אשמה ומחלת נפש: תחושת אשמה מוגזמת

יש לי טרטיסט BPD והבריאות הנפשית שלי הורסת את הנישואים שלי. אני חש כמות מדהימה של אשמה. אני חשה בגיטיות כי הרסתי נישואים אוהבים מדהימים, איך יש לי אשתו המטורפת ואיך הבת הצעירה שלנו תתמודד. אני עומד להתחיל טיפול, ואמשיך בזה, גם כשאני מרגיש שאני טוב יותר. אני שונא את עצמי על מה שעשיתי ...

מאמר נהדר! עם זאת, אני חושב שיש להגדיר ולהגדיר הגדרה לתיקון. אני יודע שבמשך תקופה ארוכה הייתי מרגיש אשם בגלל ההתנהגות, הפעולות והמחשבות שלי ומחשבה רק שאמירה "אני מצטער" תעשה הכל בסדר גם כשהוא ניתן בכנות. חבר טוב לימד אותי שתיקון זה שינוי התנהגות... לא סליחה על זה. Amends מחליף משהו שנשבר או נגנב. Amends למעשה לא עוסק בהתנהגות שגרמה לך להרגיש אשמה מלכתחילה.

ויליאם,
אשתך מאוכלת באשמה ומאפשרת לעורך דין רודף לגנוב ממך (ניצול לא ממש חל) שני דברים שונים מאוד בכל זאת בכך שהם מאפשרים לעגיות זו להגיע רחוק מוליד שאלות רבות לגבי מהי 'המשלוח' שלך? האם גם אינך יכול לראות שהם ניזונים זה בזה & מחזקים שאינם מפייסים את אשמתה לא הגיונית ככל שהיא? שתי הדוגמאות שנתת הן שונות מאוד אך אינני מכיר בן / בת זוג / בן זוג וכו 'אשר לא יצעד ב... אחרי כל זאת זו מחלה & 'להעריך את יושרה' תוך שמירה על פאסיביות זה לא עוזר כל אחד. למעשה אני חושב שאולי מורידים אותך עם 'המערבולת'. "נראה שמסבך אותנו בצרות" זה לשון המעטה. אני חדש באתר זה אבל אני בטוח שיש הרבה מקורות זמינים ברשת. הייתי מציע לערוך דיון על השוואה בין מנות... יסודות שעשויים לעזור לה להתחיל לראות דברים אחרת; יחד עם אסרטיביות מצידך. אני מאחל לך את הטוב ביותר

בחיפוש אחר עזרה, לאחר שילדנו השני אשתי נפגעה ברגשי אשמה. היא חשה אשמה קיצונית על כל דבר קטן מעברה ומרגישה צורך להיות כנים של 110% בכל מה שקשור לה.
אני מעריך את הכנות ועם זאת האשמה והיושר שלה הם הרבה מעבר למה שהייתי מחשיב כנורמלי. היא בטיפול, אבל זה עבר שנתיים של טיפול וזה פשוט לא נראה לשום מקום לדעתי. כן, היא החליפה מטפלים וראתה כ -3 או 4 שונים.
כמה דוגמאות להתנהגותה האופיינית:
1) בילינו שבוע בחופשת נופש לפני מספר שנים. בננו הצעיר שבר כוסית וצלחת בטעות. אמרתי לה לא לדאוג בגלל זה שרוב בעלי השכרת הנופש גורמים לכמות מסוימת של בלאי לשיעור שהם גובים. לא חשבתי שיש צורך בכוס וצלחת שבורה לעשות עניין גדול. אשתי אמרה לי שלמרות שזה היה לפני יותר משנה זה עדיין מפריע לה. אמרתי לה שאני מצטער שזה היה אבל אנחנו באמת חייבים להמשיך ולשחרר את זה. ובכן זה לא הספיק. אשתי מצאה את מספר הטלפון של השוכר, התקשרה והסבירה מה קרה והציעה לכתוב צ'ק עבור הפלטה והזכוכית השבורה. השוכר שבמקרה היה עורך דין לא חשב שזה מעשה חביב מצד אשתי וביקש שנחליף גם כמה ארונות, את הטפטים בחדר האמבטיה ועוד כמה פריטים. אני מאמין שמאז שזה היה כל כך מזמן אי אפשר להוכיח שום דבר ובכל זאת הודאת האשמה שלה על הזכוכית והצלחת העניקה לבחור הזה יום שדה לדרוש כל מה שהוא רוצה. ארגגה. :) ובכן אשתי התחילה לשאול אם היינו אחראיים לכל הדברים האחרים האלה והרגשתי רע ורוצה לכתוב צ'ק לכל דבר.
דוגמא מהירה נוספת,
היא נדרשה לעבור קורס הכשרה בעבודה. יש לשלם עבור סכום של 4.0 שעות עבודה בקורס 4 שעות. המדריך נתן לכולם ללכת 1/2 שעות מוקדם ככל שהקורס הסתיים מוקדם. אשתי הרגישה אשמה על כך ששילמה דמי ארבע כשלמעשה היא רק עבדה 3.5 שעות בהכשרה. היא חשה צורך לומר לבוס שלה שכולם רק עברו 3.5 שעות אימונים ולא 4 וכך הדבר יצר קושי המצב עבור המאמנת ושאר העובדים כיוון שהבוס שלה לא רוצה לשלם לכולם עבור 4.0 שעות כשהיה עובדה 3.5.
.. אני מעריך את הכנות שלה, אבל שאל מתי אם זה בסדר להיות כנה? נראה שזה מסבך אותנו! כנותה נובעת מאשמה.
האם יש קריאה מומלצת או מצב ידוע איתה היא מתמודדת? אני תוהה אם משהו השתנה בה כימית מאז שנולד הילד השני?
תודה,
ויליאם.

