה מתעניינת יותר מה היה לי לומר ואיך אני מרגיש מאשר רק לומר כאן זה מרשם רופא, ואם appt. לקח שעה ואז לקח שעה שזו הייתה השקפתו. אחרי 2 פגישות, אחת עם אשתי בחדר ואחת בלי והשתמשה בהתייחסות לדו-קוטב של אמי, הוא אמר לי שהוא אמנם דו-קוטבי אבל לא בדיוק כמו אמא שלי. הוא איבחן אותי עם דו-קוטב מהיר דו-קוטבי על אופניים, מה שהחמיר את בעיית החרדה שכבר הספקתי, אך למד חלקית כיצד לשלוט. התוצאה הסופית נקבעה למיקטל פעם ביום ומינון קטן קלונופין פעמיים ביום.
הרגשתי די שטוחה וצולעת בחודש הראשון בערך, אך אין תנודות במצב הרוח העיקריות. ככל שהזמן התרגלתי והרגשתי די נורמלי עכשיו. אני אגיד שהשנה סביב תקופת החגים העניינים הוחלפו ושכחתי לקחת את הלמיקטל למשך יומיים, את זה גרמה לי לחוש נורא אז כשזכרתי להתחיל לקחת את זה שוב לקח כשבוע לחזור לרמה שוב. הלוואי והייתי יכול להפסיק לקחת תרופות אלה לא בגלל שהן גורמות לי להרגיש רע אלא רק בגלל שאני לא אוהב לקחת תרופות רק כדי להרגיש "נורמליות" אבל הן עובדות ואם לא שניהם אני כנראה אמור ללמיקטל שארית חיי.

מעולם לא אובחנתי, אבל יש לי את כל הסימפטומים של דו קוטביים. קריאת הפוסט הזה היא הפעם הראשונה שחשתי שהבנתי ולא לבד עם הסוד המביש שלי. אני מאוד פונקציונלי אם פירוש הדבר שיש לי עבודה ודירה... בשנה שעברה יצאתי מנישואיי 7 שנים, עזבתי את עבודתי וסירבתי להתקשר מחברים וקרובי משפחה. ביליתי את החודשיים הבאים במחבוא... בעיקר ישנתי ובכיתי. מרגיש בושה לחלוטין. ארזתי את התיקים ויצאתי מהמדינה כדי להתחיל התחלה חדשה. יש לי עבודה טובה, דירה נחמדה ומכונית. כל יום אני מתפלל ומבקש מאלוהים שיעזור לי לעבור את היום.