ייעוץ? סטייסי, בעט באמא שלך עד שפת המדרכה. היא יכולה לגור במקום אחר זה לא הבית שלה. מדוע אתה כפוף את בעלך לאישה הרעה? ויש לך את זה מאוד קל אם הבעיה הבריאותית היחידה שלך היא אשמה. ברצינות חלקנו מוגבלים לחלוטין, פיזית ונפשית ואתה פשוט טוען באשמה על כך שלא רצית לדאוג לילדיך? אולי לחפש "עצלות"! אלה מאיתנו עם מחלה נפשית ופיזית אמיתית צוחקים עליכם!

מה אם אדם הסובל ממחלה נפשית מרגיש אשמה מתישה מכיוון שאדם איתו הם חיים כל כך אומר אותם שהם מרגישים שהם חייבים להם את חייהם, ושאושרו של האדם הזה הוא הדבר החשוב ביותר עבורו אותם. האדם הסובל ממחלת נפש מרגיש כאילו אם לא ניקה את כל הבית או שיש דברים שלא נמצאים במקומם הראוי, האדם האחר לא יהיה מרוצה מהם. לפעמים האשמה נובעת מאי יכולת לעשות הכל כל הזמן מכיוון שהם נגועים גם במחלות הנפש האחרות שלהם.
יש לי הפרעות רגשיות, פסיכולוגיות, מצב רוח ואישיות יחד עם חרדות ואשמה מאז שהייתי ילדה. האנשים איתם אני גר עכשיו (שני הבנים שלי, בעלי ואמא שלי.) אני תמיד חרד מהאופן שבו אמא שלי תגיב למגוון דברים כשהיא תעבור דרך הדלת. האנשים בחיי מעולם לא הקדישו זמן לחנך את עצמם על מחלותיי, וחושבים שעלי פשוט להפסיק להיות כמו שאני. אם זה היה כל כך קל להיפטר מאשמה מדוע שום דבר לא עבד? אני מאמין שהסיבה שאני חשה כל כך חרדה ואשמה היא בגלל הדרך שבה אמא ​​שלי מגיבה לכל מה שלא נעשה. אני פשוט כל כך מדוכא שאני אפילו לא מסוגל לקום. יש לי אשמה גם בבוקר אם אתעורר ושכב במיטה, גם אם בעלי יגיד לי שהוא ידאג לילדים כדי שאוכל להירגע. אבל האמת היא שיש לי אשמה רק כשמדובר במצב הרוח, מחשבותי ותגובתי של אמי שאינני מנקה או משחקת עם ילדיי, הולכת לכל מקום שהיא רוצה אותי ללכת איתה, ואם אני אומר לא, (מה שבקושי אני עושה בגלל אשמה) והיא נראית מאוכזבת שכל היום שלי יהיה מלא אשמה, לחץ, דיכאון, חרדה. לפעמים האשמה היא כל כך קיצונית שאני עושה את כל הדברים האלה כשהם אומללים בכך שאני מצליפה ואנחנו נלחמים ומתווכחים. יש לי גם אשמה בכל הנוגע לבני 3 ובני בני 7. אני כל כך נגמרת מחרדה, ואשמה יחד עם אי ישנתי בגלל נדודי שינה שכל מעט דבר שהם עושים לא נכון, או אם הם לוקחים זמן רב, או לא אוכלים, או מבקשים דברים, אני צועקת וצועקת אותם. לעתים קרובות אני חושב שיהיה להם יותר טוב בלעדי. חיי נצרכים באשמה מתמדת. אני יכול לומר בכנות שמאז שהגעתי להרגשה הייתי אומלל, אני זוכר רק 3 דברים בחיי שגרמו לי אושר ולא בסופו של דבר הרגשתי אשמה על כך. לא קניתי לעצמי כלום 9 שנים, פרט לצרכים בגלל האשמה הכובשת. לא אכלתי במשך 5 ימים כי אני מרגיש אשם באכילת אוכל שלדעתי למשפחתי מגיע יותר ממני. אני יודע שתמיד יש לנו מספיק אוכל לכולם אבל אני עדיין מרגיש אשם. זה החלק הגרוע ביותר, אני יודע שאסור לי להרגיש ככה אבל אני לא יכול לעזור לו. אני פשוט לא רואה איך אחרי 27 שנים של רגשות אשמה וחרדות קשים פשוט ייעלמו בכך שאומר זאת. האם יתכן שבמקרים מסוימים פשוט אי אפשר לעצור את זה?
אנא תן לי כל עצה שתוכל ואם אתה זקוק למידע נוסף עלי
או כל דבר שקשור לסיפור שלי פשוט שלח לי אימייל. [email protected]

תחושת האשמה נוגעת בכולם, פרט לאנשים הסובלים מהפרעת אישיות חברתית, כפי שקראתם כסוציופת. תחושה רגשית מוחצת זו בקרב אנשים עם מחלת נפש, מביאה למצב לא נעים של הפרעה נפשית עם השלכות רע רבות לתוצאה הסופית של מחלת נפש בהתאמה. עם התחושה הלא רצויה הזו נכללים קרוביהם של אדם חולה נפש, הממלאים את המעגל ההרסני של מחלת הנפש. לפיכך, עליה לנהל בצורה מתאימה את תחושת האשמה, במקום להאשים את עצמו או את קרובי משפחתו בטעויות שקרו בזמן שחלף. בכיוון זה ההצהרה כי הפרעות נפשיות אינן ההשלכות של טעויות חיים אלא תוצאה של הפרעה מוחית, העשויה לטפל בטיפול פסיכיאטרי שוטף, מציינת כהנחיות לריכוך התחושה אשם.